9 Manieroj Ripari Rompitan Geedzecon Kaj Savi Ĝin

Eĉ la perfekta geedzeco povas fini spertante iujn problemojn en paradizo. Kiel ĉio alia en la vivo, geedzeco ankaŭ estas neantaŭvidebla. Ĝi povus frakasi kiel kristalo antaŭ ol vi rimarkas ĝin. "Kiel ripari rompitan geedzecon?" estas demando, kiun multaj homoj demandas, kiam ili volas ripari sian geedzecon.

Kiam problemoj komencas aperi en geedzeco, paro povas elekti ignori ilin, aŭ eble eĉ ne rimarkas la problemojn, kiujn ili alfrontas. Kutime, tio rezultas en tio, ke ambaŭ partneroj disiĝas, sentante sin nekapablaj konversacii unu kun la alia.

Kiam tia situacio okazas, vi eble devos trovi la respondon al "kiel savi rompitan geedzecon". Kun la helpo de psikoterapiisto. Snigdha Mishra (CBT & REBT-fakulo de Beck Institute, Filadelfio), kiu specialiĝas pri hipnoterapio kaj emocia liberecoterapio, ni detale rigardu kiel ripari rompitan geedzecon.

Ĉu Rompita Geedziĝo Ĉu Riparita?

Julie kaj Peter (nomoj ŝanĝitaj) estis geedzitaj dum 13 jaroj. Ili havis sukcesajn karierojn, belajn infanojn, grandegan domon kaj subtenajn gepatrojn. Ili aspektis kiel tre enamiĝinta paro en sociaj retoj. Sed Peter ekhavis emocian amaferon kun laborkolego. Julie, pensante ke ili estas nur bonaj amikoj, neniam respondis al siaj duboj aŭ havis malferman konversacion kun Peter.

Antaŭ ol ili sciis, ilia manko de komunikado ruinigis ilian rilaton. Sed ambaŭ volis ripari la rompitan geedzecon kaj ne travivi eksgeedziĝon. Julie diris: "Mi devis decidi ĉu mi luktos por mia geedzeco aŭ lasos ĝin iri. Jes, estas malfacile ripari vian geedzecon kiam fido estas rompita. Tamen, mi volis fokusiĝi sur ĉiuj pozitivaĵoj, kiujn ni dividis dum 13 jaroj, kaj ripari nian geedzecon."

Kiam estas problemoj en geedzeco, homoj preferas forlasi la ŝipon kaj elekti eksgeedziĝon. Anstataŭ provi solvi siajn problemojn, ili travivas la doloron kaj traŭmaton de traktado de eksgeedziĝoPor tiuj, kiuj ankoraŭ ne volas rezigni, la unua paŝo estas rigardi internen kaj ellabori respondon pri kiel ripari rompitan geedzecon.

D-ro Lee H. Baucom, Ph.D., la fondinto kaj kreinto de Save The Marriage kaj la verkisto de la libro Kiel Savi Vian Geedzecon En 3 Simplaj Paŝoj, provas simpligi la procezon de savado de via geedzeco. Laŭ li, temas pri transformado de via rilato kaj via vivo.

Li asertas, ke ne vere kulpas homoj, ke ilia geedzeco estas en krizo, ĉar tre malmultaj homoj scias la veran signifon de geedzeco. "Eblas ripari vian geedzecon kaj ĝi ne estas tiel komplika, kiel multaj homoj prezentas ĝin."

En la enkonduko de lia libro, Unu Plia Provo, Gary Chapman skribas: “Kiam pordoj klakbatiĝas kaj koleraj vortoj flugas, kiam aferoj simple ne funkcias, kaj eĉ kiam via edzino/edzo detruis vian fidon, ankoraŭ ekzistas espero. Se vi sentas, ke via geedzeco alproksimiĝas al la rompopunkto, aŭ eĉ se vi jam disiĝis, vi ankoraŭ povas provi vian geedzecon ankoraŭ unu fojon.”

Simple dirite, eblas ripari disfalantan geedzecon. Eĉ se ambaŭ geedzoj ne interesiĝas pri 100% da peno, eblas ripari rompitan geedzecon sole. Iafoje partneroj havas multajn konsciojn kiam ili estas disigitaj. Ili eble rimarkos post iom da tempo, ke ili volas ripari rompitan geedzecon post disiĝo. Ofte, tiu konscio estas la unua paŝo al la procezo.

Rilatita Legado: 8 Manieroj Ripari Rompitan Rilaton Kun Via Koramiko

9 Manieroj Ripari Rompitan Geedzecon Kaj Savi Ĝin

Kiam geedzeco travivas malfacilan fazon, eksgeedziĝo ne ĉiam estas vidata kiel la evidenta elekto. Eĉ en misuzaj geedzecoj, geedzoj tenas la esperon, ke iliaj partneroj ŝanĝiĝos kaj ke ili povos savi sian geedzecon. Ĉio, kion ili bezonas, estas la respondo al "kiel ripari rompitan geedzecon sola".

“La ĉefa subesta, kaj solvebla, problemo estas, ke tre malmultaj homoj estas “naturaj” por geedzeco,” diras Paul Friedman, fondinto de la Geedzeca Fonduso, kiu transiris de esti divorca mediaciisto al geedzeca mediaciisto por savi geedzecojn. Do, ĉio ĉi devas esti lernita. Alie, vi flugetos viajn brakojn laŭ tre kreivaj manieroj, sed vi neniam ekmoviĝos.

Vi eble intencas ripari rompitan geedzecon, sed eble vi ne scias kiel ripari rompitan geedzecon. Ni demandis Snigdha por esprimi sian opinion. Ŝi diras, “Estas diversaj manieroj ripari rompitan geedzecon, sed por ke tio okazu ambaŭ geedzoj devas esti dediĉitaj al la afero kaj sekvi la ĝustan aliron por lasi siajn problemojn malantaŭ si.”

Ŝi listigas la paŝojn por ripari rompitan geedzecon kiel kompreni la subestajn problemojn, rekoni individuajn rolojn, starigi limojn, troemocii aŭ emocie superfortiĝi, enstampi memkonscion pri individuaj limigoj, komuniki ĉi tiujn limigojn al la geedzo, etendi la limigojn kaj engaĝiĝi al rekonstruado de la geedzeco.

Do, kiel ĉi tiuj paŝoj por ripari rompitan geedzecon tradukiĝas en konkretajn, palpeblajn paŝojn, kiujn vi povas fari por superi viajn problemojn kaj revivigi vian kemion kiel paro? Ĉi tiuj 9 manieroj por ripari rompitan geedzecon enhavas la respondon:

1. Komprenu kie aferoj misfunkciis

Sukcesa geedzeco estas konstanta progreso. Vi devas multe peni por konservi vian geedzecon vigla, ion kion ne multaj homoj komprenas. Geedzeco ŝanceliĝas kiam mankas komunikado, kiam la amo kaj korinklino sekiĝas, aŭ kiam okazas krizo. Malfideleco ankaŭ negative influas geedzecon.

Sed se vi volas ripari rompitan geedzecon kaj ĉesigi eksgeedziĝon, vi unue devos kompreni, kie via rilato malboniĝis kaj kial valoras ĝin savi. Trovo de la Usona Psikologia Asocio deklaras, ke 20-40% de eksgeedziĝoj en Usono okazas pro malfideleco. Sed la raporto ankaŭ diras, ke 50% de la malfidelaj partneroj estas ankoraŭ edziĝintaj.

Snigdha diras, “Ripari rompitan geedzecon post trompado aŭ sekve de aliaj malsukcesoj signifas identigi la problemon, kiu turmentas vian rilaton.” Eĉ en kazo de trompado, ofte ekzistas subestaj ellasiloj, kiuj kaŭzas fendetojn en geedzeco, kreante spacon por tria persono.

Simile, plej multaj geedzecaj problemoj, ĉu konstanta kverelado, manko de respekto aŭ indigno en geedzeco, ofte estas simptomoj de pli profunda problemo. Identigi la kialon estas unu el la unuaj paŝoj por ripari rompitan geedzecon.

2. Forigu negativajn kredojn kaj rigardu internen

“Ŝi ne aŭskultos mian vidpunkton.” “Li ne helpos min kun la hejmaj taskoj; li estas mallaborema edzo.” Tiaj firmaj, negativaj kredoj pri unu la alia povas erozii la fundamenton mem de geedzeco sen ke ambaŭ partneroj rimarkos tion. Do, anstataŭ alkroĉiĝi al ĉi tiuj kredoj, laboru por ŝanĝi ilin.

Snigdha sugestas esplori vian individuan rolon en pliigo de viaj geedzecaj problemoj. Post kiam vi rekonas kaj agnoskas, ke vi ankaŭ kontribuis al la malboniĝo de la kvalito de la rilato, fariĝas pli facile doni al via edzino/edzo iom da indulgo pro iliaj perceptitaj difektoj aŭ mankoj.

Poste, vi povas komuniki kiajn ŝanĝojn vi atendas vidi en ili por progresi en viaj klopodoj rekonstrui la geedzecon. Ekzemple, vi povus pli klopodi igi vian edzinon kompreni vian vidpunkton aŭ provi diri al via edzo, ke la hejmaj taskoj devas esti dividitaj por ke via vivo funkciu glate.

Eble li eĉ ne rimarkas, ke lia manko de intereso pri hejmaj taskoj havas tiom grandegan efikon sur la rilaton. Tuj kiam li rimarkos tion, estas probable, ke li provos helpi vin. Se vi estus tro okupata supozante, ke via partnero dividas la negativajn sentojn, kiujn vi havas pri la geedzeco, vi neniam scius, kio vere okazas en lia/ŝia kapo.

Kio estas rompita geedzeco se ne rezulto de fuŝa komunikado kaj nekongruaj emocioj? Demandu vin, "Ĉu mi batalu por mia geedzeco, aŭ ĉu mi lasu ĝin iri?" Se vi volas batali por via geedzeco, tiam ŝanĝu viajn kredojn kaj estu malferma al novaj pensmanieroj, karakteranalizo kaj novaj rutinoj.

3. Reinventu vin kaj ne estu rigida

Se vi volas ripari disfalantan geedzecon, tiam vi devas unue rigardi vin mem. Ŝanĝo estas la plej granda konstanto en la vivo, kaj ĉi tiu ŝanĝo ne nur efikas nin kiel homojn, sed ankaŭ niajn rilatojn.

Kiam via geedzeco havas dek jarojn, vi ŝanĝiĝis ne nur fizike sed ankaŭ mense. Vi povus esti grimpinta la ŝtuparon de sukceso, fariĝinta okupata, iom aroganta, evoluiginta pli fortajn opiniojn... kaj ĉio tio eble enŝteliĝis en la rilaton.

Dum ŝia geedzeco progresis, Linda (nomo ŝanĝita) fariĝis malpli fleksebla, kaj ŝi kredis, ke diri "ne" pli ofte celas povigi sin kaj starigi emociajn limojn. Sed ĉiuj tiuj "ne" al familiaj eventoj, amikaj festoj, migradaj ekskursoj kaj drinkejaj vesperoj fine kreis vakuon en la rilato.

“Mi rimarkis, ke ni disiĝis unu de la alia, ĉar mi ĉesis esti tie kun li en lokoj, kie li volis min apud li. Kiel juna edzino, mi estis pli fleksebla kaj akompanis lin pli ofte. Sed dum la vivo progresis, mi nek havis la tempon nek la inklinon ĉeesti tie,” diris Linda.

Snigdha diras, “Kvankam gravas starigi limojn kiam oni savas rompitan geedzecon, tiuj limoj ne bezonas kaj ne devus esti fiksitaj. Rigidaj reguloj ne funkcias. Vi devas esti fleksebla en viaj limoj, lerni akcepti kelkajn malsukcesojn laŭpaŝe, kaj konstante klopodi antaŭeniri.”

Ĉi tiu fleksebleco ankaŭ helpos vin reinventi vin mem. Nu, reinvento povas signifi malsamajn aferojn por malsamaj homoj, de rezigni pri tiuj maltaŭgaj piĵamoj, kiujn vi portas kiam vi laboras hejme, ĝis esti malpli disputema, pli komunikema, malpli nefleksebla kaj pli amema. Ĉi tiuj mezuroj, grandaj aŭ malgrandaj, helpas ripari vian rompitan geedzecon.

Kiel retrovado de vi mem povas helpi vin rekonstrui rompitan geedzecon, vi demandas? Nu, unue, ekzercado eble nur... plibonigi vian seksan vivon. Ne, ni ne asertas, ke sekso aŭ iri al la sportejo solvos ĉion, sed dum vi komencas pasigi pli da tempo reinventante vin mem, vi trovas pli da kialoj por senti vin komforta en via propra haŭto.

Kiam tiu konfido rezultigas pli feliĉajn humorojn kaj pli da ridoj, via rilato kun via edzino/edzo certe profitos. Provu analizi la malutilajn ŝablonojn, kiujn vi eble establis, kaj laboru por iom post iom fariĝi pli kompleta persono.

Rilatita Legado: Supervivi Amaferon - 12 Paŝoj por Restarigi Amon kaj Fidon en Geedzeco

4. Superu emocian superŝarĝon por renovigi fidon kaj respekton

Fido perdiĝas se okazas malfideleco aŭ se vi simple havas mensogan edzinon/edzon. Provi ripari vian geedzecon kiam fido estas rompita povas esti aparte malfacile. La partnero, kies fido estas rompita, povas senti sin superfortita de sento de perfido, kolero kaj doloro.

Simile, la edzino/edzo, kiu mensogis aŭ trompis, povas havi sian propran aron de negativaj emocioj, kiel ekzemple manko de kontenteco aŭ kolero pri pasintaj nesolvitaj problemoj.

Snigdha diras: “Estas grave superi ĉi tiun senton de emocia superŝarĝo por povi ripari geedzecon, kiu disfaliĝas. Prilaboru kaj superu negativajn emociojn kiel koleron, doloron, doloron kaj malfidon, kiujn vi eble sentas pro ĉio, kio fuŝiĝis en via geedzeco. Vi ne povas progresi kun tia peza emocia bagaĝo.”

Se ĉi tiuj negativaj sentoj ne estas traktataj kaj lasitaj en la pasinteco, ili daŭre montriĝos ĉiufoje kiam paro suferas malsukceson en siaj klopodoj rekonstrui la geedzecon.

Paroj, kiuj sukcesis seniĝi de ĉi tiu bagaĝo por savi rompitan geedzecon, diras, ke la vojo antaŭ ili estas malfacila, sed ebla. Ni supozu, ke vi provas ripari rompitan geedzecon post amafero. Ĉiufoje, kiam via edzino/edzo uzas la telefonon aŭ malfruas pro iu oficeja laboro, vi eble maltrankviliĝas aŭ suspektas, ke ili denove iras laŭ la sama vojo.

Jes, estas la tasko de la trompanta edzino/edzo konvinki vin, ke ili estas puraj, sed vi ankaŭ devas rekonstrui fidon kaj lasu la trompadon malantaŭe kaj ne cerbumu pri ĝi. Vi devas labori pri via geedzeco post trompado. Se via edzino malrespektas vin, povas esti malfacile regajni tiun respekton. Sed sen ĝi, vi ne povas ripari vian rompitan geedzecon.

Kiam Julie kaj Peter decidis fari ĉion eblan por subteni sian geedzecon post lia emocia amafero, ili komprenis, ke ili devos lasi iri la emociojn, kiujn ili ligis al la malfideleco. "Provi ripari vian geedzecon post kiam fido rompiĝis ne estas facile. Mi devas superi la disvolviĝintan fido-timon, kaj li ankaŭ luktas kontraŭ la kulpo de trompantoj," diras Julie. 

En tiaj okazoj, mallonga paŭzo kaj iom da tempo aparte povas helpi renovigi fidon kaj respekton en rilato. Via sola tempo permesas al vi taksi la situacion el freŝa perspektivo.

5. Pozitivaĵoj de la rilato rilate al individuaj limigoj

Meze de pagado de tiuj fakturoj, aĉetado de nutraĵoj, pagado de la hipoteko de la domo, zorgado pri la infanoj, kaj senĉesa kverelado, ni ofte forgesas la pozitivaĵojn en nia propra rilato. Ni daŭre insistas pri la negativaĵoj kaj pensas, ke la geedzeco disfaliĝas.

Eĉ se vi volas ripari rompitan geedzecon sola, tiam skribu ĉiujn pozitivaĵojn de via geedzeco en taglibron kaj rigardu ĝin ĉiutage kiel memorigilon pri tio, kion vi jam havas.

Dennis divorcis de sia edzino Esther (nomoj ŝanĝitaj) post 5 jaroj da geedzeco. "Nun, kiam mi rerigardas, mi ofte ridetas pensante pri la amuzaj momentoj, kaj la zorgo kaj zorgo, kiujn ni havis unu por la alia. Sed mi estis tiel blinda tiutempe, ke ĉiuj ĉi tiuj bonaj memoroj neniam venis al mi tiam. Se mi rigardus la pozitivaĵojn de nia rilato, tiam ni povus esti riparintaj nian rompitan geedzecon," diris Dennis.

“Mi volas ripari mian geedzecon kun mia edzo, sed ŝajnis, ke ni ne kapablis konversacii unu kun la alia. Kiam restis nur memoroj pri la kvereloj, ŝajnis, ke temas pri perdita afero,” diris Ester.

Snigdha diras, ke ĉi tiu procezo devas esti apudmetita kun kompreno de viaj propraj individuaj limigoj. "Kiam vi faras paŝojn por ripari rompitan geedzecon, memkonscio pri viaj propraj limigoj, ĉu emociaj, fizikaj, financaj aŭ spiritaj, ludas ŝlosilan rolon. Do, estas necese kompreni kie kaj kial vi eble malsukcesas kaj komuniki tion al via edzino/edzo."

"Samtempe, ambaŭ geedzoj devas lerni etendi ĉi tiujn limojn kaj esti pretaj integri ŝanĝojn, kiuj gravas por sia vivpartnero. Ĝi permesas al vi krei sanan spacon, kie ambaŭ partneroj povas prosperi kiel individuoj kaj ankaŭ kiel unuo," ŝi aldonas.

6. Identigu pri kio vi kverelas

Iafoje kvereloj fariĝas parto de geedzeco kaj poste fariĝas tiel rutinaj, ke post iu tempo vi eĉ ne scias, pri kio vi kverelas. Ĉu vi memoras tiun grandegan kverelon, kiun vi havis, kiu komenciĝis per plendado pri la bofamilio, sed iel finiĝis per tio, ke vi du neniam konsultis unu la alian dum farado de decidoj? Rezolucio de konflikto eliras tra la fenestro.

Ekzistas ia malkonsento pri opinioj kaj la sekvan momenton, la humoroj ekflamas. La kvereloj povus varii de io tiel sensignifa kiel la temperaturo de la klimatizilo aŭ kiu ordigus la liton matene ĝis io pli serioza kiel la senĉesa tekstmesaĝado de edzino/edzo meze de la nokto.

Se vi precize difinas la kialon de via kverelo, tiam vi povas forigi la bagatelajn kverelojn. Sufiĉos, ke vi restu trankvila kaj decidu ne implikiĝi en argumenton. Kvereloj povas malplenigi la rilaton, sed se vi forigas iujn nenecesajn kverelojn, tiam vi povas ripari vian rompitan geedzecon kaj savi ĝin de la rando de la pereo.

Jen rapida konsilo: la venontan fojon, kiam iu el vi havos malbonan tagon kaj parolos pri ĝi, demandu, ĉu vi supozeble aŭskultu aŭ ĉu via edzino/edzo serĉas solvojn. Supozante, ke vi ĉiam devas solvi iliajn problemojn, vi eble preterintence diras al ili, ke vi ne pensas, ke ili kapablas solvi siajn proprajn problemojn.

Post kiam la bagatelaj kvereloj, kiuj devenas de nenio, estas subpremitaj tuj, kompreni kiel ripari rompitan geedzecon fariĝas multe pli facile.

Rilatita Legado: Fakuloj Parolas Pri 9 Nepre Provindaj Komunikaj Ekzercoj por Paroj

7. Revenu la konekton

Rekonektiĝi kun edzino/edzo estas esenca, sed ĝi povus finiĝi kiel la plej malfacila afero. Perdita sparko signifas perdon de komunikado, amo kaj intimeco. Kiam konekto perdiĝas en geedzeco, vi fariĝas kiel du fremduloj vivantaj kune sub la sama tegmento kaj funkciantaj kiel du malsamaj insuloj.

Kiam amareco enŝteliĝas en rilaton, vi eble rimarkos, ke ne plu estas tiel facile paroli kun via partnero kiel antaŭe. Sed eblas renovigi tiun konekton se estas iom da peno de ambaŭ geedzoj aŭ eĉ nur de unu geedzo.

Snigdha diras, ke ĉu vi provas ripari rompitan geedzecon post amafero aŭ pro aliaj diferencoj, prioritatigi pasigadon de kvalita tempo kune estas nepra. "Ĉi tiu rito devas esti konsiderata sankta kaj honorata malgraŭ ĉiuj aliaj premoj de la ĉiutaga vivo."

“Ekzemple, paro decidas pasigi horon kune ekskluzive dum la semajnfinoj, ĉu por kafo aŭ vespermanĝo. Kaj dum unu semajnfino ili ne povas fari tion pro okupataj horaroj aŭ pro la neatingebleco de unu partnero. En tiaj situacioj, unue kaj ĉefe, gravas, ke la alia partnero ne tenu rankoron kontraŭ tiu, pro kiu la plano estis nuligita.”

“Samtempe, ambaŭ geedzoj devas klopodi kompensi ĉi tiun miksitan ŝancon. Replani la kafon aŭ vespermanĝon je la sekva disponebla okazo, aŭ plilongigi la tempon, kiun ili pasigas kune, dum la sekva semajnfino,” ŝi aldonas.

Provi renovigi tiun konekton povus ankaŭ implici rekomenci la matenan kafriton, ludi tenison kune dum semajnfinoj, aŭ kuiri kune en la kuirejo... Se vi pensis ion similan al "Mi volas ripari mian geedzecon kun mia edzino, sed mi ne plu scias kiel paroli kun ŝi", pasigu iom da kvalita tempo kun via edzino/edzino kaj reekkonu ilin.

Eble vi ankoraŭ amas unu la alian, sed eble vi forgesis kiel montri ĝin. Tiukaze, vi bezonas rekonstrui la ligon kaj la romantikon, kiuj estas tute perditaj. Neniam rezigni pri amo, plani tempon unu por la alia povas helpi ripari tiun difekton.

8. Laboru pri la geedzeco

Oni ĉiam diras, ke geedzeco estas verko en progreso. Vi devas daŭre labori pri ĝi por certigi, ke ĝi funkcias kiel bone oleita maŝino. Sed kiel vi verŝajne jam scias, tio estas pli facile dirite ol farite. Eĉ per fokuso nur sur la infanoj kaj ne planado de tempo unu por la alia, la geedzeco povas malboniĝi. Vi tiam luktos kun situacio pensante, "kiel mi povas ripari rompitan geedzecon?"

Vi eble eĉ pensas, ke vi laboris pri la geedzeco. Vi eble eĉ provis komenci konversacion, sed kiam tio ne multe fruktos, eblas, ke vi restos trankvila sciante, ke vi faris vian "plej bonan". Vi povus ankaŭ fari kelkajn aferojn malĝuste, ekzemple supozi, ke via plej bona provo eltrovi kiel ripari rompitan geedzecon estas diri "Ĉu ni povas paroli?" unufoje.

Vi povus esti transloĝiĝinta por pli bona laboro, kaj via rilato subite fariĝis longdistanca. Dum via edzino/edzo luktis kun infanoj hejme, vi restis en nova apartamento, ĝuante la vivon en nova urbo kaj farante novajn amikojn.

Vi uzis Skype-on kaj telefonis, regule enmetis monon en la komunan konton, kaj vizitis hejmon ĉiumonate. Iel, vi neniam rimarkis kiel via edzino/edzo komencis senti sin fremdiĝinta en la rilato ĝis ŝi/li komencis paroli pri eksgeedziĝo.

Labori pri la geedzeco ne signifas konservi la fasadon de feliĉa geedzeco viva. Temas pri profundiĝi en ĝin kaj kompreni kio ĝin turmentas. Por tio, necesas multe pli da peno ol kutime geedzoj faras.

Sed se vi volas ripari rompitan geedzecon kaj ĉesigi eksgeedziĝon, tiam vi devas investi 200% da peno por labori pri la geedzeco.

Rilatita Legado: 13 Signoj Por Scii Ĉu Rilato Indas Savi

9. Sociumu kune

Kiam du homoj komencas disiĝi, ili ĉesas interrilati kun siaj amikoj kaj parencoj. Sed se vi volas ripari vian rompitan geedzecon, pasigi tempon kun amikoj estas grave. Ĝi povas servi kiel memorigilo pri kia estis via rilato kiam vi estis ĉirkaŭ ili.

Ankaŭ, ĝi povus helpi vin seniĝi de iuj el la inhibicioj, kiujn vi evoluigis unu ĉirkaŭ la alia. Kiam vi ridas kaj pasigas tempon kun malnovaj amikoj, vi vere povas esti vi mem. Amikoj ankaŭ povas esti granda subteno en via vojaĝo por ripari rompitan rilaton.

Snigdha diras: “Kiam vi laboras por rekonstrui vian geedzecon, vi devas eviti la pensmanieron 'kial mi faru tion aŭ tion por mia edzino/edzo kiam mi ne interesiĝas'. Ekzemple, se via edzino/edzo volas, ke vi vespermanĝu kun iliaj amikoj, ne rifuzu ĝin pensante 'kion mi gajnas per tio?' Vi devas agnoski kiom multe tiu gesto povas signifi por via partnero. Jen kie etendi oniajn limojn ekas.”

Sociumado ankaŭ donas al vi ŝancon vestiĝi kune, kompletigi unu la alian, sidi en la sama aŭto kaj vojaĝi al celloko kune kaj partopreni feston kiel paro. Ĝi povus aldoni tiun pozitivecon, kiu al via rilato nuntempe mankas.

Ne, ĝi ne estas tiel facila kiel simple eniri feston kun via partnero, esperante, ke ĝi faros miraklojn por via rilato. Kiel estas la kazo kun ĉiu alia punkto en ĉi tiu listo, societumado kune estas paŝoŝtono al repaciĝo. Eĉ se vi eltrovas kiel ripari rompitan geedzecon post disiĝo, societumado kune eble helpos vin atingi ĝin.

Kiam vi ambaŭ decidas fari vian dinamikon kiel eble plej bona, nenio malhelpas vin reveni al la ligo, kiun vi iam kutimis dividi kun via edzino/edzo. Nun, kiam vi havas sufiĉe bonan ideon pri kion fari, ni traktu la sekvan logikan demandon: ĉu eblas ripari rompitan geedzecon sen konsilado?

Ĉu Eblas Ripari Rompitan Geedzecon Sen Konsilado?

Ĉu vi provas eltrovi kiel ripari rompitan geedzecon sole aŭ laboras kune kun via partnero, la demando pri konsilado aŭ paro-terapio aperas. Ĉu eblas ripari rompitan geedzecon sen konsilado? Aŭ ĉu vi povas trovi manierojn ripari rompitan geedzecon memstare?

Snigdha diras, ke la respondo tute dependas de viaj cirkonstancoj. “Unue, se persono volas ripari rompitan geedzecon sen konsilado, ili devas taksi ĉu ili kaj ilia edzino/edzo havas la necesajn kapablojn por superi siajn problemojn. Ekstera helpo fariĝas grava ĉar ofte al paroj mankas la pragmata perspektivo bezonata por rimarki kaj solvi la nodojn de geedzecaj problemoj.

“Ne estas deviga, ke la ekstera helpo estu en la formo de konsilado aŭ terapio. Sed senpartia interveno de tria partio certe povas helpi la aferojn. Multe da laboro necesas por ripari geedzecon, kiu disfalas. La sindevigo daŭrigi tiun laboron ne estas facila. Ekstera influo povas helpi vin resti sur la ĝusta vojo.”

“Kompreneble, ne estas neantaŭvideble, ke paroj superu siajn problemojn memstare. Tamen, la ebleco ne povas esti ĝeneraligita. Ĝi dependas de la kapabloj de ambaŭ partneroj, la problemoj, kiujn ili provas superi, kaj la severeco de la malsukcesoj, kiujn la geedzeco suferis, kaj ĉu vi povos superi ilin.”

“Foje la emociaj, intelektaj, ekonomiaj aŭ spiritaj diferencoj inter geedzoj estas tiel okulfrapaj, ke esti sur la sama paĝo fariĝas defia. Ankaŭ ĉi tie interveno de tria persono povas helpi.”

"Se trejnado kaj konsilado ne taŭgas por vi, vi povas esplori aliajn manierojn ripari rompitan geedzecon. Ekzistas multaj libroj kaj literaturo, al kiuj vi povas turni vin por helpo."

Necesas multe da peno, tempo kaj pacienco por superi problemojn. Povas daŭri jaron, du jarojn aŭ eĉ tri jarojn por ke via geedzeco resaniĝu kaj por ke vi rekreu kemion kiel paro. Esti en ĝi dum tiom longa tempo postulas grandan gradon da konvinko de ambaŭ partneroj, ke ilia geedzeco fakte estas pli granda ol iliaj problemoj.

Eblas ripari vian rompitan rilaton kaj savi vian geedzecon. Bonega unua paŝo por ripari vian geedzecon estas paroli kun konsilistoj, legi librojn aŭ paroli kun amikoj, kiuj riparis siajn geedzecojn, kaj sekvi iliajn konsilojn. Vi povas revenigi vian rilaton sur la ĝustan vojon se vi scias kiel ripari rompitan geedzecon sole aŭ kun partnero. Se vi nuntempe bezonas geedzecan konsiliston por helpi vin tra ĉi tiu malfacila tempo, Bonobologio havas... amaso da spertajterapeŭtoj preta helpi vin.

FAQs

8 Kutimoj de Paroj en Fortaj kaj Sanaj Rilatoj

Kio Estas Financa Malfideleco kaj Kiel Rekoni Ĝin

15 Saĝaj Manieroj Trakti Manipulan, Intrigan Bopatrinon

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.