Kiam ajn ni trafas malfacilaĵojn en niaj romantikaj interagoj, ni kulpigas aŭ niajn partnerojn aŭ nin mem pri niaj problemoj. Ekzemple, se konstanta postulo aŭ bezono de atento fariĝis kronika problemo en via rilato, vi eble kulpigos vian partneron pro esti tro bezonema aŭ alkroĉiĝema, aŭ ili eble kulpigos vin pro esti tro emocie malproksima kaj senrilata. Kvankam ŝajne viaj individuaj problemoj kaŭzas problemojn en paradizo, la fakto restas, ke la radiko de ĉia konflikto povas esti ligita al la ligo inter negativaj infantempaj spertoj kaj rilatoj.
Jes, kiel vi estis edukita influas rilatojn, kiujn vi forĝas kiel plenkreskuloj, precipe - sed ne limigite al - romantikajn ligojn. Ĉar ĉi tiuj influoj ne funkcias je konscia nivelo, multaj homoj travivas la vivon sen memkonscio pri kial ili emas reagi al certaj situacioj tiel, kiel ili faras.
Kial vi sentas vin nesekura? Kial vi altiras toksajn homojn en vian vivon? Kial vi bezonas vian partneron por senti vin tuta? La respondo al ĉiuj ĉi tiuj demandoj kuŝas en viaj infantempaj spertoj kaj interagoj kun viaj ĉefaj zorgistoj (kiuj en la plej multaj kazoj estas viaj gepatroj).
Neniuj rilatproblemoj inter du plenkreskuloj kreiĝas en vakuo. Ĉi tiuj estas kutime ligitaj al gepatra influo sur rilatojn ĉar ni estas rilatuloj kaj nia mondkoncepto, perceptoj kaj la maniero kiel ni reagas al situacioj estas formitaj de niaj formaj spertoj. Via memvaloro, memfido kaj sento de individueco estas ĉiuj ligitaj al kiom bone (aŭ ne) vi estis celebrata kaj zorgata kiel infano.
Tial kompreni la influon de gepatra-infana alligiteco sur romantikaj rilatoj fariĝas nepre necesa se vi luktas kun problemaj ŝablonoj kaj kondutaj tendencoj. En ĉi tiu artikolo, D-ro Gaurav Deka (MBBS, PG-diplomoj pri Psikoterapio kaj Hipnoto), internacie agnoskata Transpersona Regresa Terapiisto kaj spertulo pri mensa sano kaj bonfarto, kiu specialiĝas pri traŭmato-solvado, skribas pri la psikologio de alligiĝstiloj.
Stiloj de Alligiteco en Rilatoj
Enhavtabelo
Por plene kompreni la korelacion inter infantempa traŭmato kaj romantikaj rilatoj aŭ eĉ la komplikaĵojn de gepatra influo sur rilatojn, ni bezonas esplori la malsamajn stilojn de alligiteco. La stiloj de alligiteco en rilatoj estas la sumo de viaj plej fruaj spertoj kun amo, zorgado kaj nutrado.
Alivorte, la maniero kiel viaj gepatroj igis vin senti kiel infano daŭre regas kiel vi interagas kun kaj reagas al intimaj ligoj kiel plenkreskuloj. Jen la 4 alligiĝaj stiloj, kiuj deĉifras gepatra influo sur rilatoj:
Rilatita Legado: 15 Signoj, Ke Vi Havis Toksajn Gepatrojn Kaj Vi Neniam Sciis Pri Tio
1. Sekura alligiĝstilo
El la diversaj stiloj de alligiteco, ĉi tiu estas la plej holisma. Persono kun sekura stilo de alligiteco povas formi koherajn, harmoniajn rilatojn. Ili estas empatiaj, kapablaj starigi sanajn limojn kaj senti sin pli sekuraj kaj stabilaj en romantikaj partnerecoj.
Ĉi tiuj homoj ne havas nerealismajn atendojn, ke rilato estos sen problemoj aŭ respondos al certa ideo pri perfekteco. Anstataŭe, ili estas malfermaj al akcepto de difektoj kaj problemoj kiam ili aperas, kaj pretas serĉi helpon kiam necese.
Rilato kun la ĉefa zorgisto
Homoj kun ĉi tiu stilo de alligiteco troviĝas ĉe la kontraŭa fino de la spektro de infantempa traŭmato kaj misuzaj rilatoj. Ili estis edukitaj de ĉefaj zorgistoj aŭ gepatroj, kiuj estis disponeblaj kaj agorditaj al iliaj bezonoj kiel infano.
La gepatroj kapablis igi la infanon senti sin sekura, kompreni lin, kaj ĉeestis por trankviligi lin en tempoj de aflikto. Ĉar ili sentis sin sekuraj kaj protektitaj en siaj plej fruaj intimaj interagoj kaj iliaj ŝanĝiĝantaj emociaj bezonoj estis ne nur agnoskitaj sed ankaŭ traktitaj, ilia nerva sistemo estis ekipita por esti "sekure ligita".
2. Evitema-malrespekta alligiĝstilo
la evitema-malrespekta alliga stilo ofertas klaran rigardeton pri kiom proksime interligitaj estas malfavoraj infantempaj spertoj kaj rilatoj. Persono kun ĉi tiu stilo de alligiteco trovas malfacile trakti emocian intimecon.
Ili prioritatigas sian liberecon kaj sendependecon super ĉio alia, kaj tial povas rapide senti sin sufokitaj kiam intimeco aŭ proksimeco ekregas iliajn rilatojn. Ĉi tiuj homoj ofte estas akuzataj pri esti emocie distancaj fare de siaj partneroj. Pro la sento de maltrankvilo, kiu venas de sento de proksimeco, evitemaj-malakceptantaj homoj emas forpuŝi siajn partnerojn, mensogi al ili, havi amaferojn aŭ eĉ fini siajn rilatojn nur por reakiri la senton de sendependeco, al kiu ili kutimis.
Rilatita Legado: Kiam edziĝinta al emocie malproksima edzo/edzino
Rilato kun la ĉefa zorgisto
Ĉi tiu speco de alligiteco devenas de la edukado fare de gepatroj, kiuj ne estis disponeblaj aŭ malakceptis ilin en ilia infanaĝo. Ĉar ili ne povis fidi je siaj gepatroj por plenumi siajn emociajn bezonojn, ili estis devigitaj memtrankviligi sin.
Tio igas ilin distancigi sin emocie eĉ de tiuj plej proksimaj al ili, inkluzive de romantikaj partneroj. La tuta fundamento de ilia personeco estas konstruita sur evitado de intimeco kaj serĉado de sendependeco, eĉ se ĝuste ĉi tiuj aferoj kaŭzas al ili aflikton.
3. Maltrankvila-ambivalenca alligiĝstilo
Ĉi tiu stilo de alligiteco signifas, ke vi estis maltrankvila kiel infano kaj kreskis ambivalenca kiel plenkreskulo. Homoj kun ĉi tiu stilo de alligiteco emas esti tro bezonemaj, algluiĝemaj kaj havas manieron superforti siajn partnerojn. Ĉi tiu algluiĝo ofte povas igi ilin forpuŝi siajn partnerojn, kio plue instigas ilian senton de sensekureco aŭ angoro kaj sopiron al proksimeco.
Temas pri homoj, kiuj luktas kontraŭ problemoj de malalta memfido kaj sentas sin maltrankvilaj pro limoj aŭ spaco en rilato. Ilia tuta memvaloro dependas de kiel ili estas traktataj en sia rilato, kaj ili bezonas konstantan certigon pri amo de siaj partneroj.
Rilato kun la ĉefa zorgisto
Ĉi tiu stilo de alligiteco ofte rezultas el tio, ke ili estis edukitaj de gepatroj, kiuj mem estis ambivalencaj. Eble kiel gepatroj, ili estis konfuzitaj pri sia rolo kaj tial malkonsekvencaj en sia aliro.
Maltrankvilaj-ambivalencaj homoj estas kreskigitaj de gepatroj, kiuj estis respondemaj kaj ĉeestantaj en certaj momentoj kaj malatentigitaj aŭ neatingeblaj en aliaj. Ĉi tiu faktkonflikto vekas en ili konstantan timon pri ĉu iliaj bezonoj estos plenumitaj aŭ ne. Konduto, kiun ili portas ankaŭ en siaj plenkreskaj rilatoj.
Rilatita Legado: Jen Kiel Esti Alglueca En Rilato Povas Saboti Ĝin
4. Malorganizita stilo de alligiteco
Jen la lernolibra ekzemplo de la ligo inter infantempa traŭmato kaj misuzaj rilatoj. Homoj kun ĉi tiu stilo de alligiteco allogas misuzantajn partnerojn aŭ toksajn rilatojn. Ili sentas, ke ili ne meritas amon aŭ amon eĉ en siaj plej intimaj rilatoj kaj emas serĉi dramon.
El la diversaj stiloj de alligiteco en rilatoj, ĉi tiu povas esti la plej maltrankviliga, ĉar ĝi devenas de frua eksponiĝo al aŭ renkonto kun misuzo. Pro ĉi tiuj spertoj, homoj kun malorganizita stilo de alligiteco neniam lernas sin trankviligi. Ili travivas la vivon sentante sin nesekuraj kaj timigitaj kaj ankaŭ alportas ĉi tiujn tendencojn al siaj rilatoj.
Rilato kun la ĉefaj zorgistoj
Temas pri infanoj, kiuj kreskis kun gepatroj, kiuj havis misfunkcian rilaton kaj atestis multan kriadon, kriadon, misuzon (fizikan aŭ vortan) en siaj formaj jaroj. Ĉar la ĉefaj zorgistoj mem luktis kun sia propra traŭmato, ĉi tiuj homoj finas sperti kompleksan traŭmaton, kiu akumuliĝas tra la jaroj.
Ofte, iliaj gepatroj fariĝas la fonto de kaj timo kaj komforto, ekigante en ili konfuziĝon pri kiel ili supozeble navigu en siaj rilatoj.
Malfavoraj Infantempaj Spertoj kaj Rilatoj
Mi esperas, ke ĉi tiuj komprenoj pri la psikologio de alligiteco helpos vin pli bone kompreni la influon de gepatra-infana alligiteco sur romantikaj rilatoj. Tial, kiam ajn homoj venas al mi petante min kunlabori kun iliaj partneroj, ĉar ili estas emocie neatingeblaj, tro bezonantaj, havas emon al malfideleco kaj tiel plu, mi diras al ili: "Mi multe pli volonte kunlaborus kun vi."
Pro la simpla kialo, ke via edukado influas rilatojn. Do, persono eble vidas havi emocie neatingebla partnero kiel ilian plej grandan problemon, kiam fakte ili devus koncentriĝi pri kial ili unue allogis tian partneron.
Trovi la radikon de gepatra influo sur rilatojn estas la ŝlosilo por povi solvi ĉiujn problemojn, kiujn vi eble havas. Sen ĝi, ĉia solvo estus plej bone supraĵa. Pli frue aŭ pli malfrue, vi kaj via partnero falos en viajn malnovajn kutimojn kaj tendencojn.
Infaneca traŭmato kaj romantikaj rilatoj: Kial ni fariĝas niaj gepatroj en niaj interagoj kun niaj signifaj aliaj?
Krom problemaj alligiĝstiloj en rilatoj devenantaj de infantempaj spertoj, alia maniero kiel niaj formaj interagoj formas niajn kondutajn ŝablonojn estas, ke ni emas komenci imiti iliajn malfunkciajn manierojn en niaj propraj intimaj ligoj.
Tio okazas ĉar ofte homoj ne kapablas plene sperti ambaŭ siajn gepatrojn kiel individuojn. Unu gepatro emas havi pli grandan influon sur la psiko de la infano. La infano rigardas la alian gepatron el la lenso de tiu, kun kiu ili havas pli proksiman ligon.
Ekzemple, se unu gepatro luktas por trakti esti trompita de sia edzino/edzo, ili povas influi la vidpunkton de la infano pri la trompanta gepatro. Ĉar la infano estas laŭvorte sumo de ambaŭ gepatroj, ĉar ili portas ambaŭ genojn, esti devigata malestimi unu gepatron komencas senti kvazaŭ ili malakceptas parton de si mem.
Rilatita Legado: Kial homoj restas en misuzaj rilatoj?
En sia provo absolvi tiun parton de ĉia malbonfarado, persono povas komenci imiti la samajn ŝablonojn, kiuj igis ilin malestimi gepatron. Eĉ kiel plenkreskuloj, en siaj interagoj kun siaj gepatroj, ili revenas al esti tiu konfuzita aŭ timigita infano, kiu serĉas akcepton aŭ volas ami ambaŭ gepatrojn egale. Do, ripetante siajn kondutajn ŝablonojn, ili subkonscie diras al unu gepatro, ke la alia ne estas tiel malbona.
La ĉefa afero estas, ke niaj rilataj problemoj ne estas individuaj problemoj. Kiel vi estis edukita influas rilatojn. Do, ne kulpigu vian partneron aŭ vin mem, anstataŭe, rigardu internen kaj eltrovu la kaŭzon de viaj kondutaj kutimoj. Tio estas la sola maniero liberiĝi de - aŭ almenaŭ sane trakti - la malica ciklo de negativaj infantempaj spertoj kaj rilatoj.
6 Spertoj de Paroj Pri Kiel Parolterapio Helpis Iliajn Rilatojn
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
