Terapio por Intimo Hejme: 15 Ekzercoj por Geedzeca Intimo

Intimeco ne estas unufoja celo atingebla, sed daŭra laboro en progreso. Dum vi pli kaj pli ekloĝas en rilato kaj aliaj vivdevigoj konkurencas pri via atento, la peno, kiun vi investas en subtenadon aŭ profundigadon de intimeco, povas malpliiĝi. Tio povas igi vin kaj vian edzinon/edzon senti vin iom malproksimaj. Ne zorgu, ne estas io, pri kio vi devas esti maltrankvila. Fakte, estas tute normale, ke eĉ amantaj paroj spertas fluojn kaj refluojn en proksimeco. La bona novaĵo estas, ke vi povas agi hejme por rekonektiĝi per iuj atentaj ekzercoj kaj interagoj. Pensu pri ĉi tiuj kiel memfaritaj intimecaj terapiaj kunsidoj, kiuj permesas al vi nutri vian ligon en la komforto de via propra spaco. 

Kiel la fama parterapeŭto Terry Real fame diris, "Intimeco ne estas io, kion vi havas, sed io, kion vi faras." Geedzecaj intimecaj ekzercoj ebligas al vi fari ĝin. En ĉi tiu gvidilo, ni gvidos vin tra kelkaj el la plej efikaj intimec-konstruaj ekzercoj, kiujn vi kaj via partnero povas provi. Kelkaj estas ludemaj, kelkaj estas sinceraj, kaj ili ĉiuj estas desegnitaj por alproksimigi vin du. Ĉu vi pretas profundigi vian konekton? Ni komencu!

Kio Estas Intimeco En Rilato?

Intimeco en rilato estas tiu profunda sento de proksimeco kaj konekto, kiun vi sentas kun via partnero. Ĝi estas la sento vere "vidita" kaj komprenita de ili, kaj iras multe preter fizika amo aŭ seksa proksimeco. Ĝi ankaŭ ampleksas emocian sekurecon, reciprokan fidon kaj komunan vundeblecon. La vorto intimeco devenas de la latina "intimus", signifanta "plej interna", kaj temas pri enlasi vian partneron en vian plej internan mondon, viajn sentojn, timojn, revojn kaj vin mem, samtempe zorgante pri iliaj. Intimeco fakte venas en malsamaj formoj en rilato. Jen kelkaj ŝlosilaj specoj de intimeco en sana rilato:

• Emocia intimeco: Senti sin sekura por dividi viajn plej profundajn sentojn, zorgojn kaj ĝojojn unu kun la alia. Terry klarigas: "Emocia intimeco baziĝas sur fido. Se vi povas fidi, ke via partnero atentos viajn bezonojn kaj respondos subtene, estas facile establi emocian intimecon." Kiam vi havas emocian intimecon, vi ambaŭ scias, ke vi estos komprenataj kaj zorgataj, eĉ kiam vi malkaŝas vian vundeblan flankon.
• Fizika intimeco: Tio inkluzivas amon, tuŝon kaj seksan konekton. Ĝi varias de ĉiutagaj gestoj kiel brakumado, tenado de manoj kaj karesado sur la sofo ĝis sekskuniĝo. Malgrandaj agoj de fizika proksimeco, ĉu matena kiso aŭ dorsomasado, povas ŝajni simplaj, sed ili helpas nutri varmon en via ligo. Senti sin komforte kaj sekure kun fizika tuŝo estas esenca komponanto de geedza intimeco.
• Intelekta intimeco: Kunhavigi ideojn, pensojn, kaj havi signifoplenajn diskutojn. Vi ne devas konsenti pri ĉio. Fakte, ĝui la interŝanĝon de ideoj kaj respekti la opiniojn unu de la alia konstruas intelektan proksimecon. Ekzemple, diskuti libron, kiun vi ambaŭ legis, aŭ debati pri novaĵtemo estas manieroj, kiel paroj mense konektiĝas.
• Sperteca intimeco: Tio implicas ligadon per komunaj spertoj kaj agadoj. Fari aferojn kune, ĉu temas pri kuirado de manĝo, vojaĝado, aŭ eĉ maratona spektado de programo, profundigas la senton de "ni" kaj subtenas la konekton. Psikoterapiistino D-ro Aman Bhonsle diras: "Estas malfacile daŭrigi rilaton se vi sentas, ke vi havas nenion komunan. Havi komunajn spertojn, eĉ nur unu aŭ du, povas meti la fundamenton por rilato, kiu daŭros." Tio fariĝas eĉ pli grava en longdaŭra rilato.
• Spirita intimeco: Konektiĝi per komunaj valoroj, kredoj aŭ spiritaj praktikoj. Tio povus signifi praktiki kredon kune, mediti kiel paro, aŭ simple harmoniigi sin pri kernaj vivvaloroj kaj subteni la personan kreskon de unu la alian. Senti, ke vi dividas "pli grandan bildon" aŭ vivocelon, povas profundigi vian ligon profunde.

Intimeco estas multdimensia. Forta geedzeco kutime implicas balanci ĉiujn ĉi tiujn specojn de proksimeco. Eĉ kiam unu aspekto de intimeco paliĝas, la rilato povas komenci sentiĝi misfunkcianta. Ekzercoj por paroterapiaj helpos vin kontraŭbatali tion. 

Kiel Funkcias Intimoterapio?

Intimoterapio inkluzivas agojn, ekzercojn kaj alirojn, kiuj celas plifortigi proksimecon kaj konekton inter partneroj. En tradicia paro-terapio , trejnita konsilisto kreas sekuran spacon por ambaŭ por dividi kaj gvidas vin tra ekzercoj aŭ konversacioj por rekonstrui fidon, plibonigi komunikadon kaj pliigi amon. La ideo estas helpi parojn praktiki intimecon laŭ strukturita maniero, por ke tiuj kutimoj transiru al la ĉiutaga vivo.

Intimoterapio reduktiĝas al eksplicitado de la implicaĵoj. Terapiisto igas vin intence fokusiĝi pri aferoj, kiuj helpas vin senti vin pli proksimaj unu al la alia. Ekzemple, ili eble petos vin fari simplan ekzercon kiel konservi vidan kontakton aŭ dividi tri aferojn, kiujn vi ŝatas unu pri la alia. Komence ĝi eble ŝajnas iom artefarita, sed ĉi tiuj ekzercoj kreas novajn pozitivajn spertojn kaj instruas vian cerbon denove asocii vian partneron kun sekureco kaj varmo. Kun la tempo, ĉi tiuj malgrandaj momentoj de konekto povas ŝanĝiĝi al multe pli profunda ligo. Jen kelkaj kernaj principoj pri kiel funkcias ekzercoj por restarigi intimecon en geedzeco: 

• Kreante sekuran spacon: Bona terapiisto kuraĝigos vundeblecon certigante, ke neniu sentas sin juĝata aŭ atakita. Hejme, tio signifas rezervi tempon, kiam vi ambaŭ konsentas esti malfermaj kaj afablaj. Intimecaj ekzercoj funkcias plej bone kiam vi ambaŭ sentas vin sufiĉe sekuraj por malstreĉiĝi.
• Gvidita komunikado: Multaj ekzercoj de intimeca terapio implikas strukturitan komunikadon. Vi povus alterne paroli kaj aŭskulti, kun reguloj kiel ne interrompi, aŭ ripeti tion, kion vi aŭdis, por certigi komprenon. Teknikoj kiel la Imago-Dialogo, kie unu partnero parolas kaj la alia spegulas tion, kion ili aŭdis, aŭ Emocie Fokusitaj Terapiaj konversacioj, kiuj esploras sentojn sub konfliktoj, estas uzataj por kreskigi empation. Praktikante aktivan aŭskultadon kaj honestan kunhavigon, paroj lernas vere "aŭdi" unu la alian denove. Tio povas fandi jarojn da miskompreno.
• Fokusu pri emocia respondemo: Doktorino Sue Johnson, kreinto de Emocie Fokusita Paroterapio, emfazas, ke la ŝlosilo al daŭra amo estas emocia respondemo. Esence, montri al via partnero "Mi estas ĉi tie por vi." Intimecaj ekzercoj ofte helpas vin agordiĝi al la emociaj bezonoj de unu la alian.
• Hejmtasko kaj kutimoj: En formala terapio, paroj kutime ricevas hejmtaskojn. Tio tipe inkluzivas malgrandajn ritojn aŭ agojn farendajn inter kunsidoj, kiel 60-sekundan ĉiutagan brakumon aŭ semajnan rendevuon. Intimoterapio agnoskas, ke konsekvencaj kutimoj povas transformi rilaton. Integrante ĉi tiujn agojn en vian rutinon, vi esence "trejnas" vian rilaton por esti pli intima daŭre.

Decide, fari ĉi tiujn ekzercojn kune estas terapia. Eĉ se vi nur sekvas instigon el libro aŭ gvidilo kiel ĉi tiu, vi sendas unu al la alia mesaĝon: "Mi volas labori pri ni. Vi gravas por mi." Tio sole povas komenci rekonstrui intimecon. Komence ĝi povus ŝajni banala aŭ mallerta. Plej multaj paroj ne kutimas "formale" rigardi unu en la okulojn de la alia aŭ paroli dum 5 minutoj seninterrompe. Persistu! Ampleksu la humuron en la mallerteco. Kun la tempo, ĉi tiuj praktikoj komencos ŝajni pli naturaj, kaj vi antaŭĝojos pri ili.

Fine, memoru, ke ĉiu paro estas malsama. Intimoterapio, ĉu gvidata de profesiulo aŭ memfarita, temas pri malkovri kio helpas vin du senti vin pli proksimaj. Estu malferma al provado de novaj aferoj kaj atentu tion, kio plej resonas. Se ekzerco vere ekfunkciigas konekton aŭ "Aha!" momenton, konservu ĝin en via ilaro kaj faru ĝin regula kutimo. 

Rilata Legado: 9 Manieroj Ripari Rompitan Geedzecon Kaj Savi Ĝin

15 Geedzecaj Intimecaj Ekzercoj por Paroj

Intimecaj ekzercoj por paroj ofertas diversajn manierojn rekonektiĝi kun via edzino/edzo , de sinceraj konversacioj ĝis gajaj agadoj. Kelkaj eble puŝos vin iom ekster vian komfortan zonon, sed ĉiu estas desegnita por krei momentojn de senchava konekto. Provu unu aŭ du por komenci, aŭ flankenmetu regulan "paro-nokton" por eksperimenti kun ekzerco ĉiusemajne. Alproksimiĝu al ili kun malferma menso kaj sento de teamlaboro.

Memoru, ĝi ne estas prezentado, sed pri plene sperti unu la alian. Eĉ se vi sentas vin malsaĝe farante ekzercon, vi tamen ligiĝas tra tiu malsaĝeco! Ankaŭ, bonvolu adapti ĉi tiujn al viaj bezonoj. Uzu tion, kio funkcias, ŝanĝu tion, kio ne. Konsiderante tion, ni plonĝu en la 15 geedzecajn intimecajn ekzercojn, kiujn vi povas komenci provi kun via edzino/edzo hodiaŭ:

1. Animrigardado — Okulkontakto por profunda konekto

Ĉi tiu ekzerco temas pri konstruado de emocia intimeco kaj fido per simple rigardado en la okulojn de unu la alian. Ĝi ofte estas uzata en intimeca terapio por paroj kiel rapida maniero rekonektiĝi. Jes, ĝi povas sentiĝi iom mallerta komence, sed tio estas ia la afero. Ni estas tiel kutimaj ludi kun telefonoj kaj fari plurajn taskojn samtempe, ke ni malofte donas al nia partnero nedividitan atenton. En animrigardado, vi faras ĝuste tion. Vi eble surpriziĝos pri la ondo da varmo kaj proksimeco, kiun vi sentas post kelkaj minutoj da daŭra vida kontakto.

Kiel fari ĝin

• Agordu la scenon: Trovu trankvilan, komfortan lokon hejme, kie vi ne estos interrompitaj. Sidiĝu unu kontraŭ la alia, sufiĉe proksime por ke viaj genuoj tuŝiĝu se eble.
• Ripozu kaj agordu vin: Profunde enspiru kelkajn fojojn kune por trankviligi iujn ajn nervojn. Poste rigardu unu la alian en la okulojn. Vi povas palpebrumi normale, sed evitu paroli. Koncentriĝu pri la okulkoloro de via partnero, la malgrandaj detaloj, kaj la varmo aŭ emocioj, kiujn vi sentas. Estas bone, se vi ambaŭ komencas rideti aŭ eĉ ridi. Estas tute normale!
• Tempigu ĝin: Provu teni vidan kontakton dum ĉirkaŭ 3 ĝis 5 minutoj. Vi povus agordi mildan tempmezurilon aŭ ludi ŝatatan trankvilan kanton kaj konsenti rigardi almenaŭ ĝis la kanto finiĝas. La muziko ankaŭ povas mildigi iujn ajn silentajn nervozojn.
• Restu ĉeestanta: Se via menso vagas, milde revenu vian atenton al via edzino/edzo. Pensu al vi mem, ke rigardi en iliajn okulojn signifas, ke vi rigardas la personon, kiun vi amas.
• Poste, parolu pri ĝi: Kiam la tempo finiĝos, brakumu vin aŭ tenu manojn. Prenu momenton por diskuti kiel vi sentis vin. Ĉu vi sentis vin pli proksima, malatentigita, emocia? Ne ekzistas ĝusta respondo. Nur estu malferma kaj sincera.

Rilata Legado: Amo Post Geedzeco - 9 Manieroj Kiel Ĝi Diferencas De Amo Antaŭ Geedzeco

2. Seninterrompa aŭskultado — La 5-minuta aŭskultada ekzerco

En nia ĉiutaga vivo, estas facile senti, ke via partnero ne vere aŭskultas vin. Tiu lamento ne estas troigita. La vero estas, ke la plej multaj el ni ne estas bonaj aŭskultantoj, kaj nia kapablo vere agordi al tio, kion nia partnero eble diras, estas pli ombrita kiam ni ĵonglas laboron, infanojn kaj hejmajn taskojn. Ĉi tiu ekzerco estas desegnita por helpi partnerojn doni unu al la alia nedividitan atenton.

Kiel fari ĝin

• Elektu parolanton kaj aŭskultanton: Decidu kiu parolos unue. Eble unu el vi havis malfacilan tagon kaj bezonas malŝarĝi sin, aŭ unu havas ion en sia kapo. Vi ankaŭ povas simple fari ĝeneralan ĝisdatigon pri viaj sentoj.
• Agordu tempmezurilon: Interkonsentu pri tempo, ie ajn inter 3 kaj 5 minutoj estas bone. Agordu tempmezurilon sur via telefono aŭ horloĝo por ke vi ne konservu mensan kalkulon.
• La rolo de la aŭskultanto: Se vi estas la aŭskultanto, via tasko estas esti tute ĉeesta. Tio signifas neniun interrompon, neniun enŝoviĝon kun konsiloj aŭ "mi ankaŭ"-rakontoj, kaj certe neniun ekrigardon al via telefono aŭ la televidilo. Nur aŭskultu. Vi povas kapjesi, teni la manon de via edzino/edzo, aŭ respondi per simpatiaj mimikoj, sed ne parolu ĝis ilia tempo finiĝos.
• La rolo de parolanto: Se vi estas la parolanto, malfermiĝu. Parolu pri tio, kio estas en via menso. Kiel vi sentis vin en la rilato, stresoj, kiujn vi portas, io, kio feliĉigis aŭ maltrankviligis vin ĉi-semajne. Scii, ke vi ne estos interrompita, povas esti nekredeble liberiga. Prenu la plenan tempon se vi bezonas ĝin, aŭ malpli se vi sentas vin finita.
• Ŝanĝu rolojn: Kiam la tempmezurilo finiĝas, paŭzu. La aŭskultanto nun povas respondi se necese, kvankam kelkfoje sufiĉas nur "Dankon pro tio" aŭ brakumo. Poste interŝanĝu rolojn kaj ripetu dum la sama tempodaŭro, por ke ambaŭ povu paroli kaj aŭskulti.
• Poste: Pripensu ĉion, kio surprizis vin. Ofte ni lernas novajn aferojn pri la interna mondo de nia partnero kiam ni vere aŭskultas. Vi eble eĉ malkovros problemojn, pri kiuj neniu el vi rimarkis la ekziston. Danku unu la alian pro aŭskultado tiel malkaŝe.

Kun la tempo, ĉi tiu ekzerco povas plibonigi vian ĉiutagan komunikadon. Uzanto de Reddit dividis: "Ni trinkas koktelon sur la teraso kaj simple babilas... neformala fizika kontakto, ne atendante sekson, kaj ni laŭvice vere aŭskultas unu la alian pri nia tago." Ili trovis, ke ĝi helpis ilin senti sin aŭditaj kaj konektitaj.

3. Semajna kontrola kunveno

Se vi scivolas kiel profundigi emocian intimecon en geedzeco kiam la vivo fariĝas okupata kaj via rilato fariĝas ĝia unua viktimo, aŭskultu. Simpla praktiko de semajnaj kontroloj povas helpi kompensi ĝin. Multaj geedzecaj terapiistoj rekomendas ĉi tiun praktikon ĉar ĝi malhelpas amasiĝon de indigno kaj donas al vi konstantan forumon por festi venkojn kaj prilabori iujn ajn malgrandajn problemojn antaŭ ol ili plimalboniĝas. Pensu pri ĝi kiel emocia agordiĝo, kiun vi faras ĉiusemajne por ke la rilato funkciu glate.

Kiel fari ĝin

• Fiksu regulan tagon/horon: Elektu tagon kaj horon de la semajno, kiujn vi povas racie respekti. Eble dimanĉon vespere, post kiam la infanoj estos enlitiĝintaj, aŭ sabatmatene dum kafo. Rezervu ĉirkaŭ 30 minutojn por ĉi tiu kunveno kaj traktu ĝin kvazaŭ gravan rendevuon.
• Minimumigu distraĵojn: Iru ien trankvilan hejme, silentigu la telefonojn, kaj certigu, ke la infanoj (se estas) estas okupitaj aŭ dormas.
• Helpu vin per gvidaj demandoj: Iafoje malfacilas scii kiel komenci la konversacion. Vi povas prepari kelkajn normajn demandojn, kiujn vi ambaŭ respondos ĉiusemajne. Jen kelkaj ekzemploj: Kiel vi sentas pri ni ĉi-semajne? Ĉu io ĝenas vin aŭ io, pri kio vi sentas vin nekompleta dum la pasinta semajno? Kion mi faris lastatempe, kion vi ŝatis? Kiel mi povas igi vin senti vin pli amata en la venontaj tagoj?
• Kunhavigu laŭvice: Unu el vi iras unue dum la alia aŭskultas. Poste ŝanĝu. Estu honesta sed milda. Ĉi tiu ne estas tempo por ataki, sed prefere por esprimi sentojn kaj bezonojn. Se io vin maltrankviligas, parolu pri ĝi trankvile kaj uzu "mi"-frazojn. "Mi sentis min vundita kiam...", anstataŭ "Vi neniam...". Ankaŭ dividu pozitivaĵojn. "Mi amis ĝin kiam vi surprizis min per kafo marde, ĝi feliĉigis mian tagon."
• Solvu problemojn kaj festu: Se iuj problemoj ekestas, prenu kelkajn minutojn por kune cerboŝtormi solvojn. Finu la kunvenon per ama noto. Eble ĉiu el vi diros ion, kion vi amas aŭ ŝatas pri la alia dum la semajno. Eta komplimento aŭ danko ĉi tie multe helpas por emocia proksimeco.

Farante tion kutimo, vi trovos, ke miskomprenoj pli rapide klariĝas kaj vi ambaŭ sentos vin pli "en harmonio" unu kun la alia. Estas kvazaŭ fari regulan prizorgadon de via rilato, do vi malofte havas grandegan kolapson. 

4. La aprezoludo

Ekzercoj por krei intimecon por paroj povas esti rapidaj kaj leĝeraj. La aprezo-ludo estas klasika ekzemplo de tio. Samtempe, ĝi estas nekredeble efika por plifortigi pozitivajn sentojn inter paro. La ideo estas elekti temon kaj poste ĉiu el vi rapide listigi kvin aferojn rilatajn al tiu temo. Ekzemple, "Kvin aferojn, kiujn mi ŝatas pri vi" aŭ "Kvin plej ŝatataj memoroj kun vi." 

Ĝi instigas vin ambaŭ fokusiĝi sur la bono en unu la alia kaj via rilato. Ofte en longdaŭraj geedzecoj, ni komencas preni la pozitivajn aferojn kiel memkompreneblaĵon kaj nur rimarkas tion, kio estas malĝusta. Tio renversas la scenaron. Ĝi povas konduki al rido, nostalgio, kaj eĉ feliĉaj larmoj kelkfoje. Plie, ĝi daŭras nur kelkajn minutojn, do vi povas fari tion iam ajn, ie ajn.

Kiel fari ĝin

• Elektu temon: Elektu temon por la rondo. Klasikaj inkluzivas: "5 aferojn, kiujn mi amas pri vi", "5 kialojn, kial mi estas dankema pro vi hodiaŭ", "5 plej ŝatataj momentoj el niaj jaroj kune", aŭ eĉ amuzajn kiel "5 aferojn, kiujn vi faras, kiuj ridigas min". Vi povas elekti ajnan temon, kondiĉe ke ĝi estas pozitiva. Estu kreiva.
• Alternativa listo: Vi povas fari tion laŭ du manieroj. Opcio 1: Unu el vi listigas ĉiujn kvin siajn "aĵojn" dum la alia aŭskultas, poste vi interŝanĝas. Opcio 2: Vicu laŭvice unu post la alia. Vi diras unu, poste via partnero diras unu, kaj tiel plu ĝis vi ĉiu atingas kvin. Eltrovu kio sentas pli amuza. Kelkaj paroj ĝuas la interŝanĝon ĉar ĝi estas pli konversacia.
• Estu specifa kaj serioza: Dum vi listigas erojn, provu esti specifa. Ekzemple, anstataŭ diri, "Vi estas bona patro", diru, "Mi amas kiel pacience vi helpis nian filon kun hejmtaskoj." Aŭ anstataŭ "Nia ferio estis amuza", diru, "Mi neniam forgesos nian dancadon en la pluvo dum nia datrevena vojaĝo." Specifa vortoj de aserto igu la aprezon pli profunda
• Brakumu la bonfartan momenton: Post kiam ĉiu el vi dividis kvin aferojn, prenu momenton. Vi eble nature finos diskutante unu aŭ plurajn listigitajn erojn. Lasu ĝin flui en pli larĝan pozitivan konversacion. Sorbu en la bonajn vibrojn kaj eble lernu ion dolĉan, kiun vi ne sciis, ke via edzino/edzo rimarkis.

Ĉi tiu malgranda ekzerco estas amuza maniero praktiki dankemon en via rilato. Esploroj montras, ke esprimi dankemon en rilatoj kondukas al pli alta intimeco kaj kontenteco.

5. Ĉiutaga 20-sekunda brakumo 

Jen unu el la plej simplaj lig-agadoj por paroj: brakumu pli, kaj brakumu pli longe. Fizika tuŝo ekigas la liberigon de oksitocino, kiu helpas nin senti nin konektitaj kaj sekuraj. Rapida premo estas agrabla, sed esplorado sugestas, ke teni brakumon dum ĉirkaŭ 20 sekundoj aŭ pli donas la plej bonajn stres-reduktajn kaj lig-plibonigajn avantaĝojn.

Ĉi tiu ekzerco helpas konstrui kutimon dividi bonan, longan brakumon ĉiutage. Estas mirige kiel tia simpla ago povas restarigi la emocian tonon inter vi, precipe post longa tago aŭ kiam unu el vi estas maltrankvila. 

Kiel fari ĝin

• Elektu vian momenton: Identigu tempon en la tago, kiam brakumo ŝajnus natura. Oftaj estas: la unua afero matene, kiam unu aŭ ambaŭ el vi revenas hejmen de la laboro, aŭ antaŭ ol endormiĝi nokte. Vi eĉ povas fari ĉion supre! Sed komencu kun almenaŭ unu garantiita brakumo-tempo ĉiutage.
• Brakumu kaj restu: Kiam vi brakumas, vere brakumu. Metu viajn brakojn ĉirkaŭ unu la alian kaj tenu forte komforte. Nun ne lasu iri tro rapide. Konscie plilongigu la brakumon ĝis 20 sekundoj aŭ pli. Vi povus silente nombri aŭ simple daŭrigi ĝis unu el vi nature bezonas retiriĝi.
• Spiru kune: Dum vi tenas la brakumon, provu rimarki vian spiradon. Eble eĉ sinkronigu viajn spirojn malrapide. Tio plifortigas la trankviligan efikon. Vi ofte sentos la streĉitajn muskolojn de unu la alian malstreĉiĝi post kelkaj profundaj spiroj. Se vi sentas vin komforte, vi povas fermi viajn okulojn dum la brakumo kaj simple ĝui la proksimecon.
• Neniuj distraĵoj: 20-sekunda brakumo estas mallonga, sed certigu, ke vi plene ĉeestas. Tio signifas paŭzi la televidilon, demeti la viŝtukon, aŭ paŭzi ion ajn alian. Lasu ĉion alian atendi tiujn momentojn.
• Uzu ĝin dum streĉaj momentoj: Memoru ĉi tiun teknikon en streĉaj momentoj. Kiam unu el vi estas malĝoja aŭ kiam vi ĵus kverelis, komenci longan brakumon povas esti potenca olivbranĉo.

Multaj paroj raportas, ke post ĉiutagaj longaj brakumoj, ili sentas sin pli amemaj ĝenerale. Harper, 33-jaraĝa, dividas: "Noktaj brakumoj antaŭ ol enlitiĝi fariĝis mia plej ŝatata momento de la tago. Ĝi donis al mi la certigon, ke kio ajn okazus, ni finus la tagon per ama noto." Tial ĉi tio povas esti bonega ilo por profundigi aŭ restarigi intimecon en geedzeco.

6. Plilongigita karestempo

Platona karesado , kuŝi en la brakoj de unu la alian, interplektita sur la sofo aŭ lito, povas esti tiel intima kiel seksumado, sed laŭ malsama maniero. Ĝi kreas senton de varmo, sekureco kaj amo. Ĉi tiu intimeca terapia ekzerco instigas vin intence trovi tempon por karesado, precipe se ĝi jam ne plu ekzistas. Male al rapida brakumo, temas pri restado proksime dum plilongigita periodo, kio permesas al vi ambaŭ profunde malstreĉiĝi en la ĉeesto de unu la alian. Ĝi estas bonega maniero fini la tagon kaj povas fariĝi bela nokta rito, kiu signalas al kaj viaj korpoj kaj mensoj, ke vi estas konektitaj.

Kiel fari ĝin

• Elektu tempon: Multaj paroj trovas, ke enlitiĝo estas perfekta por tio. Anstataŭ, ke unu persono rulumas sur sia telefono kaj la alia rigardas televidon ĝis vi ambaŭ ruliĝas por dormi, provu dediĉi la lastajn 10-15 minutojn de la tago al karesado en la lito. Alternative, semajnfinaj matenoj aŭ trankvila dimanĉa posttagmezo sur la sofo ankaŭ funkcias. Elektu ajnan tempon, kiam vi povas malstreĉiĝi sen rapidi.
• Agordu la medion: Igu ĝin komforta. Malheligu la lumojn, ŝaltu iom da mallaŭta muziko se vi volas, aŭ simple ĝuu la silenton. Certigu, ke vi ne estos ĝenata. Eble prenu komfortan kovrilon. Faru kion ajn vi bezonas, por certigi, ke ĉi tiu estas ripoza tempo por vi ambaŭ. 
• Karesu vin: Kuŝiĝu kune en kiu ajn pozicio sentas vin plej komforta. Kulerpozicio estas ŝatata inter multaj paroj. Aŭ vi rigardas unu la alian kun kruroj interplektitaj. Aŭ unu sur la dorso kun la kapo de la alia sur la brusto. Ne ekzistas malĝusta maniero. La ŝlosilo estas tutkorpa kontakto kaj komforto.
• Trempu ĝin en: Ĝuu fizikan proksimecon sen iuj atendoj. Se ĝi kondukas al iu ago, tio ankaŭ estas bonege. Sed ne alproksimiĝu al ĉi tiu agado kun tiu premo. Vi povas paroli mallaŭte pri agrablaj aferoj aŭ simple kuŝi kviete aŭskultante la korbatojn unu de la alia. Kelkaj paroj ŝatas fari mildajn karesojn aŭ ludi kun la haroj unu de la alia. Denove, faru tion, kio ŝajnas ĝusta al vi.
• Igu ĝin kutimo: Provu fari ĉi tion nokta malstreĉiĝa rutino. Se ne ĉiunokte, almenaŭ kelkajn fojojn semajne. Se unu el vi emas esti noktbirdo kaj la alia ne, vi povus plani karestempon pli frue vespere sur la sofo dum vi spektas programon. Kaj baldaŭ viaj korpoj simple deziros ĝin kaj nature memorigos vin.

Paroj, kiuj faras tion, ofte diras, ke ĝi draste plibonigas sian senton de proksimeco. Eĉ en tagoj, kiam vi estis iom agresemaj unu al la alia, resti ĉe karestempo povas helpi solvi daŭran streĉon. Estas malfacile teni koleron kiam vi estas laŭvorte en ama brakumo. Kun la tempo, tio ankaŭ povas pliigi fizikan intimecon nature, ĉar vi konservas bazlinion de ama tuŝo, kiu malhelpas la sparkon estingiĝi. Sed eĉ en si mem, tiuj kvietaj karesoj povas fariĝi iuj el viaj plej ŝatataj momentoj kiel paro.

Rilata Legado: Kio Estas La Recepto Por Feliĉa Geedzeco?

7. Frunto-al-frunto spirado

Jen unu el la ekzercoj por geedzeca intimeco, kiu antaŭenigas atentan konekton kaj estas maniero sinkronigi viajn korpojn kaj trankviligi viajn mensojn kune. Sidante kun tuŝantaj fruntoj kaj spirante unuvoĉe, vi kreas potencan senton de esti "en harmonio" kun via partnero. Multaj paroj trovas, ke fari tion dum nur kelkaj minutoj lasas ilin senti sin ekstreme tenere unu al la alia kaj tre malstreĉitaj.

Kiel fari ĝin

• Komfortiĝu kaj proksimiĝu: Sidiĝu unu kontraŭ la alia, aŭ krucgamba sur la lito aŭ planko, aŭ sur sofo. Alternative, vi povas kuŝiĝi sur la flankoj, unu kontraŭ la alia. Movu vin tiel, ke viaj fruntoj milde tuŝiĝas. Fermu viajn okulojn aŭ rigardu milde.
• Konektiĝu per tuŝo: Vi povas meti viajn manojn ie sur la korpojn de unu la alian. Eble metu viajn manojn sur la ŝultrojn de unu la alian, ĉirkaŭpreni viajn brakojn, aŭ meti viajn manplatojn kontraŭ iliajn. La ideo estas senti vin fizike konektita je pli ol unu punkto. Metu viajn fruntojn kune.
• Komencu profundan spiradon: Enspiru malrapide kaj profunde tra via nazo, kaj elspiru malrapide tra via nazo aŭ buŝo. Kiam vi komencas, provu sinkronigi vian spiradon tiel ke vi enspiras kaj elspiras samtempe.
• Kalkulu kelkajn spirojn: Celu fari almenaŭ 7-10 profundajn spirojn sinkrone. Ĝi daŭros nur kelkajn minutojn. Se vi ĝuas ĝin, bonvolu daŭrigi pli longe. La unuaj kelkaj spiroj eble sentos vin iom konsciaj, sed dum vi daŭrigos, vi komencos malstreĉiĝi.
• Rimarku la sentojn: Atentu kiel sentas la tuta sperto. La haŭto de via partnero tuŝanta vian, la leviĝo kaj falo de viaj brustoj, la varmo de ilia spiro. Ofte, via spirado nature falos en la saman ritmon sen multe da peno. Estas preskaŭ kvazaŭ viaj korpoj "memoras" kiel harmonii.

Ĉi tiu ekzerco estas bela maniero refokusiĝi unu al la alia se aferoj estis hektikaj. La venontan fojon, kiam iu el vi sentas sin maltrankvila aŭ vi ambaŭ sentas malkonsenton, provu ĉi tiun fruntkonekton. Ĝi povas kviete revenigi vin al loko de emocia sinkronigo kaj paco.

8. Skribu amleterojn 

Estas io nedisputeble romantika kaj daŭra pri manskribita amletero , precipe en ĉi tiu epoko de tekstmesaĝoj kaj emoji-oj. Ĉi tiu ekzerco implikas, ke ĉiu el vi skribu amleteron aŭ dankleteron al la alia, kaj poste interŝanĝu ilin. Skribado permesas al vi esprimi sentojn, kiujn vi eble malfacile povas diri vizaĝ-al-vizaĝe. Vi povas preni vian tempon por krei la vortojn, kaj via partnero ricevas ion palpeblan, kiun ili povas relegi kiam ajn ili bezonas memorigilon pri via amo.

Kiel fari ĝin

• Difinu literon "limdato": Elektu tagon de la semajno, kiam vi ambaŭ havos viajn leterojn pretaj. Havi reciprokan templimon aldonas iom da respondeco, por ke unu persono ne forgesu aŭ prokrastu.
• Trovu trankvilan tempon por skribi: Ĉiu el vi sidiĝu sola por skribi vian leteron. Prenu belan skribpaperon aŭ ian ajn paperon, kaj skribu. Bonuspoentoj pro skribado permane. Ĝi sentas sin pli persona ol retpoŝto aŭ noto en via Notoj-aplikaĵo.
• Kion Skribi: Ĉu vi ne certas kiel komenci? Konsideru inkluzivi kelkajn el ĉi tiuj elementoj:
  
  • Kion vi amas pri via edzino/edzo. Ilia personeco, kutimoj, kaj la maniero kiel ili traktas vin aŭ aliajn
  • Kiel ili plibonigis aŭ feliĉigis vian vivon
  • Unu aŭ du plej ŝatataj memoraĵoj, kiuj ankoraŭ varmigas vian koron
  • Kion vi admiras aŭ respektas pri ili
  • Promesoj aŭ esperoj por la estonteco
  • Aferoj, pro kiuj vi volas danki ilin
    
• Interŝanĝu kaj legu: Decidu kiel vi volas interŝanĝi ĉi tiujn leterojn. Kelkaj paroj transdonos ilin al unu la alian kaj legos ilin silente dum ili sidas kune. Aliaj eble interŝanĝos kaj poste legos la leterojn de unu la alian laŭte. Faru tion, kio ŝajnas ĝusta. Ĝi povus esti emocia, kaj tio estas bela afero. Havu kelkajn papertukojn pretaj por ĉiuokaze!
• Konservu kaj relegu: Post la kunhavigo, konservu tiujn leterojn ie speciala. Vi povas reekzameni ilin kiam ajn vi bezonas dozon da aprezo. Kelkaj paroj kreas malgrandan skatolon por siaj leteroj aŭ notoj unu al la alia tra la jaroj. Ĝi fariĝas trezoro de amo, kiu plifortigas vian ligon.

9. Tenu dankemo-ĵurnalojn 

Jen estas inter la klasikaj ekzercoj por paro por konstrui kaj plifortigi intimecon per konscia penado praktiki dankemon en via rilato. Dankema taglibro estas tipe persona taglibro, kie vi notas aferojn, pro kiuj vi estas dankema, ĉiutage. Aplikite al geedzeco, ĝi signifas konscian penon rimarki kaj registri la aferojn, kiujn vi ŝatas pri via edzino/edzo kaj via komuna vivo. 

Farante tion regule, vi trejnas vian cerbon por fokusiĝi pli sur la pozitivaĵoj ol sur la negativaĵoj. Kun la tempo, ĉi tiu pozitiva fokuso povas signife pliigi sentojn de intimeco kaj feliĉo en via geedzeco. Ĝi ankaŭ estas bonega maniero montri amon en rilato.

Kiel fari ĝin

• Prenu du kajerojn: Aĉetu aŭ reciklu du malgrandajn taglibrojn, po unu por ĉiu el vi. Ili ne devas esti ŝikaj. Eĉ simpla notbloko taŭgos.
• Skribu kiel eble plej ofte: Celu skribi en via dankemo-taglibro ĉiutage, aŭ almenaŭ 3-4 fojojn semajne. Viaj notoj povas esti mallongaj, eĉ kuglopunktoj. La celo estas noti ilin. Skribu 3 aferojn, pro kiuj vi estas dankema tiun tagon. Provu inkluzivi almenaŭ unu, kiu rilatas al via edzino/edzo aŭ rilato, kiam vi povas.
• Kunhavigi periode: Vi povas decidi kiel dividi. Kelkaj paroj dividas unu aferon unu kun la alia parole ĉiutage, dum aliaj decidas interŝanĝi taglibrojn kaj legi la notojn de unu la alia je regulaj intervaloj. Trovu ritmon, kiu ne estas ŝarĝa.
• Elstaraj surprizoj: Kiam vi legas tion, kion via partnero skribis, se io tuŝas vin, diru tion. "Mi ne sciis, ke tio signifas tiom multe por vi!" Ĉi tiuj konversacioj plifortigas intimecon. Vi ambaŭ sentas vin pli vidataj kaj valoraj. Tio estas la tuta celo de ĉi tiuj ekzercoj pri geedzeca intimeco.
• Estu kohera sed fleksebla: Estas bone se vi maltrafas tagon tie aŭ tie. La celo estas kultivi ĝeneralan sintenon de aprezo. Se ĉiutaga taglibroskribado estas tro multe, vi povus fari alternativon kiel dankemujon, kie ĉiu el vi metas noton kiam ajn vi sentas vin dankema pro io, kaj legas ilin kune foje.

La efiko de ĉi tiu kutimo povas esti profunda. Imagu, ke vi revenas hejmen kaj anstataŭ koncentriĝi pri la sola afero, kiun via edzino/edzo forgesis fari, via menso nun estas trejnita por ankaŭ rimarki la kvin aferojn, kiujn ili ja faris, kaj kiujn vi taksas alte. Tio ne signifas ignori problemojn, sed nur balanci la negativaĵojn per multaj pozitivaĵoj. 

Rilata Legado: 11 Severaj Veroj Pri Geedzeco Pri Kiuj Neniu Parolas

10. La ludo de demandoj kaj respondoj

Kiel ni diris komence, ekzercoj por konstrui intimecon ne ĉiam devas esti profundaj. Ili ankaŭ inkluzivas multajn amuzajn ludojn kaj agadojn. Fakte, ju pli amuzaj ili estas, des pli vi antaŭĝojos fari ilin konstante. Unu tia ekzerco estas la demando-responda ludo, kiu helpas vin taksi kiom bone vi konas la internan mondon de via partnero. 

Eĉ se vi estas edziĝinta delonge, ne supozu, ke vi scias ĉion pri via partnero. Ĉiam estas novaj tavoloj por malkovri. Ĉi tiu ekzerco uzas strukturitajn demandojn por ekfunkciigi profundajn konversaciojn. Demandante kaj respondante ĉi tiajn demandojn, vi malkovros rakontojn kaj pensojn, kiujn vi eble neniam sciis, kaj grave, vi igos vian partneron senti sin vere aŭdita kaj komprenata. 

Kiel fari ĝin

• Akiru liston de demandoj: Vi ne devas inventi demandojn de nulo, krom se vi volas. Ekzistas multaj rimedoj: La 36 Demandoj de Arthur Aron, aŭ a Enketilo pri Amo-Mapoj de John GottmanVi ankaŭ povas trovi kartojn por komenci konversacion ĉe librovendejoj aŭ simple serĉi en Guglo "demandoj por paroj" kaj elekti viajn plej ŝatatajn. Presu ilin aŭ havu ilin sur via telefono.
• Kreu komfortan etoson: Faru ĝin "rendevuo". Eble unu vesperon, verŝu du glasojn da vino aŭ teo, sidiĝu sur la sofo, kaj diru: "Ni ludu la demandludon." Alproksimiĝu al ĝi ludeme, ne kiel timata esplordemandado. Vi eble decidos demandi kvin demandojn en ĉiu sesio. Alterne demandante, unu persono demandas, ambaŭ respondas, poste la alia persono demandas la sekvan.
• Vere aŭskultu kaj demandu sekvajn demandojn: Kiam via partnero respondos, donu al ili vian plenan atenton. Demandu mildajn sekvajn demandojn se vi scivolas. Tio montras, ke vi zorgas kaj daŭrigas la fluon de la konversacio. Ekzemple, se la demando estus "Kian sonĝon vi neniam dividis kun mi?" kaj ili malkaŝos unu, vi eble demandos: "Kio allogas vin pri tiu sonĝo? Kiel ni povas integri pecon de ĝi en nian vivon nun?" Transformu ĝin en dialogon.
• Estu honesta kaj malferma: Kelkaj demandoj povas fariĝi personaj aŭ tuŝi malnovajn memorojn, esperojn aŭ eĉ bedaŭrojn. Konsentu, ke ĉi tio estas zono sen juĝo. La celo estas pli bone kompreni unu la alian, ne kritiki respondojn. Estu vundebla ankaŭ en viaj propraj respondoj.
• Miksu ĝin: Miksu profundajn demandojn kun kelkaj pli malpezaj por teni la aferojn ekvilibraj. Estas bone ridi kaj esti surprizita. Vi eble lernos amuzajn malgrandajn preferojn aŭ embarasajn rakontojn pri unu la alia, kaj kreos novajn internajn ŝercojn.

Ĉi tiu ekzerco esence temas pri investado de tempo en pli profundan konadon de via edzino/edzo. Kiel emfazas D-ro John Gottman, fortaj paroj havas detalajn "ammapojn", kio signifas, ke ili konas la komplikaĵojn de la vivoj, historioj kaj internaj pensoj de unu la alian. Konstrui tiun mapon estas daŭra procezo, kaj fari demandojn estas kiel vi faras ĝin. 

11. Senteknologia tempo kune

Moderna vivo signifas, ke ni ofte estas fizike kune sed mense aliloke, ensorbitaj de niaj telefonoj, televidiloj aŭ tekokomputiloj. Ĉi tiu teknokonferenco povas ruinigi rilatojn . Profundigi aŭ restarigi intimecon en geedzeco povas postuli intence malŝalti kaj fokusiĝi unu sur la alia. Eĉ horo da vere ekranolibera, sendistra tempo povas fari miraklojn por intimeco.

Ĝi ebligas organikan konversacion, spontanean karesadon, aŭ komunan agadon kun plena atento. Multaj paroj trovas, ke starigi regulon "neniuj aparatoj" je certaj tempoj draste pliigas sentojn de proksimeco, ĉar vi jam ne plu konkurencas kun ekrano por la atento de unu la alian. 

Kiel fari ĝin

• Elektu tempon: Identigu kiam vi ambaŭ povas konstante resti sen telefonoj. Populara elekto estas dum la vespermanĝo kaj la resto de la vespero ĝis enlitiĝo. Aŭ eble la unuan horon post kiam ambaŭ hejmenvenas de la laboro. Eĉ pli malgranda periodo, kiel ekzemple sen telefono de la 9a ĝis la 10a vespere, estas bona komenco.
• Fiksu la regulojn kune: Konsentu, ke dum ĉi tiu tempo, oni ne kontrolos telefonojn, televidon, tabulkomputilojn, laborretpoŝtojn, krom se vere urĝe. Se necese, metu aparatojn en alian ĉambron aŭ uzu la reĝimojn "ne ĝenu". Unu paro, kiun mi konas, laŭvorte metas siajn telefonojn en tirkeston dum vespermanĝo. For de la vido, for de la menso.
• Trovu ion farendan: Komence, ĝi povus ŝajni strange, preskaŭ kvazaŭ vi mankas membron. Vi devas trovi manierojn uzi ĉi tiun tempon por interagi unu kun la alia konscie kaj atente. Jen bonega okazo por fari unu el la aliaj paraj ekzercoj. Uzu ĝin bone. Aŭ simple parolu. Se vi estas elĉerpitaj kaj nur volas malstreĉiĝi, vi ankoraŭ povas malstreĉiĝi kune. Eble kuŝiĝu kaj donu al vi unu la alian dorsmasaĝon, aŭ simple karesante vin.
• Estu konsekvenca: Povas esti malfacile komence se vi kutimas rulumi nokte, sed konstanteco transformos ĉi tion en ŝatatan kutimon. Vi komencos antaŭĝoji pri tiu fidinda tempo kiam vi scios, ke vi havas la plenan atenton de unu la alian.

Forigante ciferecajn distraĵojn, vi kreas spacon por pli senchava interagado. Vi eble rimarkos, ke vi parolas pri aferoj, kiujn vi normale ne farus, aŭ ke vi ridas kune pli. Unu Reddit-uzanto priskribis kiel ili starigis ĉiunoktan regulon "neniu telefono post la 8a vespere" kaj komencis trinki koktelojn sur sia teraso kaj simple babili. Ili diris, ke ĝi memorigis ilin pri kiam ili datiĝis, simple ĝuante la kompanion de unu la alian sen konstantaj pingoj forturnantaj atenton.

12. Faru ion novan kune

Noveco estas la spico, kiu ofte ekigas altiron kaj intimecon. Pensu pri kiam vi unue enamiĝis. Ĉio ŝajnis eksciti vin, ĉar ĝi estis tute nova. Kun la tempo, rutinoj transprenas, kaj ni ĉesas esplori kune. Lig-agadoj por paroj povas helpi rompi tiun monotonecon kaj reenmeti aventuron kaj novecon en vian geedzecon.

Novaj spertoj ne devas esti grandiozaj aŭ vivŝanĝaj. Eĉ malgrandaj novaj spertoj povas krei ligajn momentojn kaj amuzajn memorojn. Plie, ĝi donas al vi freŝajn temojn por paroli pri kaj senton de "ni faris ĉi tiun bonegan aferon kiel teamo".

Kiel fari ĝin

• Ideoj de Brainstorm: Sidiĝu kaj faru liston de aferoj, kiujn vi volas fari nur por amuziĝo. Ambaŭ vi eldiru ideojn pri aferoj, kiujn vi neniam faris kiel paro, sed trovas interesaj. Grandaj aŭ malgrandaj. Ĝi povus esti "partopreni dancoklason", "migri tiun padon, pri kiu ni ĉiam parolas", "provi fari suŝion hejme", "viziti tiun strangan muzeon en la urbo", "kampadi en la korto", kaj tiel plu. Celu aferojn, kiuj ekscitas aŭ almenaŭ amuzas vin.
• Elektu unu kaj planu ĝin: Elektu unu novan agadon el via listo, kiu fareblas baldaŭ kaj planu ĝin. Se temas pri iri ien aŭ partopreni kurson, aĉetu biletojn aŭ planu ĝin. Se ĝi estas hejme, rezervu rendevuon por ĝi. La planado kaj antaŭĝojo fakte aldonas al la intimeco.
• Dum la aktiveco, ĉeestu: Kiam la tago venos, mergu vin en la sperton. Traktu ĝin kiel aventuron. Eĉ se ĝi ŝajnas iom stranga aŭ aferoj ne iras perfekte, kune akceptu ĝin. Iafoje la malbonŝancoj (bruligita suŝiorizo, iu ajn?) fariĝas internaj ŝercoj kaj varmaj memoroj.
• Igu ĝin kutimo: Celu fari ion novan periode, eble unufoje monate, aŭ almenaŭ kelkajn fojojn jare. Konstante plenigi vian rilaton per freŝaj spertoj malhelpas ĝin sentiĝi stagna. Eĉ provi novan restoracion aŭ kuiri novan kuirarton gravas se vi intence faras tion.

Rilata Legado: 8 Plej Oftaj Geedzecaj Problemoj Alfrontataj de Paroj

13. Igu rendevuajn noktojn nenegoceblaj

Ekzercoj por intimeco en geedzeco ne ĉiam temas pri pensi ekster la kutima kadro aŭ ŝanĝi viajn rutinojn. Iafoje, ĝi povas esti tiel simpla kiel reveni al la bazaĵoj kiel dati vian edzinon/edzon . Ĝi eble sonas kliŝa, sed ĝi estas vere valora. Do, revenu regulajn rendevuojn, iru al realaj rendevuoj kie vi ambaŭ investas iom da peno, kiel vi faris komence, kaj faru ĝin ne-intertraktebla. Ĉizante specialan tempon por iri al rendevuo, ĉu en la urbo aŭ intenca rendevuo hejme, vi rebruligas amon kaj memorigas unu la alian, ke via rilato mem meritas festadon kaj atenton. Ĝi donas al vi ŝancon iom pli elegante vestiĝi, flirti kaj krei novajn memorojn, konservante la sparkon viva.

Kiel fari ĝin

• Metu ĝin sur la kalendaron: Traktu rendevuon kiel sanktan. Elektu oftecon, kiu estas realisma por vi. Ĝi povus esti unufoje semajne, unufoje ĉiun duan semajnon, aŭ minimume unufoje monate. Marku ĝin en la kalendaro kaj honoru ĝin. Aranĝu infanprizorgadon anticipe se necese. Konsekvenco estas ŝlosila; se vi ne planas ĝin, estas tro facile por aliaj aferoj plenigi la tempon.
• Planu ion, kion vi ambaŭ ĝuos: Rendevuoj ne devas esti multekostaj aŭ kompleksaj. La celo estas pasigi tempon kune. Vi povas iri al via plej ŝatata restoracio, spekti filmon, ludi boŭlon, aŭ promeni en la parko dum sunsubiro. Aŭ havu rendevuon hejme: kuiru novan recepton kune kaj manĝu ĉe kandellumo, havu piknikon en la salono, aŭ starigu "hejman kinejon" kun pufmaizo kaj filmo, kiun vi intencis spekti.
• Minimumigu distraĵojn: Igu la rendevuon ĉirkaŭ vi kiel paro. Tio signifas, ke vi ne parolu pri ordinaraj hejmaj aferoj, respondecoj, devontigoj aŭ infanoj. Certe ne kontrolu la laborretpoŝton. Ŝajnigu, ke vi denove svatas unu la alian. Jen la tempo koncentriĝi pri amuzaj, gajaj konektoj kaj romantikaj aŭ profundaj konversacioj.
• Vestu la rolon: Unu amuza truko por hejmaj rendevuoj: vestu vin kvazaŭ vi elirus. Ĝi ŝanĝas la etoson. Imagu vian edzinon/edzon elirantan en la salonon en tiu bela vesto, kiun vi malofte vidas ĉar estas "rendevua nokto". Ĝi sendas mesaĝon, ke vi volas impresi unu la alian. Ekbruligu kelkajn kandelojn aŭ ludu muzikon. Kreu la etoson.
• Faru ion novan aŭ nostalgian: De tempo al tempo, planu rendevuon kiu rememorigas viajn fruajn tagojn aŭ ion nostalgian kiel viziti la lokon de via unua vespermanĝo kune, aŭ respekti la unuan filmon kiun vi vidis kiel paro. Nostalgio povas profunde ligiĝi. Ankaŭ konsideru provi novajn rendevuajn agadojn.
• Flirtu kaj amuziĝu: Uzu ĉi tiun tempon por vere flirti. Komplimentu vian partneron, tenu manojn, ŝtelu kisojn. Ridu multe. Se vi estas ekstere, eble brakumu lin aŭ dancu se estas muziko. La celo estas krei vezikon por du, memorigante al ambaŭ, ke sub ĉiuj vivroloj, vi ankaŭ estas amantoj kaj amikoj.

Regulaj rendevuoj pruviĝis plibonigi komunikadon kaj pasion en geedzecoj. Ĝi donas al ambaŭ ion por antaŭĝoji kaj rompas la monotonecon de rutinoj. Unu enketo de la raporto The Date Night Opportunity de National Marriage Project trovis, ke paroj, kiuj okupiĝis pri novaj kaj diversaj rendevuaj agadoj ĉiusemajne, signife malpli probable raportis enuon kaj pli probable havis altan geedzecan kvaliton. 

14. La 3-minuta kiso

Kiam paroj unue kuniĝas, longaj kisoj estas oftaj. Sed jarojn post la komenco de la geedzeco, kisoj ofte fariĝas supraĵaj. Rapida kiso por adiaŭo aŭ saluto. Jen unu el la intimec-konstruaj ekzercoj, kiu revenigas iom da tiu pasio per kisado sen ke ĝi nepre konduku al io alia. Ĝi helpas ŝanĝi vian perspektivon de vidi vian partneron kiel nur ĉambrokunulon aŭ kungepatron reen al vidi ilin kiel romantikan kaj seksan estaĵon, kiun vi adoras. Plie, kisado liberigas koktelon da bonfartaj hormonoj kaj povas igi vin senti vin kapturna kaj proksima.

Kiel fari ĝin

• Elektu tempon kaj scenaron: Ĉi tio povas esti parto de rendevua vespero, aŭ sincere, iam ajn kiam vi volas enŝovi iom da sparko. Eble kiam vi ambaŭ reunuiĝas post la laboro, aŭ kiel maniero diri "Mi sopiris vin". Ideale, trovu momenton kiam vi ne rapidas.
• Komencu malrapide: Staru aŭ sidu unu kontraŭ la alia, eble brakumu aŭ tenu la vizaĝon unu de la alia en viaj manoj. Komencu per molaj, malrapidaj kisoj. La ideo ne estas rapidi al io ajn; estas ĝui. Ĉu vi memoras tiujn kisojn kiel adoleskantoj, kiam tio estis ĉio, kion vi faris? Kanaligu iom da tiu energio.
• Fokusu sur la kiso: Dum ĉi tiuj kelkaj minutoj, metu vian plenan atenton sur la senton. Rimarku kiel sentas kisi kaj esti kisata de via edzino/edzo. Eble prenu malgrandan paŭzon por rideti aŭ rigardi unu la alian, poste revenu. Lasu ĝin esti sensuala kaj dolĉa.
• Neniu premo por pli: Konsentu, ke temas nur pri kisado. Forigi "seksajn atendojn" de la tablo povas fakte igi ĝin pli malstreĉa kaj ĝuebla, kaj ofte pli emocie intima. Interese, igante ĝin "nur kisado", vi eble trovos, ke ĝi spontanee kondukas al pli da deziro memstare poste.
• Estu konsekvenca: Provu ĉiutagan 6-sekundan kison por bontenado kaj poste aldonu tiujn pli longajn 2-3-minutajn kisajn sesiojn, eble kelkajn fojojn semajne.

15. Planita intimeco 

Plani sekson aŭ intiman tempon povus ŝajni nealloga komence. Ĉu ĝi ne devus esti spontanea? Sed aŭskultu nin. Multaj okupataj paroj trovas, ke se ili ne intence planas intimecon, ĝi daŭre estas prokrastita... kaj prokrastita... kaj subite pasis longa tempo kaj vi ambaŭ sentas vin malkonektitaj kaj eble iom indignitaj. Nenio malbonas pri plani seksallogan rendevuon.

Fakte, antaŭvidi ĝin povas aldoni ekscitiĝon, kaj scii, ke ĝi venos, povas helpi vin ambaŭ atingi la ĝustan mensan staton. Pensu pri ĝi kiel doni al via seksa vivo la prioritaton, kiun ĝi meritas. 

Kiel fari ĝin

• Havu sinceran babiladon: Unue, diskutu kun via edzino/edzo la ideon plani intiman tempon kaj kial vi pensas, ke ĝi povus helpi. Certigu, ke vi konsentas, ke temas pri prioritatigi proksimecon, ne transformi sekson en taskon.
• Elektu vian "daton": Elektu tempon, kiu ĝenerale taŭgas por ambaŭ. Eble vendredon aŭ sabaton vespere, kiam streso estas malpli granda, aŭ dimanĉmatene. Marku ĝin en la kalendaro aŭ kreu ĉarman kodvorton por ĝi. Decidu pri la ofteco, eble unufoje semajne aŭ unufoje ĉiun duan semajnon, por komenci. Vi ĉiam povas adapti, sed havi ripetiĝantan tempon estas helpema.
• Preparu la scenejon ĉiufoje: Traktu ĝin kiel rendevuon en la dormoĉambro. En la tago, kreu iom da antaŭĝojo. Eble sendu koketan mesaĝon, aŭ certigu fari ian personan beligadon, kiu igas vin senti vin memfida. Kiam venos la tempo, faru la etoson alloga: malalta lumo, eble muziko, kaj la pordo ŝlosita. Ĉi tio helpas transiri de "ĉiutaga reĝimo" al intima reĝimo.
• Neniu premo, nur ĉeesto: La celo estas esti intima, sed intimeco povas preni malsamajn formojn depende de kiel vi ambaŭ sentas vin tiun tagon. Eble unu semajnon ĝi kondukas al pasia sekso, alian semajnon ĝi estas pli malrapide brulanta kaj sensuala, alian semajnon ĝi estas reciproka plezurado. Faru tion, kio funkcias por vi.
• Restu fleksebla kaj afabla: La vivo foje ĵetas kurbopilkojn - infano malsaniĝas, unu el vi havas kapdoloron, aŭ urĝa limdato alvenas. Se planita kunsido devas esti prokrastita, replanu ĝin baldaŭ, same kiel vi farus kun grava kunveno, kiun vi ne volis maltrafi. Se unu aŭ ambaŭ el vi vere ne estas en la humoro kiam la tempo alvenas, ne devigu ion ajn. Anstataŭe, eble uzu la tempon por fari unu el la aliaj intimecaj ekzercoj kiel masaĝo aŭ plilongigita karesado por ankoraŭ konektiĝi fizike sen premo.

FAQs 

Fino Pensoj

Enkorpigante eĉ kelkajn el ĉi tiuj ekzercoj pri geedzeca intimeco en vian rutinon, vi faras proaktivajn paŝojn al pli proksima, pli kontentiga rilato. Intimeco konstruiĝas en la malgrandaj momentoj kaj kutimoj, kiujn ni kultivas. Ĝi estas la ĉiutaga brakumo, la semajna profunda konversacio, la foja surpriza amnoto, la peno daŭre lerni pri unu la alian, kaj la engaĝiĝo konservi la sparkon viva. 

Fine, memoru, ke neniu geedzeco estas intima 100% de la tempo. Estos altiĝoj kaj malaltiĝoj, kaj tio estas bone. La celo estas, ke vi ambaŭ sciu kiel retrovi unu la alian kiam la vivo disigas vin. Pensu pri ĉi tiuj intimecaj terapiaj ekzercoj kiel iloj en via rilata ilaro. Ĉu vi sentas vin malproksima? Eltiru la animrigardadon aŭ la aprezuladon. Ĉu vi sentas vin streĉita? Faru iom da fruntospirado aŭ seninterrompa aŭskultado. Ĉu vi sentas vin kiel ĉambrokunuloj? Rompu la rutinon per nova aventuro aŭ varmega kisado. Vi havas la potencon, kune, konstante renovigi kaj fortigi vian bendon.

Rilata Konsilado - Ĉio, kion Vi Devas Scii

Trakti Enuon En Geedzeco? 10 Manieroj Superi Ĝin

7 Homoj Kunhavas Rakontojn Pri Geedzecoj Kiuj Travivis Malglatajn Momentojn

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi