Lernu Kiel Pardoni Vin Mem Pro Vundigo De Iu, Kiun Vi Amas

Diskonigi la amon

A 2014 studo lumigis kelkajn konfuzigajn faktojn. Ĝi deklaris, ke ni finas koleriĝi kontraŭ kaj vundi tiujn, kiuj estas plej proksimaj al ni. Ĝi ankaŭ pruvis, ke kiel ni vundas ilin "dependas de nia rilato kun ili". Interese, ĉu ne? Do, ŝajne, ju pli proksimaj ni estas al homoj, des pli alta estas nia emo ataki ilin, malplivalorigi ilin aŭ neglekti ilin. Kaj se vi preterintence vundis vian partneron kaj demandas vin kiel pardoni vin mem pro vundado de iu, kiun vi amas tiel kare, vi estas en la ĝusta loko.

En ĉi tiu artikolo, ni rigardos la psikologion de mempardono kun komprenoj de Kalifornia psikiatro kaj kogna kondutterapeŭto. D-ro Shefali Batra (Doktoro pri Medicino en Psikiatrio), kiu specialiĝas pri konsilado por disiĝo kaj eksgeedziĝo, disiĝo kaj rendevuado, kaj antaŭgeedziĝaj kongruecaj problemoj. Ni esploru pli profunde kion implicas pardoni vin mem se vi estis malĝentila al aŭ vundis iun karan al vi. Ĉesu demandi vin mem, "Kial mi ne povas pardoni min mem aŭ forgesi kion mi faris por vundi mian partneron?" Ĉesu senti vin kulpa tro ofte pro fuŝado de via rilato kun amato. Ni diros al vi kiel...

Kion Signifas Pardoni Vin Mem — Komprenante La Psikologion De Mempardono

Antaŭ ol ni daŭrigos kiel pardoni vin mem pro io nepardonebla, kion vi eble faris por vundi vian partneron aŭ ion similan... dolora ke vi eble diris por ili, ni rigardu la koncepton de mempardono kaj vidu, kion ĝi implicas. Do, kio estas pardono? D-ro Batra diras: "Pardono povus impliki pensojn, emociojn kaj agojn. Sed mempardono estas fakte pli malfacila ol pardoni aliajn."

Rilatita Legado: Kiel Pardoni Vin Mem Pro Trompado Kaj Ne Dirado - 8 Helpaj Konsiloj

Ŝi poste daŭrigas klarigi la situacion el la freŭda perspektivo. Jen kion ŝi diras, ke povas okazi se vi vole aŭ nevole vundas iun, kiun vi amas:

La superego estas la moraleca principo en la homa menso. Ĝi ankaŭ estas tio, kio igas vin senti vin kulpa.
La pensa komponanto implicas ripetajn mem-malestimajn pensojn pro tio, kion vi faris.
La emocia dimensio tradukiĝas al respondado al tiuj pensoj kaj sento de malalta, malbona, malĝoja kaj deprimita
La konduta komponanto povus impliki eviti renkonti la personon aŭ ne partopreni specifajn agadojn por eviti la personon, kiun vi pensis, ke vi vundis (aŭ eĉ homojn, kiuj konas ilin).

Pardono povus impliki pensojn, emociojn kaj agojn. Sed pardono al si mem estas fakte pli malfacila ol pardoni aliajn.
— D-ro Batra

Kaj kion signifas pardoni vin mem en tiaj situacioj? Nu, D-ro Batra klarigas, "Pardoni vin mem pro pasintaj eraroj signifas identigi la pensojn, kiuj kaŭzas viajn negativajn sentojn kaj emociojn kaj kondukas al specifaj misfunkciaj kaj..." mem-sabotantaj kondutoj"Tio povas okazi nature laŭlonge de la tempo, aŭ eble vi bezonos paroli kun profesia konsilisto, kiu povas modifi vian pensadon kaj sentojn al pli konstruaj, adaptiĝemaj kaj funkciaj rezultoj."

Eĥante similajn pensojn, a reddit uzanto diras, “Gravas pardoni vin mem ĉar ĝi permesas al vi lasi iri la koleron, malĝojon, doloron kaj tristecon ligitajn al la situacio, kiu ĝenas vin. Vi devas scii kiel akcepti respondecon pri viaj agoj sen trovi ekskuzojn aŭ riproĉi vin mem. Ĉar en tiu procezo vi montras kreskon. Vi montras, ke vi progresas por fariĝi pli bona versio de vi mem.”

Kulpokomplekso kaj mempardono

Antaŭ ol ni pliprofundiĝos en la koncepton de mempardono, ni rigardu kio estas "kulpokomplekso". Kulpokomplekso estas kontinua sento, ke vi eble vundis iun intence aŭ ne. La sento, se ne kontrolita, povas poste fariĝi psikologie detruiga situacio, en kiu vi povas fini kun:

Kronika angoro
depresio
Malalta memvaloro
Mem-damaĝo
Dormaj problemoj
Suicidaj pensoj

Kiel trakti kulpon

Se vi scivolis kiel trakti kulpon, sciu, ke mempardono estas la sola maniero trakti ĉi tiun problemon de pasintaj eraroj kaŭzantaj angoron kaj aliajn malsanojn. Sed kiel vi procedas? Jen kelkaj manieroj solvi kulpon per mempardono, proponitaj de Kornvala kaj Wade en 2015:

Prenu respondecon pri viaj agoj: Estu konscia pri kie vi eraris kaj agnosku viajn erarojn
Travivi penton: Anstataŭ neglekti viajn emociojn, travivu penton. La doloro pro vundado de iu devus esti sentita en sia tuta intenseco, ĉar ĝi fine malaperas.
Restaŭri kaj rekonstrui fidon en rilatoj: Por korekti aferojn, persono travivanta intensan kulpon devas unue pardonpeti al la alia persono. Ili devus paroli pri tio kaj ripari la rilaton.
Renovigu vian valoron: Jen kie mempardono atingas sian kulminon kaj restarigas la memvaloron de la kulpulo. Samtempe, la persono suferanta pro kulpo lernas el la sperto kaj kapablas fari pli bonajn elektojn poste.

Nun kiam ni scias, pri kio temas mempardona psikologio, en la sekva sekcio, ni rigardu kiel ĉesi senti vin malbone pri io, kion vi faris al via partnero.

mem-pardono — Pardoni vin mem pro vundado de iu povas esti malfacile

15 Konsiloj Subtenataj de Fakuloj Pri Kiel Pardoni Vin Mem Pro Vundigo De Iu, Kiun Vi Amas

Se vi ankoraŭ scivolas, kial homoj ĉiam kaj senescepte finas vundi tiujn, kiujn ili amas, nu, jen kelkaj komprenoj de Vindaĵa artikolo, kie la psikologino Doktorino Alexandra Solomon klarigas kial tio okazas. Ŝi diras: “Ĝi estas stranga kromefiko de tio, kio okazas kiam oni kultivas sekurecon kaj intimecon kaj amon — estas malpli da vigleco kaj mem-monitorado, do ni ofte finas fari aŭ diri aferojn, kiujn ni ne amas.”

Ekzemple, prenu la kazon de mia amikino, Shania. Estante zorgema dommastrino, ŝi ĉiam estis okupata kun sia edzo kaj siaj infanoj. Ŝi pasigis sian tutan tagon certigante, ke ŝia edzo manĝu ĝustatempe, ke ŝiaj infanoj estu prenitaj de la lernejo, kaj ke ŝia domo estu brile pura, ĝis unu bela tago, ŝi pro iu kialo perdis sian trankvilecon kaj havis amaran kverelon kun sia edzo. Ŝi fine estis... vorte ofenda kaj dirante kelkajn severajn vortojn, akuzante lin pri traktado de ŝi kiel ŝtufmason.

Se ni sekvas la diagnozon de D-ro Solomon pri tiaj scenaroj, Shania verŝajne laciĝis pro la tuta emocia laboro kaj eligis sian frustriĝon al la persono, al kiu ŝi estis plej proksima — sia edzo. Kiel oni povas resaniĝi post tia malbona situacio kaj ĉesi senti sin kulpa? Kio estas la sekreto por pardoni vin mem pro pasintaj eraroj, pri kiuj vi vere hontas aŭ embarasiĝas nun? Jen 15 konsiloj de nia fakulo D-ro Batra, kiuj klarigas kiel pardoni vin mem pro io nepardonebla, kion vi eble faris/diris al via partnero:

Rilatita Legado: 12 Sinceraj Manieroj Peti Pardonon al Iu, Kiun Vi Vundis

1. Provu esti objektiva

D-ro Batra diras: “Evidente, kiam vi sentas, ke vi vundis iun, vi estas la antagonisto en la rakonto. Fariĝas tre malfacile por vi rigardi la scenaron objektive. Vi nepre pensos, ke vi estis la farinto de doloro kaj la alia persono estis la ricevanto.” Tamen, ĉi tio ne estas la ĝusta aliro. Estu objektiva kaj rigardu ĝin tiel: vi eble havis viajn kialojn. Provu esti tria persono, sen kulpigi vin mem, kaj komprenu, ke vi ne povus esti farinta ĝin alimaniere.

Por juĝi la situacion denove, vi devas kompreni, ke la pasinteco ne influas viajn nunajn pensojn kaj sentojn.
— D-ro Batra

2. Rekonu viajn limojn

Unu el la manieroj trakti la enigmon "kiel ĉesi senti sin malbone pri io, kion vi faris" estas kompreni, ke neniu estas perfekta. Jes, estas bone esti konscia pri viaj difektoj, sed kiel diras D-ro Batra, "Provu ne obsedi pri viaj difektoj kaj neperfektaĵoj. Vi devas kompreni, ke ĉiu havas siajn limojn, kaj se vi atingis viajn en la momento de varmego kaj diris/faris ion, kion vi poste bedaŭris, tio ne signifas, ke vi ne estas bona homo."

Fakte, se vi okupiĝis pri nedezirinda konduto kaj vundis iun, kiun vi amas, vi devas redukti la tutan memkulpigon kaj akcepti, ke vi devas kontroli viajn emociojn kaj traktu viajn limigojn.

3. Identigu retrospektivan antaŭjuĝon

Forlasi pasintaj eraroj kaj kulpo eble ne estas facila sed necesa. D-ro Batra enkondukas la retrospektivan antaŭjuĝon klarigante kiel pardoni vin mem pro vundado de iu, kiun vi amas. Ŝi diras: "La retrospektiva antaŭjuĝo povas distordi vian percepton pri pasintaj eventoj. Por juĝi la situacion denove, vi devas kompreni, ke la pasinteco ne influas viajn nunajn pensojn kaj sentojn."

Simple klarigante, retrospekta biaso estas kiam vi sentas, ke viaj pasintaj decidoj povus esti pli bone faritaj (nur ĉar vi nun havas pli bonan scion pri la situacioj). Do, kiam vi forlasas la retrospektan biason, vi rimarkas, ke vi ne estas la "malbona homo". La cirkonstancoj igis vin konduti tiel, kiel vi kondutis. Kaj kiel tio helpas? Jen kiel:

Ĝi igas vin senti vin pli bone kaj pli malpeza kiam vi rimarkas, ke vi faris la plej bonan eblan per tio, kion vi havis tiutempe (kaj en via pasinta emocia stato).
Ĝi ankaŭ povus helpi vin en similaj situacioj poste, kie vi eble sentos kaj pensos same.

Rilatita Legado: Kio Estas Pardono En Rilatoj Kaj Kial Ĝi Gravas

4. Agnoski kognan disonancon

“Foje vi scias, ke tio, kion vi faris, estis ĝusta kaj ke ne ekzistis alia vojo, sed samtempe vi daŭre diras al vi mem, ke vi havis opcion. Vi eble kulpigas vin mem pro ne respondi al iliaj tekstmesaĝoj ĝustatempe aŭ pro ne telefoni al ili pli regule por solvi aferojn. Sed en la difinita momento, vi eble pensis, ke la la regulo pri nekontakto funkciis... Vi argumentas, konsiderante ambaŭ flankojn de la monero,” diras D-ro Batra. Jen kie kogna disonanco eniras. Estas kiam vi konvinkas vin mem, ke vi faris la ĝustan decidon post longedaŭra interna konflikto inter du kontraŭdiraj kredoj.

Do, kiam vin konfuzas amaso da pensoj, tio, kio helpas, estas simple kompreni kaj diri al vi mem, ke vi faris vian plejeblon. Tio enkondukas sinkronigon inter viaj pensoj kaj emocioj kaj helpas vin agnoski la fakton, ke ankaŭ vi estas homo kaj ke estis alia homa ago ataki aŭ vundi vian partneron.

kiel pardoni vin mem pro io nepardonebla — La plej bona maniero trakti la kulpon pro vundado de iu estas esti milda al vi mem.

5. Ŝanĝu vian rakonton

D-ro Batra diras jenon al tiuj, kiuj trovas malfacile pardoni sin mem post vundado de siaj amatoj: “Provu ŝanĝi viajn manierojn paroli al vi mem. Via konduto devenas de viaj pensoj, kaj se vi daŭre kredas, ke vi estas 'malbona homo' anstataŭ iu, kiu ĵus faris eraron aŭ ne havis elekton, vi daŭre kulpigos kaj juĝos vin mem.”

Jen kelkaj deklaroj, kiujn ŝi proponas aldoni al la rakonto:

Mi faris mian plejeblon
Mi ne intencis malbonon
Mi simple ne havis manieron igi ĝin funkcii kaj tial mi devis lasi
Mi deziras kaj esperas, ke ĉi tiu persono resaniĝu. Mi ĉiam deziros al li aŭ ŝi bonfarton.

Rilatita Legado: Kiel Pardoni kaj Forgesi en Rilato

6. Taksu la situacion

Alia maniero trakti la problemon "kiel ĉesi senti sin malbone pri io, kion vi faris" estas analizi la situacion. D-ro Batra ankaŭ sugestas taksi la situacion kaj demandi al vi kelkajn demandojn antaŭ ol vi komencas negativan mem-paroladon kaj igas vin la fiulo. Do, la du bazaj zorgoj, sur kiuj vi povas koncentriĝi dum analizado de la situacio, estas:

Kiel la scenaro efikis al vi antaŭ ol vi reagis?
Kio estis la vera kaŭzo malantaŭ via reago?
Se vi decidis nuligi rilaton aŭ paŭzi dum kelka tempo, kial vi faris tion?

Post kiam vi havos iom da klareco pri la situacio, vi ĉesos pensi pri la pasinteco kaj komencos akcepti, ke aferoj okazas kaj la sola vojo estas antaŭeniri. Vidu, vunditaj homoj ofte finas vundi aliajn, kaj tial vi bezonas ekscii, kial vi reagis tiel, kiel vi faris. Post kiam vi komencos zorgi pri via mensa sano, aferoj nepre ekfunkcios.

7. Parolu kun tria persono

Vidu, aferoj ofte estas pli facile diritaj ol faritaj. Kaj kiom ajn da fojoj vi provas esti objektiva aŭ preni la rolon de tria persono por juĝi la situacion sen antaŭjuĝo, vi finos enportante iom da antaŭjuĝo. Simile, vi ne povas esti la sola persono, kiun vi kontaktas en tiaj tempoj. Do, D-ro Batra diras, "Vi devus serĉi la perspektivon de tria persono, por ke vi povu vidi aferojn pli objektive kaj trakti vian mensan sanon." Kaj ĉi tiu tria persono povas esti:

Fidinda amiko
Familiano
Konsilisto

Rilatita Legado: Sana flirtado ne estas damaĝa, sed ĉu vi transiras la limon?

8. Esprimu penton

Nu, lasi pasintajn erarojn kaj kulpon eble ne estas facila afero, sed ekzistas manieroj daŭrigi, paŝon post paŝo. Unu el la plej efikaj solvoj al via zorgo pri kiel pardoni vin mem pro vundado de iu estas esprimi penton. Jes, ellasu viajn emociojn, sed laŭ plenaĝa maniero. Pli precize, lernu kontroli viajn emociajn ekestojn. Jen kion sugestas D-ro Batra:

Estu klara pri tio, pro kio vi sentas penton
Ankaŭ, estu klara pri aferoj, kiuj ne funkciis
Ploru, se vi volas
Ne plu okupiĝu pri agreso, kolero aŭ memvundado
Sendu pardonpetaj tekstoj se vi volas

9. Donu al ili spacon

Jen alia konsilo: persona spaco en rilato povas solvi ĉiujn viajn zorgojn pri la afero "kiel ĉesi senti vin malbone pri io, kion vi faris". Do, vi estis malĝentila al via partnero aŭ vundis lin/ŝin grave. Kaj ili nun retiriĝis aŭ silentas vin. Nu, en la kazo de mia kuzino Andrea, ŝi rimarkis, ke ŝi vundis sian partneron ene de du tagoj post amara kverelo. Sed kiam ŝi decidis reveni al li, ŝia partnero jam blokis ŝin ĉie, inkluzive de sociaj retoj. Ŝi kuris al mi por konsiloj, terurita, ke ŝi ne rericevos lin.

Rilatita Legado: Ĉu Silenta Traktado En Rilato Estas Emocia kaj Mensa Misuzo?

Ŝi rakontis sian agonion, dirante: "Mi scivolas kiel pardoni vin mem pro io nepardonebla! Ĉi tio ne estas io, kion mi devus esti farinta." Mi petis ŝin resti trankvila kaj atendi, ke la alia persono prilaboru siajn emociojn. Kaj ĝi funkciis. Li fakte kontaktis ŝin post semajno. D-ro Batra konsentas kaj diras: "Gravas kompreni la vidpunkton de la alia persono pri la afero kaj doni al ili ilian spacon dum vi kune laboras pri vi mem." Kaj tiel vi scios kiom multe la alia persono taksas vin.

10. Estu milda al vi mem kaj via partnero

Unu el la plej efikaj ekzercoj pri mempardono estas esti milda al kaj vi mem kaj via partnero. D-ro Batra diras: "En tiaj situacioj, gravas ŝanĝi mempercepton kaj praktiki memkompaton." Kaj kiel vi faras tion? Nu, vi devas akcepti, ke ĉiuj faras erarojn kaj tio ne faras vin "malbona homo". Lernu amas vin malgraŭ viaj difektoj. Kaj tio funkcias ambaŭflanke. Vi devas kompreni, ke vi eble troreagis kaj ke via partnero ankaŭ estas homo kaj povus esti farinta kelkajn erarojn ankaŭ.

11. Krei memvaloron

Unu el la plej bonaj solvoj al viaj zorgoj pri kiel pardoni vin mem pro vundado de iu estas konstrui memfidon kaj produktive pasigi vian tempon. Fakte, en situacioj kiel ĉi tiuj, kie vi dronas en negativeco kaj memdubo, estas absolute esence konstrui memvaloron. D-ro Batra diras: "La unua paŝo por trakti vian mensan sanon en tiaj kazoj estas fokusiĝi sur via propra vivo kaj provi esti pli bona homo. Ĉi tio ankaŭ helpos vin..." fariĝi pli bona partnero poste.” Jen kiel:

Ekprenu novan ŝatokupon, kiel ekzemple dancon, muzikon aŭ luktosporton
Zorgu pri via sano kaj manĝu bone
Elspezu por hazarda aĉetfesto kaj donacu al vi veston

Rilatita Legado: La Rolo De Memfido En Rilatoj - Faru Ĉi Tiun Teston Por Taksi Vian Hodiaŭ!

12. Komencu taglibron

Ĉu vi ankoraŭ scivolas, "Kiel mi pardonu min mem pro pasintaj eraroj?" D-ro Batra diras, "Unu el la plej bonaj aferoj, kiujn vi povas fari por trakti vian mensan sanon en tiaj situacioj, estas uzi 'rakontan kaj asertan' terapion." Kaj kio precize estas tio? Nu, ĝi estas nenio alia ol skribi viajn pensojn kaj sentojn por doni al vi iom da perspektivo. Ĝi ankaŭ helpas vin aranĝi viajn pensojn kaj malhelpas vin ruliĝi en memkompato aŭ droni en depresio. Fakte, ĉi tio estas unu el la plej bonaj ekzercoj por mempardono.

13. Lernu de la sperto

En la plej severaj kazoj, vi verŝajne estis tro malĝentila al la persono, eble akuzis ilin pri io, kion ili ne faris aŭ eble faris ignoris lin aŭ neglektis ŝin kiam ili plej bezonis vin. Rezulte, vi eble perdis ilin, sed vi devas kompreni, ke ankaŭ tio estis sperto por ŝati.

D-ro Batra diras: “Kiam vi rekonas, kion ĉi tio instruis al vi kaj kiel vi pli bone fartos por vi mem kaj por la sekva persono, kun kiu vi estos, vi sentos malpli da doloro.” Do, neniam ĉesu lerni rilatajn lecionojn el la sperto, kaj ne faru la saman eraron dufoje.

14. Donu al ĝi tempon

D-ro Batra diras, "La plej severaj vundoj fine resaniĝas, kun la tempo." Do, kiom ajn malfacile estis por vi trakti la fakton, ke vi fuŝis vian rilaton per esti malbona al via partnero, donu al ĝi iom da tempo. Ne dronu en pensoj kiel "Kial mi ne povas pardoni min mem?" La tempo donos al vi la spacon bezonatan por kolekti viajn pensojn kaj reveni al ili kiel resaniĝinta persono.

Kaj eĉ se ĝi ne finiĝas bone, la tempo tamen resanigos vin. Parolante pri kiel devus aspekti preni tempon por resanigi emociajn vundojn, a reddit uzanto diras, “Ebria tempo ne kalkulas. Tempo pasigita tiel malatentigita fariĝas evitado, do ĝi ne kalkulas. Plenigante la malplenon kun la malĝusta afero (kiel resaltita rilato) ne validas. Vi efektive devas ALFRONTII la problemon. Kaj tiu parto estas tiom malbona. Sed, por bone aŭ malbone, homoj estas ekstreme adaptiĝemaj, kaj ni kutimiĝos al nia nova vivo sen tiu partnero, sen tiu gepatro, sen tiu dorlotbesto, sen tiu mano.”

Rilatita Legado: 6 Trompantoj Rakontas al Ni Kiel Ili Sentas Pri Si Mem

15. Restaŭru la rilaton

Se aferoj ankoraŭ povas esti riparitaj inter vi du, ne perdu tempon pensante pri negativeco. Se du homoj sentas, ke ili havis la plej bonan konekton iam ajn kaj ke ili vere kompletigis unu la alian, valoras provi denove.

Rilateksperto Tony Robbins diras, “Kiam vi povas rekoni, ke vi vundis iun, kiun vi amas, vi povas komenci ripari vian rilaton. Simple agnoski la doloron de via partnero povas doni al ili iom da komforto senti sin vidata. Simile, D-ro Batra sugestas, “Laboru pri malrapida restarigo kaj rekonstruante amon kun tiu, kiun vi vundis. Eĉ se vi perdas la romantikan ligon, vi eble ankoraŭ konservos la amikecon.”

Infografiko Pri Ekzercoj de Mempardono

Ekzistas pluraj ekzercoj, kiujn vi povas adopti por trakti la kulposenton, kiu eble ĝenas vin post kiam vi vundis iun. Jen kelkaj tiaj agadoj.

Ekzercoj pri mempardono — 15 konsiloj pri kiel pardoni vin mem pro vundado de iu, kiun vi amas

Oftaj Demandoj

1. Kiel superi kulpon pro vundado de iu?

Por superi la kulpon pri vundado de iu, vi devas esti objektiva, eviti retrospektivan antaŭjuĝon, doni al ĝi iom da tempo kaj spaco, kaj taksi la situacion. Vi ankaŭ povas impliki trian personon por senantaŭjuĝa vidpunkto pri la temo.

2. Kial mi vundis iun, kiun mi amas?

Eble vi ne konscie vundis iun, kiun vi amis. Eble vi ankaŭ estis streĉita aŭ kolera pro iu alia afero, kiel laboro aŭ malsano, kiam vi eble uzis iujn malagrablajn vortojn. En multaj kazoj, homoj finas vundi siajn amatojn senscie, sen rimarki la efikon de siaj vortoj.

Ŝlosilaj Montriloj

Ni ofte finas vundante homojn, kiujn ni amas aŭ al kiuj ni estas plej proksimaj
Se vi ofte demandas al vi mem, "Kiel mi povas pardoni min mem pro pasintaj eraroj?", tio postulas identigi la emociojn, kiuj igas vin memkulpigi vin.
Jen kiel pardoni vin mem pro vundado de iu, kiun vi amas: estante objektiva, rekonante viajn limojn, donante spacon al via partnero, kaj esprimante penton.

Fino Pensoj

Kiel diris la Nobel-premiita sud-afrika teologo Desmond Tutu, "La simpla vero estas, ke ni ĉiuj faras erarojn, kaj ni ĉiuj bezonas pardonon." Do, ne estu tro severa al vi mem, kaj komprenu, ke la cirkonstancoj eble igis vin reagi laŭ certa maniero. Eble vi ne havis alian elekton, aŭ eble vi travivis malfacilan tempon. Sed pli grave estas agnoski la eraron kaj efike administri la situacion. La sola solvo al la situacio "kiel pardoni vin mem pro io nepardonebla" estas kompreni, ke ni ĉiuj estas homoj.

Ni esperas, ke ĉi tiu artikolo helpis vin, se vi scivolis, kiel pardoni vin mem pro vundado de iu, kiun vi kare amas. Do, ĉesu maltrankviliĝi pri "Kial mi ne povas pardoni min mem pro vundado de li/ŝi?" kaj trankviliĝu. Ni ankaŭ esperas, ke vi denove renkontiĝos kun tiu persono, rejunigante la rilaton. Jen deziro al vi la tutan bonŝancon pardoni vin mem pro pasintaj eraroj kaj rigardi la vivon per pozitiva lenso!

Desegnante la Limon Inter Amo Kaj Privateco En Rilato

13 Indikaĵoj de Manipulado en Rilato

8 Manieroj Kiel Kulpŝovado En Rilato Malutilas Ĝin

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.