Geschichten aus der Palliativmedizin: Wenn Liebe zur Medizin wird

Was bedeutet für Sie „im Guten wie im Schlechten“? Haben Sie jemals darüber nachgedacht, was „bis der Tod uns scheidet“ bedeutet? Wenn wir an Liebe denken, denken wir an die vergötterte, romantische Version davon und nicht daran, wie sie in den letzten Lebensjahren eines Menschen aussieht. Vielleicht sollten wir das tun, ist das nicht eine buchstäbliche Manifestation der Gelübde, die wir so oft auf der großen Leinwand sehen?

In diesem Artikel erinnert sich die Krebsforscherin Dr. Joyeeta Talukdar (Ph.D. in Krebsbiologie), die am AIIMS arbeitet und sich mit der Palliativversorgung von Krebspatienten befasst und an den Covid-19-Sentinel-Projekten der Regierung von Assam mitgewirkt hat, an die herzerwärmendsten Geschichten von Liebe und Zuneigung, die sie miterleben durfte.

Was ist Palliativpflege?

Palliativpflege ist ein ganzheitlicher Ansatz zur Betreuung eines Patienten, der sich im Endstadium einer tödlichen Krankheit wie Krebs befindet. Mithilfe von Symptombehandlungen, Beratung, Medikamenteneinrichtungen, Ärzten an Bord und Konsultationen stellen wir sicher, dass wir alles tun, um das Leben der Patienten so angenehm wie möglich zu gestalten.

Während meiner Zeit in der Palliativpflege bin ich auf einige wirklich bemerkenswerte Fälle gestoßen, die die Bedeutung der Liebe in unserem Leben verdeutlichen. Werfen wir einen Blick auf einige davon.

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Als Mundkrebs der Liebe nicht standhalten konnte

Als ich zum ersten Mal ins AIIMS kam, lernte ich Virendra und Jyoti* kennen. Jyoti war ein paar Jahre älter als er, was etwas ungewöhnlich war, besonders in einer so traditionellen arrangierten Ehe wie ihrer. Virendra war etwa 75, als ich ihn kennenlernte, und er litt an Mundkrebs. Nach unserem ersten Gespräch merkte ich, dass es ihm nicht gut ging.

Ich hatte bereits in Assam mit einem ähnlichen Fall zu tun gehabt. Obwohl es dieser Person in einem viel besseren Zustand ging, konnte sie nicht überleben, weil ihr die Kraft und die Willenskraft dazu fehlten. 

Von der Immuntherapie bis hin zu anderen Palliativtherapien, Medikamenten und der Linderung von Symptomen musste Virendra alles durchmachen, um zu überleben, obwohl keine davon besonders gut zu wirken schien. Sein Sohn arbeitete im Ausland und seine Tochter und sein Schwiegersohn lebten in der Nähe. 

Als ich diesen entzückenden Menschen näher kennenlernte, wurde mir klar, dass seine Hartnäckigkeit und sein Mut ihn am Laufen hielten, obwohl jeder Tag schwieriger aussah als der letzte. Obwohl seine Krankheit jeden Aspekt seines Lebens beeinträchtigte, kochte er oft für uns und seine Frau, um für sie zu sorgen. 

Sein unbedingter Wille, zumindest den Anschein zu wahren, ist etwas, das wir nie vergessen werden. Eines Tages fragte ich ihn: „Warum willst du überleben? Woher nimmst du die Willenskraft?“

„Mein Sohn hat eine Familie. Meine Tochter hat eine Familie. Für meine Frau bin ich ihre Familie. Wir sind seit 15 Jahren solidarisch zusammen, seit mein Sohn ins Ausland ging und meine Tochter heiratete. Mittlerweile sind wir es gewohnt, füreinander zu sorgen.“ 

„Vergessen Sie Liebe, das hier ist Mitgefühl und Unterstützung . Sie arbeitete früher für die Regierung, und ich arbeitete für eine Privatfirma. Hätte ich meine Behandlung von meiner Rente finanzieren müssen, hätte ich nicht einmal das erste Stadium des Krebses überlebt. Ich bin nur hier, weil Jyoti möchte, dass ich überlebe. Und weil ich sehe, dass Jyoti möchte, dass ich überlebe, möchte ich auch überleben.“

Unser Ärzteteam war erstaunt, dass er die Immuntherapie fünf bis sechs Jahre lang durchgehalten hat. Im wahrsten Sinne des Wortes war es wirklich ein Wunder, ihn jeden Tag kämpfen zu sehen. Was es noch spezieller machte, war, dass es nur darum ging, sicherzustellen, dass seine Frau weiterhin Familie hatte.

Er wurde unruhig, wenn er hörte, dass es Jyoti nicht so gut ging. Er würde mit ihr reden, ihr sagen, sie solle sich keine Sorgen machen, und ihr sagen, dass es ihr gut gehen würde. Als er das letzte Mal ins Krankenhaus ging, sagte er zu seiner Frau: „Ich komme wieder. Mach dir um mich keine Sorgen, Jyoti. Wir trinken gemeinsam eine Tasse Tee. Ich mache dir dein Lieblingsgericht.“

Die Komplikationen nahmen zu und sein Gesundheitszustand verschlechterte sich. Er verließ uns letztes Jahr, aber wir werden seine Willenskraft zum Überleben nicht vergessen. Ich kontaktiere immer noch seine Frau. Ihr scheint es ziemlich gut zu gehen, aber sie ist noch nicht bereit, das Haus zu verlassen, das sie mit Virendra gemietet hat, obwohl sie ein eigenes Haus haben. „Alles hier erinnert an ihn, ich kann mich nicht dazu durchringen, diesen Ort zu verlassen“, erzählt sie mir. 

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Abschied nehmen von einer Liebe, die ein Vierteljahrhundert währte

Zurück in Assam gab es ein Paar, dem ich sehr nahestand. Vikram* war ein Kollege meines Vaters, und seine Ehe mit Chitra* hielt – wenn ich mich recht erinnere – etwa 70 Jahre. Es schien, als wären sie schon immer verliebt gewesen.

Vikram arbeitete sein Leben lang als Radiologe, was leider dazu führte, dass er an Prostatakrebs erkrankte. Obwohl es Vikram so schlecht und kränklich ging, konnte ich in ihm immer eine tiefe Verehrung für seine Frau spüren. Ich sah, dass er überleben wollte, nur damit Chitra nicht zusammenbrach.

Als Vikram in der Palliativpflege war, besuchten wir Chitra oft mit ihm. Jedes Mal, wenn wir hingingen, konnte Chitra kaum sitzen und lief ruhelos umher, als ob ihre Seele es ihr nicht erlauben würde, Vikrams Zustand zu sehen. Unter vier Augen fragte ich sie: „Tante, warum verlässt du so oft das Zimmer, wenn Vikram hier ist?“ Sie antwortete: „Jedes Mal, wenn ich ihn so sehe, kann ich meine Tränen nicht zurückhalten. Aber ich möchte nicht, dass er sieht, wie schwach ich bin, also verlasse ich das Zimmer und breche in Tränen aus. Ich kann vor ihm nicht schwach sein.“

Sie verbrachte den größten Teil eines Jahrhunderts mit Vikram und dachte, sie könne es nicht ertragen, ihn immer schlimmer werden zu sehen, zumindest nicht in seiner Gegenwart. Eines Tages saßen wir alle im selben Raum und unterhielten uns, und Chitra war wie immer hastig. Vikram fühlte sich an diesem Tag nicht besonders gut. Er war bettlägerig. Sobald er sah, dass Chitra ins Zimmer kam, um ihm etwas zu essen zu geben, stand er auf, ging auf sie zu und umarmte sie so fest er konnte. 

„Du musst weinen, Chitra“, sagte er. „Du musst es hinter dir lassen. Ich werde körperlich nicht die ganze Zeit hier sein, aber meine Seele wird immer bei dir sein.“ Als Chitra das hörte, war sie nicht die Einzige, die anfing zu weinen. Es gab niemanden im Raum, der nicht ein paar Tränen vergoss. 

Es fiel ihr sehr schwer, mit seinem Tod umzugehen. Sie verbringt ihren Tag damit, sich um ihr Zuhause zu kümmern, das sie noch nicht verlassen möchte. Die Erinnerungen sind ihr zu teuer, um sie loszulassen, und ihr Sohn kann sie nicht überreden, woanders zu leben. 

Das Dilemma des Hausmeisters

Die Patienten in der Palliativpflege leiden unter ihren Erkrankungen. Doch auch die Angehörigen, deren Leben sich um die Pflege des Patienten dreht, erleiden psychische Belastungen. Sie erleben täglich Traumata. Sie kümmern sich um den Patienten, die Ernährung und die Medikamenteneinnahme. Wir haben viele Angehörige erlebt, die an Depressionen litten , die selbst nach dem Tod des geliebten Menschen anhielten.

Pflegekräfte sind so darauf programmiert, sich um die Person zu kümmern, die sie lieben, dass es verheerend ist, wenn sie das nicht mehr tun müssen. Zunächst mag es eine Art Erleichterung sein, wenn der leidende Patient zur Ruhe gebracht wurde, aber irgendwann werden sie feststellen, dass sie sich nun von einem großen Teil ihres Lebens trennen müssen. Diese Erkenntnis tritt nur ein, wenn man anerkennt, was geschehen ist, was für manche zu schmerzhaft sein kann. 

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In dieser Phase wird es extrem schwierig, einen neuen Lebenssinn zu finden. In der Palliativpflege kümmern wir uns auch um die Pfleger. Sie können nach dem Tod des Patienten nicht außen vor bleiben. Die Erinnerungen, die sie mit der Person geteilt haben, die Routinen, an die sie sich so gewöhnt haben, und die Schwierigkeiten, das Geschehene zu akzeptieren, können eine Person stark belasten. Wir schauen regelmäßig bei den Pflegern vorbei, um sicherzustellen, dass es ihnen gut geht. 

Es wird zum Ziel des Betreuers, sicherzustellen, dass die leidende Person alles bekommt, was sie kann. Trotz aller Bemühungen sehen sie, wie sich ihre Gesundheit verschlechtert. Und wenn sie sterben, bleibt immer eine Leere, es bleibt immer Schmerz. Wenn die Betreuer diese Leere nicht füllen, ist es fast unmöglich, mit der damit verbundenen Depression umzugehen. 

Der Umgang mit solchen Patienten lehrt einen, dass Liebe tatsächlich das Wichtigste im Leben sein kann. Wenn man jemandem Treue verspricht, hält man bis zum Ende zusammen – in guten wie in schlechten Zeiten. Falls dieser Artikel Ihren Glauben an die Liebe gestärkt und Ihr Mitgefühl für die Menschen geweckt hat, die sich von ihren Partnern verabschieden müssen, besuchen Sie doch einmal jemanden in der Palliativstation – er oder sie wird es sehr schätzen.

*Namen zum Schutz der Identität geändert 

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