Olin kuulnud, et sõprust ja emotsionaalset petmist lahutab alati ähmane piir. Aga et ma ise ühel päeval ühest teiseks lähen, polnud ma kunagi osanud ette kujutada. Nüüd, kui ma sõpradega räägin, näen neid sageli emotsionaalse petmise ja sõpruse teemal arutlemas. Eelistan eemale hoida ja toa ühes nurgas veini rüübata ning neid rääkimas kuulata.
Minu vaatenurk emotsionaalsele petmisele ja sõprusele oleks täiesti erinev nende omast. Neil pole aimugi, millal sõprus võib ootamatult lõppeda ja emotsionaalne petmine alata. Minul on. Minu emotsionaalse afääri lugu päriselust võiks tegelikult olla üks neist lugudest, mida näidatakse OTT-platvormidel. See algas emotsionaalsest lähedusest meessõbraga ja siis läksid asjad käest ära.
Sellised emotsionaalse truudusetuse lood pole tänapäeval haruldased. Kui suudad selle looga samastuda ja oled leidnud end emotsionaalse afääri ja sõpruse piiri lävel või isegi ületanud selle, siis lubage mul teid oma looga tutvustada ja aidata teil mõista, kuidas selles keerulises olukorras toime tulla, kasutades nõustaja nõuandeid. Manjari Saboo (magistrikraad rakenduspsühholoogias ja magistridiplom pereteraapias ja laste nõustamises), Maitree Counsellingu asutaja, mis on perede ja laste emotsionaalsele heaolule pühendatud algatus.
Mis on emotsionaalne sõprus?
Sisukord
Kui sa minult seda küsid, siis ma ütleksin, et see on intensiivne sõprus inimesega, kellega tunned emotsionaalset sidet. Tavaliselt jagavad naised sellist sõprust omavahel, aga seda juhtub ka mehe ja naise vahel. Vahel on meie elus keegi, kellel on meie südames väga eriline koht, kes toetab meid rasketel aegadel ja rõõmustab meie saavutuste üle. Me jagame temaga kõike.
Vinay oli mulle tõeline sõber. Me kasvasime koos üles ja olime sõbrad 30 pikka aastat, kuni meie sõprus võttis pöörde ja muutus emotsionaalseks afääriks. Ja kuskil emotsionaalse petmise ja sõpruse vahelises vaidluses oleme nüüd ummikus. „Ma petsin emotsionaalselt, kuidas seda parandada?“ Mõtisklen selle küsimuse üle tihti, kuna püüan oma abielusse nii palju emotsionaalselt panustada kui selle mehega, keda olen kogu elu sõbraks kutsunud.
Aga enne kui ma teid läbi selgitan, kuidas, miks, mis ja millal see emotsionaalne üleminek afäärist sõprusesse toimus, lubage mul puudutada psühholoogia keerukust. emotsionaalne petmine ja kuidas lähedasest sõprusest saab emotsionaalne truudusetus. Paljud unetud ööd, mille olen veetnud püüdes täpselt aru saada, millal mu sõprusest emotsionaalne afäär muutus, on pannud mind selle nähtuse kohta üht-teist õppima.
Emotsionaalse petmise psühholoogia
Emotsionaalse petmise psühholoogiat võib kokku võtta kui tugeva emotsionaalse sideme loomist kellegi teisega peale partneri monogaamses suhtes olles. See side hakkab teie südames ja meeles üha rohkem ruumi võtma, juhtides teid kõrvale teie põhisuhtest.
Manjari ütleb: „Emotsionaalne petmine või emotsionaalne kiindumus kellegi teisega peale abikaasa toimub aeglaselt ja järk-järgult. Tavaliselt õigustab emotsionaalsesse afääri sattunud inimene seda tugevat sidet puhtalt…“ platooniline suhe ja eitab endiselt kasvavaid nõudmisi ja ootusi oma sõpruses. See on levinud muster, mida võib näha peaaegu kõigis emotsionaalsetes armulugudes.
Emotsionaalse petmise psühholoogia juured peituvad ka esmases suhtes täitmata ootustes, nõudmistes, vajadustes ja soovides. Kui tunned, et partner ei kuula sind, ei armasta sind või ei soovi sind ning keegi teine täidab selle tühimiku ja pakub sulle emotsionaalset rahulolu, millest su suhtes puudu jääb, on loomulik, et hakkad talle üha enam toetuma. Enne kui arugi saad, on sul tegemist klassikalise petmisega sõpruses.
„Nähes ootusi, mida inimene võib oma sõbra suhtes hakata seadma, võib peaaegu igaüks märgata, et emotsionaalse petmise ja sõpruse piirid hägustuvad ja ületatakse. Kuid võrrandis osalevad inimesed jäävad sellest muutusest teadmatuks. Selle käigus kiinduvad nad liiga sügavalt emotsionaalselt kolmandasse isikusse, mis viib nad emotsionaalse petmiseni oma peamise partneri või abikaasa vastu.“
„Teine oluline erinevus emotsionaalse afääri ja sõpruse vahel on see, et emotsionaalselt petav inimene teab mingil määral, et ta ületab piiri. Seetõttu hakkab ta oma partneri eest varjama üksikasju selle teise inimesega suhtlemise kohta. Partner ei ole teadlik tema muutuvatest prioriteetidest ja asjaolust, et ta pöördub oma emotsionaalsete vajaduste rahuldamiseks kellegi teise poole. Sõpruse muutuva olemuse reaalsuse eitamine on emotsionaalse petmise psühholoogias levinud ja korduv teema,“ lisab ta.
Seotud lugemine: Kas emotsionaalne afäär loetakse petmiseks?
Millal lähedane sõprus muutub emotsionaalseks truudusetuseks?
Täna, kui ma mõtlen tagasi sellele, kuidas minu lähedane sõprus mehega, kellega ma koos üles kasvasin, kaldus petmise territooriumile, ei saa ma jätta mõtlemata, millal lähedane sõprus muutub emotsionaalseks truudusetuseks. Kas on mingeid märke, mis näitavad, et ületate emotsionaalse petmise ja sõpruse piiri? Kui jah, siis kas on võimalik end oma põhisuhtes usalduspiiri rikkumast takistada? Selgub, et on olemas iseloomulikke märke, mis on enamiku emotsionaalse truudusetuse lugude puhul ühised ja millele saate tähelepanu pöörata ning oma suhet või abielu kaitsta.
„Üks esimesi emotsionaalse petmise märke sõprussuhetes on see, et hakkad tundma, et sul on oma sõbra üle õigus, hakkad temalt asju ootama, võrrandisse tulevad nõudmised ja küsimused ning tunned end vastutavana tema õnne ja heaolu eest. Teine levinud näitaja emotsionaalse afääri ja sõpruse erinevuse hääbumisest on pidev mineviku meenutamine.“
„Sina ja su sõber võite palju vanadest aegadest rääkida, koos veedetud häid aegu romantiseerida ja isegi proovida neid uuesti luua. Sa hakkad üha rohkem tähelepanu pöörama nende väikseimatele meeldimistele ja mittemeeldimistele ning kohtlema neid nii, nagu need kuuluksid sulle. Tervislik ruum, mida igas sõpruses vaja on, hakkab vähenema,“ selgitab Manjari.
Teine oluline tegur on see, mil määral jagate oma pere- ja isikliku elu intiimseid detaile oma sõbraga, kellest saab iga päevaga teie elus üha suurem ja olulisem osa. „Igal perekonnal on oma privaatsus. On väike diameeter, mis hõlmab suhtlemist, lapsi, koduseid tegevusi, füüsilisi nõudmisi, hoolitsust ja muret ning mis on püha ja millele juurdepääs on tavaliselt reserveeritud paarile ja/või perekonnale, kuhu kuuluvad lapsed, kui neid on.“
„Kui see diameeter lõhutakse, et lubada sissepääs sellele „erilisele sõbrale“, võite olla kindel, et emotsionaalse petmise ja sõpruse piirid on hägustunud. Te tungite nende privaatsusse ja lubate neil oma isiklikku ruumi, jagades iga väikest detaili oma peres toimuvast või suhtest oma partneriga,“ ütleb Manjari.
Vaadake ükskõik millist arvukatest emotsionaalse truudusetuse lugudest ja esimene mõra ilmub enamasti siis, kui hakkate selle erilise sõbraga liiga palju asju jagama, sealhulgas, kuid mitte ainult, oma... suhteprobleemid ja seksuaalsed seiklused nendega ja vastupidi.
Emotsionaalne petmine vs sõprus
Nüüd, kui oleme puudutanud emotsionaalse petmise üldist olemust sõpruses, lubage mul öelda, et emotsionaalse afääri ja sõpruse piirid hägustusid minu jaoks, mistõttu kiindusin sügavalt sõbra külge ja tundsin end oma partnerile truudusetu. Vinay ja mina olime peresõbrad. Meie isad olid väga lähedased sõbrad, nii me kohtusimegi 5-aastaselt.
Tema isa oli kolinud USA-st tagasi ja ostnud meie kõrvale maja ning nii saime ka naabriteks. Veetsime suvepuhkused teineteise kodudes ja ka meie perepuhkused veetsime koos, sõites rongi või lennukiga kaugetesse paikadesse. Me ei suutnud ette kujutada elu teineteiseta.
Seejärel läks Vinay USAsse ülikooli, aga me jäime ühendust pidama ja jõudsime nagu vanasti, kui ta Indiasse tuli. Nagu õnn tahtis, kolisime mõlemad koos Delhisse, olles leidnud tööd oma vastavatel erialadel. Tegelikult lubasid mu konservatiivsed vanemad mul Delhisse kolida, sest Vinay oli seal minu eest hoolitsemas. Midagi, mida ta tegi äärmise siirusega.
Me jäime parimateks sõpradeks ja veetsime nädalavahetustel peidus teineteise korterites, et telekast filme vaadata. Aga me ei tundnud kordagi mingit füüsilist külgetõmmet. Sel ajal oli see puhas sõprus, sest meil olid eraldi sõpruskonnad, käisime oma silmarõõmudega väljas ja meil oli eraldi elud.
Me ei olnud kunagi teineteise peale armukadedad ega närvilised. Jah, meie sõpruses oli emotsionaalne side, aga see oli ka kõik. Mitte midagi enamat. Aga nüüd ma tean, et mul on emotsionaalne... afäär abielus mehega Sest ma ei salli tema naist. Ma vihkan seda, kui ta on oma naiskolleegidega väljas ja mina pean temaga 24/7 WhatsAppis ühenduses olema.
Kui ta kümne minuti jooksul mu sõnumile ei vasta, saan ma vihaseks. Ma vajan, et ta mulle pidevalt kordaks, et armastab mind rohkem kui kedagi teist siin maailmas. Ma olen temast emotsionaalselt täiesti sõltuv ja olen piisavalt aus, et teada, et see, mis meil nüüd on, on emotsionaalne petmine, mitte enam sõprus.
Tõelistes emotsionaalsetes armulugudes pole armastuslugude draamat, kus tüdruk ja mees võitlevad koosolemise nimel, kuid see on ikkagi karm reaalsus, millega tuleb pidevalt tegeleda. See on nagu ühel ilusal päeval sa mõistad, et oled meeletult armunud, aga sa ei näe sellele armastusele tulevikku. Siis hakkab küsimus: "Ma petsin emotsionaalselt, kuidas seda parandada?", suureks tõusma.
Emotsionaalsete suhete tasemed
See ei ole alati nii olnud. On emotsionaalseid afääre ja meie oma on ka seda läbi elanud. Meie sõprus oli enesestmõistetav. Ei Vinay naisel ega mu mehel polnud meie lähedusega probleeme. Me võisime südaööl telefonis vestelda ja see oli täiesti okei, sest ma arvan, et nad kohtlesid meie suhet nagu venda ja õde.
Me olime tõepoolest väga lähedased. Olime oma elu koos jaganud. Seega olime kursis saladustega, mida meie partnerid isegi ei teadnud. Pärast tüli ülemusega tahtsin rääkida Vinayga, temalt lohutust otsida. Tundsin, et ta mõistab mind ja oskab mind paremini juhendada.
Enamasti oli minu esimene valik Vinay, mitte mu abikaasa. Ma ei saanud siis aru, et see oli meie emotsionaalse afääri esimene tasand. Päevade möödudes, kui Vinay minu eest mingit infot varjas, sain ma pahaseks. Kui ma talle viimasel hetkel oma tüdrukutekambaga õhtupoolikust teatasin, sai tema ka pahaseks.
Me polnud isegi aru saanud, et olime oma emotsionaalses suhtes järgmisele tasemele jõudnud. Me tahtsime olla teineteise elus kõige tähtsamad inimesed. Siis tuli armukadedus. Kui Vinay läks kohtamas naiskolleegiga, küsisin temalt pidevalt, kuidas ta välja näeb, mida ta kannab ja kuidas ta käitub.
Vinay vastas kannatlikult ja siis ühel päeval taipasin, et ma ei suudaks isegi seda taluda, kui ta oma naisega aega veedaks. Ma kannatasin äärmise armukadedus selles suhtes. Ma küsisin temalt pidevalt, mida nad tegid, kuhu nad läksid ja uurisin isegi nende seksuaalelu kohta. Vinay, vihastamise asemel, rääkis mulle kõik üksikasjad ära. Arvan, et olime jõudnud oma emotsionaalse afääri viimasele tasemele.
Teineteise seksuaalelus polnud midagi privaatset, kuigi me ei laskunud kunagi teineteise seksuaalakti. Selles emotsionaalse petmise ja sõpruse vaidluses meie elus oli esimene võitnud. Meil oli nüüd täieõiguslik emotsionaalne afäär.
Rohkemate ekspertide videote jaoks tellige meie Youtube'i kanal. Klõpsake siin.
Kas see on pannud teid mõtlema: „Kas emotsionaalsetel afääridel on erinevaid tasandeid?“ Jah, tõepoolest on. Nagu ma oma emotsionaalse petmise kogemusest sõprussuhetes õppisin, ei teki see tugev side üleöö. Kõigis emotsionaalse truudusetuse lugudes toimub järkjärguline sõltuvuse tekkimine kellestki teisest peale oma partneri. Üldiselt saab selle arengu kokku võtta järgmiste emotsionaalse afääri tasemetega:
- 1. tase – Mõistmine, et teie suhtes on midagi valesti: Esimene tasand on tihedalt seotud emotsionaalsete afääride põhjustega. Selles etapis hakkate tunnistama, et teie suhtes on midagi valesti, ja pöörduma lähedase sõbra, töökaaslase või muu sellise poole. taasühenduma endisega emotsionaalse lohutuse ja lohutuse saamiseks. Kuigi selles etapis on emotsionaalsele afäärile alus pandud, eitavad mõlemad pooled seda ja nimetavad seda jätkuvalt platooniliseks sõpruseks.
- Tase 2 - Kasvav emotsionaalne sõltuvus: Pidev suhtlemine ja elu pisiasjade jagamine teineteisega suurendab emotsionaalset sõltuvust. Enne kui arugi saad, hakkad sa selle „sõbra“ poole abi, nõu, enesevalitsuse ja emotsionaalse lohutuse saamiseks palju rohkem pöörduma kui oma partneri poole. Ta on esimene inimene, kellele sa tahad rääkida kõigest, mis sinu elus juhtub – heast, halvast ja koledast. Selles emotsionaalse petmise etapis sõpruses hakkad sa jagama ka intiimseid detaile oma suhte kohta oma sõbraga ja ootad, et tead ka tema omadest.
- 3. tase – Hakkad oma partneri eest saladusi varjama: Mida rohkem hakkad oma sõbralt armastust, tuge ja hoolivust otsima, seda enam püüad tema kohalolekut oma elus partneri ees minimeerida. Sa ei pruugi enam end temaga oma partneri ees mugavalt tunda. Mõte topeltkohtingust, kus osalevad sina, su sõber ja teie vastavad partnerid, võib sulle judinaid tekitada. Ja sa võid avastada, et varjad partneri eest üksikasju oma suhtluse ja kohtumiste kohta sõbraga. Selles etapis on emotsionaalse afääri ja sõpruse piirid juba täielikult rikutud. Nüüd petad oma partnerit emotsionaalselt.
- 4. tase – emotsionaalse petmise süütunne imbub sisse: Ükskõik kui palju sa endale ka ei kinnitaks, et see on lihtsalt puhas ja süütu sõprus, tead sa sisimas, et petad oma partnerit emotsionaalselt. Süütunne hakkab sind vaevama ja sa küsid: „Ma petsin emotsionaalselt, kuidas seda parandada?“ Selles etapis saad valida, kas leppida oma partneriga ära ja lõpetada emotsionaalne truudusetus või anda järele ja lasta sel süveneda täieõiguslikuks afääriks.
Seotud lugemine: Millised on abielupaaride vaheliste suhete tagajärjed?
Emotsionaalse truudusetuse intensiivsus
Kui romantilised tunded tugevas sõpruses võimust võtavad, muutub see intensiivseks emotsionaalseks truudusetuseks. Sain sellest aru, kui me Vinayga ei suutnud ette kujutada päevagi ilma teineteisega suhtlemata. Siis hakkasime käima kohvitamas ja kinos kohtamas, ilma et oleksime oma partneritele sellest rääkinud. Kui süütunnet polnud, miks me siis neile ei rääkinud?
Tulin töölt ja tavaliselt askeldasin köögis. Telefon oli külmkapi peal ja ma veetsin köögis pikalt aega midagi sebides, samal ajal Vinayle sõnumeid saates. Koju tulles ei rääkinud ma oma abikaasaga peaaegu üldse. Istusin lastega kodutöid tegema ja siis läksin võib-olla pärast õhtusööki jalutama.
Varem käisime abikaasaga koos neil jalutuskäikudel. Aga hakkasin välja mõtlema vabandusi, et üksi minna, sest siis sain Vinayga telefonis vestelda.
Minu emotsionaalne lähedus oma meessõbraga ei ole saladus
Nüüd piirdub minu suhtlus abikaasaga ainult lastest rääkimisega. Olen temast emotsionaalselt eemaldunud. Ma pingutan sellega. petmise süütunne Ja nüüd ta saab aru, mis meie abielus viltu on läinud. Ta teab täpselt, kuidas minu sõprus Vinayga on romantilise pöörde võtnud.
Ta on mulle paar korda öelnud, et poleks tohtinud Vinayt heaks sõbraks pidada. Kui me neljakesi kohtusime, läks piinlikuks, nii et me pole enam seltskondlikult kohtunud. Ka tema naine saab aru, mis toimub, ja Vinay ja tema naise vahel on olnud ka tülisid. Nii et avatud suhtlus, mida me varem nii mugavalt nautisime, on muutunud täielikuks saladuskatte all hoidmiseks.
Oleme täielikult ületanud sõpruse piiri ja alustanud emotsionaalset afääri ning asjad on muutunud keeruliseks. Meie emotsionaalse truudusetuse intensiivsus on nii suur, et me küll elame eraldi kodudes, aga vaimselt oleme teineteisega kogu päeva ja öö koos. Seega ei ole me täielikult oma peredega koos, isegi kui füüsiline kohalolek on olemas. See on üsna keeruline ja raskesti seletatav, aga just intensiivne side on viinud selle emotsionaalse truudusetuseni.
Me ei tea, kuhu me teel oleme
Meie intiimne sõprus on muutunud emotsionaalseks kiindumuseks. Armastus on alati olemas olnud. Kas see pole mitte osa sõprusest? Sa armastad ja hoolid oma lähimast sõbrast. Aga see armastus on muutunud, kui armukadedus ja omamishimu on peale tulnud. Ma ei oska täpselt öelda, millal see juhtus, kui meie lähedasest sõprusest sai emotsionaalne afäär. Emotsionaalse afääri märgid olid alati olemas, aga ma arvan, et me ignoreerisime seda.
Võib-olla juhtus see seetõttu, et aja jooksul mõistsime, et meie abieludes puudub see suhtlus ja vaimne side, mis meil alati on olnud. Võib-olla oleksime olnud suurepärased elukaaslased, kui oleksime õigel ajal armunud. Kuid see üleminek sõprusest armastuseks toimus veidi liiga hilja.
Siiani oleme hoidunud igasugusest füüsilisest lähedusest, sest see teeks asja veelgi keerulisemaks. Aga tänapäeval, kui me välja läheme, näen end tihti Vinay huuli märkamas ja mõtlemas, mis tunne oleks, kui me suudleksime. Ma tean, et see pole õige mõte. Või on ikka?
Kuidas meie emotsionaalne afäärilugu lõppeks?
Emotsionaalne petmine või sõprus? Nüüd on see ähmane piir minu jaoks kadunud, sest ma tean, et olen Vinayga intensiivses emotsionaalses afääris ja see tunne on nii tugev, et meie elu tunduks mõttetu, kui me otsustaksime teineteisest eemale kolida.
Seega see suhe jätkub, aga mis on selle intiimse kiindumuse tagajärg, ma tõesti ei tea. Aga mul on tunne, et me ei liigu kuhugi. Me mõlemad oleme kiindunud oma peredesse ja ei suuda ette kujutada, et koos lahku läheksime ja uut elu alustaksime.
Mis siis meie emotsionaalsest suhtest saab? Kas sellest saab... eluaegne abieluväline afäär? Ma ei usu, et see juhtuks. Mul on tunne, et varem või hiljem paneb Vinay naine jala maha. Võib-olla saate mind aidata! Aidake mind, andes mulle teada, kus ma eksin ja kuidas ma sellest välja saan?
Kui emotsionaalne afäär jõuab sellisele ristteele, võivad asjad tõeliselt keeruliseks minna. Mida siis teha, kui sõprusest saab emotsionaalne afäär? Manjari soovitab: „Selles etapis pead otsustama, mida sa tegelikult tahad. Kas sa tõesti tahad selle inimesega lihtsalt sõbrad olla? Kas sa tahad oma suhet päästa? Kui vastus neile küsimustele on jaatav, siis pead olema valmis päriselt pingutama.
„Suhte kursi muutmine, kui emotsionaalse petmise ja sõpruse piirid on hägustunud, pole lihtne, kuid seda saab saavutada õigete piiride seadmise ja nende austamise abil. Nende hulka kuulub sõbrale ruumi andmine oma isikliku elu elamiseks, oma isikliku elu liiga paljude detailide mittejagamine temaga, suhte, karjääri ja tööelu prioriseerimine, sõprusele esitatavate ootuste ümberdefineerimine ja teadlik sellise käitumise vältimine, mis viis teid esimesel korral emotsionaalse petmise teele.“
(Nagu Shanaya Agarwalile jutustatud)
KKK
Emotsionaalsed afäärid tekivad sellest, et kolmas isik rahuldab emotsionaalsed vajadused, mis esmases suhtes on jäänud rahuldamata, mille tulemuseks on tugev side. Kuna sellise afääri aluseks on tugev emotsionaalne side, võivad need areneda armastuseks. Kas see armastus tähendab afääripartnerite jaoks õnnelikku elu või mitte, on hoopis omaette küsimus.
Jah, emotsionaalsetel afääridel on suur tõenäosus muutuda füüsilisteks ja täieõiguslikuks abieluväliseks afääriks. Enamikul emotsionaalse truudusetuse juhtudest on tegemist tugeva külgetõmbe, sideme ja romantiliste tunnetega, isegi kui asjaosalised seda eitavad. Nende tunnete järgi mitte tegutsemine nõuab tohutut enesekontrolli. Tunnete tugevnedes võib ka füüsilise läheduse soovi ohjeldamine raskemaks muutuda.
Emotsionaalne afäär läbib tavaliselt neli etappi: ühenduse leidmine, emotsionaalse sõltuvuse kasv, salatsemine ja süütunne. Enamik emotsionaalsete afääride lugusid ei kesta süüstaadiumist kaugemale. Need kas lõpevad või arenevad täieõiguslikeks afäärideks ja harvadel juhtudel viivad ka suhteni. Esimesest neljandasse etapini jõudmiseks kuluv aeg on aga igal juhul erinev, olenevalt asjaosaliste oludest.
Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
Su esimene puudus on see, et sa oled abielusse suhtunud väga pealiskaudselt. Abielu hõlmab füüsilist, emotsionaalset, intellektuaalset ja vaimset kaaslast abikaasaga. Abielludes tuleb neid asju hoida, nagu näiteks väikese istiku istutamist – muidu see sureb. Sinu puhul, kuigi sa abiellusid, lasid sa sõprusel abielust ette jõuda. Sa seadsid alati vastassoost sõpruse esikohale, mitte suhted abikaasaga. Tegelikult ütleksin, et sa ei lubanud oma mehel kunagi endaga sidet luua, sest sa oled alati hoolinud ainult sõprusest. Tõenäoliselt oled sa ebaküps, nõrgamõistuslik ja natuke isekas kelm ning seepärast ei suuda sa sõpruse vahel piire tõmmata, ei suuda ära tunda, millal peatuda, millal piire ületada või ei mõtle isegi oma mehe poolt sulle antud usalduse hävitamisele/väärkasutamisele.
Sa oled alistunud mõistusele, pigem oled sa selle orjaks saanud. Sa pole kunagi kasutanud inimestele antud intelligentsust. Kui sa oleksid intelligentsust kasutanud, oleksid sa pidanud oma abikaasat nii vagaks hingeks, kes usaldab sind nii palju ilma igasuguse armukadeduseta. Sa oleksid mõelnud oma lastele ja perekonnale, tagajärgedele/hävingule, mida see kaasa toob, oleksid sa mõelnud oma abikaasaga abielu ajal antud tõotustele ja lõpuks on truudusetus ebamoraalne ja patt kõigi religioonide järgi. Sa pole kunagi selle kõige üle vaielnud, kuna pole kunagi oma intelligentsust kasutanud.
Vaidluse mõttes, kui Vivek oleks olnud naine, kas sa oleksid lesbilise suhte valinud? Tõenäoliselt mitte. Lihtsalt sellepärast, et ta juhtus olema vastassoost, lasid sa oma mõtetel kaasa minna. See on kõik.
Ainult spirituaalsete/religioossete või kõrge eetikaga inimesed suudavad sõprussuhetes piire hoida ja sõprust katkestada, kui nad märkavad isegi väikest piiri hägustumist. See pole kõigile sobiv. Seega oleksid sa pidanud vähemalt pärast abiellumist sõprust madalal hoidma ja suhted abikaasaga peaksid olema sinu jaoks ainus prioriteet, mida aga ei juhtunud.
Mis on su mehel ja Viveki naisel süü, et nad väärivad selliseid elukaaslasi oma ellu? Kas nad EI väärinud armastust ja seltsi oma abikaasaga? Kas su lapsed ei väärinud seda, et nende isa ja ema koos oleksid? Su perekond usaldas Vivekit ja saatis su teise linna, kuigi nad on konservatiivsed. Mida te Vivekiga lõpuks teineteisele tegite, milline on nende nägu?
Lõpuks ometi osutasid teie abikaasa ja Viveki naine teile mõlemale tohutut usaldust. Kas te olete seda väärt? Te olete tõestanud, et kui toita madu piimaga, siis madu ei tunne tänulikkust, vaid hammustab ainult seda, kes teda piimaga toidab. Te olete lihtsalt sellised. Olles isekad ja kurjad, olete teel oma abikaasa ja Viveki naise elude hävitamisele ilma nende süüta. Vältige rangelt füüsilist intiimsust. Suhkur on nagu sõltuvused nagu alkohol, tubakas jne. Järgige sõltuvusest vabanemise protseduure professionaalse abiga.
Kui sul on eetika, moraali, isikliku aususe ja siiruse norme oma abikaasade suhtes õiglaseks teha, siis tõmba isiklikud piirid, vähenda järk-järgult isiklikku suhtlust Vivekiga, vähenda järk-järgult vestlust, koli sageli oma abikaasaga välja jne. Parem on pöörduda professionaalsete nõustajate poole. Maailma ajaloos on mõned inimesed sündinud selleks, et hävitada teiste süütute elusid, ja kui sa asju ei paranda, lõpetad nimekirjas veel ühe inimesega.
Jumal õnnistagu sind ja Vivekit targema mõistusega.