Es war ein unauffälliger Donnerstag. Ava ging den Alltagstrott nach, grübelte über Deadlines und notierte sich gleichzeitig Besorgungen und Hausarbeiten, die sie zu Hause erwarteten, als eine Nachricht in ihrem Facebook-Messenger auftauchte. Es war der Ex, der sie verlassen hatte, weil er nicht bereit für eine Bindung war. Fünf Jahre später öffnete ein einfaches „Hey“ die Schleusen dessen, was hätte sein können.
Ava und Jeremy waren einfach süchtig. Bei jeder sich bietenden Gelegenheit schrieben sie hin und her, tauschten sich über das Leben des anderen aus, schwelgten in Erinnerungen an die Vergangenheit und redeten über alles Mögliche unter der Sonne. Ungelöste Gefühle und sexuelle Spannungen spielten eine Rolle, bevor einer von beiden verstehen konnte, was sie taten und wohin es sie führen würde. Bevor sie es wussten, waren sie bereits mitten in einer virtuellen Affäre.
Avas Geschichte ist nicht ihre allein. Es könnte genauso gut die von Ashlyn oder Adam oder Ananya oder Ayesha sein. Es trägt die Anatomie von Online-Angelegenheiten in sich, die immer häufiger vorkommen, da unser Leben immer stärker in die Technologie integriert wird. Aber was führt zu einer virtuellen Verbindung, was hält die Menschen an ihnen hängen, gilt eine virtuelle Beziehung als Betrug und sind diese emotionalen und sexuellen Verbindungen nachhaltig?
Wir gehen den Antworten auf diese Fragen nach und betrachten das Phänomen der virtuellen Untreue genauer in Absprache mit der Psychologin Nandita Rambhia (MSc, Psychologie), die sich auf kognitive Verhaltenstherapie, rational-emotionale Verhaltenstherapie und Paarberatung, einschließlich Beratung bei außerehelichen Affären, spezialisiert hat.
Was ist virtuelle Untreue?
Inhaltsverzeichnis
Einer der Hauptgründe für den Aufstieg von Online-Affären ist, dass virtuelle Untreue oft schwer zu definieren ist. Anders als bei einer Affäre im realen Leben gibt es bei einer virtuellen Affäre keine geheimen Treffen, kein „tatsächliches“ körperliches Fremdgehen, keine ausgefeilten Lügen, um den eigenen Aufenthaltsort zu vertuschen. Dies kann zu der Frage führen: Gilt eine virtuelle Beziehung als Betrug?
Außerdem ist die Natur einer Online-Beziehung so dynamisch, dass sie sich nicht in Kategorien wie „Fremdgehen“ und „nicht Fremdgehen“ einordnen lässt. Online-Affären beginnen oft mit lockerem Chatten und harmlosem Flirten , was die Beteiligten dazu verleitet, sich selbst einzureden, dass keine Grenze überschritten wird. Wenn sie sich jedoch tiefer hineinziehen lassen und eine emotionale und sexuelle Bindung entsteht, lässt sie der fehlende Kontakt in der realen Welt die Situation als harmlos erscheinen.
Kurz gesagt, es gibt viele Grauzonen, die dazu führen können, dass virtuelle Affären so unschuldig erscheinen, dass man sich selbst davon überzeugen kann, dass man das Vertrauen seines Partners nicht missbraucht. Aus diesem Grund ist es wichtig zu definieren, was virtuelle Untreue ist. Vereinfacht ausgedrückt bezieht sich virtuelle Untreue auf eine emotional und sexuell innige Beziehung zwischen zwei Menschen, die sich im wirklichen Leben möglicherweise nicht treffen.
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In manchen Fällen kann es vorkommen, dass die beiden Partner in einer Online-Affäre nicht einmal die Stimmen des anderen hören oder die Gesichter des anderen sehen. Aus diesem Grund scheint Online-Betrug trotz der Intimität mit dem Affärenpartner und der Unehrlichkeit gegenüber dem Hauptpartner für viele keine echte Affäre zu sein. Auch wenn es harmlos und belanglos erscheinen mag, ist Online-Betrug letzten Endes nur eine weitere Form des Betrugs.
Eine Online-Affäre kann, ähnlich wie ihre realen Gegenstücke, einer Beziehung dauerhaften Schaden zufügen. Die in die Kommunikation über eine Online-Verbindung investierte Zeit wird der Zeit und der Aufmerksamkeit gegenüber dem realen Partner und der Familie geraubt, was dazu führen kann, dass emotionale Vernachlässigung in die Dynamik eindringt. Ganz zu schweigen davon, dass Geheimhaltung und Lügen das Vertrauen in die Beziehung zerstören, unabhängig davon, ob der Betrug ans Licht kommt oder nicht.
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Der Reiz von Online-Angelegenheiten
Trotz der hohen Risiken wird das Nebeneinander von Online-Affären und Ehen oder langjährigen Beziehungen immer häufiger. Was zieht Menschen zu diesen virtuellen Kontakten? Und was hält sie gefesselt? Nandita geht der Frage nach, indem sie die Faktoren beleuchtet, die zur Attraktivität von Online-Affären beitragen:
1. Benötigen
„Wie alle Angelegenheiten entstehen auch Online-Angelegenheiten aus einem inhärenten Bedürfnis. Der Wunsch, eine Verbindung außerhalb der Ehe oder einer stabilen Beziehung zu suchen, ist fast immer das Ergebnis unerfüllter Bedürfnisse in der primären Verbindung. Vielleicht durchlebt die Beziehung gerade eine schwierige Phase. In diesem Fall könnte einer der Partner eine Online-Affäre als Krücke nutzen, um durchzukommen und zu überleben.
„Alternativ könnte in der Beziehung etwas grundsätzlich nicht stimmen – beispielsweise eine lieblose Ehe –, was dazu führt, dass sich Menschen anderen zuwenden. Gleichzeitig hängt die Neigung zum Fremdgehen auch vom Grad der Bindung und den Wertvorstellungen des Einzelnen ab.“
„Wenn eine Person ein hohes Maß an Engagement zeigt, bräuchte es etwas Großes, um sie dazu zu bringen, in einer Beziehung die Grenze der Treue zu überschreiten. Andererseits könnte jemand, der keinen großen Wert auf Monogamie und Bindung legt, leicht vom rechten Weg abkommen“, sagt Nandita.
2. Nervenkitzel
„Der Reiz von Online-Angelegenheiten ergibt sich auch aus dem enormen Nervenkitzel, online mit Menschen in Kontakt zu treten. Die Aufmerksamkeit, das Gefühl, begehrt zu sein, die sexuelle Erregung und Befriedigung – all das kann einem Menschen einen gewaltigen Kick geben, der fast einem Rausch gleicht. Das allein reicht aus, um sie süchtig zu machen und immer wieder zurückzukommen, sei es mit der gleichen Person oder mit jemand Neuem“, erklärt Nandita.
Eine Studie von Psychologen der Open University in Großbritannien belegt, dass Online-Untreue süchtig machen kann. Auch ein Bericht der American Association for Marriage and Family Therapy weist auf die Möglichkeit einer Sucht nach Online-Sex hin. Der Nervenkitzel spielt dabei eine entscheidende Rolle.
3. Anonymität
„Abgesehen vom Nervenkitzel bietet die Online-Verbindung mit völlig Fremden aufgrund der Anonymität der Erfahrung ein Gefühl von Komfort und Sicherheit“, sagt Nandita. Sie können ein Profil mit einem falschen Namen und Foto einrichten und sich mit demjenigen verbinden, der Ihnen gefällt und an einer Gegenleistung interessiert ist.
Plötzlich scheint Ihnen die Welt für Ihre romantischen Eskapaden zu Füßen zu liegen, und Sie haben das Gefühl, nichts zu verlieren zu haben, weil Ihr „wahres Ich“ noch nicht einmal da draußen ist. „Dieses Element der Anonymität kann auch zu einem falschen Sicherheitsgefühl führen, dass Ihre Ehe oder primäre Beziehung vor virtueller Untreue geschützt ist“, fügt Nandita hinzu.
4. Zugriff
„Online-Angelegenheiten gewinnen auch wegen der einfachen Zugänglichkeit immer mehr an Bedeutung. Sie müssen nur ein Gerät entsperren, um Ihren wildesten Fantasien nachzugehen oder emotionalen Trost zu suchen oder was auch immer Sie sonst dazu antreibt, eine innige Verbindung im digitalen Raum aufzubauen. Das kann es viel einfacher machen, Grenzen zu überschreiten“, sagt Nandita.
Wie im Fall von Ava ist eine Textnachricht erforderlich, um die Verbindung zu einem Ex wieder herzustellen, oder ein Wischen, um eine Verbindung zu einer neuen Person herzustellen. Sie müssen nicht mehr Ihr Zuhause verlassen, einen diskreten Treffpunkt finden und Lügen erfinden, um Ihre Spuren zu verwischen.
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Man kann seinen Partner sogar im Bett betrügen. Weil es so einfach ist, wird Online-Fremdgehen als Möglichkeit gesehen, Defizite in der Beziehung auszugleichen oder einfach die Monotonie des Alltags zu durchbrechen.
Die Auswirkungen von Online-Angelegenheiten
Online-Angelegenheiten sind bequem, aufregend und machen süchtig. Aber sind sie nachhaltig, harmlos und unschuldig? Kann aus einer Affäre, die nur im virtuellen Raum existiert, etwas Langfristiges werden? Welche Auswirkungen hat virtuelle Untreue auf den untreuen Partner und denjenigen, der betrogen wird?
„Wie sich eine Online-Affäre entwickelt, hängt von den zugrundeliegenden Bedürfnissen ab. Wenn die Verbindung lediglich der Befriedigung körperlicher oder sexueller Bedürfnisse dient, wird sie höchstwahrscheinlich mit der Zeit im Sande verlaufen. Der untreue Partner mag zwar neue Beziehungen eingehen, doch Beziehungen, die ausschließlich auf körperlichen Bedürfnissen basieren, haben keine lange Lebensdauer.“
„Wenn die Online-Affäre jedoch ein emotionales Bedürfnis erfüllt – zum Beispiel, wenn man sich in einer Ehe ungeliebt fühlt, der Affärenpartner einem aber die Liebe und emotionale Intimität bietet, nach der man sich sehnt – dann kann es trotzdem zu einer dauerhaften Verbindung kommen.“ seine virtuelle Natur“, sagt Nandita.
Über die Auswirkungen von Online-Affären auf beide Partner in einer Beziehung fügt sie hinzu: „Die Auswirkungen von Online-Affären auf die Beziehung eines Paares sowie auf den Gemütszustand der einzelnen Partner unterscheiden sich nicht wesentlich von denen einer echten Affäre.“
„Ich habe einen Mann beraten, der in eine Online-Affäre mit einer Frau verwickelt war und sich in Bezug auf die beiden Beziehungen verwirrt und widersprüchlich fühlte. Er zeigte die klassischen Anzeichen von Schuldgefühlen beim Fremdgehen und genoss gleichzeitig die Verbindung zu dieser anderen Frau und fand Befriedigung, da seine emotionalen und körperlichen Bedürfnisse durch diese Affäre befriedigt wurden.“
Allerdings können die Folgen von Online-Affären manchmal weitaus verheerender sein als ein Fall von Schuldgefühlen beim Fremdgehen, insbesondere wenn sich die in eine solche Affäre verwickelte Person nicht im Klaren über ihre eigenen Erwartungen und Wünsche ist. „Eine andere Klientin von mir geriet in eine Reihe von Online-Affären und Affären, weil sie in einer emotional nichtigen Ehe war.
„Jedes Mal löste eine neue Verbindung bei ihr ein Gefühl der Aufregung und Begeisterung aus, aber obwohl sie durch diese Affären sexuelle Befriedigung fand, blieben ihre emotionalen Bedürfnisse immer noch unerfüllt. Die Situation wurde dadurch verschlimmert, dass sie das Sexuelle nicht vom Emotionalen trennen konnte, was zu vielen inneren Konflikten und Enttäuschungen führte. Schließlich verfiel sie in eine Depression.
„Durch die Therapie konnten wir klare Grenzen zwischen ihren sexuellen und emotionalen Bedürfnissen ziehen, und das war ihr erster Schritt zur Genesung“, erzählt Nandita.
Sie fügt hinzu, dass Online-Affären in vielen Fällen auch dazu führen können, dass die Bindung zwischen den Hauptpartnern gestärkt wird. „Oft kann Betrug oder das Eingehen einer parallelen intimen Beziehung dazu führen, dass Menschen ihre Partner wertschätzen. Wenn die Affäre während einer schwierigen Phase in der Ehe vorübergehend Trost spendet, kann sie dazu beitragen, ein Paar näher zusammenzubringen. Vorausgesetzt, es ist flüchtig und wird nie entdeckt“, sagt sie.
Ungeachtet der Gründe für Online-Fremdgehen kann es für den betrogenen Partner immens verletzend sein, wenn eine solche Affäre ans Licht kommt. „Ein Paar kann den Rückschlag durch virtuelle Untreue überwinden , aber der Schlüssel zur Heilung liegt in Kommunikation, Verständnis und viel Vergebung seitens des betrogenen Partners.“
„Beide Partner müssen sich damit abfinden, dass ihre Beziehung nicht wieder so wird, wie sie war, sobald eine Affäre aufgedeckt wird, auch wenn sie im virtuellen Raum stattgefunden hat. Die Beziehung kann sich zum Guten oder zum Schlechten ändern, aber sie wird sich ändern“, schließt sie.
Online-Affären können aufgrund des einfachen Zugangs und des Elements der Anonymität weitaus süchtig machender sein als ihre realen Gegenstücke und auch für den betrogenen Partner gleichermaßen verheerend sein. Wenn Sie also das nächste Mal versucht sind, in die DMs Ihres Ex einzusteigen oder die Dating-App herunterzuladen, denken Sie daran, dass Betrug Betrug ist. Gehen Sie vorsichtig vor und seien Sie sich darüber im Klaren, worauf Ihre Handlungen hinauslaufen und welche möglichen Konsequenzen dies haben kann.
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