Mi preferus esti sola ol trakti iun, kiu vundos min

Mian tutan vivon mi vivis ondan fervojon de emocioj, mankon de dormo ekde frua aĝo, angorojn irantajn tra la tegmento, kaj ĉi tiu estis la sola vivo, kiun mi konis.

Li neniam povis kompreni, kial mi ne simple "reakiris la senton de trankvileco", aŭ "superis ĝin".

Mi provis komprenigi al li, sed li aŭ ne povis aŭ ne volis akcepti, ke mi havis veran problemon; ke ĝi ne estis nur en mia kapo.

Tiam mi frustriĝis. Kaj tiu frustriĝo — kune kun multe da streso — sendis min pli kaj pli profunden en depresion. Miaj pensoj fariĝis pli kaj pli malhelaj, sed mi eĉ ne povis devigi min serĉi helpon. Preskaŭ ĉiusemajne mi havis pensojn pri memmortigo, kiujn mi tenis por mi mem.

Dum jaroj ni alterne inter miaj epizodoj de manio kaj depresio; nek el ili ni ambaŭ komprenis. Por li, la du distingiĝis per la fojoj, kiam li ŝatis min, kaj la fojoj, kiam li ne ŝatis. Por mi, estis same.

Jen ni estis; nek unu el ni ŝatas min duone de la tempo.

Tiam estis tago, kiam mi estis 27-jara, la premo de mia laboro estis tro granda; mi laboris senfinajn horojn administrante mian propran PR-firmaon. Mi atingis rompopunkton unu tagon kaj simple ĉesis labori.

Ĝi fariĝis tro multe

Mi saltis en mian aŭton kaj serĉis en Guglo la plej proksiman hospitalon, kiu havis psikiatrian sekcion. Mi telefonis al la kuracejo kaj preĝis, ke ekzistas ebleco vidi lin. Bonŝance, estis nuligo por la tago. Mi mendis mian tempon kaj veturis al la hospitalo 30 km for. Mi ploris la tutan vojon.

Dum duhora kunsido kun la psikiatro, mi diris al li, ke mi kredas, ke mi estas dupolusa. Post kiam li atingis la saman diagnozon, oni preskribis al mi amason da medikamentoj por komenci.

Mi alvenis al la apoteko sentante trankviliĝon, ke ekzistas medikamento por helpi min. Mi ne sciis, kion atendi, sed oni avertis min, ke mi bezonos ĉirkaŭ monaton por alkutimiĝi al la medikamento. Intertempe, oni diris al mi, ke mi refalos, kaj mi nur devis atenti la signojn kaj telefoni al la kuracisto tuj kiam mi sentus la refalon komenciĝi.

Por li, ĉi tiu situacio estis tute en mia kapo kaj kelkfoje li uzis mian kondiĉon por kontroli la rilaton.

Mi alvenis hejmen ĉirkaŭ la tempo kiam mia partnero revenis de la laboro. Mi sidigis lin kaj rakontis al li ĉion, sed mi povis vidi, ke li ne komprenis tion, kion mi provis diri.

Li ne komprenis…

Mi komencis mian kuracadon kaj mi sentis min kvazaŭ morto. Mia mensa stato estis ostaĝo dum la medikamentoj komencis efiki. Mi dormis 20 horojn ĉiutage, vekiĝante por trinki akvon kaj revenante al la lito post la sekva dozo.
Mi povis vidi, ke mia partnero pli indignis pri mi, sed mi devis ripari min, eĉ se mi devus fari ĝin mem. Aŭ mi faris tion, aŭ mi memmortigis min.

Mi lasis lin gvidi la rilaton de la komenco. Kiam li renkontis min, mi estis deprimita, sed mi neniam sciis tion. Mi estis feliĉa esti kun iu, kiu gvidis la rilaton, sed mi neniam atendis iĝi ŝtupito por konstanta misuzo kaj konflikto inter la elementoj de amema amo, kiun ni foje dividis.

Daŭris monaton por mi kutimiĝi al la medikamento, kaj ses monatojn poste mi prosperis, mi sentis min renaskita. Mi neniam konis vivon krom esti dupolusa kaj ne havi ĝin kontrolita. Ĉi tio estis laŭvorte nova ĉapitro por mi. Mi prenis kontrolon de mia vivo, farante decidojn, kiuj influis mian vivon kaj miajn bezonojn kiel individuo; mia partnero vidis tion kiel ribelon. Mi komencis voli egalan voĉon en nia rilato, kaj tio frustris nin ambaŭ, ĉar li estis kutimiĝinta al sia dia komplekso.

Ne sufiĉa subteno

Mi refalis jaron poste, ĉar mi ne estis emocie subtenata. Poste mi sentis min pli kaj pli malfortiĝi, mi prenis pli fortajn medikamentojn, sed tio ne helpis. Fine mi devis forlasi nian rilaton en 2012. Mi rifuzis reesti lia submetiĝema duono. Ni provis rekuniĝi kelkajn fojojn, sed nenio ŝanĝiĝis, mi ankoraŭ estis vidata kiel la freneza paciento.

Mia eks-partnero kaj mi restis amikoj laŭeble plej bone, sed nun li elektis resti for, ankaŭ forprenante la ĝojon de miaj vilaj infanoj, kiujn mi ne vidis jam de unu jaro.

Tre doloras ne havi ilin kun mi, ili estis la solaj, kiuj sciis mian staton kaj kion mi bezonis... amon, kiun ili donis senkondiĉe.

Mi ŝanĝas

La malnova mi freneziĝus kaj klopodus fari ĉion eblan por batali por miaj amataj ĉivavaj hundoj; tamen, mi elektis resti trankvila. Mi lasis lin kun unu mesaĝo - la tagon kiam mi estos preta, mi venos por ili kaj nenio haltigos min, des malpli lia vorta insultado.

Li ankoraŭ ne komprenas mian lukton; kiom longe necesas por mi ellitiĝi plejofte matene; ne sciante kiujn tagojn mi havos la volon aŭ la energion simple fari.
Mi ne certas, ĉu li iam komprenos, sed mi decidis ĉesi frenezigi min (vortludo neintencita) provante devigi lin.
Ĝi estas kia ĝi estas.

Mi ne lasos ĝin venki

Mia mensmalsano eble ruinigis mian rilaton, sed mi rifuzas lasi ĝin ruinigi min. Post ĉio mi plenumis mian ĵuron sekvi mian kuracplanon por konservi mian mensan sanon... tiel prudentan kiel oni povas esti. Mi eble estas sola en ĉi tiu batalo — ĉi tiu batalo kontraŭ ĉi tiu tre reala kondiĉo — sed almenaŭ mi batalas. Almenaŭ mi estas engaĝita.

Mi rekonstruis mian vivon, decidante, ke mi bezonas trovi precize kiu mi estas antaŭ ol mi intencas dividi mian ridon kun iu. Mi preferus resti sola ol devi trakti iun, kiu aŭ uzas mian kondiĉon por sia profito aŭ denove vundas min.

Kiel Baahubali, leviĝu el la nekonataĵo, alfrontu viajn timojn kaj memoru, ke ekzistas helpo tie ekstere, eĉ se vi devas serĉi ĝin mem.

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi