13 Avantaĝoj kaj Malavantaĝoj de Sekso Antaŭ Geedziĝo

En la hodiaŭa mondo, kie, laŭ statistikoj , ĉirkaŭ 90% de usonanoj havas sekson antaŭ geedziĝo, ĉi tiu nivelo de intimeco en rilato povas ŝajni memkomprenebla. La vero estas, ke ne ekzistas unu solvo por ĉiuj. Dum por plej multaj homoj, havi sekson antaŭ geedziĝo estas nur normala parto de rendevuado, ankoraŭ ekzistas iuj, por kiuj ĝi kolizias kun profunde enradikiĝintaj kredoj aŭ personaj valoroj. Eĉ dum kulturaj sintenoj ŝanĝiĝas, kristanaj vidpunktoj pri sekso antaŭ geedziĝo kaj tiuj de aliaj kredoj ankoraŭ forte influas la sentojn de multaj homoj pri la temo.

Se vi trovas vin sur la krutaĵo de decido pri intima rilato kun partnero kaj konfliktas pri ĉu ĝi estas la ĝusta paŝo aŭ ne, ni estas ĉi tie por helpi. Ni esploru la religiajn kaj kulturajn dinamikojn de seksumado antaŭ geedziĝo, ĝian efikon sur rilaton, kaj la avantaĝojn kaj malavantaĝojn de la elekto, por ke vi povu fari informitan decidon. 

Ĉu Sekso Antaŭ Geedziĝo Estas Peko?

Ĉu seksumado antaŭ geedziĝo estas peko dependas plejparte de religiaj kaj personaj kredoj. Multaj religiaj tradicioj — ekzemple kristanaj vidpunktoj pri seksumado antaŭ geedziĝo — instruas neniun seksumadon antaŭ geedziĝo, etikedante antaŭgeedziĝan seksumadon kiel pekon. Tio povas krei profundan internan konflikton en iu kreskigita kun ĉi tiuj kredoj, kiu ankaŭ sentas normalan seksan deziron. Tamen, ne ĉiuj interpretas religiajn instruojn same. 

Kelkaj kredantoj argumentas, ke seksumado antaŭ geedziĝo ne estas peko, se ĝi okazas en ama, engaĝita rilato , esence fokusante sur la kvalito de la rilato anstataŭ geedziĝa dato. Teologo D-ro Richard Davidson atentigas: "La koncepto de peko ofte estas formita de kulturo kaj tempo, sed la esenco de morala integreco restas." Ideoj pri peko povas ŝanĝiĝi laŭ kunteksto. Eĉ ene de kristanismo ekzistas debato: la Biblio eksplicite kondamnas adulton, sed ĝi ne kategorie deklaras, "Antaŭgeedza seksumado estas peko." Tio lasas spacon por interpreto.

Kion Malsamaj Kredoj kaj Kulturoj Diras Pri Antaŭgeedziĝa Sekso

Sintenoj pri antaŭgeedziĝa seksumado varias vaste laŭ kredoj kaj kulturoj. Multaj tradiciaj kredbazitaj perspektivoj konsideras seksumadon antaŭ geedziĝo tabua aŭ peka, kaj rekomendas sin konservi por geedziĝo. Tamen, modernaj interpretoj ofertas pli liberalajn vidpunktojn, emfazante personan konsciencon, la rolon de konsento kaj kulturajn normojn.

Tipe, konservativaj socioj, ofte en partoj de Azio, Afriko kaj la Proksima Oriento, subtenas pli striktajn abstinajn idealojn, dum okcidentaj kulturoj fariĝis pli akceptemaj pri antaŭgeedza sekso en la lastaj tempoj. Ĉi tiuj diverĝaj vidpunktoj montras la streĉitecon inter persona elekto kontraŭ tradiciaj valoroj kiam temas pri intimeco en romantikaj rilatoj. Ni rigardu pli detale kion malsamaj religioj diras pri antaŭgeedza sekso:

Rilata Legado: Kion Signifas Celibato Kaj Kiel Vivi Sen Sekso?

• Kristanismo: Tradicia kristana doktrino forte rekomendas atendi ĝis geedziĝo por seksumado, ofte etikedante antaŭgeedziĝan seksumadon kiel fornikadon, pekon. Ekzemple, la Katolika Eklezio instruas, ke "fornikado estas grave kontraŭa al la digno de personoj kaj al homa sekseco." Multaj konservativaj protestantoj kaj katolikoj predikas konservi sin por geedziĝo. Tamen, modernaj liberalaj kristanaj vidpunktoj varias. Kelkaj progresemaj kristanoj argumentas, ke la Biblio ne eksplicite malpermesas konsentan antaŭgeedziĝan seksumadon kaj pli fokusiĝas al engaĝiĝo, fido kaj valoroj en la rilato. Efektive, enketoj montras, ke multaj kristanoj hodiaŭ akceptas sekson en engaĝitaj rilatoj antaŭ geedziĝo, reflektante ŝanĝon de striktaj kredbazitaj reguloj al individua konscienco
• Islamo: En Islamo, antaŭgeedzeca seksumado estas konsiderata haram. La ago estas konsiderata zina (amorado) kaj grava peko en religiaj instruoj pri sekso. La Korano kaj Hadito emfazas ĉastecon kaj rezervadon de intimeco por geedzeco. Kulture, ekzistas forta emfazo de modesteco, engaĝiĝo kaj familia honoro, kun praktikoj kiel seksa apartigo kaj neniu kunvivado antaŭ geedzeco plifortigantaj ĉi tiujn valorojn. Sekve, islamaj plimultaj socioj emas havi tre malaltajn indicojn de antaŭgeedzeca seksumado kompare kun aliaj grupoj.
• Hinduismo: Hinduaj vidpunktoj pri antaŭgeedzeca seksumado estas tradicie konservativaj, kvankam ne monolitaj. Klasikaj hinduaj darmo-tekstoj antaŭenigas brahmaĉarjon (celibaton) en juneco, atendante ke individuoj restu ĉastaj ĝis geedziĝo. Seksa moraleco estas ligita al konceptoj de devo (darmo) kaj karmo, kaj historie, virgeco estis alte taksata. En moderna Barato kaj la diasporo, sintenoj evoluas. Urbaj kaj okcidentigitaj hinduoj pli akceptas personajn elektojn, tamen multaj komunumoj ankoraŭ rigardas antaŭgeedzecan intimecon kiel kontraston al kulturaj normoj. Rimarkinde, tutmondaj studoj trovas hinduojn inter la malplej verŝajne partoprenantaj antaŭgeedzecan seksumadon, kun nur 19% partoprenantaj en ĝi, laŭ unu... enketo
• Budhismo: Budhismo ne havas striktan dekreton kontraŭ antaŭgeedziĝa seksumado, fokusante anstataŭe sur intenco kaj evitado de damaĝo. Moralaj preskriboj en Budhismo instigas eviti "seksan miskonduton", kiu tradicie rilatas al ekspluata aŭ trompema seksa konduto kiel adulto aŭ seksumado kun iu neplenaĝa aŭ sub devigo. Male al iuj religioj, ne ekzistas absoluta regulo, ke seksumado devas okazi nur post geedziĝo. Anstataŭe, budhanoj estas instruitaj praktiki moderecon kaj atenteco en rilatoj, inkluzive de ĝiaj seksaj komponantoj. Se antaŭgeedziĝaj rilatoj estas amaj, konsentaj, kaj ne implicas perfidon aŭ damaĝon, ili estas ĝenerale vidataj kiel akcepteblaj en multaj budhanaj interpretoj. En iuj kulturoj, ekzemple, en ĉina budhismo, ĉi tiu precepto estas prenita pli strikte por signifi neniun sekson ekster geedzeco
• Judismo: La vidpunktoj en judismo varias de tre tradiciaj ĝis modernaj kaj liberalaj. Ortodoksa judismo atendas striktan antaŭgeedziĝan abstinadon. Sekso estas rezervita por geedzeco, kaj ŝomer negiah (ne tuŝi membrojn de la kontraŭa sekso antaŭ geedzeco) estas praktikata de la tre atentaj. Tradicia juda juro (Halacha) konsideras negeedziĝan sekson nedeca; konservi modestecon (tzniut) kaj familiajn purecajn leĝojn estas plej grava. Kontraste, Reforma, Liberala kaj Rekonstruisma judismo alprenas pli permeseman aliron. Ĉi tiuj modernaj movadoj ne konsideras sin ligitaj de ĉiuj tradiciaj seksecaj reguloj kaj ofte akceptas antaŭgeedziĝajn rilatojn kondiĉe ke ili estas konsentaj kaj amaj.
• Kulturaj sintenoj: Kulturaj sintenoj rilate al antaŭgeedzeca seksumado ofte spegulas la dominajn religiajn kaj sociajn valorojn de socio. En granda parto de la okcidenta mondo, antaŭgeedzeca seksumado fariĝis vaste akceptita dum la pasinta duonjarcento. Sekularigado kaj la seksa revolucio kondukis al pli da emfazo de individua libereco kaj seksa kongruecoAliflanke, multaj aziaj, afrikaj kaj mezorientaj kulturoj restas pli konservativaj pri ĉi tiu temo, ofte pro religiaj kaj komunumaj normoj. Ĉi tiuj diferencoj kondukas al diversaj spertoj. Ekzemple, usonaj aŭ eŭropaj paroj povas datiĝi dum jaroj kaj eĉ vivi kune, kun la akcepto de la socio, dum en pli konservativaj socioj, tia konduto povus ekigi sociajn sankciojn.

Rilata legaĵo: Ĉu mi estas sekse kongrua kun mia fianĉo?

Kiel Sekso Antaŭ Geedziĝo Influas Rilaton?

Ĉu seksa intimeco inter negeedziĝintaj romantikaj partneroj efikas rilaton, pozitive aŭ negative? Ne ekzistas universala respondo. Por iuj paroj, antaŭgeedzeca seksumado plifortigas ilian ligon kaj intimecon. Por aliaj, ĝi enkondukas streĉiĝon aŭ dubojn en la dinamiko. Sekso liberigas ligajn hormonojn kiel oksitocino, kiuj profundigas alligitecon, kio povas alproksimigi vin. Sed se la rilato ŝanceliĝas post seksumado, la koraflikto povas esti pli intensa. Dum seksumado antaŭ geedziĝo povas malfermi pordojn al pli bona kompreno kaj komunikado, ĝi ankaŭ povas malklarigi la juĝon. 

Fine, kiel sekso influas vian rilaton dependas de la valoroj de ambaŭ partneroj, la naturo de ilia ligo, kaj kiom fortika estas la fundamento. 

13 Avantaĝoj de Sekso Antaŭ Geedziĝo

Kiel vi verŝajne jam povas vidi, seksumado antaŭ geedziĝo povas esti miksaĵo de spertoj, kun sia parto de avantaĝoj kaj kaptiloj. Ĉi tiuj avantaĝoj etendiĝas multe pli ol fizika plezuro kaj influas emocian konekton kaj rilatan kontenton. Ni rigardu la 13 eblajn avantaĝojn de seksa intimeco antaŭ geedziĝo por kompreni kiel:

1. Kompreni vian seksan memon

Antaŭgeedziĝa seksumado permesas al vi esplori vian seksan identecon. Estante intima kun iu, kiun vi fidas, vi lernas, kion vi ŝatas, kion vi malŝatas, kaj kie kuŝas viaj limoj. Ĉi tiu memkompreno povas konduki al pli sana seksvivo en geedzeco, ĉar vi povos komuniki viajn bezonojn kaj preferojn al via partnero.

Rilata Legado: Ŝi Ne Konsentis Pri Antaŭgeedziĝa Sekso, Do Mi Trompis Ŝin

2. Akiri seksan sperton kaj kapablojn

Seksa amoro antaŭ la geedziĝo povas konstrui vian memfidon kaj kapablojn en la dormoĉambro. Kiel ĉe iu ajn agado, praktiko helpas. Vi lernas kiel komuniki pri sekso kaj kompreni la bezonojn de unu la alian. Ĉi tiu komforto kaj sperto povas konduki al pli kontentiga, malpli mallerta geedza seksvivo.

3. Testado de seksa kongrueco

Seksa kongruo estas grava por longdaŭra feliĉo. Antaŭgeedziĝa seksumado ebligas al vi ekscii ĉu vi kaj via partnero bone kongruas en la lito, kion vi ne povas plene taksi sen provi. Kiel unu persono ŝercis en Reddit , "Ĉu vi aĉetus aŭton sen provi ĝin?" Certigi, ke vi fizike interkonsentas, povas eviti malagrablajn surprizojn poste.

4. Frua identigo de eblaj problemoj

Antaŭgeedziĝa seksumado povas malkaŝi seksajn problemojn aŭ nekongruecojn frue. Vi eble malkovros grandan miskongruon en libido aŭ aliajn intimecajn problemojn. Estas pli bone ekscii tion antaŭ ol vi edziĝos, por ke vi povu trakti ĝin aŭ eĉ rekonsideri, ol esti surprizita poste. 

Rilata Legado: 20 Demandoj Por Konstrui Emocian Intimecon Kaj Ligiĝi Kun Via Partnero Je Pli Profunda Nivelo

5. Profundigi emocian intimecon

Fizika intimeco ofte profundigas la emocian ligon inter partneroj. Konfidi iun pri via vundebleco tiamaniere povas pliigi la amon kaj proksimecon, kiujn vi dividas. Multaj paroj sentas sin pli konektitaj kaj "sinkronigitaj" post seksa intimeco.

6. Plibonigi komunikadon inter partneroj

Kredu aŭ ne, sekso povas plibonigi vian komunikadon kiel paro . Esti intima postulas malferman dialogon pri bezonoj kaj limoj. Per praktikado de tiuj honestaj konversacioj en la dormoĉambro, multaj paroj trovas pli facile komuniki ankaŭ pri aliaj aferoj. Mallonge, se vi povas paroli pri sekso, vi povas paroli pri io ajn. Kaj tio konstruas fidon.

7. Malpligrandigo de seksa premo kaj angoro

Atendi ĝis la geedziĝo povas krei multan premon kaj angoron ĉirkaŭ la "unua fojo". Esti intima antaŭ la geedziĝo forigas tiun grandan nekonataĵon. Vi ne havos la tutan premon pri prezentado amasigitan sur unu nokton, kaj vi povas superi ajnan komencan embaraso frue. Antaŭ ol vi estos edziĝinta, sekso povas sentiĝi pli rilaksita kaj natura.

8. Evitado de rapidaj geedziĝoj "nur por sekso"

Iuj homoj geedziĝas haste ĉefe por havi sekson. Se antaŭgeedziĝa sekso ne estas malpermesita, estas malpli da premo rapidi en geedziĝon pro fizikaj kialoj. Vi povas preni vian tempon kaj geedziĝi kiam ĝi sentas ĝusta. Ne ĉar vi urĝe provas resti celibata. Tio signifas, ke vi pli verŝajne geedziĝos pro amo kaj kongrueco, ne nur por leĝigi sekson.

9. Certigu, ke la intencoj de via partnero estas sinceraj

Sekso antaŭ geedziĝo povas funkcii kiel ia filtrilo por malbonaj intencoj. Se iu interesiĝas pri vi nur por sekso , tiu persono eble perdos intereson post akiro de ĝi. Dolora, sed pli bone scii antaŭ geedziĝo. Partnero, kiu vere amas vin, restos kaj pli proksimiĝos post intimeco, ne malaperos.

Rilata Legado: 6 Gravaj Aferoj, Kiujn Paroj Devus Fari Antaŭ Geedziĝo

10. Ĝuante plezuron kaj stresredukton

Ni alfrontu la realon: seksumado estas plezuriga, kaj tio estas valida avantaĝo de provi ĝin. Ĝi ankaŭ estas bonega stresmildigilo. Fizika intimeco ekigas bonfartajn hormonojn, kiuj malaltigas streson kaj plibonigas humoron. Multaj paroj trovas, ke ĝui sanan seksan vivon antaŭ geedziĝo alproksimigas ilin kaj helpas ilin malstreĉiĝi kune.

11. Sento de povo kaj memfido

Elekti amori laŭ viaj propraj kondiĉoj povas esti poviga. Vi prenas kontrolon de via korpo kaj decidoj, anstataŭ lasi regulon difini vian valoron. Multaj homoj (precipe virinoj) sentas sin pli memfidaj kaj liberaj kiam ili ne traktas virgecon kiel trofeon. Ampleksi vian seksecon sen honto povas pliigi vian memfidon kaj igi vin pli memfida partnero.

12. Neniu scivolemo pri "kio-se" restas

Antaŭgeedziĝa seksumado povas forigi la scivolemon. Se vi havas iom da seksa sperto, vi ne scivolos, kia estas seksumado kun iu alia post kiam vi estos edziĝinta. Virino, kiu estis kun antaŭaj partneroj, diris en Reddit : "Mi ankaŭ scias precize, kion mi maltrafas kaj ne maltrafas tie ekstere en la mondo. Estas vere facile scii, ke mi elektis bonan edzinon, kun kiu mi volonte restos."

13. Konstrui fidon per vundebleco

Sekso povas konstrui fidon inter partneroj. Esti intima signifas esti vundebla, kaj se vi traktas unu la alian zorge, ĝi kreas pli profundan senton de sekureco. Vi lernas respekti la limojn kaj bezonojn de unu la alian je tre persona nivelo. Kiel diras la rilata fakulo D-ro John Gottman, "Fido konstruiĝas en la malgrandaj momentoj." Kunhavigi tiujn intimajn momentojn antaŭ geedziĝo povas plifortigi la fidon en via rilato.

13 malavantaĝoj de sekso antaŭ geedziĝo

Neniu decido estas sen riskoj. Gravas konsideri ankaŭ la eblajn malavantaĝojn de antaŭgeedzeca seksumado. Jen 13 eblaj kaptiloj de seksumado antaŭ geedziĝo :

1. Religia aŭ morala kulpo

Se oni instruis al vi, ke seksumado antaŭ geedziĝo estas peko, malobei tiun regulon povas konduki al intensa kulpo kaj honto. Vi eble sentos, ke vi seniluziigis vian kredon aŭ familion. Ĉi tiu speco de morala konflikto povas pendi super vi kaj eĉ malfaciligi ĝui intimecon poste.

2. Eblaj bedaŭroj 

Iuj homoj poste bedaŭras havi sekson antaŭ la geedziĝo, precipe se ĝi ne estis kun sia eterna partnero. Ili sentas, ke ili fordonis ion specialan al la malĝusta persono. Parolante pri perdo de sia virgeco al iu, kiu ne daŭris, persono en Reddit konfesis: "Mi sentis min mizere kiam mi komprenis kiom stulte ĝi estis." Se vi ĉiam volis, ke via geedziĝnokto estu via unua fojo, vi eble funebros la perdon de tiu unufoja momento en la vivo.

Rilata Legado: Intimeco: Kial ĝi gravas en geedzeco kaj rilatoj?

3. Pli profunda koraflikto post disiĝoj

Seksa amoro emas krei fortan emocian ligon. Se la rilato disfalas, tiu ligo povas multe plimalfaciligi la korŝiron. Multaj homoj trovas, ke disiĝoj doloras pli post kiam ili estis intimaj. La emociaj sekvoj ofte estas pli intensaj ĉar vi dividis tian personan ligon. Alivorte, vi eble spertos pli profundan senton de perdo kaj doloro kiam seksa rilato finiĝas.

4. Riskoj de gravedeco kaj sekse transdoneblaj infektoj

Kiam ajn vi havas sekson, ekzistas risko de gravedeco, eĉ kun kontraŭkoncipiloj. Neplanita gravedeco povas krei gravan emocian kaj financan streson, precipe se vi ne pretas esti gepatro. Ekzistas ankaŭ la risko de sekse transdoneblaj infektoj (STI). Protekto kaj testado malpliigas la ŝancojn, sed neniu metodo estas 100%. Trakti surprizan bebon aŭ sanproblemon povas kompliki vian vivon kaj rilaton antaŭ la geedziĝo.

5. Sento de premo aŭ uzo

Enkonduki sekson povas kelkfoje krei malekvilibron en rilato. Unu partnero eble sentos sin premata akcepti ĝin antaŭ ol ili estas vere pretaj, kondukante al kulpo aŭ indigno. Aliflanke, iuj homoj perdas respekton aŭ intereson post kiam ili ricevas tion, kion ili fizike volas, lasante la alian personon senti sin uzata aŭ nevalorigita. Se sekso okazas sen egala emocia engaĝiĝo, ĝi povas kaŭzi multe da doloro.

Rilata legaĵo: Donu paŭzon al sekso! 13 ne-seksaj tuŝoj por senti intiman kaj proksiman

6. Familia aŭ socia malaprobo

En iuj familioj kaj kulturoj, seksumado antaŭ geedziĝo estas forte malaprobata. Se gepatroj aŭ komunumanoj ekscios, vi povus alfronti koleron, seniluziiĝon aŭ eĉ hontigon. Vi eble sentos vin devigita mensogi aŭ kaŝi partojn de via vivo. Ĉi tiu speco de ekstera juĝo povas esti tre streĉa kaj povas streĉi vian rilaton kun kaj via partnero kaj viaj amatoj.

7. Komparoj kaj pasintaj spertoj

Havi pasintajn seksajn partnerojn povas enkonduki ĵaluzon aŭ sensekurecon en geedzecon. Vi aŭ via edzino/edzo eble komparas vin kun la eks-partneroj unu de la alia, aŭ sentas vin malkomforte sciante, ke vi ne estis la unuaj unu de la alia. Antaŭaj seksaj spertoj ankaŭ povas porti emocian bagaĝon , ĉu temas pri daŭraj memoroj aŭ doloro. Ĉio ĉi povas konduki al problemoj pri fido aŭ sento, ke via ligo estas malpli "speciala", kio povas streĉi la rilaton.

8. Juĝo povas esti malklarigita de sekso

Bonega seksumado povas malklarigi vian juĝon. La emocia eŭforio de intimeco povus igi vin preteratenti avertajn signojn aŭ nekongruecojn. Vi povus fini restante en malbona rilato pli longe ol vi devus simple ĉar la fizika ligo estas tiel forta. Alivorte, esti sekse implikita povas malfaciligi klare vidi la difektojn de partnero kaj fari raciajn decidojn pri la rilato.

9. Potencialo por rilata malekvilibro

Sekse aktiveco povas foje misprezenti la fokuson de rilato. Paro eble komencos fidi je sekso por senti sin proksima aŭ por solvi problemojn, anstataŭ labori pri pli profunda komunikado. Estas facile pasigi pli da tempo kuniĝante ol konstruante vian emocian ligon. Se la fizika flanko transprenas, aliaj gravaj aspektoj kiel amikeco aŭ komunaj celoj povas esti neglektitaj, kio ne estas sana por longdaŭra rilato.

Rilata Legado: Kiel Ŝanĝiĝis la Percepto de Sekso en la Lastaj 40 Jaroj?

10. Povas konduki al konflikto se valoroj malsamas

Antaŭgeedziĝa seksumado povas estigi gravan konflikton se vi kaj via partnero havas kontraŭajn kredojn pri ĝi. Unu kristana virino, kiu havis sekson kun sia ateista koramiko, dividis en Reddit : "Mi estas tiel ĝoja, ke li estis mia unua. KAJ mi estas malĝoja, ĉar ekzistas gravaj konfliktaj vidpunktoj, kiujn ni havas, kiuj malfaciligas nian estontecon." Ŝi amis lin, sed iliaj malsamaj valoroj malfaciligis la aferojn. Se unu el vi sentas, ke seksumado antaŭ la geedzeco estas malĝusta kaj la alia ne, ĝi povas naski kulpon, indignon aŭ mankon de fido en la rilato.

11. Ĝi povas konduki al pli malalta geedzeca kontenteco

Esplorado sugestas, ke ekzistas negativaj korelacioj inter antaŭgeedziĝa seksumado kaj geedzeca sukceso. Ekzemple, unu studo trovis, ke homoj, kiuj havis multajn seksajn partnerojn antaŭ ol edziĝi, pli verŝajne eksedziĝis ol tiuj, kiuj havis neniun aŭ nur unu. Havi longan "seksan historion" povus alporti kutimojn aŭ atendojn, kiuj povus damaĝi estontan geedzecon. Kvankam ĉi tio ne estas universala regulo, ĝi estas tendenco, kiu ofte estas menciita en debatoj pri atendado kontraŭ neatendi.

12. Daŭraj problemoj pri kulpo aŭ memfido

Preter la tuja kulpo, havi sekson antaŭ geedziĝo povas havi longdaŭrajn efikojn kiel ekzemple malaltan memfidon por iuj homoj. Se vi estis edukita por egaligi virgecon kun pureco, vi eble luktos kun sento de "malpura" aŭ malpli inda poste, eĉ se vi racie malkonsentas. Ĉi tiu interna honto povas daŭri kaj influi vian mensan sanon kaj estontan seksan vivon. Ekzemple, iu eble trovos malfacile plene ĝui intimecon kun sia edzino/edzo poste, ĉar profunde ili sentas, ke ili ruinigis sian purecon per ne atendado.

13. Pli malfacile forlasi malbonan rilaton

Sekso povas esti kiel gluo, kiu igas vin senti vin tro ligita en rilato, eĉ se ĝi estas malsana. Post intima rilato, vi eble trovos pli malfacile disiĝi de iu, kiu ne taŭgas por vi. Homoj foje restas en toksaj rilatoj pli longe ĉar ili ne volas "malŝpari" la seksan ligon, aŭ ili timas, ke ili ne retrovos tiun intimecon. Tiamaniere, antaŭgeedziĝa sekso povas malfaciligi foriri, kiam vi alie estus farinta tion.

Rilata legaĵo: Kiel diri ne al sekso sen vundi lin?

Kiel Decidi Ĉu Antaŭgeedziĝa Sekso Taŭgas Por Vi

Decidi ĉu havi antaŭgeedziĝan sekson estas profunde persona elekto. Ne ekzistas universala respondo. Ĝi dependas de viaj valoroj, kredoj, emocia preteco kaj vivcirkonstancoj. Gravas pesi kredbazitajn perspektivojn aŭ kulturajn atendojn kontraŭ viaj propraj sentoj. La decido finfine devus baziĝi sur tio, kio taŭgas por vi kaj via rilato. Jen kelkaj faktoroj por konsideri por decidi ĉu atendi ĝis geedziĝo aŭ ne atendi pli bone konformas al via morala kadro: 

1. Pripensu viajn valorojn

Prenu tempon por honesta mem-reflekto pri viaj kredoj, ne nur religiaj, sed ankaŭ kulturaj kaj personaj. Demandu vin kiel seksumado nun kongruas kun viaj moralaj aŭ kred-bazitaj perspektivoj. Se oni instruis al vi, ke antaŭgeedziĝa seksumado estas peko aŭ tabuo, konsideru ĉu vi konsentas kaj kiel rompi aŭ konservi tiun tradicion igus vin senti. 

Via edukado kaj kulturaj normoj eble influos vin, sed memoru, ke ĉi tio estas via elekto. Certigi, ke via decido kongruas kun via konscienco kaj komfortnivelo, helpos vin eviti internan konflikton aŭ kulpon. Sciu vian sintenon pri persona elekto kontraŭ tradiciaj valoroj kaj lasu ĝin gvidi vin, por ke, kion ajn vi decidos, vi sentu vin pace kun ĝi. 

2, Diskutu kun via partnero

Malferma komunikado estas esenca antaŭ ol iĝi sekse intima. Parolu kun via partnero pri la atendoj, limoj kaj kion sekso signifas por vi ambaŭ. Certigu, ke vi komprenas tion. Ekzemple, ĉu vi ambaŭ rigardas sekson kiel neformalan parton de kunvivado kaj intimeco, aŭ kiel paŝon implicantan pli profundan engaĝiĝon? Klareco pri tio estas decida, por ke nek unu nek la alia sentu sin perfidita aŭ ekspluatata. Gravas ankaŭ,

• Diskutu praktikajn limojn. Ekzemple, iuj paroj starigas limojn kiel nur post fianĉiĝo aŭ nur antaŭ ol certaj devontigoj estas plenumitaj. 
• Estu klara pri konsento kaj komforto. Vi eble diros: "Mi bezonas, ke ni konsentu pri kion sekso signifus en nia rilato." 
• Certigu, ke vi ambaŭ respektas la limojn de unu la alian 

Paroj, kiuj komunikas honeste pri sekso, emas havi pli bonan rilaton, ĉu ili elektas atendi aŭ ne. Bona komunikado nun difinos la tonon pri kiel vi traktos intimecon kaj konfliktojn poste.

Rilata Legado: La Dinamiko Kaj Graveco De Sekso En Rilato

3. Taksu emocian pretecon

Preter amo aŭ fizika deziro, mezuru vian mensan kaj emocian pretecon por sekso. Esti "preta" signifas, ke vi sentas vin sekura, ne maltrankvila aŭ premata, pri la ideo esti intima. Demandu vin, ĉu vi konsideras sekson pro la ĝustaj kialoj. "Ĉu mi pensas pri seksumado ĉar mi volas, aŭ ĉar mi sentas, ke mi 'devus'?" Se vi sentas vin nervoza, timema aŭ kulpa pri la penso, esploru kial. Estas normale havi iom da nervozeco, sed persista timo aŭ sento, ke ĝi estas "malĝusta" por vi, povus signifi, ke vi ankoraŭ ne estas preta. 

Emocia preteco ankaŭ inkluzivas esti preparita por eblaj rezultoj: ĉu vi sentos vin pli proksima kaj pli ligita, aŭ ĉu vi eble bedaŭros? Certigu, ke vi ne faras ĝin por solvi rilatan problemon aŭ por teni vian partneron proksime. Tiuj estas ruĝaj flagoj, kiuj indikas, ke vi diras jes al sekso pro malĝustaj kialoj. Ankaŭ konsideru viajn mensajn sanajn kaj intimecajn bezonojn. Se vi havas pasintan traŭmaton aŭ fortajn moralajn rezervojn, tiuj devas esti traktataj unue. La konkludo: neniam havu sekson pro premo aŭ kiel "devo".

4. Pesu riskojn kaj sekurecon

Seksa intimeco portas realajn respondecojn kaj riskojn. Rigardu klare la eblajn konsekvencojn kaj kiel vi traktos ilin. Ŝlosila demando, kiun vi devas demandi al vi mem, estas: "Ĉu mi pretas trakti neintencitajn konsekvencojn de sekso kiel gravedeco, sekse transdoneblaj infektoj (STI) aŭ malkomforto kun mia partnero?" Se vi elektas havi antaŭgeedziĝan sekson, sekura sekso ne estas intertraktebla. Uzi protekton kiel kondomojn aŭ dentajn digojn kaj eble fidindan kontraŭkoncipilon protektos vian fizikan sanon kaj estontan fekundecon.

Samtempe, vi devas pensi pri la emociaj kaj rilataj riskoj. Iafoje sekso povas ŝanĝi la dinamikon de rilato. Por iuj, ĝi profundigas intimecon. Por aliaj, ĝi povas krei novajn streĉiĝojn. Certigu, ke vi kaj via partnero pretas trakti tiujn ŝanĝojn en engaĝiĝo kaj fido. Planante sekurecon, kaj fizikan kaj emocian, vi povas igi antaŭgeedziĝan sekson pozitiva, respondeca elekto se vi decidos daŭrigi.

5. Petu gvidon se necese

Se vi estas ŝiriĝinta aŭ necerta, memoru, ke vi ne devas decidi izole. Peti konsilon de fidinda tria partio povas doni klarecon. Depende de via situacio, ĉi tiu gvido povus veni de religia gvidanto, kiu povas dividi religian saĝon senjuĝe, aŭ de profesia konsilisto aŭ terapiisto, kiu havas sperton pri rilatoj kaj seksaj problemoj. 

Paroli kun mentoro, pli maljuna geedza paro, kiun vi fidas, aŭ eĉ proksima familiano ankaŭ povas helpi. Ili eble ne donos al vi respondon "jes" aŭ "ne", sed ili povas helpi vin esplori viajn sentojn kaj eblojn. Kompreneble, iliaj konsiloj povas nur gvidi vin. Fine, la decido estas via. Sed se vi sentas vin konfuzita aŭ maltrankvila, kontakti iun estas saĝa paŝo. 

FAQs

Fino Pensoj

Vi aŭdos malsamajn rakontojn de malsamaj homoj. Unu persono eble diros: "Mi havis sekson antaŭ la geedziĝo kaj ĝi ne ruinigis mian vivon", dum alia eble dezirus esti atendinta. Decidi ĉu havi sekson antaŭ la geedziĝo estas profunde persona. Tra la historio kaj eĉ hodiaŭ, iuj tenas sin al strikta regulo de neniu sekso antaŭ geedziĝo, dum aliaj kredas, ke sekso antaŭ geedziĝo ne estas peko se ĝi estas en ama rilato. Vi vidis, ke ekzistas avantaĝoj kaj malavantaĝoj ambaŭflanke. 

Fine, vi devas pesi tion, kio gravas por vi, konsiderante viajn valorojn, vian emocian pretecon, kaj la specon de rilato, kiun vi deziras. Ne ekzistas universala respondo ĉi tie. Plej grave estas, ke vi kaj via partnero sentu vin respektataj, komfortaj, kaj sur la sama paĝo. Ĉu vi sekvas tradiciajn kristanajn vidpunktojn pri sekso antaŭ geedziĝo aŭ faras viajn proprajn regulojn, certigu, ke la elekto konformas al tio, kion vi vere volas kaj kredas.

18 Plej Gravaj Aĵoj En Rilato

Kiel Konservi Rilaton Ekscitan kaj Interesan Longtempe

La Diversaj Tipoj de Altiro Kaj Kiel Rekoni Ilin

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi