Aina kun osumme kiviseen paikkaan romanttisessa vuorovaikutuksessamme, syytämme joko kumppaneitamme tai itseämme ongelmistamme. Esimerkiksi, jos jatkuvasta huomiontarpeesta on tullut krooninen ongelma parisuhteessasi, voit syyttää kumppaniasi liian puutteellisesta tai takertuvasta tai hän voi syyttää sinua siitä, että olet liian emotionaalisesti etäinen ja irrallinen. Vaikka pinnalla saattaa näyttää siltä, että juuri sinun henkilökohtaiset ongelmasi aiheuttavat ongelmia paratiisissa, tosiasia on, että kaikkien konfliktien juuret voivat liittyä haitallisten lapsuuden kokemuksien ja ihmissuhteiden väliseen yhteyteen.
Kyllä, se, miten sinut kasvatettiin, vaikuttaa suhteisiin, joita solmit aikuisena, erityisesti – mutta ei rajoittuen – romanttisiin suhteisiin. Koska nämä vaikutukset eivät toimi tietoisella tasolla, monet ihmiset kulkevat läpi elämän ilman itsetietoisuutta siitä, miksi heillä on tapana reagoida tiettyihin tilanteisiin niin kuin he tekevät.
Miksi tunnet olosi epävarmaksi? Miksi houkuttelet myrkyllisiä ihmisiä elämääsi? Miksi tarvitset kumppaniasi saadakseen sinut tuntemaan olosi terveeksi? Vastaus kaikkiin näihin kysymyksiin löytyy lapsuuden kokemuksistasi ja vuorovaikutuksestasi ensisijaisten huoltajien kanssa (jotka useimmissa tapauksissa ovat vanhempasi).
Kahden aikuisen välillä ei synny tyhjiössä suhdeongelmia. Nämä ovat poikkeuksetta sidoksissa vanhempien vaikutukseen ihmissuhteisiin, koska olemme suhteellisia olentoja ja maailmankuvamme, käsityksemme ja tapamme reagoida tilanteisiin ovat muokattavissa olevien kokemustemme mukaan. Itsearvosi, itsetuntosi ja yksilöllisyytesi ovat kaikki sidoksissa siihen, kuinka hyvin (tai ei) sinua juhlittiin ja pidettiin lapsena.
Siksi vanhempien ja lasten välisen kiintymyksen vaikutuksen ymmärtäminen romanttisiin suhteisiin tulee välttämättömäksi, jos kamppailet ongelmallisten mallien ja käyttäytymistaipumuksen kanssa. Tässä artikkelissa, Tohtori Gaurav Deka (MBBS, PG diplomat in Psychotherapy and Hypnosis), kansainvälisesti arvostettu Transpersonal Regression terapeutti ja mielenterveyden ja hyvinvoinnin asiantuntija, joka on erikoistunut traumanratkaisuun, kirjoittaa kiinnittymistyylien psykologiasta.
Kiinnitystyylit suhteissa
Sisällysluettelo
Ymmärtääksemme täysin lapsuuden trauman ja romanttisten suhteiden välisen korrelaation tai jopa vanhempien vaikutuksen monimutkaisuuden suhteisiin, meidän on tutkittava eri kiintymystyylejä. Kiintymystyypit ihmissuhteissa ovat summa varhaisimmista kokemuksistasi rakkaudesta, huolenpidosta ja hoivaamisesta.
Toisin sanoen tapa, jolla vanhempasi saivat sinut tuntemaan lapsena, ohjaa sitä, kuinka olet vuorovaikutuksessa intiimien yhteyksien kanssa ja reagoi niihin aikuisena. Tässä on 4 liitetyyliä, jotka purkaa vanhempien vaikutus ihmissuhteisiin:
Liittyvät sanat: 15 merkkiä siitä, että sinulla oli myrkylliset vanhemmat etkä koskaan tiennyt sitä
1. Turvallinen kiinnitystyyli
Eri kiinnitystyyleistä tämä on kokonaisvaltaisin. Turvallisen kiintymystyylin omaava henkilö voi muodostaa yhtenäisiä, harmonisia ihmissuhteita. He ovat empaattisia, pystyvät asettamaan terveet rajat ja tuntevat olonsa turvallisemmaksi ja vakaammaksi romanttisissa kumppanuuksissa.
Näillä ihmisillä ei ole epärealistisia odotuksia, että suhde on ongelmaton tai että se vastaa tiettyä ideaa täydellisyydestä. Sen sijaan he ovat avoimia hyväksymään puutteet ja ongelmat niiden ilmaantuessa ja ovat valmiita hakemaan apua tarvittaessa.
Suhde ensisijaiseen hoitajaan
Ihmiset, joilla on tämä kiintymystyyli, ovat lapsuuden traumojen ja väkivaltaisten suhteiden vastakkaisessa päässä. Heidät kasvattivat ensisijaiset omaishoitajat tai vanhemmat, jotka olivat käytettävissä ja mukautuneet heidän tarpeisiinsa lapsena.
Vanhemmat pystyivät saamaan lapsen tuntemaan olonsa turvalliseksi, ymmärtämään häntä ja rauhoittamaan häntä ahdinkoaikoina. Koska he saivat tuntea olonsa turvalliseksi varhaisessa intiimissä vuorovaikutuksessaan ja heidän muuttuvia emotionaalisia tarpeitaan ei vain tunnustettu vaan myös huomioitu, heidän hermostonsa oli varustettu "kiinnittymään turvallisesti".
2. Välttelevä-hylkäävä kiintymystyyli
välttelevä-hylkäävä kiintymystyyli tarjoaa selkeän välähdyksen siitä, kuinka läheisesti haitalliset lapsuudenkokemukset ja ihmissuhteet liittyvät toisiinsa. Tämän kiintymystyylin omaavan henkilön on vaikea selviytyä emotionaalisesta läheisyydestä.
He asettavat vapautensa ja itsenäisyytensä etusijalle ennen kaikkea, ja siksi he voivat nopeasti tuntea olonsa tukahdutukseksi, kun läheisyys tai läheisyys valtaa heidän suhteensa. Näitä ihmisiä syytetään usein kumppaninsa emotionaalisuudesta. Läheisyyden tunteesta johtuvan levottomuuden vuoksi välttelevillä ja hylkäävillä ihmisillä on taipumus työntää kumppaninsa pois, valehdella heille, solmia suhteita tai jopa lopettaa suhteensa vain saadakseen takaisin itsenäisyyden tunteen, johon he ovat tottuneet.
Liittyvät sanat: Kun naimisiin emotionaalisesti etäisen puolison kanssa
Suhde ensisijaiseen hoitajaan
Tämäntyyppinen kiintymystyyli johtuu vanhemmista, jotka eivät olleet tavoitettavissa tai hylkäsivät heidät lapsuudessaan. Koska he eivät voineet luottaa siihen, että heidän vanhempansa täyttivät emotionaalisia tarpeitaan, heidän oli pakko rauhoittaa itseään.
Tämä saa heidät etäisyyttä emotionaalisesti jopa lähimmistä, mukaan lukien romanttisista kumppaneista. Heidän persoonallisuutensa koko perusta on rakennettu läheisyyden välttämiselle ja itsenäisyyden etsimiselle, vaikka juuri nämä asiat aiheuttavat heille ahdistusta.
3. Ahdistunut-ambivalenttinen kiintymystyyli
Tämä kiintymystyyli tarkoittaa, että olit lapsena ahdistunut ja kasvoit ambivalentiksi aikuisena. Ihmiset, joilla on tämä kiintymystyyli, ovat yleensä liian tarvitsevia, takertuvia ja heillä on tapa ylittää kumppaninsa. Tämä takertuminen voi usein saada heidät työntämään kumppaninsa pois, mikä lisää heidän turvattomuuden tai ahdistuksen tunnetta ja läheisyyden kaipuuta.
Nämä ovat ihmisiä, jotka kamppailevat huonon itsetunto-ongelmien kanssa ja tuntevat olonsa epävarmaksi suhteen rajojen tai tilan vuoksi. Heidän koko itsetuntonsa riippuu siitä, miten heitä kohdellaan parisuhteessa, ja he tarvitsevat jatkuvaa rakkaustakuuta kumppaniltaan.
Suhde ensisijaiseen hoitajaan
Tämä kiintymystyyli on usein seurausta siitä, että sen ovat kasvattaneet vanhemmat, jotka olivat itse kaksimielisiä. Ehkä vanhempana he olivat hämmentyneitä roolistaan ja siksi heillä oli epäjohdonmukainen lähestymistapa.
Ahdistuneet-ambivalentit ihmiset ovat kasvattaneet vanhemmat, jotka olivat reagoivia ja läsnä tiettyinä aikoina ja hajamielisiä tai eivät tavoitettavissa toisinaan. Tämä epäjohdonmukaisuus herättää heissä jatkuvaa pelkoa siitä, täytetäänkö heidän tarpeensa vai ei. Käyttäytyminen, jota he noudattavat myös aikuissuhteissaan.
Liittyvät sanat: Näin parisuhteessa takertuminen voi sabotoida sitä
4. Järjestämätön kiintymystyyli
Tämä on oppikirjaesimerkki lapsuuden trauman ja väkivaltaisten ihmissuhteiden välisestä yhteydestä. Ihmiset, joilla on tämä kiintymystyyli, houkuttelevat väkivaltaisia kumppaneita tai myrkyllisiä suhteita. He kokevat, etteivät he ansaitse kiintymystä tai rakkautta edes kaikkein intiimimmissä suhteissaan ja pyrkivät etsimään draamaa.
Parisuhteissa olevista eri kiintymystyyleistä tämä voi olla ärsyttävin, koska se johtuu varhaisesta altistumisesta pahoinpitelylle tai harjaamalla sitä. Näiden kokemusten ansiosta ihmiset, joilla on epäjärjestynyt kiintymystyyli, eivät koskaan opi rauhoittumaan. He käyvät läpi elämän tunteen olonsa turvattomaksi ja peloissaan ja tuovat nämä taipumukset myös suhteisiinsa.
Suhde ensisijaisiin hoitajiin
Nämä ovat lapsia, jotka kasvoivat vanhempien kanssa, joilla oli huono suhde ja jotka ovat nähneet paljon huutamista, huutamista, pahoinpitelyä (fyysistä tai sanallista) varhaisvuosinaan. Koska ensisijaiset omaishoitajat kamppailivat omien traumojensa kanssa, nämä ihmiset päätyvät kokemaan monimutkaisia traumoja, jotka kertyvät vuosien mittaan.
Usein heidän vanhemmistaan tulee sekä pelon että lohdutuksen lähde, mikä laukaisee heissä epätietoisuutta siitä, kuinka heidän pitäisi navigoida suhteissaan.
Haitalliset lapsuuden kokemukset ja ihmissuhteet
Toivon, että nämä kiintymistyylipsykologian oivallukset auttavat sinua ymmärtämään paremmin vanhempien ja lasten välisen kiintymyksen vaikutusta romanttisiin suhteisiin. Siksi aina kun ihmiset tulevat luokseni pyytämään minua työskentelemään kumppaniensa kanssa, koska he ovat emotionaalisesti tavoittamattomissa, liian tarpeessa, heillä on taipumus uskottomuuteen ja niin edelleen, sanon heille: "Työskentelen mieluummin kanssasi."
Siitä yksinkertaisesta syystä, että se, miten sinut kasvatettiin, vaikuttaa ihmissuhteisiin. Joten henkilö voi nähdä, että hänellä on emotionaalisesti tavoittamaton kumppani Heidän suurin ongelmansa, kun itse asiassa heidän pitäisi keskittyä siihen, miksi he alun perin houkuttelivat sellaisen kumppanin.
Pääsy vanhempien vaikutuksen juureen ihmissuhteissa on avain, jotta pystyt selviytymään kaikista mahdollisista ongelmistasi. Ilman sitä kaikki korjaukset olisivat parhaimmillaan pinnallisia. Ennemmin tai myöhemmin sinä ja kumppanisi putoat vanhoihin kaavoihisi ja taipumuksiisi.
Lapsuuden traumat ja romanttiset suhteet: Miksi meistä tulee vanhempia vuorovaikutuksessamme merkittävien toisten kanssa?
Lapsuuden kokemuksista johtuvien ihmissuhteissa esiintyvien ongelmallisten kiintymystyylien lisäksi toinen tapa muotoileva vuorovaikutus muokkaa käyttäytymismallejamme on se, että meillä on taipumus alkaa jäljitellä heidän toimimattomia tapojaan omissa intiimeissä suhteissamme.
Tämä johtuu siitä, että ihmiset eivät usein pysty kokemaan täysin molempia vanhempiaan yksilöinä. Toisella vanhemmalla on taipumus vaikuttaa enemmän lapsen psyykeen. Lapsi näkee toista vanhempaa sen linssistä, jonka kanssa hänellä on läheisempi side.
Esimerkiksi jos toisella vanhemmalla on vaikeuksia selviytyä olla huijattu puolisonsa toimesta he voivat vaikuttaa lapsen näkemykseen pettävästä vanhemmasta. Koska lapsi on kirjaimellisesti molempien vanhempien summa, koska heillä on molempia geenejä, toisen vanhemman alas katsominen alkaa tuntua siltä, että he hylkäävät osan itsestään.
Liittyvät sanat: Miksi ihmiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa?
Kun ihminen yrittää vapauttaa tämän osan kaikesta väärinteosta, hän voi alkaa jäljitellä samoja kaavoja, jotka saivat hänet katsomaan vanhempiaan alaspäin. Aikuisenakin vuorovaikutuksessa vanhempiensa kanssa he palaavat hämmentyneeksi tai peloissaan lapseksi, joka etsii hyväksyntää tai haluaa rakastaa molempia vanhempiaan tasavertaisesti. Joten toistamalla käyttäytymismallejaan he alitajuisesti kertovat yhdelle vanhemmalle, että toinen ei ole niin paha.
Lopputulos on, että suhdeongelmamme eivät ole yksittäisiä asioita. Se, miten sinut kasvatettiin, vaikuttaa ihmissuhteisiin. Älä siis syytä kumppaniasi tai itseäsi, vaan katso itseesi ja selvitä, mikä laukaisee käyttäytymismallejasi. Se on ainoa tapa päästä eroon – tai ainakin selviytyä terveesti – lapsuuden haitallisten kokemusten ja ihmissuhteiden noidankehästä.
Eläminen toimintahäiriöisessä avioliitossa avioliiton konfliktien kanssa
6 parin kokemusta siitä, kuinka puheterapia auttoi heidän suhteitaan
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.
