Wenn es um Herzensangelegenheiten geht, sind einige Regeln kultur- und länderübergreifend nicht verhandelbar. So gilt beispielsweise Untreue oder Betrug als eines der schlimmsten Beziehungsvergehen, die man begehen kann. Während das Mitgefühl im Allgemeinen bei der Person liegt, die betrogen wird, sprechen nur sehr wenige über das fünfte Rad am Wagen in einer Beziehung und die psychologischen Auswirkungen, die es hat, bei einem Betrug die andere Frau zu sein.
Wir haben uns beraten Sushma Perla, NLP-Coach und Beraterin, um etwas Licht in die Perspektive der anderen Frau zu bringen. Was sind einige Tipps, wie man mit dem Trauma umgeht, eine Geliebte zu sein? Geht das Schuldgefühl des Fremdgehens jemals weg? Sie sagt dazu: „Die Wahrheit ist, dass niemand wirklich beurteilen kann, was in einer Ehe vor sich geht. Warum verliebt sich ein engagierter Mann in eine andere Person und wie fühlt sich der tatsächliche Herzschmerz an, eine Geliebte zu sein? Vielleicht war die Ehe bereits am Scheitern und die Geliebte wird grundlos dämonisiert. Der Punkt ist, dass diese Situationen normalerweise komplexer sind, als wir denken.“ Lassen Sie uns die Angelegenheit im Detail verstehen.
Wie ist es, die andere Frau zu sein?
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„Seit jeher wird die sprichwörtliche ‚andere Frau‘ verteufelt und herabgewürdigt“, bemerkt Sushma. „Es gibt sehr wenig Diskussion über Umgang mit dem Herzschmerz eine Geliebte zu sein oder wie sich die andere Frau fühlt. Und wohlgemerkt, es kann oft sehr schädlich für die geistige und emotionale Gesundheit einer Frau sein.“
Nehmen wir zum Beispiel eine der berühmtesten Dreiecksbeziehungen der jüngeren Geschichte – Lady Dianas unglückliche Ehe mit Prinz Charles und die Anwesenheit seiner jetzigen Frau Camilla in der Gleichung. „In dieser Ehe waren drei Personen“, lautete Dianas ikonische Aussage in einem Interview, die noch heute zitiert wird.
Doch während Diana als gequälte Prinzessin die Herzen von Millionen Menschen auf der ganzen Welt eroberte, wurde Camilla in den meisten Büchern, Artikeln und Filmen in einem sehr unvorteilhaften Licht dargestellt. Die Welt geht automatisch davon aus, dass die andere Frau in der Geschichte die Böse ist. Wir halten kaum jemals inne, um uns zu fragen: „Wie fühlt sich die andere Frau, wenn die Ehefrau es herausfindet und sie (die Geliebte) als Ehebrecherin bezeichnet?“
Susanne, eine 39-jährige Marketingleiterin, die einmal fiel verliebt in einen verheirateten Mann, teilte ihre Sicht der Dinge mit. „Ich machte eine schwere Zeit durch, als er in mein Leben trat. Ich wusste, dass er eine feste Bindung hatte, aber er hatte seine Ehe immer als dysfunktional dargestellt. Ich wusste nicht, dass er die Wahrheit bequem verdrehte. Irgendwann wurde mir klar, dass ich die andere Frau in der Beziehung bin und er mich nicht als viel mehr sieht. Letztendlich ist er liebt seine Frau"
„Als mir klar wurde, worauf ich mich eingelassen hatte, war ich schon tief involviert. Ja, ich war verliebt und wurde ständig von allen verurteilt. Die Beziehung zerbrach schließlich. Wenn ein verheirateter Mann sich von seiner Geliebten zurückzieht, wird ihm von seiner Frau „vergeben“, und die Geliebte bleibt mit nichts als einem angeschlagenen Ruf zurück. Niemand zeigt Mitgefühl dafür, wie sich die andere Frau fühlt, wenn er zu seiner Frau zurückkehrt und die andere Frau verlässt, die er jahrelang angeblich angebetet hatte. So viel zur Liebe“, fügt Susanne hinzu.
In vielen Fällen, wie dem von Susanne, ist das Trauma, die andere Frau zu sein, genauso qualvoll, wenn nicht schlimmer, als der Verrat, den die Ehefrau erlitten hat. Der Stress mag für beide Frauen unterschiedlich sein, aber keine der beiden Situationen ist weniger schmerzhaft. Lassen Sie uns die Psychologie des Geliebtendaseins im Detail verstehen.
20 Psychologische Auswirkungen davon, die andere Frau zu sein
In den meisten Fällen von Untreue ist die Person, die am schlimmsten verurteilt wird, die Frau, die sich verlieben mit einem festen Mann. (Komischerweise kommt der Mann leichter davon, obwohl er derjenige ist, der betrogen hat. Aber das ist eine ganz andere Geschichte.) In der allgemeinen Vorstellung sind die Eigenschaften der anderen Frau allzu stereotyp. Sie wird als egoistisch, bedürftig, anhänglich und gleichgültig gegenüber den Gefühlen der Ehefrau dargestellt.
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In Wirklichkeit muss die Frau die höhnischen Kommentare und Hassreden ertragen und hoffen, dass ihr Mann sich eines Tages von seiner unglückliche Ehe und wähle sie. Aber auch hier lässt sie die fehlende Gewissheit dieser Aussicht nachts nicht schlafen. So wirkt sich die Rolle als „unerlaubter“ Partner auf eine Frau aus:
1. Die Schuldgefühle sind groß
„Eine der größten psychologischen Auswirkungen der Rolle der anderen Frau ist das intensive Schuldgefühl“, sagt Sushma. „Wenn Sie ein sensibler und emotionaler Mensch sind, kann es tiefgreifende Auswirkungen auf Sie haben, wenn Sie durch Schuldgefühle glauben, Sie seien allein für das Scheitern einer Ehe verantwortlich.“
Wie fühlen Sie sich also, wenn Sie eine Affäre mit einem verheirateten Mann haben? Ängstlich. Von Schuldgefühlen geplagt. Unentschlossen. Es ist ein nie endender Kampf zwischen dem Teufel und dem Engel, der Ihnen auf der Schulter sitzt. Während der eine Geist Sie daran erinnert, dass „in der Liebe und im Krieg alles erlaubt ist“, bezeichnet der andere Sie als den Bösewicht.
Die Schuld wird es dir nie wirklich erlauben Genießen Sie die romantischen ersten Momente in einer Beziehung so, wie sie sein sollen. Es wird immer dieses nagende Gefühl geben, dass die Gesellschaft, Ihre Freunde und Ihre Familie die Beziehung nie vollständig akzeptieren werden, selbst wenn sie Sie unterstützen. Außerdem werden Sie weiterhin die Auswirkungen Ihrer langfristigen Affäre auf die Frau oder die Familie verleugnen wollen, was die Schuldgefühle unbewusst verstärken kann.
2. Die Gedankenspiele können und werden Sie ermüden
Anfangs kann der Nervenkitzel der verbotenen Liebe sehr verlockend erscheinen, und das ist vielleicht Ihre Antwort auf die Frage: „Warum bin ich damit einverstanden, die andere Frau zu sein?“ Der Nervenkitzel der Versuchung und die Geheimhaltung sind die einzigen Vorteile solcher Arrangements. Das Gefühl dieses Rausches überkommt Sie, aber sobald die Leidenschaft nachlässt und die echte Probleme auftauchen, können die Täuschungen und Lügen, die erforderlich sind, um die Beziehung aufrechtzuerhalten, erschöpfend sein.
Der Mann muss ständig lügen – entweder gegenüber seiner Familie oder gegenüber Ihnen, und das wird Ihnen mit der Zeit auch nicht mehr gefallen. Grace erklärt, warum sie sich schließlich trennen musste. „Ich war mir nicht einmal sicher, ob er es mit mir oder unserer Beziehung ernst meinte. Er sagte, ich sei etwas Besonderes, aber ich war nie seine Priorität. Nachdem ich jahrelang an der Nase herumgeführt wurde, war es für meine eigene geistige Gesundheit das Richtige, loszulassen.“
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3. Sie könnten Vertrauensprobleme entwickeln
Wenn Sie in einen verheirateten oder engagierten Mann verliebt sind, sind Sie sich der ärgerlichen Tatsache bewusst, dass Sie es unter allen Umständen geheim halten müssen. Dies kann schließlich dazu führen Vertrauensprobleme weil du ständig über deine Schulter schaust. Werden Sie mit ihm gesehen? Wird irgendjemand im Büro herausfinden, dass ihr euch irgendwie sympathisch seid? Werden Sie für immer von den wesentlichen Eigenschaften geprägt sein, die andere Frau in einer emotionalen Affäre zu sein?
Schließlich stellt sich die alles entscheidende Frage. Können Sie Ihrem Mann vertrauen? Sie werden sich immer wieder fragen, ob er Zeit mit seiner Frau verbringt, wenn er nicht bei Ihnen ist (wahrscheinlich tut er das). Sie werden eifersüchtig, obwohl Sie sich der Existenz der „Frau“ im Bilde durchaus bewusst sind.
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4. Sie haben Angst vor Ihrem Urteil
Vergessen Sie das Vertrauen in andere, Sie fangen oft an, Ihr Urteilsvermögen in Frage zu stellen und vertrauen darauf, dass Sie die richtigen Entscheidungen treffen, und das ist der wahre Schmerz, die andere Frau zu sein. Sushma erzählt den Fall einer Klientin, die zutiefst betroffen war, nachdem sie jahrelang die andere Frau gewesen war und dann Schluss gemacht hat. „Sie hat alles gegeben und jahrelang darauf gehofft Machen Sie die Beziehung offiziell"
„Leider hat ihr Mann seine Frau ihr vorgezogen, obwohl er unleugbare Gefühle für sie hatte. Das war ein schwerer Schlag und sie gestand mir, dass sie ihre mangelnde Urteilsfähigkeit für die Situation verantwortlich machte, in der sie sich befand. Wenn sich ein verheirateter Mann von seiner Geliebten zurückzieht, kann das ihr sehr weh tun“, sagt sie. Oft kann der Kummer, die andere Frau zu sein, lange anhalten. Folglich kann auch der Heilungsprozess nach der Rolle als andere Frau eine Weile dauern und es gibt keinen geraden Weg. Sie zögern vielleicht aus Scham, um Hilfe zu bitten, und selbst wenn Sie es tun, ernten Sie möglicherweise Verurteilung und Feindseligkeit statt Mitgefühl.
5. Der Druck der Geheimhaltung kann deprimierend sein
Der ständige Druck, a geheime Beziehung kann eine der entmutigendsten psychologischen Auswirkungen davon sein, die andere Frau zu sein.
- Ihr Social-Media-Status schreit möglicherweise nach „Single“, obwohl Sie es in Wahrheit nicht sind
- Sie dürfen weder in der Öffentlichkeit gesehen werden, noch dürfen Sie andere Dinge tun, die normale Paare tun.
- Sie müssen Ausreden erfinden, wenn ein Freund oder ein Familienmitglied versucht, Sie mit jemandem zu verkuppeln
Auf die Frage, wie es sich anfühlt, die andere Frau zu sein, antwortete uns eine Leserin namens Sophia (Name geändert): „Ich fühle mich ehrlich gesagt nicht einmal mehr wie ich selbst. Vom Verbergen von Textnachrichten bis hin dazu, nie wieder Bilder in sozialen Medien posten zu können – der Schmerz, die andere Frau zu sein, ist ziemlich real. Das mag zunächst wie Kleinigkeiten erscheinen, aber sie können einem das Gefühl geben, als ob die Beziehung gar nicht existiert.“
Was empfindet die andere Frau für ihre Ehefrau? Die Leute denken, dass ihr die Gefühle ihrer Ehefrau gleichgültig sind, aber das ist weit von der Wahrheit entfernt. Frauen, die in solchen Situationen stecken, haben oft starke Schuldgefühle, wenn sie an ihre Ehefrau und ihre Familie denken, die ihretwegen verletzt werden könnten. Und dann gibt es da noch dieses große Problem, mit dem Sie nicht gerechnet haben. Ihre Feiertage, Urlaube und andere normale Aktivitäten müssen Sie immer im Geheimen mit Ihrem Mann verbringen. In sozialen Medien und auf sozialen Netzwerken müssen Sie möglicherweise ständig Bilder von ihm mit seiner Familie sehen. Das kann insgesamt niederschmetternd sein.
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6. Ihre Geduld könnte erschöpft sein
Sie werden wirklich lernen, geduldig zu sein, wenn es darum geht, sich auf oder einzulassen mit einem verheirateten oder engagierten Mann ausgehen. Wenn es keine langfristige Affäre, sondern nur ein einmaliges Techtelmechtel ist, kann die Lage anders sein. Wenn Sie jedoch eine Beziehung mit einem verheirateten Mann eingehen und hoffen, dass er sich von seiner Frau scheiden lässt oder seine feste Partnerin verlässt, wird die Wartezeit lange dauern.
Besonders wenn der Mann mit seiner Frau ein Haus und Kinder teilt, wird er sie vielleicht nie ganz loswerden können. Den Kindern zuliebe wird er bei ihr bleiben müssen. Enge Beziehungen lassen sich nie leicht beenden, also müssen Sie einfach abwarten. Aber wie lange?
Chloe (Name geändert), eine Journalistin aus Neu-Delhi, sagte uns: „Ich bin die andere Frau in einer Beziehung, aber ich bin es ehrlich gesagt leid, so zu sein. Es belastet mich ständig und darauf zu warten, dass mein Freund seine Frau verlässt und den Rest seines Lebens mit mir verbringt, scheint wie ein ferner Traum, der nicht wahr werden wird. Er sagt mir oft, dass er sie verlassen wird, aber er nimmt immer noch ihre Anrufe entgegen, wenn er bei mir übernachtet. Ich glaube nicht, dass ich so noch weiterleben kann.“
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7. Es kann Körper und Geist belasten
Eine der psychologischen Auswirkungen, die andere Frau zu sein, besteht darin, dass Schuldgefühle, Druck und Unsicherheit Körper und Geist auslaugen können. Vielleicht ärgern Sie sich sogar über die Person, mit der Sie sich getroffen haben, oder Sie ärgern sich vielleicht sogar über sich selbst.
„Einer der Hauptgründe für Groll ist, dass Sie möglicherweise nur sehr wenig Unterstützung für Ihre Handlungen finden. Der Prozentsatz der Affären, die zu einer langfristigen Beziehung oder einer neuen Ehe führen, ist sehr gering. Lebenslange außereheliche Affären sind sogar noch seltener, weshalb es wirklich keine Vorteile hat, die andere Frau zu sein“, sagt Sushma. „Es ist, als würde man in eine Sportart einsteigen und wissen, dass man auf der Verliererseite steht. Wenn Sie sich über Ihre Ziele nicht ganz im Klaren sind, wird eine solche Beziehung Sie erschöpfen, und genau so fühlt es sich an, die andere Frau zu sein.“
8. Es beeinträchtigt Ihr Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl
Sie wissen, dass Sie sein kleines Geheimnis sind, und wahrscheinlich fühlt sogar er sich deswegen sehr schuldig. Ganz gleich, was er für Sie empfindet, letzten Endes wird er versuchen, sein Image in der Gesellschaft zu wahren und seine eigene Familie in den Vordergrund zu stellen. Wenn es Ihnen wiederholt nicht gelingt, ihn davon zu überzeugen, die Ehe zu beenden, werden Sie anfangen, Ihren Selbstwert in Frage zu stellen.
Ein häufiger Aspekt der Psychologie einer Geliebten ist die allmähliche Erosion des Selbstvertrauens. Wie bereits erwähnt, wann immer eine Affäre wird aufgedeckt, ist es der Partner, der die meiste Kritik abbekommt. Sie können versuchen, es gleichgültig zu sehen, aber ständig beschuldigt und verurteilt zu werden (ganz zu schweigen von den Skandalen und Klatschgeschichten, die es in sozialen Kreisen unweigerlich hervorruft), kann Ihr Selbstvertrauen auch in anderen Bereichen des Lebens beeinträchtigen. Es kann Ihre Karriere und Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigen.
9. Sie fühlen sich möglicherweise sozial isoliert
Die andere Frau zu sein, kann Sie in soziale Isolation treiben. Die Heimlichkeit der Beziehung und die Angst vor Verurteilung hindern Sie daran, sich Freunden oder der Familie anzuvertrauen, und Sie fühlen sich einsam. Sie können auch anfangen, soziale Situationen zu vermeiden, um Fragen oder Misstrauen zu vermeiden. Diese Isolation kann Ihre psychische Gesundheit und das Gefühl der Zugehörigkeit.
Amelia, eine Lehrerin, erzählt: „Ich konnte mit meinen Freunden oder meiner Familie nicht über die Beziehung sprechen. Ich hatte das Gefühl, niemanden zu haben, an den ich mich wenden konnte, und die Isolation war lähmend.“
10. Sie könnten übermäßig abhängig von ihm werden
Wenn Sie nur noch begrenzte emotionale Möglichkeiten haben, verlassen Sie sich möglicherweise nur noch auf Ihren Partner, wenn es um emotionale Unterstützung geht. Diese Abhängigkeit kann zu einem ungesunden Macht Dynamik, wo Ihr Glück ganz von seiner Verfügbarkeit und Aufmerksamkeit abhängt. Mit der Zeit kann dieses Ungleichgewicht dazu führen, dass Sie sich machtlos und gefangen fühlen. Hannah, eine Grafikdesignerin, erklärt: „Ich habe mich emotional auf ihn verlassen, weil er der Einzige war, der die ganze Geschichte kannte. Aber diese Abhängigkeit gab mir das Gefühl, machtlos und gefangen zu sein.“
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11. Sie könnten Angstzustände entwickeln
Der ständige Stress, der mit einer geheimen Beziehung einhergeht, in Kombination mit der Ungewissheit über ihre Zukunft, kann zu chronischen Ängsten führen. Die Sorge, entdeckt zu werden oder über seine Handlungen nachzudenken, kann schlaflose Nächte und sogar körperliche Symptome wie Kopfschmerzen oder Müdigkeit verursachen. Kathy erzählt, wie die Heimlichtuerei zu ständigen Angstanfällen führte. „Ich geriet jedes Mal in Panik, wenn mein Telefon klingelte, weil ich dachte, es könnte seine Frau sein, die die Affäre entdeckt.“
12. Sie könnten Scham verinnerlichen
Das Urteil der Gesellschaft fällt oft am härtesten auf die andere Frau, und mit der Zeit fangen Sie vielleicht an, die negativen Stereotypen über sich selbst zu glauben. Diese verinnerlichte Scham kann Ihr Selbstwertgefühl senken und es wird schwieriger, sich selbst positiv zu sehen. Margaret, die einmal eine Affäre mit einem verheirateten Mann hatte, gibt zu: „Die gesellschaftliche Verurteilung sickerte in meine eigenen Gedanken ein. Ich begann zu glauben, ich sei der Böse, obwohl ich wusste, dass die Beziehung nicht ganz meine Schuld war.“
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13. Ihre persönlichen Ziele könnten in den Hintergrund geraten
Wenn Sie sich auf eine Beziehung konzentrieren, die Sie völlig in Anspruch nimmt und Ihnen Zeit und Energie raubt, kann das dazu führen, dass Sie Ihre eigenen Ziele und Ihr Wachstum vernachlässigen. Sie könnten feststellen, dass Sie persönliche oder berufliche Chancen opfern, was Sie später bereuen können. Madison gesteht: „Ich habe eine Beförderung abgelehnt, um in derselben Stadt wie er zu bleiben. Rückblickend denke ich, dass ich zu viel geopfert für jemanden, der zu wenig gegeben hat.“
14. Sie könnten mit zukünftigen Beziehungen Probleme haben
Die andere Frau zu sein, kann dauerhafte Vertrauensprobleme und emotionalen Ballast verursachen, der sich auf zukünftige Beziehungen überträgt. Es fällt Ihnen möglicherweise schwerer, einem neuen Partner zu vertrauen oder sich ihm zu öffnen, weil Sie eine Wiederholung vergangener Erfahrungen befürchten. Ava erzählt: „Nachdem Sie sich selbst verloren haben, ist es für Sie vielleicht schwieriger geworden, Ihrem neuen Partner zu vertrauen oder sich ihm zu öffnen. die Beziehung verlassen, fiel es mir schwer, jemandem zu vertrauen, den ich nicht kannte. Ich dachte immer, jeder Mann würde etwas vor mir verbergen.“
15. Ihre moralischen Werte könnten in Frage gestellt werden
Eine Beziehung mit einem verheirateten Mann steht oft im Widerspruch zu persönlichen oder gesellschaftlichen Moralvorstellungen. Das Ringen mit diesen Werten kann zu erheblichen inneren Konflikten führen, wenn man versucht, seine Handlungen mit seinen Überzeugungen in Einklang zu bringen. Natalia erinnert sich: „Ich kämpfte ständig mit Schuldgefühlen und hatte das Gefühl, meine eigenen Werte zu verraten. Das ist ein Konflikt, den ich niemandem wünsche.“
16. Sie könnten Bindungsangst entwickeln
Die Instabilität und mangelnde Verbindlichkeit in der Beziehung können Ihre Ansichten über Liebe und Partnerschaft prägen. Sie könnten anfangen, Beziehungen mit Unsicherheit und Verrat zu assoziieren, was es Ihnen schwer macht, sich auf eine neue Person einzulassen.
Für Riley ist der Mangel an Engagement in ihr vergangene Beziehung ließ sie zögern, wieder ernsthafte Beziehungen einzugehen. „Ich konnte die Angst, auf die gleiche Weise verletzt zu werden, nicht abschütteln.“
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17. Sie könnten die Beziehung idealisieren
Die Heimlichkeit und Aufregung der Beziehung kann dazu führen, dass sie sich spezieller anfühlt, als sie eigentlich ist. Diese Idealisierung kann Sie emotional involvieren, selbst wenn die Beziehung eindeutig ungesund ist. Shawna gibt zu: „Ich klammerte mich an die Vorstellung von ‚was sein könnte‘, anstatt mich der Realität dessen zu stellen, ‚was ist‘. Dadurch blieb ich viel zu lange in einer Fantasie gefangen.“
18. Sie könnten finanzielle Schwierigkeiten haben
Wenn Sie unverhältnismäßig viel zur Aufrechterhaltung der Beziehung beitragen oder seine Nichtverfügbarkeit kompensieren, könnte dies dazu führen, finanzielle Belastung. Das Bezahlen von heimlichen Ausflügen oder das Übernehmen von Ausgaben, um keinen Verdacht zu erregen, kann einen ganz schön belasten. Charlotte erzählt: „Ich habe am Ende so viel für heimliche Reisen und Geschenke ausgegeben, um die Beziehung aufrechtzuerhalten. Am Ende waren meine Ersparnisse aufgebraucht und ich kam mir dumm vor.“
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19. Die Auswirkungen auf zukünftige Freundschaften
Die andere Frau zu sein, wirkt sich nicht nur auf Ihre romantischen Beziehungen aus; es kann auch Ihre Freundschaften beeinflussen. Heimlichtuerei und Schuldgefühle führen oft zur Isolation, was es schwierig macht, echte Verbindungen aufrechtzuerhalten. Darüber hinaus können Freunde, die Ihre Verwicklung in eine solche Beziehung entdecken, Sie verurteilen, was zu angespannten oder zerbrochenen Bindungen führen kann.
Nehmen wir zum Beispiel Beverlys Geschichte. „Als meine beste Freundin von meiner Affäre erfuhr, sprach sie nicht mehr mit mir. Sie sagte, sie könne meine Entscheidungen nicht unterstützen, und das tat mehr weh, als ich dachte“, erinnert sich Beverly. Mit der Zeit wurde ihr klar, wie sehr sie Ehrlichkeit und Verbundenheit in Freundschaften schätzte. „Ich habe hart daran gearbeitet, meinen sozialen Kreis mit Menschen wieder aufzubauen, die mich bei meiner Entwicklung unterstützten, und ich habe gelernt, Prioritäten zu setzen offene Kommunikation"
Das Wiederherstellen und Pflegen von Freundschaften nach einer solchen Erfahrung erfordert Verletzlichkeit und Anstrengung, ist jedoch ein wesentlicher Schritt, um voranzukommen und ein Unterstützungssystem aufzubauen, das Sie aufbaut.
20. Möglicherweise gehen Sie gestärkt daraus hervor, wenn alles vorbei ist
Ja, das ist eine Sache, die sehr wahr ist und eine wichtige Sache, die man über die Psychologie des Geliebtenseins wissen sollte. Wenn also jemand nach den Vorteilen fragt, die andere Frau zu sein, ist dies vielleicht der einzige. Es mag seltsam klingen, aber einer der positiven Effekte, die andere Frau in einer Beziehung zu sein, ist, dass, wenn Sie Verwalten Sie Ihre Erwartungen gut, es kann dich tatsächlich stärker machen. Der strittige Punkt ist jedoch, dass Sie die Situation realistisch einschätzen müssen, was das Schwierigste ist. Sulochana J (Name geändert), eine Telekommunikationsfachfrau, hatte eine Beziehung mit einem verheirateten Mann und sagt, es habe sie zum Besseren verändert.
„Ein Vorteil davon, eine Beziehung als die andere Frau zu beginnen, besteht darin, dass man zuerst mit den Fehlern beginnt. Ich wusste, dass der Typ, mit dem ich zusammen war, ein Betrüger war. Ich habe auch gelernt, meine Erwartungen an die Beziehung sehr niedrig zu halten, sodass ich mich auf die glücklichen Momente mit ihm konzentrierte. Ich wusste, dass er mir niemals die Verpflichtung geben würde, die ich verdiente. Also behandelte ich es wie eine lockere Beziehung. Außerdem konnte ich völlig ehrlich zu ihm sein – mehr als zu jedem meiner anderen Freunde – weil ich wusste, dass er mich nicht verurteilen würde“, sagt sie.
Wie gehen Sie damit um, die andere Frau zu sein?
Eines Morgens wachst du auf und entscheidest, dass es Zeit ist, nicht mehr die andere Frau zu sein. „Warum bin ich damit einverstanden, die andere Frau zu sein? Genug ist genug! Ich verdiene etwas Besseres als das“, sagst du, als du aus dem Bett steigst. Dir wird klar, dass du nicht verpflichtet bist, deine geistige Gesundheit dieser emotionalen Hölle auszusetzen. Was ist also der beste Weg, um die Heilungsprozess und eine langjährige Affäre beenden?
Im schlimmsten Fall, wenn eine solche Affäre traurig endet, fehlt der anderen Frau oft die Unterstützung und Liebe ihres Partners und der Gesellschaft. Es kann eine Situation entstehen, in der sie sich zusammenreißen und tapfer alleine weitermachen muss. Hier sind einige Möglichkeiten, um das Weitermachen zu erleichtern:
1. Seien Sie nicht hart zu sich selbst
Sushma sagt, die erste Regel der Heilung sei, freundlich zu sich selbst zu sein. „Seien wir ehrlich, Sie werden von der Welt beurteilt, also ergänzen Sie diese Erzählung nicht. Denken Sie daran, dass Sie nicht nur Teil einer Affäre sind, sondern eine Person, die Liebe verdient, und dass alles, was Sie getan haben, Teil dieser Reise war“, fügt sie hinzu.
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2. Machen Sie eine Pause, Sie haben es verdient
Olivia verrät, dass sie nach der Trennung von ihrem verheirateten Freund als Erstes eine komplette Pause von Beruf und Privatleben eingelegt habe.“Ich brauchte Platz lange und gründlich nachzudenken, denn diese ganze Erfahrung war für mich herzzerreißend. Die ganze Sache und das Ende waren ziemlich emotional, also war der einzige Weg für mich, mich davon zu lösen, dem Ganzen für eine Weile zu entfliehen“, sagt sie.
3. Lassen Sie sich beraten
Die Probleme einer komplizierten Beziehung (und der Kummer, die andere Frau zu sein) können ziemlich komplex werden. Sie brauchen eine helfende Hand, um diese schwierige Phase Ihres Lebens zu überstehen. Und hier kann Beratung eine Rolle bei der Heilung spielen, nachdem man die andere Frau war.
Egal, wie sehr die Menschen um Sie herum mit Ihnen mitfühlen, jeder, der nicht selbst in Ihrer Situation war, kann unmöglich verstehen, was Sie durchmachen. Deshalb kann professionelle Hilfe der Retter sein, den Sie brauchen, um diesen emotionalen Aufruhr zu überwinden. Wenn Sie mit Ihren Emotionen kämpfen, können Ihnen qualifizierte und erfahrene Berater auf der Beratungsgremium Bonobologie sind für dich da.
4. Verlagern Sie den Fokus von ihm auf Sie
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihren verheirateten oder „entführten“ Liebhaber nicht loslassen können, löst er höchstwahrscheinlich bestimmte Gefühle oder Emotionen in Ihnen aus. Es sollte Ihnen vielleicht einen Hinweis darauf geben, dass es nicht die Person, sondern die Gefühle sind, an denen Sie mehr hängen. Konzentrieren Sie sich auf sich selbst und darauf, was Sie tun müssen, um diese emotionalen Bedürfnisse aus einer anderen Quelle zu erfüllen. Du brauchst Selbstliebe üben um von dem Schmerz zu heilen, die andere Frau zu sein.
5. Suche echte Liebe
Wenn Sie Drama mit Liebe verwechseln, werden Sie immer enttäuscht sein. Akzeptieren Sie, dass eine der Eigenschaften der „anderen Frau“ darin besteht, dass Sie dazu neigen, sich zum Drama hingezogen zu fühlen. Seien Sie sich stattdessen darüber im Klaren, dass Sie sich selbst die Chance geben müssen, eine echte Beziehung zu finden, in der Sie alles bekommen, was Sie verdienen.
Wichtige Hinweise
- Die Rolle der anderen Frau führt oft zu intensiven Schuldgefühlen, emotionaler Erschöpfung und Vertrauensproblemen, was sich sowohl auf das geistige Wohlbefinden als auch auf die Selbstwahrnehmung auswirkt.
- Die Heimlichtuerei und das gesellschaftliche Stigma können zur Entfremdung von Freunden und Familie führen und die Gefühle von Einsamkeit und Scham verstärken.
- Die Beziehungsdynamik und der Mangel an Anerkennung untergraben oft das Selbstvertrauen und das Selbstwertgefühl, was die Genesung zu einem schwierigen Prozess macht
- Der Umgang mit Heimlichtuerei und Täuschung führt nicht nur in Liebesbeziehungen, sondern auch in Freundschaften zu Komplikationen und kann zu Spannungen oder zum Zerbrechen der Bindung führen.
- Die psychologischen Auswirkungen, wie Bindungsangst und Ängste, können sich nachhaltig auf zukünftige Beziehungen und die persönliche Entwicklung auswirken
- Trotz der Herausforderungen gehen viele Frauen gestärkt und selbstbewusster aus der Erfahrung hervor und nutzen sie als Sprungbrett für die persönliche Entwicklung und den Neuaufbau ihres Lebens.
Fazit
Eine Beziehung mit einem verheirateten Mann ist aufgrund der Komplexität der Situation mit großen emotionalen Schmerzen verbunden. Selbst wenn Sie sich der Gefahren bewusst sind, die es mit sich bringt, sich zu engagierten Männern hingezogen zu fühlen, wird es nach einiger Zeit schwierig werden. Die Frage, die Sie sich stellen müssen, lautet: Sind Sie dafür bereit und lohnt es sich?
Ich wollte nicht mehr sein schmutziges kleines Geheimnis sein
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