Rilatoj, kiuj komenciĝas per la promeso de longa vojo al feliĉo kaj kuneco, povas travivi tumultojn, kiuj povas lasi ilin pendantaj de fadeno. En tiaj situacioj, parolterapio kun sperta konsilisto povas enspiri freŝan vivon en rilaton. Eĉ tian, pri kiu ambaŭ partneroj rezignis.
Ĉu vi kaj via partnero travivas malfacilan periodon aŭ ŝajne neakordigeblajn malkonsentojn? Ĉu vi pripensis ĉu partopreni en parterapio estus la ĝusta decido? Legu plu por ekscii, kio precize estas parolterapio kaj kiel ĉi tiuj 6 paroj trovis vojon antaŭen per ĉi tiu aliro.
Kio Estas Parolterapio?
Enhavtabelo
Parolterapio, ankaŭ nomata psikoterapio, estas tekniko kiu baziĝas sur parolado pri sentoj kaj pensoj por akiri perspektivon pri aferoj kiuj ĝenas personon. Konsilistoj kaj terapiistoj fidas je vasta gamo da parolterapiaj teknikoj por helpi la personon komuniki siajn verajn pensojn pri la problemo kiun ili luktas. Ĉi tiuj povas varii de kondutismo ĝis kogna teorio same kiel esprimo per arto kaj desegnado.
Parolterapio utilas al paroj luktantaj en siaj rilatoj. Ĉefe ĉar paroli kun trejnita konsilisto estas pli facile ol paroli unu al la alia kiam du partneroj traktas rilatajn problemojn.
Terapiisto aŭ konsilisto ne nur aŭskultas sen juĝo, sed ankaŭ fidas je testitaj parolterapiaj teknikoj por helpi vin trovi respondon al viaj problemoj. Ĝi donas al vi sekuran medion por plori, krii, silenti aŭ paroli kaj akcepti viajn sentojn. La sperto povas helpi homojn rigardi siajn situaciojn el nova perspektivo. Tio siavice faciligas la adopton de nova aŭ malsama aliro por solvi problemojn.
Rilata Legado: 10 Signoj, ke Vi Estas en Senama Geedzeco
Kaze de paroterapio aŭ rilata konsilado , paro tipe interagas kun terapiisto individue. Kun la koncepto de interreta parolterapio gajnanta popularecon, hodiaŭ ĉi tiuj kunsidoj ankaŭ okazas per retpoŝto, telefono aŭ videokonferencoj. Interreta parolterapio donas mantelon de anonimeco al tiuj, kiuj ne komfortas kun la ideo malkaŝe diskuti siajn rilatajn problemojn.
Cetere, ĉar vi ne devas viziti la konsiliston por kunsidoj, estas pli facile resti informita.
Por kio oni uzas parolterapion?
Jes, parolterapio estas la plej ofte uzata tekniko en rilata konsilado. Tamen, ĝia rolo ne limiĝas nur al tio. Do, por kio oni uzas parolterapion?
Ĝi povas helpi homojn luktantajn kun amaso da diversaj situacioj. Ĉiu, kiu havas emociajn problemojn aŭ travivas malbonan fazon en la vivo, povas profiti de parolterapio. Jen kelkaj el la ĉefaj aplikoj de parolterapio:
- Problemoj pri mensa sano: Problemoj pri mensa sano kiel ekz depresio, fobioj, manĝmalsanoj kaj dependecoj. Terapiistoj ankaŭ dependas de parolterapio por kazoj rilataj al angoro, ĉar ĉi tiu aliro helpas la trafitajn homojn fari grandan progreson. Krome, ĝi ankaŭ estas uzata por trakti gravajn mensajn sanproblemojn kiel dupolusa perturbo aŭ skizofrenio, kune kun medikamentoj.
- Traktado de traŭmato: Ĝi ankaŭ helpas homojn pli bone trakti traŭmatajn vivokazaĵojn kiel morto, laborperdo, financaj perdoj, malfekundeco aŭ misuzo.
- Traktado de malsano: Homoj suferantaj de kronikaj aŭ vivminacaj malsanoj kiel diabeto, kormalsano, kancero, multloka sklerozo, obezeco ankaŭ povas pli bone administri sian mensan bonfarton per parolterapio.
- Malfacilaj personaj cirkonstancoj: Familioj, kiuj disiĝas aŭ traktas malfacilajn cirkonstancojn kiel dependecon, infanon kun specialaj bezonoj aŭ adaptiĝajn problemojn dum translokiĝo, ankaŭ povas profiti de grupaj babiladaj terapiaj kunsidoj.
- Kolero: Ĝi ankaŭ efikas en koleradministrado
- Problemoj pri rilatoj: Kompreneble, ĝi estas la plej ŝatata elekto por terapiistoj kiam temas pri rilata konsilado. De nekongrueco ĝis nesolvitaj problemoj, malfideleco, financaj problemoj, malfekundeco, senseksaj rilatoj - ĝi povas helpi parojn solvi amason da problemoj.
Rilata legaĵo: Signoj, ke li amoras kun vi, sed ne plu amas vin
Kiom kostas parolterapio?
La kosto de parolterapio en Usono varias depende de la loko kie vi loĝas, la tipo de problemoj, kiujn vi traktas, kaj ankaŭ la sperto kaj kompetenteco de la terapiisto. La landaveraĝa kosto de parolterapio estas taksita je 90 dolaroj. Hora kunsido povas kosti inter 60 kaj 120 dolaroj. Tamen, en urboj kiel Novjorko, unu sola kunsido povas kosti inter 200 kaj 300 dolaroj.
En plej multaj kazoj, ĉi tiuj ne estas kovritaj de asekuro . La alta kosto de terapio ofte atribuiĝas al ĝia tre personigita naturo. Tamen, ĉi tiu problemo nun gajnas atenton. Multaj organizoj klopodas, ke terapiaj kunsidoj estu kovritaj de asekuro, ĉar 1 el 5 usonanoj eble bezonos terapion iam.
Se vi kaj via partnero havas problemojn pri rilato, vi povas serĉi retan babiloterapion por 15 ĝis 35 dolaroj po kunsido de nia panelo de konsultaj konsilistoj.
Kiuj estas la 4 tipoj de parolterapio?
Parolterapiaj teknikoj uzataj por trakti diversajn specojn de problemoj povas esti larĝe dividitaj en kvar tipojn. Ĉiu el ĉi tiuj estas science strukturita aliro desegnita por helpi homojn trakti siajn problemojn. Depende de la meritoj de la kazo, terapiisto povas uzi unu aŭ miksaĵon de malsamaj parolterapiaj teknikoj.
La kvar tipoj de parolterapio estas:
1. Kognaj kondutaj terapioj (KKT)
Kiam oni uzas kognajn kondutajn terapiojn, terapiisto fidas je sciencaj metodoj por aranĝi strukturitajn kunsidojn. La terapiisto tenas la bridojn de la konversacio, direktante ĝin al aktualaj problemoj kaj praktikaj solvoj por trakti ilin.
La fokuso estas helpi personon vidi kiel ili povas senti sin pli bone per reagado malsame al siaj sentoj kaj pensoj. Defii negativajn pensojn aŭ provi novajn agadojn estas kelkaj el la komunaj aliroj uzataj en KKT.
Ĉi tiu estas mallongdaŭra traktado, kiu daŭras de ses ĝis 24 kunsidojn. Kogna kompreno-terapio estas plej helpema por homoj, kiuj volas serĉi solvon al aktuala problemo kun klara fincelo. Ekzemple, paro, kiu volas solvi siajn malkonsentojn por ke ilia rilato funkciu.
2. Dialektika kondutterapio (DBT)
Dialektika kondutterapio tre similas al KKT. La sola diferenco estas, ke ĉi tiu aliro ankaŭ implikas kelkajn meditadajn teknikojn. Ĉi tio estas plej helpema por homoj kun persistaj problemoj kiel manĝmalsanoj aŭ tiuj, kiuj montras memvundajn tendencojn kiel suicidajn pensojn.
DBT estas efika en individua, para aŭ grupa konsilado.
Rilata Legado: 10 Signoj, ke Vi Edziĝis kun la Malĝusta Persono
3. Psikodinamikaj terapioj
La aliro en ĉi tiu parolterapia tekniko estas esplori kiel viaj fruaj vivspertoj influas viajn pensojn, konduton, rilatojn kaj sentojn. Akirante ĉi tiun perspektivon, homoj povas fariĝi pli bone ekipitaj por trakti malfacilajn situaciojn.
Psikodinamikaj terapioj baziĝas sur la ideoj de Sigmund Freud sed evoluis eksponente dum la lasta jarcento. Ĉi tiu tipo de parolterapio utilas al homoj, kiuj luktas kontraŭ depresio, posttraŭmata stresmalsano, dependeco , angoro aŭ manĝmalsanoj.
4. Humanismaj terapioj
Ĉi tiu aliro al parolterapio uzas tutpersonan aliron por helpi personon trakti siajn problemojn. Miksaĵo de praktikoj kaj teorioj estas uzata por helpi vin evolui kiel persono, fokusante vin realigi vian plenan potencialon.
Humanismaj terapioj helpas vin esplori vian rilaton kun diversaj aspektoj de via korpo, kiel ekzemple emocioj, konduto, menso, spiriteco. Kaj ankaŭ vian rilaton kun tiuj ĉirkaŭ vi - familio, partnero, infanoj, kolegoj, amikoj kaj la socio ĝenerale.
Ĉi tio povas esti uzata en kazo de para konsilado se ambaŭ partneroj volas esplori la eblecojn de sia komuna vivo rigardante siajn problemojn el diversaj perspektivoj.
Kiom Efika Estas Parola Terapio?
Kiam temas pri serĉado de profesia helpo, la demando pri kiom efika estas parolterapio certe pezas sur la menso. Parolterapiaj teknikoj estas uzataj de menshigienaj fakuloj por trakti vastan gamon da problemoj, kaj ilia efikeco varias depende de la aplika kampo kaj ankaŭ de la koncernaj problemoj.
Tamen, en la sfero de rilatoj, ĝi estas konsiderata unu el la plej efikaj iloj por transponti la interspacon inter romantikaj partneroj. Aŭ gvidi ilin sur la vojo al riparado de la fendetoj en ilia rilato. Vi ne devas esti en misfunkcia aŭ toksa rilato por konsideri parolterapion. Ĝi povas esti helpema eĉ en kazoj kie unu aŭ ambaŭ partneroj trovas siajn rilatojn malpli ol kontentigaj.
Rilata Legado: Puŝtira Rilato - 9 Manieroj Superi Ĝin
La kvin plej gravaj avantaĝoj de babilado-terapiaj terapioj, kiujn vi povas utiligi kiel paro, inkluzivas:
1. Objektiva perspektivo
Kiam vi estas profunde emocie engaĝita en iu, vi povas esti surprizita de viaj propraj emocioj. En tiaj situacioj, vidi la rilaton tia, kia ĝi estas, povas fariĝi defio en si mem. Krome, se vi havas malsamajn vidpunktojn pri iu afero, povas esti malfacile vidi la perspektivon de la alia persono sen juĝo aŭ antaŭjuĝo.
Terapiisto povas proponi objektivan perspektivon pri la realaĵoj, igante vin ambaŭ pli memkonsciaj kaj faciligante la manieron prilabori vian rilaton. Tio siavice povas helpi fokusigi vian atenton al la aferoj, pri kiuj vi bezonas labori.
2. Efika komunikado
Komunikadaj baroj estas oftaj en rilatoj. Eĉ tiuj, kiuj ŝajnas "feliĉaj" kaj "sanaj". Kiam egoj kaj antaŭjuĝoj ludas rolon, povas esti malfacile efike transdoni viajn pensojn al via partnero. Ankaŭ prilabori kaj kompreni iliajn.
Krom se vi analizas viajn komunikajn ŝablonojn per delikata kombilo, identigi problemajn areojn povas fariĝi malfacila.
En multaj kazoj, ambaŭ partneroj scias, kio estas la problemo, sed ne scias kiel kontakti la alian por solvi ĝin. Terapiistoj estas trejnitaj por direkti vian komunikadon en la ĝusta direkto per diskutoj, ekzercoj, teknikoj kaj aliaj iloj.
3. Malkovrante vundeblecojn
Ofte, problemoj en rilato radikas en vundeblecoj, kiujn ambaŭ partneroj prezentas. Tamen, paroli pri ĉi tiuj malkaŝe kaj libere ne estas facile. Vi eble tute ne konscias, ke certaj kondutaj ŝablonoj estas ekigitaj de viaj vundeblecoj kaj sensekurecoj. Aŭ eble vi internigis kaj enboteligis viajn vundeblecojn tiel, ke vi jam ne povas rimarki ilin.
Parolterapio povas helpi malŝlosi tiujn ĉenojn de timo kaj antaŭtimo. Eble. Vi eble havas certajn problemojn pri fido, kiuj malhelpas vin plene konektiĝi kun via partnero. Aŭ certaj traŭmataj spertoj eble igis vin kredi, ke vi ne povas trovi veran feliĉon en rilato. Rezulte, vi nek asertas vin nek petas tion, kion vi bezonas, sed daŭre estas malkontenta pri via rilato.
Trejnita terapiisto povas igi vin alfronti tiujn latentajn timojn kaj instrui vin kiel peri ilin al via partnero klare kaj sen esti memironia.
4. Sana ventolado
La plejmulto el ni havas iujn neplenumitajn atendojn de niaj rilatoj aŭ rigardas certajn aspektojn kiel nesufiĉajn. Tamen, en la plej multaj kazoj, paroj traktas ĝin per "triangulado" - tio estas, ili malŝarĝas sin al tria partio (proksima amiko aŭ gefrato) pri ĉi tiuj problemoj, kaj poste revenas al la kutimaj aferoj en siaj rilatoj. Kvankam malŝarĝi sin estas sana, ĝi servas nenian celon se vi kaj via partnero ne konscias pri tio, kion la alia rigardas kiel "problemojn" aŭ "problemajn areojn".
Unu el la ĉefaj avantaĝoj de parolterapio estas, ke ĝi instruas al vi kiel eligi viajn pensojn unu al la alia sen ofendi aŭ ekigi disputojn. Tio siavice pavimas la vojon por rilatkresko. Krome, terapiisto havas la trejnadon por helpi vin prilabori, analizi kaj direkti viajn pensojn ĝuste - ion, kion amiko eble mankas.
5. Fiksante mejloŝtonojn en rilato
Kvankam gravas vivi en la nuntempo kaj ĝui ĉiun momenton de kuneco kun via partnero, plani por la estonteco estas same grava. Precipe se vi estas en engaĝita, longdaŭra rilato. Tamen, diverĝaj vidpunktoj pri kia devus esti via komuna estonteco povas fariĝi dolora punkto.
En tia situacio, teknikoj de parolterapiaj teknikoj povas esti efike uzataj por rompi la blokiĝon kaj trovi kompromison. De geedziĝo ĝis nasko de infanoj, financa planado , kariero rilate al rilataj decidoj, loĝaranĝoj, atendoj pri intimeco - trejnita terapiisto povas helpi vin prilabori amason da areoj por starigi rilatajn mejloŝtonojn, kiuj bone funkcias por ambaŭ partneroj.
Rilata Legado: Rilata Konsilado - Ĉio, kion Vi Devas Scii
6 Spertoj de Paroj Pri Kiel Parolterapio Helpis Iliajn Rilatojn
Ĉu vi evitis serĉi helpon pensante, ke terapio estas tempoperdo? Kiel fremdulo povas helpi en situacio, kiam la du homoj, kiuj estas engaĝitaj en rilato, ne povas. Eble vi devus repripensi. Parola terapio utilas al partneroj, helpante ilin rigardi la estontecon de sia rilato pragmate.
Jen pruvo el la realaj rakontoj de 6 paroj, kiuj profitis de parolterapio:
Rilata Legado: Ĉu Via Edzo Emocie Ekscitiĝis? 12 Signoj De Malsukcesa Geedzeco
1. Solvi malbonan komunikadon
Snigdha Mishra rakontas: Rajat kaj Ayesha pasigis 10 jarojn kune kiel feliĉe geedza paro kaj rigardis sin kiel plej bonajn amikojn kun malsamaj personecoj. Iliaj komunikaj stiloj estis malsamaj. Tio fariĝis la dolora punkto en la rilato.
Rajat estis iu, kiu silentis kaj ne facile esprimis siajn opiniojn, dum Ayesha dividis siajn pensojn kaj komunikis ĉion. Ŝi sentis, ke ŝi faris la pezan laboron en la rilato . De la eltrovado de la vivceloj ĝis la farado de gravaj kaj negravaj decidoj. Ŝi sentis sin senhelpa kaj maltrankvila pri la tuta laboro, kiun ŝi faris en la rilato.
Rajat ofte sentis sin juĝata kaj nekomprenata kaj "igita senti sin stulta" fare de Ayesha. Ŝia akreco kaj mondkoncepto plejparte igis lin pridubi sian intelekton kaj racian pensadon.
Kio helpis ilin estis imagi sin mem kun siaj individuaj fortoj, kiujn ili alportas al la rilato. Kun la helpo de parolterapio, ili komencis fokusiĝi sur la fortoj kiel kontribuantoj al la rilato. Tio helpis ŝanĝi la fokuson de la mankoj kiel absolutaj eraroj al konstrubriketoj por plibonigitaj kapabloj.
Krome, ili komencis alpreni ne-genrajn rolojn kaj forigi emocian rezonadon por fini taskojn. Aŭ asocii fari ion kun la manko de sia partnero. Daŭris ses monatojn da semajnaj kaj dusemajnaj kunsidoj, kune kun unu paroferio intertempe, por solvi la aferojn.
Parolterapio por paroj estas kompleksa ĉar ĝi postulas daŭran personan kaj par-penon por alporti daŭripovajn ŝanĝojn. Ĉiu bona terapiisto helpas la paron labori direkte al malgrandaj ĉiutagaj celoj, kiuj estas videblaj kaj mezureblaj, donante al la paro esperon kaj motivon.
2. Miskongruaj atendoj
Joie Bose dividas: Paroli estas la lasta afero, kiun paro faras. Tio kondukas al grava malkonekto. Ĉiam temas pri ego kaj miskomunikado. Temas ankaŭ pri ne plenumi atendojn. Paro, kiu venis al mi, spertis ion similan.
Ili havis aranĝitan geedziĝon kaj ĉiuj volis, ke ili havu bebon poste. Sed la knabino ne estis preta. Do ilia geedzeco estis sur malfirma tereno. La viro diris, ke kion ajn li faras aŭ kion ajn li donacas al ŝi, ŝi neniam estas kontenta. Ŝi ĉiam estas grumblema.
Li ne sciis, kial ŝi ne volis bebon, ĉar tio estis la tuta celo de ilia geedzeco.
La edzino, aliflanke, sentis, ke la edzo provas aĉeti ŝian amon! Tial ŝi ne volis havi bebon. Kiam ili parolis pri tio, evidentiĝis, ke por la viro la difino de kapabla edzo estas tiu, kiu povus provizi al ŝi la tutan lukson. Ĉar ŝi ne ŝatis tion, li pensis, ke ŝi estas abomeninda por li.
Tio neniam malfermis la pordon al la koro. Tio estis unu el la ĉefaj problemoj inter ili, inter multaj aliaj aferoj. Pasis sep aŭ ok monatoj de kiam ili unue venis al mi.
Laŭ mia sugesto, ili eliras por vesperaj promenoj, kie neniuj aparatoj estas permesitaj. Ili havas sufiĉe da tempo por paroli unu kun la alia kaj konektiĝi. Kaj jes, ili sendas al mi raportojn. Mi pensas, ke parolterapio helpis ilin.
Rilata Legado: 8 Kialoj Kial Edzoj Perdas Intereson Pri Siaj Edzinoj
3 Sekso toksomanio
Gopa Khan rakontas: Mateo kaj Margareta estis unu tia paro, kiu venis por parkonsilado. Ili estis geedziĝintaj dum pli ol dek jaroj, sen infanoj kaj ambaŭ havis bonajn laborpostenojn. Ĝi aspektis kiel ideala geedzeco, ĉar ambaŭ ŝajnis kongruaj laŭ multaj manieroj.
Tamen, Mateo havis kaŝitan " seksan dependecon ", kiu komenciĝis dum liaj adoleskaj jaroj, sed li neniam vere agnoskis ĝin. Mateo havis grandegan stakon da pornografiaj materialoj kaj filmetoj ktp., kiujn li spektis ĉiutage. Tio draste influis la geedzecan vivon de la paro.
Ĝi ankaŭ kaŭzis grandan damaĝon al la memfido kaj memfido de Margareta.
Ilia intima vivo haltis. Mateo ŝajnis indiferenta, ke li havas "problemon" kaj ne povis kompreni, kial ĝi estas tiel grava afero. "Plej multaj viroj spektas porneŭtralajn filmojn" kaj li ne havas iujn ajn "amaferojn" estis lia rekantaĵo.
Plej multaj el iliaj diskutoj rezultis en grandegaj kvereloj. Mateo ne konsideris ĝin "dependeca" problemo, ĉar li komencis spekti pornografiajn filmojn kiel adoleskanto kun amikoj. Ĝi estis konsiderata "normala parto de kreskado".
En kunsidoj, la Imago-tekniko estis klarigita al la paro. Komence, ili trovis ridinde devi ripeti la vortojn de unu la alian kiel "papago". Sed malrapide, ili ambaŭ estis devigitaj malfermiĝi, agnoski, validigi la vidpunkton de unu la alian sen interrompi unu la alian.
Post kelkaj kunsidoj, ambaŭ sukcesis trovi solvon. Mateo povis vidi kiel liaj agoj efikis al lia edzino kaj konsentis seniĝi de sia tuta kolekto de pornografiaj akcesoraĵoj. Li ankaŭ aliĝis al 12-ŝtupa seksodependeca grupo por malhelpi refalon.
Margareta kaj Mateo sukcesis savi sian geedzecon. Ili raportis, ke ili komencis pli aŭskulti unu la alian kaj estis paciencaj unu kun la alia.
4. Akcepto ellasi iri
Gopa Khan ankaŭ dividas alian kazon, kie parolterapio helpis la paron pli bone trakti la neeviteblon de disiĝo:
Riŝi kaj Meena venis por parkonsilado. Meena volis eksedziĝi kaj translokiĝi al sia hejmurbo. La paro havis okjaran filon kaj ambaŭ estis tre ligitaj al li. Riŝi ankaŭ estis tre proksima al la flanko de sia edzino. Tial estis malfacile por li akcepti la fakton, ke lia geedzeco finiĝis.
Riŝi ĉiam estis inter laboroj kaj nekapabla finance kontribui al la mastrumado de la domo, kio estis la ĉefa kialo de konflikto en ilia geedzeco. Kiam la paro venis por konsilado, ili jam vivis aparte dum pli ol 2 jaroj. Tamen, Riŝi konservis bonan rilaton kun sia filo kaj bopatrino, kiuj loĝis en la sama urbo kun lia edzino.
Li ofte vizitis ilin, manĝis kun ili kaj pasigis tempon kun sia filo. Kiam ili venis por konsilado, la edzino ne volis daŭre esti en "limbo". Riŝi ŝajnis kontenta pri la nuna aranĝo. Li ankoraŭ povus havi familion, estis engaĝita en sia filo kaj tamen esti sola kiel fraŭlo.
La Imago-konsilaj teknikoj estis uzitaj en paraj kunsidoj, kie ambaŭ povis prilabori siajn sentojn.
Daŭris kelkajn kunsidojn antaŭ ol Riŝi agnoskis, ke li ne povis daŭrigi senfine same. Li ankaŭ komprenis, ke eksgeedziĝo ne signifis, ke li ne povis daŭre amikiĝi kun sia edzino kaj esti ligita al la familio de sia edzino. Li akceptis, ke estis juste lasi sian partnerinon antaŭeniri kaj konstrui ŝian vivon.
Rilata legado: 8 homoj dividas kio ruinigis ilian geedzecon
5. Konsento kaj geedza seksumado
Kavita Panyam rakontas: Ĵus edziniĝinta virino venis por konsultado, ĉar diverĝaj vidpunktoj pri konsento en geedza seksumado fariĝis dolora punkto en ŝia rilato. En la nokto de ilia geedziĝo, la edzo trudis sin al ŝi kaj perforte seksumis. Ŝi estis ĉagrenita, ke li ne petis ŝian konsenton. Tamen, lia opinio estis, ke seksumado kun lia edzino estas lia rajto kaj li povas postuli ĝin iam ajn tage aŭ nokte, aŭ simple akiri ĝin ĉiuokaze.
Ŝin senkuraĝigis ĉi tiu posedanta sinteno. Mi faris psikoterapiojn kun ŝi. Ĉar ŝi volis resti en la geedzeco, mi diris al ŝi paroli kun la edzo, atendi, krei limojn kaj ne lasi lin fari kion ajn ŝi volas.
Ŝi timis, ke tio povus konduki al perforto, ĉar la viro havis avidegan seksan apetiton kaj ne povis akcepti neon kiel respondon. Daŭris kelkajn kunsidojn antaŭ ol ŝi povis kuraĝiĝi paroli kun li. Ŝi rakontis al li la aferojn diskutitajn en la terapio. Foje li respondis kun malferma menso, foje li koleris.
Post ĉirkaŭ du jaroj, la avantaĝoj de parolterapiado klare videblis por ĉi tiu paro.
En ĉi tiu kazo, estis grave por ambaŭ partneroj kompreni de kie venas la alia. Eble, lian vidpunkton influis lia fono, lia edukado, lia edukado aŭ influoj de frua infanaĝo. Eble ĉi tiuj influoj igis lin vidi virinojn kiel objektojn.
Iom post iom, lia emo trudi sin al ŝi malpliiĝis. Dum ĉi tiu tempo, ili ankaŭ havis du infanojn. Daŭris preskaŭ tri jarojn antaŭ ol ĉi tiu instinkto tute trankviliĝis kaj li fariĝis pli amika. Ili estas feliĉaj kune hodiaŭ, kaj dividas kontentigan geedzecon bazitan sur reciproka respekto kaj konsento.
6. Vorta misuzo
Kavita Panyam ankaŭ dividas alian kazon, kie daŭra vorta misuzo fare de ŝia edzo puŝis la edzinon en depresian staton, kaj kiel parolterapio helpis ŝin akiri kontrolon de sia vivo:
La edzo de la klientino ne havis fizikan intiman rilaton kaj diris al ŝi, ke tio estis ĉar ŝi estis malbela kaj ke li trovis ŝin abomeninda. Li montris nuancojn de narcisisto kaj maltrafis neniun okazon por subpremi ŝin. Rezulte, ŝia memfido suferis kaj ŝi finis en depresia stato.
Malgraŭ ĉio ĉi, ŝi volis trovi vojon reen kaj ne forlasi lin. Respektante ŝian elekton, mi helpis ŝin trakti tiujn kaŝitajn narcisismajn tendencojn, kiuj kondukis al mensa misuzo. La virino estis kvalifikita IT-inĝeniero, sed ŝia edzo devigis ŝin forlasi sian karieron por kreskigi infanojn, kaj poste mokis ŝin pro tio, ke ŝi ne gajnas monon.
Do, igi ŝin vidi la gravecon de esti finance sendependa estis prioritato. Fine, ŝi trovis alternativan enspezfonton kaj fondis sian propran entreprenon. Ŝi ankaŭ sopiris seksan intimecon kaj "la tuŝon de viro", pro kio ŝi preskaŭ eniris ekstergeedzan amaferon.
Mi diris al ŝi, ke ŝi devas akcepti, ke mankas konekto - fizika aŭ emocia - en ŝia geedzeco kaj paroli kun sia edzo pri tio. Li daŭre diris, ke tio estas ĉar ŝi estas malbela kaj dika. Kvankam li estis kalva viro kun granda ventro.
Tio daŭris dum jaro, sed lia emo misuzi malpliiĝis per helpo de parolterapiaj teknikoj, kiujn la edzino praktikis hejme. Fine, li konfesis, ke li sin tenis for ĉar li ne kapablis sekse agi.
Eĉ nun, mankas seksa intimeco en ilia geedzeco. Li ne iniciatas sekson, sed ŝi trovis aliajn manierojn kontentigi sin sen trompi. Kiam ajn ŝi frustriĝas, babilterapia kunsido pri akcepto - ĉar estas ŝia elekto resti en la geedzeco - helpas.
Ĉi tiuj realvivaj kazoj plu montras, ke estas mito, ke terapio estas tempoperdo. Tamen, por rikolti la avantaĝojn de babiloterapio, oni devas iri kun malferma menso kaj ne atendi antaŭdifinitan rezulton.
FAQs
Jes, terapio povas helpi igi vian rilaton pli sana kaj pli sana. Konsiderante la trankvilon kaj senton de sekureco, kiujn ĝi povas alporti al via vivo, terapio certe valoras la monon.
Parolterapio ankaŭ nomiĝas psikoterapio. Ĝi estas tekniko, kiu baziĝas sur parolado pri sentoj kaj pensoj por akiri perspektivon pri aferoj, kiuj ĝenis personon.
Parolterapio esence temas pri solvado de subestaj problemoj aŭ problemoj per parolado pri ili. Depende de viaj cirkonstancoj kaj situacio, terapiisto povas uzi malsamajn teknikojn por fari sukceson kaj helpi vin prilabori viajn sentojn.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
