Mi Ankoraŭ Amas Mian Ekspartneron: Ĉu Ĝi Estas Normala Kaj Kion Fari Se Vi Sentas Tiel?

Disiĝoj povas esti vere malfacilaj, kaj trovi vin flustranta "Mi ankoraŭ amas mian eks-partneron" en la trankvilaj momentoj estas surprize ofta. Vi eble kuŝas sendorme je la dua matene rememorante malnovajn memorojn, aŭ sentas nodon en via stomako kiam ajn vi vidas lokon, kiun vi kutimis viziti kune. Ĉi tiuj sentoj povas lasi vin demandi, "Ĉu estas normale ankoraŭ ami mian eks-partneron?" kaj "Kial mi ankoraŭ amas mian eks-partneron, eĉ post ĉio, kio okazis?" La honesta respondo estas jes - multaj homoj travivas tion. 

Ĝi ne signifas, ke io estas malĝusta kun vi. Ĝi nur signifas, ke vi profunde zorgis, kaj via koro bezonas tempon por resaniĝi. En ĉi tiu artikolo, ni klarigos al vi kial ĝi estas natura, kvankam dolora, parto de la disiĝoprocezo, kaj ankaŭ povigos vin per praktikaj konsiloj kaj ideoj por antaŭeniri. Pensu pri tio kiel subtena amiko sidiĝanta por helpi vin ordigi tiujn komplikajn sentojn de "Mi amas mian eks-partneron" kaj eltrovi, kion fari poste.

Mi Ankoraŭ Amas Mian Eks-on — La Rakonto de Alex 

Alex, 24-jaraĝa, malfacile sukcesas pluiri de kiam lia partnero de kvar jaroj, Jamie, decidis disiĝi de ŝi. La du estis kune ekde la universitato. Dum ĉi tiu tempo, la noktaj konversacioj, semajnfinaj ekskursoj kaj komunaj revoj fariĝis tiel eneca parto de la vivo de Alex, ke eĉ ses monatojn post la fino de la rilato, ŝi sentas grandan malplenon en sia vivo. 

La disiĝo estis malorda; estis larmoj kaj kvereloj. Tute neatendite, aŭ kio ŝajnis tute neatendita al Alex, Jamie diris, ke ŝi sentis kvazaŭ ŝi ŝanĝiĝis kaj finis aferojn. Post kelkaj monatoj, Alex provis pluiri kaj reveni al la mondo de rendevuoj. Ŝi eĉ iris al rendevuoj kaj komencis vidi iun novan kelkajn monatojn poste. Ŝajne ĉio estas bone, ŝi antaŭeniras, unu tagon, unu paŝon post la alia. Sed, nokte, ŝi ofte kaptas sin pensante: "Mi amas mian ekskoramikon." Aŭ en trankvila momento, demandas al si: "Mi ankoraŭ amas mian ekspartneron, kial mi ne povas forgesi ilin?" 

Ŝi vizitas la kafejon, kien ŝi kaj Jamie kutimis iri dimanĉmatene. La odoro de kafo estas la sama, kaj ŝi duone atendas vidi lin sidantan ĉe via malnova tablo. Iafoje, ŝi trarigardas fotojn de ilia lasta ferio kune, dezirante, ke aferoj estu malsamaj. En malfacila tago, ŝi sopiras sendi al li mesaĝon aŭ aŭskulti "ilian kanton" ripete. Inter ĉio ĉi, estas kulpo pri esti maljusta al sia nova partnero. La demando, "Kial mi ankoraŭ amas mian ekson, kiam mi nun havas novan partneron ?", formanĝas ŝin interne. Estas preskaŭ kvazaŭ ŝi trompas sian partneron kun persono, kiu jam ne estas en ŝia vivo.

Ĉi tiu kulpo, konfuzo kaj konfliktaj sentoj estas tre oftaj kiam persono travivas koraflikton. Kiam Alex dividis sian historion kun Bonobology, la psikoterapiistino Doktorino Aman Bhonsle respondis al ŝi, dirante: "Ĉi tiu konflikto ne estas nekutima. Fine, estas multe da premo por superi iun post kiam ili estas for de via vivo, sed la vero estas, ke via cerbo ne estas lumŝaltilo. Ĝi ne simple malŝaltiĝas ĉar rilato finiĝis. Ĉiuj tiuj jaroj da komunaj spertoj kaj rutinoj ne malaperas tuj." 

La detaloj povas daŭre reveni: iu kanto ludata en la radio, odoro, aŭ datreveno. En tiuj momentoj, vi sentas tiun tiron, tiun doloran varmon de amo, kiu ne simple vaporiĝis, kaj eble eĉ trovos vin pensanta: "Mi ankoraŭ vere amas mian eks-partneron, ni havis bonegan konekton..." Ĝi estas dolora kaj konfuza, precipe se vi provas konstrui ion novan aŭ antaŭeniri."

La konkludo estas, ke ĉi tiu estas la rakonto de multaj homoj. Vi ne estas sola en ĉi tio. Multaj, kiuj travivis disiĝojn, trovas, ke en la semajnoj, monatoj aŭ eĉ jaroj post tio, partoj de ili ankoraŭ estas fiksitaj en la pasinta rilato. Estas kvazaŭ havi unu piedon ekster la pordo kaj unu piedon ankoraŭ en la rilato. Vi eble konstante demandas vin: "Ĉu mi iam superos mian eks-partneron?" "Ĉu mi estas la sola, kiu sentas tiel?" D-ro Bhonsle diras: "Ĉi tiuj sentoj estas normala parto de la perdo de iu, kiu estis proksima al vi. Ĝi estas parto de la emocia resaniĝa procezo post la disiĝo, kaj ĝi mildiĝos laŭlonge de la tempo, se vi faros paŝojn por zorgi pri vi mem kaj iom post iom lasos iri."

Rilata Legado: 9 Kialoj Kial Vi Sopiras Vian Ekspartneron Kaj 5 Aferoj Kiujn Vi Povas Fari Pri Ĝi

Ĉu estas normale ankoraŭ ami mian eks-partneron?

Absolute, jes. Povas ŝajni timige aŭ eĉ honte konfesi ĝin, sed multaj rilataj fakuloj konfirmas, ke porti amon por eksulo estas tute normale. La psikologo Ernesto Lira de la Rosa diras: "Se vi ankoraŭ amas eksulon, tio estas normala kaj akceptebla. La amo, kiun vi havis, ne malaperas subite, via koro kaj cerbo bezonas tempon por adaptiĝi." 

Pensu pri ĝi kiel pri funebro de iu ajn alia perdo. Same kiel vi funebrus la perdon de amata persono, kiu forpasis, fini signifan rilaton kaŭzas similan emocian kaj eĉ fiziologian respondon. Viaj sentoj poste ŝanĝiĝos, sed ĝis tiam, estas bone doni al vi paciencon kaj komprenon. Jen kelkaj ŝlosilaj punktoj por memori pri kial tio okazas:

• Memoraĵoj pri la "bonaj malnovaj tempoj": Vi kaj via eks-partnero konstruis multan komunan historion: internajn ŝercojn, ŝatatajn lokojn, tenerajn momentojn. Via menso nature fokusiĝas al la feliĉaj memoroj kaj malgravigas la malbonajn. Kiam memoroj restadas, estas facile daŭre ami la personon asociitan kun ili. Fakte, nostalgio eble hejgdek la bonajn memorojn kaj igi vin forgesi la malbonajn. Ekzemple, vi eble rememoros momentojn kiel ridado kune, sed ne la kverelojn, igante la ekson senti sin idealigita
• Vi ankoraŭ adaptiĝas al la perdo: Fini rilaton signifas perdi parton de via ĉiutaga vivo kaj estontaj planoj. Esploroj montras, ke averaĝe povas daŭri ĉirkaŭ 4 jarojn por ke duono de la emocia ligo svagiĝos. Iuj homoj neniam tute ĉesas senti iun konekton. Do la fakto, ke vi ankoraŭ tenas vin, estas fakte normala. Vi funebras la finon de tio, kio iam estis grava.
• Vi aspiras al konateco: Homoj estas programitaj por alligiteco. Via cerbo kutimiĝas al la rutino de telefoni unu al la alia, sendi tekstmesaĝojn kaj vidi tiun personon ĉiutage. Kiam tio ĉesas, ĝi kreas vakuon. Estas kvazaŭ sopiri la komforton de malnova kutimo. D-ro Bhonsle diras: "Via cerbo eĉ povas senti retiriĝon de tiu perdita konekto, do via korpo kaj menso puŝas tiujn sentojn al la surfaco."
• Vi ne estas rompita aŭ malforta: Sentoj por eks-partnero ne estas signo de malforteco aŭ esti rompita. Ĝi nur signifas, ke vi amis ilin profunde. Multaj homoj, eĉ jarojn poste, diras aferojn kiel "Mi ankoraŭ amas lin" aŭ "Mi ne povas ĉesi pensi pri ŝi." Ĝi povas sentiĝi soleca, sed ĝi estas fakte tre ofta sperto.

Kaj jes, vi fine resaniĝos. La fortaj sentoj ne daŭras eterne. Kun la tempo, la intenseco svagiĝas. Memoru, ke senti tiel signifas, ke vi estas homo kaj havas kapablon ami. Ĝi nur signifas, ke vi estas en frua stadio de la resaniĝa procezo post disiĝo. 

Rilata legaĵo: Kion signifas sonĝi pri via eks-partnero?

Kiel Superi Eks-Amikon, Kiun Vi Ankoraŭ Amas — 7 Konsiloj

Nun kiam ni agnoskis ĉi tiujn sentojn kiel normalajn, ni parolu pri tio, kion vi povas fari por komenci antaŭeniri. La vojaĝo postulos tempon, kaj ĝi ne estas rekta linio. Estos bonaj tagoj kaj malbonaj tagoj. Sed ekzistas konkretaj paŝoj, kiujn vi povas fari por helpi mildigi la doloron kaj fine lasi iri. Ni alportas kelkajn 7 tiajn konsilojn subtenatajn de fakuloj por helpi vin fari tiun unuan paŝon al lasi iri iun, kiun vi amas . Memoru iri laŭ via propra ritmo kaj apogi vin sur la strategioj, kiuj ŝajnas taŭgaj por vi.

1. Apogu vin sur via subtena reto

Kiam via koro doloras, izoliteco povas plimalbonigi la aferojn. Via subtensistemo estas decida post disiĝo . Ili povas aŭskulti, malatentigi vin, aŭ simple sidi kviete kun vi. Ekzemple, vi povus telefoni al proksima amiko kaj diri: "Mi havas vere malfacilan tagon," kaj simple eligi vian senton aŭ eĉ plori. Ĉi tio ne estas emocia elĵeto, ĝi estas sana elĵeto. D-ro Bhonsle emfazas: "Konektiĝi kun aliaj igos vin senti vin malpli soleca. En ĉi tiu etapo, mi forte konsilas al iu ajn, kiu luktas kontraŭ daŭraj sentoj, provi konstrui novajn amikecojn aŭ subteni ekzistantajn. Akceptu ĉiun socian inviton, kiun vi povas, kaj eliru." Do,

• Kontaktu iun, kiun vi fidas, kaj diru al li, ke vi havas problemojn.
• Aliĝu al klubo, klaso, aŭ eĉ interreta subtena komunumo, eĉ subredito aŭ forumo, por paroli kun homoj, kiuj komprenas ĝin.
• Se amikoj invitas vin eksteren, konsideru iri eĉ se vi preferus ne iri. Esti ĉirkaŭ afablaj homoj povas ŝanĝi vian humoron.

Ĉi tio ankaŭ pruviĝas efika se vi traktas kulpon kaj konfuzon pri situacio kiel, "Mi estas en rilato sed ankoraŭ amas mian eks-partneron." Eĉ kun nova partnero, parolu kun viaj propraj amikoj pri viaj sentoj. Iafoje nur aŭdi, "Mi travivis tion kaj vi estos bone," povas esti surprize konsola. Interagi kun via subtena reto donas al vi novajn perspektivojn kaj memorigas vin pri la tuta amo en via vivo.

2. Permesu al vi funebri, sed starigu limon

Estas nature voli plori kaj malĝoji post disiĝo. Permesu al vi senti vin malĝoja kaj kolera por iom da tempo. Ĉi tiuj estas realaj emocioj kaj parto de la resaniĝoprocezo post disiĝo . Fakte, terapiisto Pella Weisman rimarkas: "Disiĝoj povas esti korŝiraj kaj vi devus lasi vin senti la doloron anstataŭ enboteligi ĝin." Eble helpus ekscese spekti malĝojajn filmojn aŭ manĝi konsolan glaciaĵon dum tago aŭ du. Eligu ĝin kaj ne hontu vin pro larmoj aŭ melankolio.

Tamen, estas same grave ne resti blokita en la doloro eterne. D-ro Bhonsle konsilas: "Kvankam estas bone pasigi kelkajn tagojn nur plorante kaj estante kun viaj sentoj, vi devus doni al vi tempon: eble semajno da enprofundiĝo, poste fokusiĝi pri malgrandaj paŝoj por reveni sur la ĝustan vojon. Pensu pri ĝi kiel pri funebro post perdo, estas etapoj. Vi eble estas en neo aŭ marĉandado, "eble se mi farintus X...", poste kolero aŭ tristeco. Fine, vi devas moviĝi al akcepto."

Rilata Legado: Ĉu Resaltoj Pli Sopiras Vian Eksulon - Sciu Ĝin Ĉi Tie

3. Akceptu la realon de la disiĝo

Unu el la plej malfacilaj paŝoj estas agnoski, ke la rilato vere finiĝis. Vi eble ankoraŭ sentos vin esperema aŭ pensos, "Eble ili ŝanĝos sian opinion." Sed akcepto estas esenca. Rilata trejnisto Trina Leckie atentigas, "Se vi ne akceptas kial vi disiĝis, vi restas en stato de neo, kiu tiam nur plilongigas vian resaniĝon." 

Rememorigu al vi ĉiujn kialojn, kial la disiĝo estis por la plej bona. Ofte, homoj fiksiĝas al "Mi amas mian eks-partneron" kaj ignoras problemojn, kiuj kondukis al la disiĝo. Provu memori iujn ajn avertajn flagojn aŭ problemojn, kiuj ekzistis. Se tio estis via aŭ ilia elekto, memorigu al vi, ke homoj ja ĉesas ami kaj pluiras, tio okazas al ĉiuj. 

Akcepti la realon ne signifos, ke vi tuj ĉesos ami ilin, sed ĝi donos al vi la klarecon, ke la rilato finiĝis kaj ne estis destinita, kiom ajn vi zorgas. Ĉi tiu akcepto fine helpos vin perdi sentojn por via eks-partnero. Se vi ofte demandas vin, " Ĉu mi iam superos mian eks-partneron ?", jen kelkaj strategioj, kiuj eble helpos:

• Neniaj "kio-se". Ĉesu ripeti scenarojn kiel "Se nur mi dirus ĉi tion...". Akceptu, ke iuj aferoj estis ekster via kontrolo kaj ke ambaŭ kontribuis al kiel ĝi finiĝis.
• Evitu prezenti ilin kiel perfektajn. Estas nature memori la bonajn aferojn, sed provu balanci ĝin memorigante vin pri kial ĝi ne funkciis. Skribu liston de avantaĝoj kaj malavantaĝoj de la rilato. Estu honesta pri la malavantaĝoj.
• Memoru, ke funebro kaj malsukcesoj estas normalaj. Esti afabla al vi mem antaŭdiras malpli da trudaj pensoj pri la eks-partnero. Parolu al vi mem kiel vi farus al bona amiko, kiu suferas.

4. Paŭzu de kontakto kaj memorigiloj

Konstantaj memorigiloj pri via eksulo povas malhelpi vin resaniĝi. En la hodiaŭa mondo, tio ofte inkluzivas sociajn retojn. Terapiisto D-ro Gary Brown eĉ rekomendas bloki aŭ silentigi vian eksulon kaj liajn amikojn tute dum almenaŭ 90 tagoj. Imagu vekiĝi kaj ne vidi iliajn afiŝojn, aŭ ne scii, kion ili faras. Ĝi donos al viaj emocioj ŝancon stabiliĝi sen tiuj freŝaj pikoj de informoj.

Simile, konsideru sekvi la regulon de nekontakto , forigi malnovajn mesaĝojn, aŭ meti tiun foton de vi du en skatolon. For de la vido povas fariĝi for de la menso. Aŭ almenaŭ, ne konstante en la menso. Ju pli vi kontaktas aŭ kontrolas, des pli vi tenas tiujn vundojn malfermitaj.

Vi eble sentos tentaton konfesi "Mi ankoraŭ amas vin" aŭ serĉi finon de via eks-partnero. Sed fakuloj avertas, ke esperi je respondo de ili kutime prokrastas resaniĝon. D-ro Bhonsle diras: "Ne kontakti donas al vi tempon por funebri sen alkroĉiĝi al falsa espero. Preskaŭ ĉiam, fino devas veni de interne de vi, ne de iliaj respondoj."

Donante al vi fizikan kaj ciferecan distancon, vi donas al via koro spacon por spiri. Se vi absolute devas komuniki (eble vi kunhavas laboron aŭ dorlotbeston), tenu ĝin konciza kaj afereca. Sed ĝenerale, pensu: "Mi ne provas vundi ilin, mi provas helpi min mem resaniĝi."

5. Restu okupata kaj provu novajn aferojn

Post disiĝo, ni ofte perdas iom da nia propra identeco. Eble vi pasigis tiom da tempo kiel "ies partnero", ke vi forgesis aferojn, kiuj feliĉigas vin. Jen bonega tempo por retrovi vin mem. Restu okupata kaj esploru novajn interesojn. La celo ne estas esti "malatentigita" eterne, sed konstrui vivon, kiu sentas sin plenumanta per si mem. Jen kelkaj aferoj, kiujn vi povas provi: 

• Elektu ŝatokupon, kiun vi iam amis, aŭ provu ion, pri kio vi ĉiam scivolis.
• Aliĝu al kurso aŭ aliĝu al loka grupo. Engaĝiĝi en io nova prezentas vin al novaj homoj kaj spertoj.
• Ŝanĝo de pejzaĝo povas ŝanĝi vian perspektivon. Eĉ semajnfina vojaĝo al proksima urbo, aŭ tagekskurso sola, povas igi vin senti vin sendependa kaj aventurema.

Esti okupata ne signifas, ke vi forkuras de viaj sentoj, sed donas al tiuj sentoj malpli da seninterrompa spaco. Kiam vi okupas vian tempon, la kordoloro ne malaperos, sed vi havos momentojn, kiam via menso estas aliloke. Pensu pri ĉiu nova agado kiel malgranda paŝo al konstruado de la memfido kaj rutino, kiujn vi havis, kiam vi estis sola kaj feliĉa.

Rilata Legado: Ĉu Mi Tekstu Al Mia Eksulo? Kompleta Gvidilo Por Helpi Vin Decidi

6. Serĉu finon laŭ viaj propraj kondiĉoj

Fino povas ŝajni kiel pasema ideo. Vi eble urĝe deziras agrablan finon. Eble konversacion kun via eks-ulo por kompreni precize kial ĝi finiĝis. Bedaŭrinde, fino kutime ne venas de ili. Atendi ke iu alia klarigu aŭ validigu viajn sentojn ofte tenas vin blokita.

Anstataŭe, koncentriĝu pri kreado de viaj propraj fermaj ritoj kaj respondoj. Demandu al vi la demandojn, kiuj turmentas vin, kaj provu respondi ilin honeste. Ekzemple: "Kion ĉi tiu rilato instruis al mi? Kial disiĝo vere estis la ĝusta paŝo? Pri kio mi povas pardoni min mem?" Prenu respondecon kie vi kulpis, pardonu vin mem kaj ilin, kaj akceptu, ke vi ambaŭ faris tion, kion vi opiniis plej bona tiutempe. 

Jen kelkaj manieroj, kiel vi povas strebi al fino post disiĝo:

• Skribu nesenditan leteron: Elverŝu ĉion, kion vi sentas, en letero al via eks-—amo, kolero, demandoj—sed neniam sendu ĝin. Skribado povas esti katarsa. Vi eĉ povus bruligi aŭ pecetigi la leteron poste kiel simbolan adiaŭon
• Diskutu ĝin kun amiko aŭ konsilisto: Esprimu viajn pensojn al iu sekura. Iafoje diri ĝin laŭte helpas cementi vian propran fermiĝon.
• Ceremonia "disiĝa rito": Iuj homoj trovas utile fari ion simbolan. Ekzemple, iuj disŝiras bildojn kune, skribas noton kaj forĵetas ĝin, aŭ eĉ okazigas malgrandan "adiaŭan" riton hejme. Ĉi tiuj ne estas magiaj kuraciloj, sed ili povas signali al via cerbo, ke la ĉapitro finiĝas.

7. Prizorgu vian korpon kaj menson

En ĉio ĉi, unu el la plej bonaj aferoj, kiujn vi povas fari, estas zorgi pri vi mem. Disiĝoj povas esti fizike kaj mense lacigaj. Faru konscian penon konservi aŭ konstrui sanajn rutinojn. Jen kelkaj memzorgaj praktikoj, kiujn vi devas prioritatigi post disiĝo, precipe kiam vi luktas kontraŭ daŭraj sentoj por via eks-partnero:

• Provu konservi dormhoraron. Emocia tumulto povas malhelpi dormon, sed celu regulan enlitiĝon. Bone ripozinta menso estas pli rezistema.
• Estas facile preterlasi manĝojn aŭ troe manĝi kiam oni estas korrompita. Celu manĝi ekvilibrajn manĝojn. Bone nutri sin helpas al humora stabileco.
• Eĉ mildaj ekzercoj kiel ĉiutagaj promenoj, jogo aŭ biciklado povas levi vian humoron. Ĉi tiuj aktivecoj pliigas endorfinojn (bonfartajn kemiaĵojn) kaj reduktas streson.
• Konsideru meditadon, profundajn spirajn ekzercojn, aŭ eĉ mallongajn dormetojn. Aplikaĵoj aŭ gviditaj filmetoj povas helpi vin trovi trankvilon. Skribi viajn pensojn en taglibro ankaŭ estas terapia.

Zorgi pri vi mem ankaŭ signifas eviti rapidajn resaltojn en rilatoj . Salti en ion novan tuj povus ŝajni solvo, sed psikologoj avertas, ke ĝi ofte misfunkcias. Resalto povas porti vian emocian bagaĝon en la novan rilaton, igante ambaŭ homojn suferi. Anstataŭe, lasu ajnan novan romantikan intereson okazi iom post iom, post kiam vi plejparte resaniĝis.

Trovante Finon Kaj Pluirante — 5 Ideoj

Post iom da tempo da prilaborado de la supre menciitaj konsiloj, vi espereble trovos vin preta por pli plene daŭrigi. Trovi finon kaj pluiri ne estas tujaj ŝanĝoj, sed vi povas fari aktivajn paŝojn por helpi ĉi tiun procezon. Jen kvin manieroj, kiuj povas gvidi vin al vera emocia libereco de via eks-partnero.

1. Skribu viajn pensojn kaj sentojn

Skribado povas esti nekredeble resaniga. Se vi ankoraŭ ne provis taglibroskribi en la pli fruaj paŝoj, konsideru ĝin nun por klareco. Skribu libere pri tio, kio okazis: kion vi sentis, kion vi bedaŭras, kaj kion vi lernis. Jen kelkaj sugestoj pri kiel uzi vortojn por resanigi vin mem kaj lasi vian ekson iri :

• Nesendita letero: “Kara [Nomo], mi amis vin kaj mi funebras tion, kion ni havis…” – eldiru ĉion
• Listo de dankemo kaj plendoj: Unu kolumno por la bonaj tempoj, unu por la malbonaj. Vidi ambaŭ flankojn helpas vin akcepti la tutan bildon.
• Celta taglibro: Skribu kion vi deziras por via estonteco (vojaĝado, kariero, ŝatokupoj). Tio ŝanĝas la fokuson de "mi kaj ili" al nur "mi".

Rilata Legado: Kiel Superi Vian Eks-Amatinon: 15 Konsiloj de Fakuloj

2. Serĉu profesian aŭ grupan subtenon se necese

Iafoje paroli kun amikoj ne sufiĉas. Se la doloro ŝajnas tro peza aŭ vi estas blokita pro certaj problemoj kiel angoro, depresio aŭ koraflikto, kiuj plimalboniĝas ĉiutage, konsideru profesian helpon. Konsilisto aŭ terapiisto povas doni al vi teknikojn por trakti problemojn adaptitajn al vi. Vi ankaŭ povus aliĝi al reta aŭ persona subtengrupo por homoj, kiuj luktas kontraŭ disiĝoj. Aŭdi la rakontojn de aliaj kaj dividi viajn povas helpi vin senti vin malpli sola. 

• Serĉu aplikaĵojn aŭ retan konsiladon. La oportuno paroli de hejme povas faciligi ĝin.
• Ĉeestu lokan unuopan renkontiĝon, eĉ se nur kiel agadon, ĝi metas vin ĉirkaŭ homojn
• Se kredo gravas por vi, vi povas turni vin al religia aŭ komunuma gvidanto por konsolo.

3. Prizorgu vian personan kreskon kaj estontecon

Turnu la paĝon kaj komencu verki novan ĉapitron, kie vi koncentriĝas pri trovado de nova signifo kaj konstruado de vi mem. Pensu pri areoj de via vivo, kiujn vi volas plibonigi aŭ esplori nun, kiam vi havas pli da tempo:

• Eble estas kurso, kiun vi ĉiam volis preni, aŭ kapablo kiel kodado aŭ lingvo
• Trejnu por kuro, komencu forttrejnadon, aŭ provu dancoklason. Atingi fizikajn celojn povas plifortigi vian memfidon.
• Verku muzikon, pentru, kuiru bongustajn manĝojn, ĝardenumu — faru tion, kio vin igas senti vin plenumita

4. Praktiku pardonon kaj ellason

Fino ofte venas kun pardono, por kaj vi kaj via eks-partnero. Teni koleron aŭ indignon tenas vin ligita al la pasinteco. Tio ne signifas, ke tio, kio okazis, estis bone; ĝi signifas, ke vi elektas ne plu porti tiun pezon. Temas pri liberiĝo de vi mem.

Multaj homoj ripetas la disiĝon, dezirante esti farintaj aferojn alimaniere. Akceptu, ke ĉiuj faras erarojn. Konscie diru: "Mi pardonas min mem pro tio, ke mi ne vidis ĉi tiun finon pli frue" aŭ "Mi pardonas min mem pro ĉiuj eraroj, kiujn mi faris." Ĉi tiu speco de memkompato estas potenca.

Estas same grave pardoni vian eks-partneron: Ĉi tio estas por vi, ne por ili. Vi eble diros al vi mem, "Mi pardonas ilin pro ilia parto en finigo de ĉi tio. Mi pretas lasi iri tiujn dolorojn." Ĝi povas sentiĝi malfacila, sed ofte kiam vi vere pardonas, ĝi malpliigas la koleron, kiu tenas vin tenanta.

Rilata legaĵo: Kial provi ĵaluzigi vian ekspartneron estas stulta kaj malagrabla?

5. Estu pacienca kaj afabla al vi mem

Fine, komprenu, ke pluiri post disiĝo bezonas tempon. Ne ekzistas fiksa horaro por kiam vi "devus" senti vin pli bone. Iujn tagojn vi vekiĝos bone; aliajn tagojn ĝi trafos vin tute neatendite. Tio estas normala. Eble estos utile memorigi vin, ke resaniĝo ne estas lineara. Unu tagon vi multe pliboniĝas, la sekvan tagon vi eble refalios en la sopiron de ili. Ne riproĉu vin mem pro tio. Anstataŭe,

• Festu malgrandajn venkojn: Ĉiu tago, kiam vi ne kontaktas vian ekson, estas venko. Ĉiu monato, kiam vi denove sentas vin iom pli kiel vi mem, estas progreso. Rimarku ĉi tiujn plibonigojn.
• Permesu feliĉon denove: Kiam io bona okazas (promocio, amuza vespero), lasu vin senti ĝojon sen kulpo. Vi meritas esti feliĉa.
• Fidu, ke vi resaniĝos: Ĝi eble daŭros pli longe ol vi deziras, sed homoj ja resaniĝas post koraflikto. La fortaj emocioj moliĝos kun la tempo. Fidu, ke kun ĉiu lernita leciono, vi fariĝas pli forta.

Fino Pensoj

Ĉefe, memoru, ke se vi iam sentos vin superfortita, helpo estas havebla. Ne estas honto serĉi profesian gvidadon. Iafoje la konsilo de terapiisto povas esti vivsava. Ĉiutage, faru malgrandan promeson al vi mem: eble ĝi estas "Hodiaŭ mi ne sendos al ili mesaĝojn", aŭ "Hodiaŭ mi renkontos amikon". Iom post iom, la frazo "Mi ankoraŭ amas mian eks-partneron" perdos iom da sia potenco. Daŭre ripetu en via menso: vi meritas amon, kaj vi trairos ĉi tion.

Eble vi ankoraŭ scivolas kiel pluiri post disiĝo kiam vi ankoraŭ estas enamiĝinta aŭ scivolas, "Ĉu mi iam superos mian eks-partneron?" Tiuj demandoj estas naturaj. Uzu la konsilojn supre kaj fidu, ke la respondoj venos kun la tempo. Estas normale, kiel diras fakuloj, havi daŭrajn sentojn por via eks-partnero. Gravas zorgi pri vi mem kaj milde gvidi vian koron antaŭen, paŝon post paŝo. Vi rigardos malantaŭen iam kaj diros, "Mi travivis ĝin kaj mi ĝojas, ke mi faris tion."

15 Facile Legeblaj Signoj, Ke Via Eks-Partnero Volas Vin Reveni

13 Veraj kaj Honestaj Manieroj Reveni Kun Via Eks-Partnero

15 Signoj, Ke Via Eksulo Testas Vin | Kiel Respondi?

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.