Tom und Jerry waren einfach die süßesten, nicht wahr? Einen Moment lang rannte Tom mit einer Bratpfanne hinter Jerry her und war ein paar Sekunden später traurig, als er dachte, Jerry sei gestorben. Ihre Hassliebe war zu gleichen Teilen komisch und zu gleichen Teilen heilsam. Aber andererseits ... Tom und Jerry waren Zeichentrickfilme.
Wenn Sie als erwachsener Erwachsener stolz auf eine Beziehung sind, die zwischen Extremen schwankt, dann ist dieses Stück eine Pflichtlektüre für Sie. Die Romantisierung von Hassliebe-Beziehungen ist wirklich außer Kontrolle geraten. Es gibt so viele Bücher und Filme, die die Phrase „Feinde werden Liebhaber“ verherrlichen; Jeder möchte eine heiße Verbindung haben, bei der die Partner zunächst streiten und dann plötzlich auf der Arbeitsplatte rummachen.
Filme wie „Clueless“ und „10 Dinge, die ich an dir hasse“ zeichnen ein idealisiertes Bild von Hassliebe . Die Wahrheit ist jedoch, dass es nicht ratsam ist, von solchen Szenarien zu fantasieren oder sie gar anzustreben.
Es ist an der Zeit, dass wir über die zahlreichen Facetten einer Hassliebe sprechen. Wenn Sie jemand sind, der über die Art seiner Beziehung verwirrt ist, machen Sie sich keine Sorgen mehr. Ich bin hier, um Ihnen die Klarheit zu geben, die Sie dringend brauchen, und als Bonus ein paar Realitätschecks. Aber das ist kein Ein-Frau-Job …
Ich freue mich, Shazia Saleem (Master in Psychologie) bei mir zu haben, die sich auf Trennungs- und Scheidungsberatung spezialisiert hat. Sie wird uns helfen, die Dynamik einer Hassliebe zu entschlüsseln und Ihre vielen Fragen zu beantworten. Also, legen wir los!
Was ist eine Hassliebe?
Inhaltsverzeichnis
Die Millionen-Dollar-Frage. So viele Menschen befinden sich in einer Hassliebe, ohne es selbst zu merken. Obwohl der Begriff so inflationär verwendet wird, wissen nur wenige, was eine Hassliebe wirklich bedeutet. Dabei scheint es doch so selbsterklärend – warum also der ganze Wirbel?
Eine Hassliebe ist eine Beziehung, in der zwei Partner zwischen leidenschaftlicher Liebe und eiskaltem Hass hin und her wechseln. Eine ganze Woche lang sind sie total verliebt, wie so viele andere Pärchen; und wenn man sich das nächste Mal sieht, verkündet der Partner, dass die Beziehung vorbei ist – und zwar im schlimmsten Streit, den man sich vorstellen kann. Kennt ihr den Song „ Hot and Cold“ von Katy Perry? Genau das.
Die Entwicklung dieser Beziehung zu verfolgen, ist wie fortgeschrittene Trigonometrie. Wer hat was zu wem gesagt und warum? Befinden sie sich in einem ständigen Hin und Her ? Und warum können sie sich nicht endlich entscheiden? Kompliziert, unberechenbar und intensiv – eine Hassliebe ist ganz schön anstrengend.
Shazia erklärt: „Liebe und Hass sind zwei extreme Gefühle. Sie sind absolute Gegensätze. Wenn wir uns von unseren Gefühlen leiten lassen, verlieren wir in der Regel die Vernunft. Klares Denken wird umso schwieriger, wenn man von Liebe oder Hass getrieben ist. Es ist emotional sehr anstrengend, voller innerer Konflikte und vor allem ungewiss. Man weiß nicht mehr, wohin die Reise geht.“
Das Nebeneinander von Liebe und Hass ist immer heikel, weil die Dinge ständig im Umbruch sind. Michael (Name geändert) aus Denver schreibt: „Ich brauchte eine Weile, um zu verstehen, was es war, aber ich hatte eine Hassliebe zu meiner Ex-Frau. Wir wussten nie, was als Nächstes in der Ehe passieren würde, rechneten aber gleichzeitig mit dem Schlimmsten. Es war ziemlich anstrengend, und ich bin froh, dass wir uns einvernehmlich getrennt haben. Die Folgen zu beseitigen, hat allerdings einige Zeit gedauert …“
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11 Anzeichen dafür, dass Sie sich in einer Hassliebe befinden
„Stolz und Vorurteil“, einer der besten Filme über eine turbulente Liebesbeziehung, hat uns alle davon überzeugt, dass eine klassische Liebesgeschichte mit einer schwierigen Beziehung beginnt. An dieser Stelle muss ich tief durchatmen. Liebe Leserin, lieber Leser, vielleicht sehen Sie sich selbst als den zurückgezogenen Mr. Darcy oder die eigensinnige Lizzy Bennet, aber die Wahrheit ist: Ihre Beziehung ähnelt eher der von Kelly Kapoor und Ryan Howard aus „ The Office“.
Um meine Argumentation mit einigen harten Beweisen zu untermauern, präsentiere ich Ihnen die 11 Anzeichen einer Hassliebe. Sie können diese sogar als umfassenden Leitfaden oder als umfassendes Handbuch betrachten. Bereit? Auf geht's…
1. Ein Pendelmuster – ein Synonym für eine Hassliebe
Eines der deutlichsten Anzeichen einer Hassliebe ist das Schwanken zwischen intensiven Gefühlen. Man empfindet tiefe Liebe und Zuneigung für den Partner, doch diese schlägt wenige Tage später in feindseligen Hass um. Betrachten wir dazu ein Beispiel: Nennen wir das Paar Vanessa und Martin (nein, ich kenne niemanden, der mir bekannt vorkommt, wieso sollten Sie das auch denken?).
Angenommen, Vanessa und Martin hatten ein schönes Abendessen. Sie hatten eine tolle Auszeit, machten einen Spaziergang im Park, bedankten sich gegenseitig und kamen wieder nach Hause. Vanessa schrieb ihren Freunden eine SMS, dass Gott sie mit einem so wunderbaren Partner wie ihm gesegnet habe. Als ihre Freunde sie ein paar Wochen später im Einkaufszentrum trafen, fragten sie beiläufig nach Martin.
Aber Überraschung, Überraschung, Vanessa sagte, sie erwäge, die Beziehung zu beenden. Er war unreif, kleinlich und dumm und sie wollte einen besseren Partner für sich. Die Freunde hörten ihr recht mitfühlend zu. Zwei Nächte später postete Vanessa auf Instagram ein Foto von ihr und Martin mit der Überschrift „Fand einen Hüter!“.
2. Es ist vorbei ... zum neunten Mal
Es ist völlig normal, gegenüber derselben Person unterschiedliche Gefühle zu empfinden. Möglicherweise haben Sie einen Freund scherzhaft sagen hören, dass er eine Hassliebe zu seinen Eltern pflegt. Aber wenn solche widersprüchlichen Emotionen in die Tat umgesetzt werden, wird es chaotisch. Wenn wir wirklich auf jede Emotion, die wir erleben, reagieren würden, wären wir in der Klemme.
Eine Hassliebe ist geprägt von Trennungen und Versöhnungen. Das Paar trennt sich häufig und verkündet, dass dies eine endgültige Entscheidung sei. Aber sie finden wieder zusammen wie zwei Magnete. Ihr schwankender Beziehungsstatus ist für sie eine Quelle ständigen Kummers und Vergnügens.
Shazia spricht über diese Achterbahnfahrt der Gefühle in Beziehungen: „Das ständige Hin und Her ist die Folge von Warnsignalen , die von beiden Partnern ignoriert wurden. Es ist ein deutliches Anzeichen für ungelöste Probleme. Vielleicht fehlt es an der Bereitschaft, an Problemen oder Konflikten zu arbeiten. Wenn ein Streit verdrängt wird, kann er großen Schaden anrichten. Wie viele Dinge kann man schon unter den Teppich kehren?“
3. Der Kompass ist kaputt
Weil man absolut keine Ahnung hat, wohin die Reise geht. Bei jeder Beziehung gibt es normalerweise ein gewisses Grundverständnis darüber, wohin sie führt. Ist es eine unverbindliche Affäre, weiß man um ihre vorübergehende Natur; ist es eine feste Beziehung , ist man sich bewusst, dass sie zu Heirat, Zusammenziehen oder Ähnlichem führen wird. Aber was ist mit einer Hassliebe?
Wie kann man wissen, wo das Paar in zwei Jahren sein wird, wenn es nicht einmal weiß, was am Wochenende passieren wird? Da sich die Beziehung im Wandel befindet, ist nicht abzusehen, wohin sie führen könnte. Eine sehr unglückliche Ehe … gebrochene Herzen … anhaltende Unsicherheit? Nur die Zeit kann es zeigen. Und das kann sicherlich kein besonders guter Ort zum Wohnen sein. Ich für meinen Teil würde gerne wissen, wo ich landen werde. Geben Sie mir keinen vollständigen Plan, aber ein grober Überblick reicht vollkommen aus.
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4. Schwere Grenzüberschreitungen sind Zeichen einer Hassliebe
Das Venn-Diagramm ungesunder Beziehungen und Hassliebe ist ein Kreis. Der „Hass“ in letzterem entsteht durch Grenzüberschreitungen eines oder beider Partner. Wenn der persönliche Freiraum des anderen nicht respektiert wird, kommt es zwangsläufig zu Kämpfen. Menschen nehmen die Dinge persönlich, versagen kläglich beim Umgang mit ihrer Wut und verletzen ihre Partner. Wenn Ihre Beziehung auch anfällig für invasive Handlungen ist, die in Ihren persönlichen Bereich eindringen, befinden Sie sich in einer Hassliebe-Schleife.
Shazia erläutert die Psychologie von Hassliebe-Beziehungen: „Das sage ich meinen Klienten immer wieder, und das ist auch mein Rat an Sie: Setzen Sie gesunde Grenzen in Ihrer Beziehung und achten Sie auch auf die Grenzen anderer. Keine Bindung kann bestehen, wenn ihr einige grundlegende Beziehungsqualitäten fehlen, wobei Respekt die wichtigste ist. Der Hassliebe-Konflikt entsteht, wenn man ständig an seinem Partner hängt und keiner von beiden Freiraum hat.“
5. Das Fehlen einer ECHTEN Kommunikation
Oberflächliche Kommunikation ist der Fluch jeder Beziehung. Typisch für eine Hassliebe ist ein Übermaß an (inhaltsloser) Kommunikation. Die Partner besprechen alles Mögliche, nur nicht das, was wirklich zählt. Probleme zu lösen, über Gefühle oder Absichten in der Beziehung zu sprechen und tiefgründige Gespräche zu führen, ist ihnen fremd. Fehlen bedeutungsvolle und gehaltvolle Gespräche, verkümmert die Beziehung, und die Partner verkümmern in ihrer Entwicklung.
Noch schlimmer ist die Illusion einer tiefgründigen Kommunikation. Wenn Menschen in einer Hassliebe sagen: „ Sie versteht mich wie niemand sonst“, dann machen sie sich etwas vor. Wenn sie dich wirklich so gut verstehen würde, John, warum habt ihr euch dann vor drei Tagen auf Facebook gestritten? Kurz gesagt: Reife Gespräche fehlen in Hassliebe-Beziehungen völlig.
6. Ständige Erschöpfung
Das ständige Mitschleppen all dieser emotionalen Lasten. Ich bin immer wieder erstaunt (und amüsiert) über die Energie, die Menschen in Hassliebe-Beziehungen haben. Wie schaffen sie es bloß nicht, völlig ausgebrannt zu sein?! Wie Shazia erklärte, deuten solche Beziehungen auf ungelöste Probleme hin – und das gilt auch für den persönlichen Bereich. Vielleicht haben vergangene Erfahrungen zu einer solchen Hassliebe geführt, vielleicht hatten sie auch ein ambivalentes Verhältnis zu ihren Eltern.
So oder so haben die Partner viel Eigenarbeit zu leisten. Dies kann durch Übungen zur Stärkung des Selbstwertgefühls oder durch die Suche nach Erfüllung in anderen Lebensbereichen als der Beziehung erreicht werden. Der beste Weg bleibt jedoch weiterhin Therapie und Beratung. Ein Psychologe ist die beste Wahl, die Sie treffen können. Sie helfen Ihnen, die Auswirkungen von Kindheitstraumata, negativen Erfahrungen, Missbrauch usw. rückgängig zu machen. Wenn Sie ständig müde und emotional ausgelaugt sind, besteht eine gute Chance, dass Sie sich in einer Hassliebe befinden.
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7. Ich-basierte Entscheidungen – Psychologie der Hassliebe
Shazia spricht über den Teufel des Stolzes: „Das Ego ist der Schuldige. In Hassliebe-Beziehungen treffen die Individuen Entscheidungen, die ihr Ego diktiert. Ihr Stolz wird leicht verletzt und sie leiden, weil sie Dinge als persönliche Angriffe auffassen. Wenn sie mehr Mitgefühl füreinander hätten und bereit wären, zuzuhören, wären die Dinge anders.“
Nehmen Sie ein klassisches Beispiel einer Hassliebe: Die meisten Streitigkeiten in einer solchen Beziehung sind hässlich. Sie sind Vorläufer der „Hass“-Phasen und auf einer ganz anderen Ebene intensiv. Anschreien, schubsen, sogar schlagen, persönliche Vorwürfe und Schuldzuweisungen sind an der Tagesordnung. Je schlimmer der Kampf, desto stärker der Hass; Je stärker der Hass, desto stärker die darauf folgende Liebe.
Die Psychologie von Hassliebe-Beziehungen legt nahe, dass Narzissten dazu neigen, sich auf solche Beziehungen einzulassen. Und stellen Sie sich vor, Sie kämpfen mit einem Narzissten , der auch noch Ihr Partner ist. Oh je. Denken Sie an das, was Muhammad Iqbal sagte: „Das höchste Ziel des Egos ist nicht, etwas zu sehen, sondern etwas zu sein.“
8. Schmutzige Untreue
Das trifft zwar nicht auf alle Hassliebe-Beziehungen zu, kommt aber doch alarmierend häufig vor. Fremdgehen ist in den Phasen des Hasses in der Beziehung weit verbreitet, und Partner weichen sogar dann voneinander ab, wenn es gut läuft. Natürlich kann Betrug tiefe Spuren hinterlassen und die Betroffenen auf unheilvolle Weise enger an den betrügenden Partner binden. Die ständige Ungewissheit dient als Rechtfertigung für den Betrug – man wusste nie, woran man bei uns war.
Da fällt mir der Klassiker „We were on a break!“ von Ross Geller ein. Es versteht sich von selbst, dass Untreue die Beziehung vergiftet und zu Vertrauensproblemen zwischen zwei Menschen führt. Sie befinden sich möglicherweise in einer Hassliebe, wenn Sie von Ihrem Partner betrogen wurden, als Sie fast getrennt waren.
9. Soap-Opera-Flair
Das Drama nimmt kein Ende. Oder besser gesagt: Melodrama. Theatralische Szenen gehören einfach zu jeder Hassliebe dazu. Nicht nur die Streitereien des Paares sind dramatisch, sondern sie beziehen auch alle im Umfeld mit ein. Passiv-aggressive (oder aggressiv-aggressive) Beiträge in den sozialen Medien, gegenseitiges Lästern bei Bekannten, Rachesex oder Szenen am Arbeitsplatz sind nur einige Beispiele. Sie sind nicht in der Lage, die Beziehung würdevoll zu beenden.
Shazia spricht ausführlich darüber: „Sich über den Partner zu beschweren, ist reine Zeitverschwendung. Man muss ehrlich und offen mit ihm darüber reden. Wenn man merkt, dass man mehr über den Partner spricht, als sich mit ihm unterhält , sollte man seine Rolle in der Beziehung überdenken. Klare Kommunikation und Transparenz sind in jeder Beziehung wichtig.“
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10. Etwas stimmt nicht
Eine Hassliebe fühlt sich ständig an wie eine Szene aus dem Film „ Final Destination“. Man spürt permanent eine Katastrophe. Das Glück ist nur von kurzer Dauer, und man ist sich ständig bewusst, dass sich die Dinge jeden Moment zum Schlechten wenden können. Man macht einen Spaziergang und fühlt sich erfrischt, die kühle Brise streicht über das Gesicht, alles ist friedlich … aber die Wiese ist voller Landminen. In so einer Situation können zwei Dinge passieren: Entweder man bewegt sich auf Eierschalen, oder man tritt rücksichtslos in schneller Folge auf Landminen.
Welche Beziehung kann gesund sein, wenn man ständig etwas Schlimmes erwartet? Fragen Sie sich: Spüre ich eine angespannte Atmosphäre, wenn ich mit meinem Partner zusammen bin? Wird die Spannung irgendwann spürbar? Und vor allem: Kann ich die Streitereien schon von Weitem kommen sehen?
11. Die Transaktion ist fehlgeschlagen
Viele Menschen in Hassliebe betrachten ihren Partner als eine Art Bank. Die Beziehung wird dadurch sehr transaktional: Gefälligkeiten werden aus Pflichtgefühl erwidert. Zum Beispiel könnte Person A zu Person B sagen: „ Ich habe gerade dein Auto geputzt, und du kannst mir jetzt keinen Kaffee machen?“ Oft hat man das Gefühl, dass beide Buch führen und Dinge weniger aus Liebe, sondern eher aus Pflichtgefühl tun.
Ein solches System ist überhaupt nicht nachhaltig, und daher gibt es in der Beziehung auch On-Off-Phasen. Alle Anzeichen einer Hassliebe, auch diese, spiegeln die emotionale Unreife der beteiligten Personen wider. Man kommt nicht umhin zu denken, dass sie noch viel zu tun haben, um erwachsen zu werden.
Hier kommen wir zum Ende der verblüffenden Psychologie der Hassliebe. Shazia und ich hoffen, dass wir Ihnen eine Orientierung gegeben haben. Die Entscheidung liegt natürlich bei Ihnen – ist die Beziehung die geistige und körperliche Anstrengung wert? Schreiben Sie uns und teilen Sie uns mit, wie es Ihnen ergangen ist. Sayonara!
Häufig gestellte Fragen
Ich fürchte, das ist ein hartes „Nein“. Eine Hassliebe ist nicht gesund, da sie unsicher und unbeständig ist. Es ist emotional anstrengend und weist viele Gemeinsamkeiten mit einer toxischen Beziehung auf. Die beteiligten Personen tragen oft viel emotionalen Ballast mit sich. Alles in allem deutet eine Hassliebe-Dynamik auf ungelöste Probleme hin.
Ja, das ist durchaus möglich. Frühere Untersuchungen haben auch darauf hingewiesen, dass Liebe und Hass gegenüber derselben Person nebeneinander bestehen können. Wir können nicht ständig Hals über Kopf in jemanden verliebt sein. Wut, Frustration, Eifersucht usw. sind weit verbreitet.
Das ist eine sehr poetische Frage! Hass wird oft durch Liebe verursacht (in einem romantischen Kontext) und beide sind ziemlich eng miteinander verbunden. Romantische Eifersucht kann für einen Partner zur Quelle des Hasses werden. Obwohl Hass und Liebe in Intensität und Zusammensetzung ähnlich sind, muss ich sagen, dass Hass etwas zerstörerischer sein kann als Liebe.
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