Menos que amantes, más que amigos.

Han pasado más de tres años y medio desde mi ruptura.

Pasar de una relación que duró más de cuatro años, de una persona en la que veías la promesa de "para siempre", verla salir de la relación sin dar un cierre, es, por decir lo menos, traumático.

Tratar de expresar con palabras la variedad de emociones que sentí es un ejercicio inútil. Al principio dolió mucho, pero como dice el refrán, el tiempo cura. A riesgo de sonar confuso, diría que los momentos que pasé con ella, felices y oscuros, a menudo pasaban por mi mente. Quería sentir su calidez, la ternura de su tacto, la humedad de su beso. Pero, sobre todo, quería ser la versión de mí mismo cuando estuviera con ella: feliz, tranquila y positiva.

¡Pobre de mí! Ahora ella se fue, se fue para siempre y se fue desde ese día terrible.

Durante este tiempo, conocí nuevas mujeres, conocí a algunas de ellas e incluso tuve relaciones físicas con algunas. Pero me di cuenta de que sólo hay una cosa que siento: vacío. No estaba emocionalmente disponible para ellos, pero anhelaba todo el consuelo emocional. Nunca quise hacerles el amor, pero sí tuve relaciones sexuales. Cuando miro hacia atrás ahora, me doy cuenta de que un par de ellos se arrepintieron, porque pudieron darse cuenta de que estoy entumecido por dentro.

Me alejé de ellos porque no merecían el patético ser humano en el que me había convertido. Ninguno de ellos pudo devolverme a la normalidad y no puedo culparlos. Me lastimé mucho.

Una noche, mientras caminaba hacia mi auto preparándome para un viaje de diez horas a las colinas y una escapada del trabajo de cuatro días, recibí una llamada de ella. Nos habíamos visto varias veces en fiestas y nos llevábamos bien. Cuando me preguntó si podía ir a buscarla al trabajo, no esperaba verla esperando con una mochila, lista para viajar conmigo. Le conté sobre el viaje ayer y todo lo que ella dijo fue: "Hmm... ¡diviértete!".

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Cuando nos detuvimos en Murthal para cenar, vi a una persona diferente con la que había hablado en las fiestas. La gente a menudo se siente cómoda hablando conmigo porque escucho, pero la forma en que ella se abrió fue diferente a la de cualquier otra persona. Se dejó vulnerable y no quedó rastro de máscara. Por primera vez después de mi ruptura, sentí que yo también podía deshacerme de mi fachada. Conduje toda la noche escuchando su voz tranquilizadora, conociendo sus inseguridades más profundas y sus sueños más locos. Vi sus ojos brillar cuando la luz de las farolas caía sobre sus ojos llorosos, vi el viento frío acariciar suavemente su cabello cada vez que bajaba las ventanas a pesar del frío.

En los siguientes cuatro días, también me abrí a ella como nunca antes lo había hecho con ningún otro ser humano. Lloré durante horas seguidas, abrazándola. Dormimos juntos, abrazándonos y, a menudo, llorando en medio de la noche. Bebimos, fumamos algunos cigarrillos, cocinamos juntos y no salimos de nuestra cabaña ni una sola vez.

La tercera noche, nos pusimos físicos. No estábamos drogados y sabíamos lo que estábamos haciendo. Sabíamos que no estábamos enamorados, pero también sabíamos que no habíamos sentido lo que sentíamos en mucho, mucho tiempo. Hicimos el amor como si estuviéramos enamorados. Fue intenso, apasionado y excepcionalmente satisfactorio. Sabíamos que teníamos que dejar las colinas y regresar a la jungla de asfalto, a la rutina de la noche siguiente. La cuarta mañana fue una de las mejores de todas.

Nos sentamos en silencio bebiendo té verde, con la vista panorámica en nuestros ojos y la noche apasionada en nuestros corazones. El silencio no era de culpa o vergüenza, sino de satisfacción. Esa fue una rara mañana en la que reconociste la existencia de una relación significativa con otro ser humano, el nacimiento de una conexión consecuente.

Hoy ella es una parte indispensable de mi vida y dice que yo también lo soy en su vida. No estamos comprometidos, no estamos enamorados, pero de vez en cuando nos permitimos hacer el amor apasionadamente.

Salimos con otras personas y discutimos la posibilidad de tener relaciones con ellas. Lo que no somos ahora es soledad y vacío. Somos más que mejores amigos el uno para el otro, pero menos que amantes.

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