Im 21. Jahrhundert ist die Einstellung gegenüber Sex und allem, was damit zusammenhängt, akzeptabler geworden. Fast alle paar Monate scheint es, als gäbe es etwas Neues, das wir lernen können. Obwohl die Welt die sich verändernde Dynamik des Sex heute mehr akzeptiert und sich daran gewöhnt hat, waren die Dinge vor nicht allzu langer Zeit völlig anders.
Denken Sie an die 1990er-Jahre zurück, als „Seinfeld“ der absolute Hit war und Ellen DeGeneres 1997 für Schlagzeilen sorgte. Das Tabu rund um Sex erschwerte Gespräche, und alles, was mit Sex zu tun hatte, war eine Banane und ein Kondom.
In diesem Artikel, Sexologe Dr. Rajan Bhonsle, MD, Hon Professor & HOD, Abteilung für Sexualmedizin, KEM Hospital & GSMedical College, spricht über den Unterschied, den er in 36 Jahren Berufserfahrung gesehen hat.
Das sich verändernde Szenario des Sex
Inhaltsverzeichnis
In den 36 Jahren, in denen ich praktiziere, hat sich das Szenario deutlich verändert. Als ich anfing, war es den Leuten absolut nicht recht, wegen sexueller Probleme einen Arzt aufzusuchen. Den meisten war nicht bewusst, dass es eine Spezialisierung wie die Sexualwissenschaft überhaupt gibt.
Da ich immer wollte, dass Sexualerziehung in den Vordergrund gerückt wird, da es so wichtig ist, dass junge Erwachsene über die richtigen Informationen verfügen, wandte ich mich an einige Schulen, um mich nach Sexualerziehungskursen zu erkundigen. Wie es damals üblich war, wurde ich mit merkwürdigen Blicken und beleidigenden Bemerkungen bedacht und davon abgehalten, weiterzugehen.
Auch die mediale Meinung zum Thema Sex war äußerst negativ. Ich habe versucht, Zeitungen und Zeitschriften mit einem einfachen Artikel mit dem Titel „Die Notwendigkeit einer Sexualerziehung“ anzusprechen, aber die Wahrnehmung des Themas war so, dass ich sofort mit kritischer Betrachtung und Demütigung konfrontiert wurde.
Leitende Redakteure seriöser Organisationen würden damit nichts zu tun haben wollen. Wenn es um Sex ging, handelte es sich um ein „schmutziges“ Thema, vermuteten die Medien. Die Redakteure nahmen die altmodischen Schreibmaschinenpapiere, die ich geschrieben hatte, und warfen sie mir ins Gesicht. Sie behaupteten, ein solcher Artikel würde den Ruf der Marke schädigen.
Äonen später lud mich dieselbe Zeitung ein, eine der längsten gedruckten Kolumnen über sexuelle Themen aller Zeiten zu schreiben. Kurz gesagt, der Kontrast in der Wahrnehmung von Sex zeigt sich in dem, was ich mit den Medien erlebt habe. Ich wurde beleidigt, weil ich nur einen Artikel über Sexualerziehung angeboten habe, und jetzt schreibe ich täglich eine beliebte Frage-und-Antwort-Kolumne mit dem Titel „Ask the sexpert“ für den Mumbai Mirror.
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Frauen und Geschlecht: Die Veränderungen, die mit der Zeit kamen
Keine Journalistin fühlte sich wohl genug, Fragen zum Thema Sex zu stellen oder eine Geschichte darüber zu schreiben. Ich erinnere mich an einen Vorfall aus der Zeit, als wir voreheliche Beratungsdienste einführten und von einer Journalistin angesprochen wurden, die über die gesamte Angelegenheit berichten wollte.
Während des Interviews begannen wir darüber zu sprechen, dass Paare Informationen darüber benötigen, wie sie ihr Leben gestalten können sexuelle Beziehung in der Ehe, wurde der Journalist wütend und sagte: „Ich bin nicht hier, um mit Ihnen über Sex zu sprechen, es geht hier um voreheliche Beratung.“
Es versteht sich von selbst, dass so etwas in der heutigen Welt unvorstellbar ist. Früher wandten sich Frauen wegen ihrer individuellen Probleme einfach nicht an einen Sexologen. Zu Beginn meiner Karriere kamen Patientinnen nur deshalb zu mir, weil ihre Ehemänner sie dorthin schleppten.
Ihre Ehemänner würden für sie sprechen, sie würden nie Augenkontakt herstellen und sie würden nie offen über ihre Probleme sprechen. Zum Glück ist das definitiv nicht mehr der Fall. Patienten haben jetzt keine Hemmungen mehr, über ihr Sexualleben und ihre Probleme zu sprechen.
Der Mangel an Plattformen und Gesprächsmöglichkeiten
Der Tabucharakter des Themas schreckte oft von Gesprächen über Sex ab, selbst in sicheren und kontrollierten Umgebungen. Wie ich während meiner Zeit in Nagpur herausgefunden habe, ist für die meisten Frauen eine Gesprächsplattform alles, was sie brauchen, um über Sex sprechen zu können.
Ich wurde von der beliebtesten Marathi-Zeitung zu einem Vortrag nach Nagpur eingeladen Fragen der sexuellen Gesundheit für Frauen. Anfangs machten wir uns Sorgen, dass Frauen nicht auftauchen könnten. Um Kontroversen zu vermeiden, wurde beschlossen, dass der Titel des Seminars kein eindeutiges Zeichen sein sollte. Wir sind auf „Geschichten in vier Wänden“ gelandet, um interessierte Besucher nicht von Anfang an abzuschrecken.
Zu unserer Überraschung war der gesamte Saal voll. Ich sollte eine Stunde lang einen Vortrag halten, geben oder nehmen. Mit einer großen Menschenmenge, die in allen Richtungen einen Meter von mir entfernt war und überall dort saß, wo sie Platz finden konnten, blieben wir etwa drei bis vier Stunden dort.
Wir gingen davon aus, dass die Teilnehmer möglicherweise zögern würden, öffentlich Fragen zu stellen, und sorgten daher dafür, dass anonyme Mitteilungen verfügbar waren. Die Zettel wurden nie benutzt und die Frauen zögerten nicht, aufzustehen und stolz ihre Fragen zu stellen.
Dieser Vorfall ereignete sich vor etwa 20 Jahren und sprach Bände über die glaubwürdigen Informationen, nach denen sich Frauen sehnten. Natürlich sind mit dem Aufkommen des Internets Informationen jetzt leicht verfügbar. In den Jahren seit diesem Vorfall in Nagpur lud mich dieselbe Organisation zu ähnlichen Vorträgen in ganz Maharashtra ein, und jeder Veranstaltungsort war immer voll mit Frauen.
Die sich verändernde Wahrnehmung von Männern
Früher kamen Männer nur wegen ihrer eigenen Probleme zu einem Sexologen. Die Befriedigung ihrer Frau, ihre Bedürfnisse, was sie will oder sogar die Tatsache, dass Sex keine Einbahnstraße ist, wussten sie nicht. Der geringfügig geringere Respekt, der Frauen in der Gesellschaft entgegengebracht wurde, spielte bei dieser Dynamik eine Rolle.
Frauen durften sich nicht äußern oder etwas fordern. Sie waren oft nicht so gebildet, so freizügig oder kontaktfreudig wie heute. Infolgedessen könnten Männer davonkommen, nur ihre eigenen Anforderungen und Bedürfnisse zu erfüllen und die Frau im Bett nicht zufrieden zu stellen. Mit der Zeit hat sich das drastisch geändert. Frauen sind heute freier und gebildeter, wenn es um Sex und ihre Bedürfnisse geht.
Mittlerweile sind sich Männer auch der Bedürfnisse ihrer Partner bewusster und kümmern sich mehr um sie. Sie informieren sich über den weiblichen Orgasmus und wie wichtig es ist, dass beide Seiten zufrieden sind. Nun ist es nicht mehr die einseitige Transaktion wie früher. Oft kommen Männer zu mir und sind besorgt über die weibliche Befriedigung. Meistens kommen sie nicht einmal wegen ihrer eigenen Probleme, sondern sind besorgt über die Dynamik des Sex und die Dinge, mit denen sie beide konfrontiert sein könnten.
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Vom „Ich“ zum „Wir“: Wie sich Männer im Bett veränderten
Es wäre nicht übertrieben zu sagen, dass Männer heute viel mehr auf Leistung bedacht sind als je zuvor. Sie sind sich jetzt völlig bewusst, dass die Frau Bedürfnisse, Erwartungen und Ansprüche hat.
Auch die sich verändernde Haushaltsdynamik hat eine Rolle gespielt. Da nun auch Frauen einen gleichberechtigten Einkommensbeitrag leisten, kommt der Gleichstellung im Haushalt zugute. Infolgedessen reagieren Männer sensibler auf die sexuellen Bedürfnisse von Frauen und lehnen diese nicht ab.
Auch die Dynamik rund um die Einwilligung hat sich zum Besseren verändert. Mittlerweile ist klar, dass er schweigen muss, wenn er um Sex bittet und sie mit „Nein“ antwortet. Es hängt alles davon ab, wie Frauen gestärkt wurden und ihnen so eine gleichberechtigtere Stellung in der Gesellschaft verschafft wurde.
In den ersten Jahren meiner Praxis erlebte ich mehrere Vorfälle, bei denen Männer respektierten die Einwilligung nicht. Obwohl es immer noch vorkommt, ist der Prozentsatz definitiv gesunken. Auch die Fälle, in denen Männer früher ihre Partner wegen Sex belästigten, die Karte „Ich armer Mensch“ ausspielten und ständig darum baten, sind ebenfalls zurückgegangen.
Die Mythen, die Männer trugen
„Meine Partnerin hat bei unserem ersten Geschlechtsverkehr nicht geblutet. Bedeutet das, dass sie keine Jungfrau ist?“ oder „Sie möchte Sex mit mir in der Position der Frau an der Spitze haben. Bedeutet das, dass sie erfahren ist?“ Solche Fragen waren im ersten Jahrzehnt meiner Tätigkeit keine Seltenheit.
Diese Mythen hatten dazu geführt, dass Männer nicht wegen irgendwelcher Probleme, die sie hatten, Hilfe von einem Sexologen suchten, sondern weil sie ihren Partnern gegenüber misstrauisch waren. Diese vorgefassten Meinungen beeinträchtigten nicht nur ihre Beziehungen, sondern auch ihre Einstellung gegenüber Frauen.
Natürlich ist die Situation jetzt anders. Die Leute wissen jetzt, dass es eine gängige Position ist, eine „Frau an der Spitze“ zu haben, und sie bestehen nicht mehr darauf, eine „jungfräuliche Frau“ zu haben, was früher eine große Sache war. Es gibt jetzt eine liberalere und akzeptierendere Haltung. Die Menschen haben die Sexualität und Bedürfnisse einer Frau akzeptiert, obwohl es noch viel zu tun gibt.
Fehlinformationen, Terminologie und Kommunikationsänderungen
Zu Beginn meiner Karriere litten die meisten Patienten unter Unfruchtbarkeitsproblemen. In einigen Fällen, wenn sie Probleme mit der sexuellen Leistungsfähigkeit oder Erektionsstörungen hatten, waren sie zu zögerlich, mitzuteilen. „Irgendwas stimmt nicht“, sagten sie und hofften, ich würde auf magische Weise verstehen, wovon sie redeten. „Es ist schwierig, es gibt ein Problem“, wenn sie mir von Orgasmusschwierigkeiten erzählen wollen, bringt es nicht wirklich auf den Punkt.
Heutzutage kommen die Menschen in der Regel gut vorbereitet mit Informationen aus dem Internet an und sind mit den Terminologien bestens vertraut. Sie kennen das Auswirkungen einer geschlechtslosen Ehe und versuchen, nach Lösungen zu suchen. Das Fehlen von Sexualerziehung und das Fehlen des Internets machten es in den 90er-Jahren für den Durchschnittsbürger nahezu unmöglich, sich dieser Begriffe bewusst zu sein.
Allerdings unterliegen Missverständnisse nicht der Zeit, in der sich ein Mensch befindet, und sind auch im 21. Jahrhundert noch weit verbreitet. Da Sexualpädagogik immer noch nicht weit verbreitet ist, verlassen sich die Menschen stark auf das Internet. Und das Internet ist eine großartige Quelle für gute Informationen, aber auch für falsche Informationen.
Eine Fülle von Informationen, die zu falschen Überzeugungen führen, ist auch eine große Veränderung, die ich in meiner jahrelangen Praxis beobachtet habe. Viele Menschen denken, dass ein Kondom sie immer vor einer Ansteckung mit HIV bewahren kann, was nicht stimmt. Dieses Missverständnis dürfte sich über das Internet und neuere Kommunikationsmittel rasch verbreitet haben.
Angesichts der Tatsache, wie einfach es heutzutage ist, falsche Informationen zu verbreiten, könnten sich Menschen von einigen selbsternannten Intellektuellen beeinflussen lassen und glauben, Dinge wie Masturbation seien böse und schlecht. Sie glauben möglicherweise, dass der „Verlust“ von Samen Ihrem Körper schadet, was nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte.
In der Tat gibt es wissenschaftliche Studien Das deutet darauf hin, dass häufiges Masturbieren nichts Falsches ist, sondern sogar gefördert wird.
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Das Spektrum der Homosexualität: von der Angst vor der Normalität bis zur Akzeptanz
Ein Gespräch über die sich verändernde Dynamik des Geschlechts ohne Erwähnung der Homosexualität wäre kriminell. Obwohl die Menschen es heute immer noch nicht tun „aus dem Schrank kommen„So offen sie es in einigen Teilen der Welt auch wünschen würden, es hat definitiv eine positive Veränderung in diesem Bereich stattgefunden.
In älteren Generationen verbrachten Homosexuelle oft ihr ganzes Leben, ohne sich jemals zu outen. Sie blieben Single, würden nicht heiraten, und wenn sie es doch täten, könnten sie ihre Ehe nie vollziehen.
Heutzutage sind die Menschen glücklicherweise in der Lage, sich ganz offen zu äußern. Wenn Homosexuelle mich besuchen, fragen sie nicht: „Bin ich normal?“ Sie sind sich bewusst, dass Homosexuelle nicht bedeuten, dass man nicht normal ist, anders als den Homosexuellen früherer Generationen gesagt wurde.
Die Sicht des 21. Jahrhunderts auf Sex
In den 90er Jahren war Sex eng mit der Idee der Liebe verbunden, als wäre sie etwas Heiliges, das verehrt werden sollte und über das nur in geschlossenen Räumen gesprochen werden sollte. Sicherlich gibt es immer noch Menschen, die das so sehen. Der Anteil derjenigen, die Sex als etwas betrachten, das nur verheirateten Paaren vorbehalten ist, ist zurückgegangen.
Wenn es um Gespräche rund um Sex geht, spricht man nicht länger von „SEX“, wenn man darüber redet. Früher ging man durchaus ängstlich an das Thema Sex heran, und die Gespräche scheinen jetzt deutlich entspannter zu sein. Aufgrund der Informationen und Kommunikationsforen, die uns zur Verfügung stehen, ist die Bereitschaft, darüber zu sprechen, größer.
Es ist keine Überraschung, dass sich die Wahrnehmung von Sex weltweit verändert hat und sich auch in absehbarer Zeit nicht zu verlangsamen scheint. Auch wenn sich die Menschen inzwischen besser über die Terminologie und die Bildung, die sie benötigen, im Klaren sind, ist es immer eine gute Idee, bei den Quellen der Informationen, die man erhält, vorsichtig zu sein.
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