Kial Okazas Rilataj Ŝanĝoj Kaj Kion Fari

Oni diras, ke kiam ni elektas partneron, ni komencas rakonton: rakonton, kiu konstante kreskas kaj evoluas dum ni pli bone konas nin mem kaj unu la alian, kaj dum ni traktas la stresfaktorojn de la vivo kaj neeviteblajn ŝanĝojn en rilatoj. 

Do, ĉu ni estas en la komenco, mezo, aŭ pli antaŭen en nia rilata historio, ĝi plej verŝajne ne restos tia, kia ĝi estas nun, kaj certe estos defiata de internaj aŭ eksteraj eventoj. Por kompreni, kial ŝanĝoj en rilatoj okazas, kiajn formojn ili povas preni, kaj kiel navigi ilin, ni turnis nin al Tanvi Jajoria, kunfondinto de MentAmigo, konsilanta psikologo, kaj internacie atestita praktikisto pri Teknikoj de Emocia Libereco (EFT), pro kelkaj komprenoj. 

Kio Kaŭzas Ŝanĝon de Rilatoj?

Laŭ Tanvi, la gusto de ĉiu rilato ŝanĝiĝas kun tempo kaj aĝo. “Paro en siaj dudekaj jaroj ne havos precize la saman rilatdinamiko kiel paro en siaj 60-aj jaroj. Dum ni maljuniĝas, ni kreskas kaj ŝanĝiĝas kiel individuoj, pelataj de la deziro pliboniĝi. Kiel ni, niaj rilatoj ankaŭ evoluas laŭlonge de la tempo, dum ni lernas dividi nian vivon kun nia partnero kaj komencas kompreni la signifon kaj gravecon de havi iun en nia vivo,” ŝi klarigas.

Ŝi diras, ke la dinamiko de rilatoj ankaŭ povas ŝanĝiĝi kun: 

• Vivokazaĵoj kaj spertoj
• Personaj kaj profesiaj defioj
• Ŝanĝiĝantaj vivceloj

“Ekzemple, streso inter laboro kaj vivo aŭ ŝanĝo en roloj kaj respondecoj ene de la rilato — ekzemple, transiro de rendevuado al geedzeco aŭ gepatreco — povas ekigi ŝanĝojn en kiel paroj rilatas unu al la alia,” observas psikologo kaj rilata fakulo Jyoti Dadlani. “Rilatoj ankaŭ povas ŝanĝiĝi kiam partneroj komencas disiĝi kaj serĉi vivon ekster unu la alia,” ŝi aldonas. 

Rilatita Legado: Kiel Perfektaj Partneroj Disiĝas

Kiel Rilatoj Evoluas

“Ŝanĝoj en rilatoj povas esti aŭ ne ĉiam esti por pli bone, sed ili estas konsekvencaj kaj neeviteblaj,” diras Tanvi. Por kompreni tion, ni devas pli atente rigardi kiel rilato evoluas. Kvankam ne ekzistas unu maniero esti paro kaj neniuj du rilatoj sekvas la saman manuskripton, ekzistas kelkaj rilataj stadioj, kiujn preskaŭ ĉiuj paroj — monogamaj, poliamaj, malfermaj, gejaj, aliseksemaj — trairas:

1. Mielmonata etapo

Jen la frua fazo de rilato, kiam ni simple ne povas vidi, pensi preter, kaj ricevi sufiĉe unu de la alia. Ĝi ankaŭ estas la stadio de selektema percepto, kiam ni suspendas negativan juĝon kaj ne povas trovi difektojn aŭ neperfektaĵojn en nia partnero. 

Kaj se ni faras tion, ni estas sufiĉe pretaj ignori ilin, diras Jyoti. Do kiom longe daŭras la puls-akcelo, piedfingroj-pikado kaj kor-batado mielmonata fazo lasta? 

• Esploristoj estas dividitaj pri tio. Kelkaj donas al ĝi kelkajn semajnojn ĝis monatojn, dum aliaj asertas, ke ĝi povas daŭri ĝis tri jarojn. aliaj trovis similajn nivelojn de intensa, sed pli trankvila, pasio en paroj, kiuj estis kune dum jardekoj 
• Laŭ Jyoti, la daŭro de la mielmonata fazo varias de paro al paro kaj de generacio al generacio, sed ĝi kutime finiĝas kiam la reala vivo kaj respondecoj komencas reveni.

2. Frua alligiĝa stadio

Ĉi tiu etapo de pli profunda konatiĝo kun iu venas kun sia parto de kreskodoloroj, frotoj, komplikaĵoj, argumentoj kaj adaptiĝoj. Kiam aferoj fariĝas realaj kaj kiam via pasinteco, timoj, emociaj konektoj, atendoj, familiaj dinamikoj, la enuigaj necesaĵoj de la vivo, duboj kaj iritaĵoj komencas gliti en la ekvacion - ili certe provos vian rilaton. 

Kvankam tio povas esti malfacila, ĝi estas parto de kreskado kaj ŝanĝo en rilato. Kaj decidi ĉu ĝi povas daŭri, diras Doktorino Kathryn Foster, la aŭtoro de Kiam Via Rilato Ŝanĝiĝas: La Vojaĝo de VirinoĜis ĉi tiu stadio, multaj paroj pasigis sufiĉe da tempo kune por lerni sufiĉe pri unu la alian aŭ rimarki iujn ajn avertajn flagojn aŭ decidajn punktojn por fari tiun decidon.

Studoj pri cerba mapado trovis, ke post ĉirkaŭ 8-17 monatoj de romantika rilato, paroj, kiuj sukcesas resti pasie enamiĝintaj, komencas evoluigi fortajn sentojn de alligiteco, kiam ili komencas kuniĝi kiel teamo kaj antaŭvidi estontecon kune. 

Rilatita Legado: 6-Monata Rilato - 5 Konsiderindaĵoj kaj 7 Atendantaĵoj

3. Kriza stadio

En romantika rilato, tempo povas esti granda pligrandigo. Ĝi povas plifortigi fidon kaj respekton dum ni lernas fidi je, esti sinceraj kun, kaj esti vundeblaj ĉirkaŭ nia partnero. Ĝi povas intensigi instigojn de kunula amo — malrapide brulanta, fortika, kaj engaĝita amo, kiu radikas en: 

• Komforta amikeco 
• Reciproka kompreno 
• Profunda amo

Sed ĝi ankaŭ povas pligrandigi malgrandajn iritaĵojn, ĝenajn dubojn, seniluziiĝojn, potencbatalojn, kaj stagnojn aŭ ŝanĝojn en sentoj kaj prioritatoj. Aŭ ĝi povas plifortigi nesolvitajn komunikajn problemojn, diferencojn en atendoj, intimecajn problemojn kaj ĝenajn disputojn. Ĝi eĉ povas sendi grandajn kurbopilkojn, kiuj kaptas nin surprize.

Oni diras, ke estas jaroj, kiuj demandas kaj jaroj, kiuj donas la respondojn. Iam dum la longa tempo, ni eble komencos demandi nin ĉu nia rilato estas valoras ŝpariLa demando ofte postulas elekton: Ĉu ni kuniĝas kiel teamo por labori pri la rilato? Aŭ ĉu ni drivas dise dum nia rilato ŝanĝiĝas kun la tempo kaj, fine, iras niajn apartajn vojojn? 

4. Profunda engaĝiĝa stadio

Paroj, kiuj superas la krizon, eniras la sekvan etapon de rilato: unu de profunda sindediĉo kaj stabileco. Ĝis ĉi tiu tempo, ili jam travivis sufiĉe da ŝtormoj por lerni navigi malfacilajn konversaciojn kaj trakti iujn ajn kurbiĝojn kaj krizojn, kiuj povus trafi ilin. 

Ĉi tio ankaŭ estas fazo de akcepto. Tanvi diras: “Dum vi maturiĝas, viaj vivceloj kaj prioritatoj ŝanĝiĝas, vi lernas dividi vian vivon kun via partnero, kaj akcepti iliajn difektojn, kiuj faras ilin homaj, tiom kiom vi akceptas iliajn perfektecojn. Ĉi tio helpas la paron eltiri la plej bonan el unu la alian; tiel, ilia rilato evoluas al pli bona.”

Tamen, estas memkompreneble, ke via rilato estos defiita de ŝanĝoj. Estos tordaĵoj kaj turnoj en la estonteco. Kaj novaj rilataj problemoj aŭ cirkonstancoj aperos. Fine, ni vivas en mondo, kie nenio restas tute sama.

Tipoj de Rilataj Ŝanĝoj 

Amo estas verbo, ne konstanta stato de entuziasmo, diras rilata terapiisto kaj aŭtoro Esther PerlKiel la luno, ĉiu rilato kreskas kaj malkreskas kaj trairas malsamajn fazojn. Ĉio ĉi estas parto de kreskado kaj ŝanĝo en rilato kaj antaŭeniro. "Rilato devas evolui kune kun via persona disvolviĝo kaj vivceloj por povi subteni sin," diras Tanvi. 

Laŭ Jyoti, oni ne povas malhelpi rilaton ŝanĝiĝi. Ŝi diras, ke ĉu ĝi estas por bono aŭ malbono dependos de kiel vi kaj via partnero perceptas la ŝanĝon kaj via volemo: 

• alĝustigi
• kompromiso
• Transdonu 
• Estu akceptema
• Kaj estu kompatemaj unu kun la alia

Do kiajn ŝanĝojn ni povas atendi dum longdaŭra rilato? Ni rigardu pli detale: 

Rilatita Legado: 5 Brutale Honestaj Veroj Pri Longdaŭraj Rilatoj

1. Vi alprenos novajn rolojn kaj respondecojn

Ĉu vi komencis dati nur antaŭ kelkaj monatoj, aŭ jam transiris de rendevuado al stabila kunvivado aŭ geedziĝo, via rilato estos defiita de ŝanĝoj. 

Unue, dum via rilato progresas, vi iros de adaptiĝo kaj kreado de spaco unu por la alia al ampleksado kaj akcepto de viaj amikoj, proksimuloj, malproksimaj parencoj, dorlotbestoj, hundoj, kaj ĉiuj rilataj pozitivaĵoj kaj ĉagrenoj: 

• “Post kiam vi transloĝiĝos kune aŭ geedziĝos, vi rimarkos, ke vi ne vivas kun nur unu persono. Iliaj familioj kaj aliaj novaj homoj ankaŭ aperos en la bildo,” diras Jyoti.
• “Estos aliaj ŝanĝoj kaj alĝustigoj kaj je persona kaj je rilata nivelo, kaj ili influos vian rilaton,” diras Tanvi.

"Alia granda turnopunkto estas havi bebonGepatreco alportas malsamajn ŝanĝojn ĉe viroj kaj virinoj (kaj atendojn unu de la alia, kiel montrite en ĉi tio) studo), kelkajn, kiujn ili feliĉe ampleksas, kaj kelkajn, kun kiuj ili luktas (kiel ekzemple respondecoj pri infanprizorgo, balancado de laboro kaj familia vivo, mastrumaj taskoj kaj ŝanĝoj en intimeco)," diras Tanvi.

2. Vi povus alfronti iujn vivŝanĝajn eventojn

Nova laboro, kiu signifas pli longan veturadon al la laborejo kaj malpli da familia tempo, aŭ unu, kiu implikas translokiĝon al urboj kaj longdistancan rilaton. La necertecoj kaj sensekurecoj de laborperdo. Aŭ la ŝarĝo de funebro aŭ malsano — iuj eventoj lasos spuron sur via rilato. 

Ekzemple, unu studo trovis, ke intimaj rilatoj emas plifortiĝi se paroj sukcesas adaptiĝi al negativaj vivokazaĵoj, kiel ekzemple malsano. Iafoje, la sama okazaĵo povas ekigi malsamajn specojn de rilatŝanĝoj:

• A Reddit uzanto diras, ke la COVID-19-enfermiĝo signifis pereon por lia rilato. "Mi sentas, ke la problemoj, kiujn ni ignoris antaŭ la izolado, alfrontis nin kiam ni estis kune en apartamento," li aldonas.
• alia surhavi diras, ke la izolado solidigis ilian rilaton. Ili diras, "Ni havis tempon esti unu kun la alia kaj memoris, kial ni estas la plej ŝatataj homoj unu de la alia."

3. Via seksa vivo ne restos sama 

Viaj seksa vivo evoluos dum via rilato progresas. Fakte, ŝanĝo en libido estas unu el la oftaj ŝanĝoj en rilatoj post geedzeco kaj gepatreco. 

Kun la postuloj kaj stresfaktoroj de moderna vivo, familio kaj laboro, multaj paroj, kiuj estis kune dum kelka tempo, povas sperti ŝanĝon en seksa deziro aŭ travivi sekecon je iu momento. Estas ankaŭ normale, ke partneroj evoluigas novajn seksajn interesojn aŭ provas ŝanĝi aferojn en la dormoĉambro. 

Sed se via seksa vivo tute aŭ subite haltis, verŝajne valoras esplori ĝin. Fine, same kiel ajna alia aspekto de via rilato, ankaŭ ĉi tio bezonas plibonigon, kiel Esther Perel memorigas en Pariĝo en Kaptiteco: Unuigante la Erotikan kaj la Hejman. Ŝi diras, “Tro ofte, kiam paroj kutimiĝas al la komforto de amo, ili ĉesas stimuli la flamon de deziro. Ili forgesas, ke fajro bezonas aeron.” 

Rilatita Legado: 7 Sekretoj Pri Sekso, Kiujn Virinoj Dezirus, Ke Viroj Sciu

4. Via persona spaco ŝrumpos kaj via komuna kaj sola tempo ŝanĝiĝos

Dum via rilato, estos tempoj kiam vi devos rezigni pri grandaj partoj de via persona spaco, diras Tanvi. Tio validas ankaŭ por iu ajn tempo por mi mem aŭ kunhavita tempo kun via partnero, aldonas Jyoti.     

“Estos etapoj, kie vi ne havos komunaj interesoj en via rilato tute ne. Aŭ eble vi ne ĝuos la samajn aferojn. Viaj elektoj kaj preferoj ŝanĝiĝos. Ĉio ĉi influos kiel vi pasigos vian solecan tempon, vian tempon kune kaj vian rilaton.”

Laŭ Chandra, 68-jara, kiu estas edziniĝinta dum pli ol kvar jardekoj: “Ĉiam okazas malklariĝo kaj kunfandiĝo de persona spaco dum du homoj konstruas vivon kune. Gravas ĉi tie: Ĉu vi ambaŭ povas respekti la spacon de unu la alian, sen ke ambaŭ sentu sin limigitaj?”

“Eble vi volas promeni nun, sed ili volas fari ĝin poste. Aŭ vi volas provi novan restoracion aŭ novan ŝatokupon, sed ili volas manĝi hejme aŭ fari ion alian kune. Ĉu temas pri la malgrandaj aŭ grandaj aferoj, ĉu vi povas doni unu al la alia la tempon kaj spacon por esti kiaj vi estas kaj tamen kreski kune?”

5. Viaj celoj eble komencos diverĝi

Ni estas estaĵoj de ŝanĝo, kaj niaj bezonoj ŝanĝiĝas kun la tempo. La aferoj, kiujn ni volas de nia vivo, nia kariero, kaj eĉ nia rilato, eble ne ĉiam restas samaj.

Ie poste, vi ambaŭ eble volos malsamajn aferojn: 

• Eble vi estas ne preta por geedziĝo, sed ili estas
• Eble ili volas adopti bebon, sed vi volas koncentriĝi pri via kariero nun.
• Eble vi volis havi infanojn, sed nun ne estas tiel certa aŭ ŝanĝis vian opinion.
• Eble vi ambaŭ subtenas unu la alian karierrilate, sed ne konsentas pri kie ekloĝi kaj enradikiĝi.

“Por junaj paroj, la dinamiko de rilato ŝanĝiĝas kiam iliaj personaj kaj/aŭ profesiaj celoj ne kongruas. Du homoj povas esti tre kongruaj, sed kiam ĉi tiuj ekstreme gravaj partoj de iliaj vivoj ne kongruas, ili estas devigitaj fari elekton,” diras Tanvi.

“Tiujn elektojn ne facile faras kaj ili povas ekigi konfliktojn, argumentojn, konfuzojn kaj atendojn, kiuj fine efikas sur la rilaton,” ŝi aldonas. Ĉu tiuj ŝanĝoj disigos vin kaj disigos vin, aŭ ĉu vi etendos la manon, retraktos kaj realĝustigos viajn elektojn - ĉio dependos de la valoro, kiun vi atribuas al via rilato. 

6. Vi malkovros novajn flankojn de via partnero 

"Kiam oni vidas iun dum du horoj, estas facile vidi la bonon. Sed kiam oni vidas ilin la tutan tagon, tiam oni vere komencas koni ilin,” diras Jyoti. Chandra konsentas. “Rilato ŝanĝoj post geedziĝo, same kiel la homoj en ĝi. Ni geedziĝas kun versio de persono kaj tiu versio povas ŝanĝiĝi kun la tempo. Dum vi antaŭeniras, vi malkovros novajn aferojn pri via partnero, simile al kiel vi trovos novajn flankojn de vi mem.” 

Dum iuj ŝanĝoj estas naturaj, aliaj povas postuli intervenon. Se okazas subita personecoŝanĝo, toksa kulpigo, aŭ vi sentas, ke vi marŝas sur ovoŝeloj ĉirkaŭ via partnero, tio ne estas bona signo kaj eĉ povus esti ruĝa flago. 

A Kora uzanto memoras: “Kiam ni datiĝis, li estis tiel afabla kaj konsiderema kaj vere penis por mi. Mi estis impresita! Post kiam ni geedziĝis... li komencis malfaciligi al mi kontakti mian familion kaj amikojn... Post kiam li tenis tranĉilon ĉe mia gorĝo, mi pensis, ke estas tempo foriri.”

Rilata Legado: 15 Rilataj Ruĝaj Flagoj Ĉe Viro Pri kiuj Atenti

7. Vi eble disiĝos laŭlonge de la tempo

Iafoje, dum la tempo pasas, paroj kiuj faris engaĝiĝon rimarkas ke ili estas "du malsamaj horloĝoj kiuj ne takonas samtempe", kiel Lang Leav diras en Amo kaj MalbonŝancoTio estas tute natura. Ne ĉiuj rilatoj estas konstruitaj por daŭri kaj du homoj enamiĝintaj povas disiĝi.  

“Tio estas en ordo. Iuj rilatoj ŝanĝiĝas laŭlonge de la tempo ĉar ili plenumis sian celon. En ĉi tiu kazo, akcepti la ŝanĝon kaj lasi iri estas la plej bona afero, kiun vi povas fari por vi mem,” diras Tanvi.

Kiel Trakti Rilatajn Ŝanĝojn

"Oni kondukis nin al la kredo, ke se ni vere amas," ĝi daŭros eterne... Ni ĉiam havos la mirindajn sentojn, kiujn ni havas en ĉi tiu momento ... Bedaŭrinde, la eterneco de la enamiĝinta sperto estas fikcio, ne fakto," diras konsilisto Gary Chapman en La Kvin Amlingvoj: La Sekreto de Amo Kiu Daŭras.

Do kiam nia rilato ŝanĝiĝas, ĝi povas esti sufiĉe malagrabla kaj timiga kelkfoje. Iafoje, ĝi povas postuli, ke ni paŝu el nia komforta zono. Sed ofte, kiel ĉi tiuj transiroj influas nin kaj nian rilaton malpli temas pri la ŝanĝoj mem, kaj pli pri kiel ni traktas ilin. Jen kelkaj manieroj, kiel ni povas trakti rilatŝanĝojn:

1. Estu akceptema pri ŝanĝo

“Neniu persono, rilato aŭ situacio povas resti tute sama tra la jaroj. Ju pli vi komprenas la signifon de ŝanĝo, des pli facile estas por vi akcepti ĝin kiam vi spertas ĝin,” diras Tanvi.

Tro ofte, kiam ni renkontas ŝanĝon, ni rezistas ĝin. Kvankam konservi la status quo povas esti komforta, ĝi ankaŭ povas signifi stagnadon, kaj tio estas la malo de kresko. Kiel oni diras, komforta zono estas mirinda loko, sed nenio iam kreskas tie.

“Vi devos agnoski la malkomforton, kiu venas kun ŝanĝo, ĉar tio ankaŭ estas natura - negrave kiom preparita vi estas por ĝi. Subpremi vian malkomforton ne helpos vin aŭ vian rilaton longtempe,” Tanvi aldonas.

2. Trovu kialojn por la ŝanĝo

Kiam via rilato ŝanĝiĝas kaj ĝi ĝenas vin, konsideru esplori la kialojn de ĉi tiuj evoluoj. Ĉu ekzistas iuj eksteraj ellasiloj aŭ premoj, kiel laboro aŭ... financa stresoAŭ ĉu vi aŭ via partnero spertis iujn grandajn internajn luktojn aŭ ŝanĝojn lastatempe? 

Kvankam ni ne povas kontroli ŝanĝon, ni povas uzi ĝin por konstrui pli bonan memkonscion pri nia rilato. Ni povas fari la ŝanĝojn necesajn por subteni nian ligon, aŭ labori pri ĝi por plibonigi ĝin. 

Rilatita Legado: 11 Oraj Reguloj Por Funkcii Rilaton

3. Tenu komunikajn liniojn malfermitaj

Kiam ŝanĝo frapas la pordon, ofte estas plej bone paroli pri ĝi. "Komuniku viajn sentojn pri tiu nova evoluo kun via partnero malkaŝe. Kiel vi sentas pri ĝi? Kion vi pensas pri ĝi? Kiel ili sentas pri ĝi? Kreu spacon por tiaj konversacioj," konsilas Tanvi.

Antaŭ ol vi faros tion, ŝi aldonas, faru rapidan takson —

• Kiajn atendojn vi havas de vi mem kaj via partnero, dum vi vidas la ŝanĝojn okazantajn en via vivo?
• Kiel vi ŝatus esti subtenata tra la ŝanĝo kaj esti tie por ili?

4. Estu preta kompromisi

Kelkaj ŝanĝoj estas malfacile trakteblaj kaj povas instigi indigno en rilato, precipe se ili estas neatenditaj aŭ nedezirataj. Kaj kio okazas poste? Kulpigo povas eniri kaj komenci malpurigi la ekvacion. Se tio estas tio, kion vi traktas, estas plej bone fari paŝon malantaŭen kaj koncentriĝi pri trovado de solvoj anstataŭe. Tio povas impliki iom da kompromiso kaj lasi iri.

5. Fokusu sur la pozitivaĵoj de via partnero kaj la ĝenerala rilato

Do kion ni povas fari kiam nia rilato ŝanĝiĝas pro kelkaj transformoj, kiujn nia alia duono travivas? Fokusu sur iliajn pozitivaĵojn. Laŭ unu studo, konservi "pozitivajn iluziojn" kaj trotaksi vian partneron povas multe kontribui al igi rilaton daŭripova kaj pli feliĉa.   

Ĉi tie, akcepto estas ŝlosila. “Ni estas homoj, ni neniam estos la samaj, sed esti pacienca kaj akcepti la difektojn de unu la alian estas io, kio neniam malhelpos nin kreski kune,” diras Jyoti.

6. Identigu la malbonajn ŝanĝojn en la rilato kontraŭ la decidajn faktorojn 

Fokusiĝi sur la pozitivaĵoj ne devus signifi fali en toksan pozitivecon, avertas Tanvi. "Ne ĉiuj ŝanĝoj estas por bono kaj estas plej bone esti singarda pri iuj ajn avertaj flagoj," ŝi aldonas. Laŭ ŝi, ekzistas kelkaj malbonaj ŝanĝoj en rilatoj, pri kiuj oni povas labori, kiel ekzemple: 

• Manko de komunikado 
• Problemoj pri intimeco (emociaj, spiritaj, fizikaj aŭ seksaj)

Tamen, Tanvi diras, ke estas kelkaj ŝanĝoj, kiujn oni devus vidi kiel tujajn avertajn flagojn:

• Ĉia ajn emocia, fizika kaj/aŭ seksa misuzo, sendepende de intenseco 
• Ripetaj ŝablonoj de nedezirata konduto (kiel ekzemple rompado de limoj)
• Manko de reciproka respekto por la kredoj, preferoj aŭ problemoj de la alia rilate al konsento

Rilatita Legado: Li Misuzis Kaj Poste Pardonpetis - Mi Estis Kaptita En Ĉi Tiun Malican Ciklon

7. Petu helpon se io ne ŝajnas ĝusta

Tanvi diras, “Kvankam la gusto de ĉiu rilato ŝanĝiĝas kun la tempo, se io ne plaĉas al vi, aŭ vi sentas, ke io estas malĝusta aŭ povus esti ebla ruĝa flago, estas plej bone agi laŭ ĝi.” Do, parolu kun iu, serĉu helpon, komuniku, kaj faru tion, kio necesas por via propra kaj/aŭ la plibonigo de via rilato.

Fine de la tago, en niaj amrakontoj, same kiel en niaj vivrakontoj, ni renkontos la neatenditan, la nepetitan kaj la nekonatan. Kaj kiel por iu ajn rakonto, ni devos diligente labori pri la nia, posedi ĝin, kaj reverki kelkajn partojn dum ni progresas, aŭ eĉ rekomenci. Fine, niaj rakontoj formas nin tiom, kiom ni formas ilin.

La Unua Kverelo En Rilato - Kion Atendi

Kiel Nia Rilato Kaj Geedzeco Evoluis Tra La Tempo

7 Konsiloj Por Travivi La Plej Malfacilajn Monatojn En Rilato

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi