Opi antamaan itsellesi anteeksi, jos loukkasit jotakuta rakastamaasi

Vuonna 2014 tehty tutkimus toi esiin joitakin mieltä turruttavia tosiasioita. Siinä todettiin, että lopulta suutumme ja satutamme läheisimpiämme. Se osoitti myös, että se, miten satutamme heitä, "riippuu suhteestamme heihin". Mielenkiintoista, eikö olekin? Joten ilmeisesti mitä läheisempiä olemme ihmisille, sitä todennäköisemmin meillä on taipumus hyökätä heille, väheksyä heitä tai laiminlyödä heitä. Ja jos olet vahingossa loukannut kumppaniasi ja mietit, miten antaa itsellesi anteeksi sen, että satutit jotakuta niin rakastamaasi ihmistä, olet oikeassa paikassa.

Tässä artikkelissa tarkastelemme itselle anteeksiannon psykologiaa kalifornialaisen psykiatrin ja kognitiivisen käyttäytymisterapian tohtori Shefali Batran (psykiatrian lääketieteen tohtori) näkemysten avulla. Batra on erikoistunut avioero-, ero- ja seurusteluneuvontaan sekä avioliittoa edeltäviin yhteensopivuusongelmiin. Perehdytään tarkemmin siihen, mitä itselleen anteeksi antaminen tarkoittaa, jos olet ollut töykeä tai loukannut jotakuta rakastasi. Lakkaa kysymästä itseltäsi: "Miksi en voi antaa anteeksi itselleni tai unohtaa, mitä tein satuttaakseni kumppaniani?" Lakkaa tuntemasta liian usein syyllisyyttä siitä, että sotket siteesi rakkaaseesi. Kerromme sinulle, miten…

Mitä anteeksiantaminen itsellesi tarkoittaa - anteeksiantamuksen psykologian ymmärtäminen

Ennen kuin jatkamme pohtimalla, miten antaa itselleen anteeksi jotain anteeksiantamatonta, jolla olet saattanut loukata kumppaniasi, tai jotain loukkaavaa, jonka olet saattanut sanoa hänelle, tarkastellaanpa itselleen anteeksiannon käsitettä ja katsotaanpa, mitä se sisältää. Mitä anteeksianto sitten on? Tohtori Batra sanoo: "Anteeksiantoon voi liittyä ajatuksia, tunteita ja tekoja. Mutta itselleen anteeksiantaminen on itse asiassa vaikeampaa kuin muille anteeksi antaminen."

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka antaa itsellesi anteeksi pettäminen ja kertomatta jättäminen – 8 hyödyllistä vinkkiä

Sitten hän selittää tilanteen freudilaisesta näkökulmasta. Tässä on mitä hän sanoo, että voi tapahtua, jos satutat rakastettuasi tahallaan tai tahattomasti:

• Superego on moraaliperiaate ihmismielessä. Se saa sinut myös tuntemaan syyllisyyttä
• Ajatuskomponentti merkitsee toistuvien itseään halventavien ajatusten saamista tekojenne vuoksi
• Emotionaalinen ulottuvuus tarkoittaa vastaamista noihin ajatuksiin ja huonoon, huonoon, surulliseen ja masentuneeseen oloon
• Käyttäytymisosaan voi kuulua henkilön tapaamisen välttäminen tai tiettyjen toimintojen välttäminen välttääksesi henkilöä, jota luulit satuttavasi (tai jopa ihmisiä, jotka tuntevat hänet)

Ja mitä itselleen anteeksi antaminen tällaisissa tilanteissa tarkoittaa? No, tohtori Batra selittää: ”Itselleen anteeksi antaminen menneistä virheistä tarkoittaa niiden ajatusten tunnistamista, jotka aiheuttavat negatiivisia tunteitasi ja ajatuksiasi ja johtavat tiettyihin toimintahäiriöisiin ja itsesabotoivaan käyttäytymiseen .” Tämä voi tapahtua luonnollisesti ajan myötä, tai saatat joutua keskustelemaan ammattiauttajan kanssa, joka voi muokata ajatteluasi ja tunteitasi rakentavammiksi, mukautuvammiksi ja toimivammiksi tuloksiksi.

Samankaltaisia ​​ajatuksia toistaen eräs Reddit-käyttäjä sanoo: ”On tärkeää antaa itselleen anteeksi, koska se antaa sinun päästää irti vihasta, surusta, tuskasta ja surusta, jotka liittyvät sinua vaivaavaan tilanteeseen. Sinun on tiedettävä, miten ottaa vastuu teoistasi keksimättä tekosyitä tai soimaamatta itseäsi. Koska siinä prosessissa osoitat kasvua. Osoitat, että edistyt kohti parempaa versiota itsestäsi.”

Syyllisyyskompleksi ja itsensä anteeksiantaminen

Ennen kuin syvennymme itse anteeksiantamisen käsitteeseen, katsotaanpa mitä "syyllisyyskompleksi" on. Syyllisyyskompleksi on jatkuva tunne siitä, että olet saattanut satuttaa jotakuta tahallaan tai muuten. Jos tunnetta ei valvota, se voi myöhemmin muuttua psykologisesti tuhoisaksi tilanteeksi, jossa saatat päätyä:

• Krooninen ahdistus
• Masennus
• Alhainen itsetunto
• Itsetuhoisuus
• Sleep-ongelmat
• Itsemurha-ajatuksia

Kuinka käsitellä syyllisyyttä

Jos olet miettinyt, miten käsitellä syyllisyyttä, tiedä, että itsellesi anteeksianto on ainoa tapa käsitellä tätä ongelmaa, jossa menneet virheet aiheuttavat ahdistusta ja muita vaivoja. Mutta miten teet sen? Tässä on joitakin tapoja ratkaista syyllisyys itsellesi anteeksiannon avulla, joita Cornish ja Wade ehdottivat vuonna 2015:

• Ota vastuu teoistasi: Ole tietoinen siitä, missä menit pieleen, ja tunnusta virheesi
• Käy läpi katumusta: Sen sijaan, että laiminlyötisit tunteitasi, käy läpi katumusta. Ihmisen vahingoittamisen tuska tulee tuntea kaikessa voimakkuudessaan, sillä se hiipuu lopulta
• Palauta ja rakentaa luottamusta ihmissuhteisiin: Voidakseen saada asiat kuntoon, ihmisen, joka käy läpi voimakasta syyllisyyttä, on ensin pyydettävä anteeksi toiselta henkilöltä. Heidän pitäisi puhua siitä ja korjata suhde
• Uudista arvoasi: Tässä itsensä anteeksiantaminen saavuttaa huippunsa ja palauttaa syyllisen itsearvon. Samalla syyllisyydestä kärsivä oppii kokemuksesta ja pystyy myöhemmin tekemään parempia valintoja.

Nyt kun tiedämme, mistä anteeksiannon psykologiassa on kyse, seuraavassa osiossa tarkastellaan, kuinka lopettaa tuntemasta pahaa siitä, mitä teit kumppanillesi.

15 asiantuntijan tukemaa vinkkiä kuinka antaa itsellesi anteeksi, että loukkasit jotakuta rakastamaasi

Jos vielä mietit, miksi ihmiset aina ja poikkeuksetta satuttavat rakkaitaan, tässä on joitakin näkemyksiä Swaddlen artikkelista , jossa psykologi Dr. Alexandra Solomon selittää, miksi näin tapahtuu. Hän sanoo: "Se on outo sivuvaikutus siitä, mitä tapahtuu, kun vaalii turvallisuutta, läheisyyttä ja rakkautta – valppautta ja itsevalvontaa on vähemmän, joten usein päädymme tekemään tai sanomaan asioita, joista emme pidä."

Otetaan esimerkiksi ystäväni Shanian tapaus. Välittävänä kotiäitinä hän oli aina kiireinen miehensä ja lastensa kanssa. Hän käytti koko päivänsä varmistaen, että hänen miehensä syö ajoissa, lapset haettiin koulusta ja hänen talonsa oli säihkyvän puhdas, kunnes eräänä kauniina päivänä hän jostain syystä menetti malttinsa ja joutui katkeraan riitaan miehensä kanssa. Hänestä tuli sanallinen väkivaltainen ja hän lausui ankaria sanoja syyttäen miestään siitä, että tämä kohteli häntä kuin kynnysmattoa.

Jos menemme tohtori Solomonin diagnoosiin tällaisista skenaarioista, Shania oli luultavasti kyllästynyt kaikkeen emotionaaliseen työhön ja purki turhautumisensa lähimmälle henkilölle - aviomiehelleen. Kuinka voit toipua niin pahasta tilanteesta ja lakata tuntemasta syyllisyyttä? Mikä on salaisuus antaa anteeksi itsellesi menneisyyden virheet, joita todella häpeät tai häpeät nyt? Tässä on asiantuntijamme tohtori Batran 15 vinkkiä, jotka selittävät, kuinka voit antaa itsellesi anteeksi jotain anteeksiantamatonta, jonka olet saattanut tehdä/sanonut kumppanillesi:

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 vilpitöntä tapaa pyytää anteeksi joltakulta, jota olet satuttanut

1. Yritä olla objektiivinen

Tohtori Batra sanoo: ”Ilmeisesti, kun sinusta tuntuu, että olet satuttanut jotakuta, olet tarinan antagonisti. Sinun on erittäin vaikeaa tarkastella skenaariota objektiivisesti. Olet varmasti luullut, että sinä olit kivun aiheuttaja ja toinen henkilö oli vastaanottavassa päässä." Tämä ei kuitenkaan ole oikea lähestymistapa. Ole objektiivinen ja katso asiaa näin: sinulla on ehkä ollut syysi. Yritä olla kolmas henkilö syyttämättä itseäsi ja ymmärrä, että et olisi voinut tehdä sitä millään muulla tavalla. 

2. Tunnista rajoituksesi

Yksi tavoista ratkaista "miten lopettaa tuntemasta pahaa tekemisissäsi" -ongelmaa on ymmärtää, ettei kukaan ole täydellinen. Kyllä, on hyvä olla tietoinen puutteistasi, mutta kuten tohtori Batra sanoo: "Yritä olla pakkomielle virheistäsi ja epätäydellisyyksistäsi. Sinun on ymmärrettävä, että jokaisella on omat rajansa ja jos olisit saavuttanut omasi hetken helteessä ja sanonut/tekenyt jotain, jota olet myöhemmin katunut, se ei tarkoita, että et olisi hyvä ihminen.

Itse asiassa, jos olet käyttäytynyt ei-toivotusti ja loukannut rakastamaasi ihmistä, sinun on vähennettävä itsesyytöksiä ja hyväksyttävä, että sinun on hillittävä tunteitasi ja puututtava rajoituksiisi.

3. Tunnista jälkikäteen suuntautuva harha

Menneiden virheiden ja syyllisyyden tunteiden päästäminen irti ei ehkä ole helppoa, mutta se on välttämätöntä. Tri Batra tuo esiin jälkiviisausvinouman selittäessään, miten antaa itselleen anteeksi rakkaan ihmisen satuttamisesta. Hän sanoo: ”Jälkikäteen viisausvinouma voi vääristää käsitystäsi menneistä tapahtumista. Jotta voit arvioida tilanteen uudelleen, sinun on ymmärrettävä, että menneisyys ei vaikuta nykyisiin ajatuksiisi ja tunteisiisi.”

Yksinkertaisesti sanottuna jälkikäteen suuntautuva harha on sitä, kun sinusta tuntuu, että aiemmat päätöksesi olisi voitu tehdä paremmin (vain koska tiedät paremmin tilanteet nyt). Joten kun hylkäät jälkikäteen suuntautuvan harhan, ymmärrät, ettet ole "paha ihminen". Olosuhteet saivat sinut käyttäytymään niin kuin toimit. Ja miten tämä auttaa? Näin:

• Se saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi ja kevyemmäksi, kun ymmärrät, että teit parhaansa sillä, mitä sinulla oli tuolloin (ja menneessä tunnetilassasi)
• Se voi myös auttaa sinua myöhemmin vastaavissa tilanteissa, joissa saatat tuntea ja ajatella samalla tavalla

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mitä anteeksianto on ihmissuhteissa ja miksi se on tärkeää

 4. Tunnista kognitiivinen dissonanssi

”Joskus tiedät, että tekosi oli oikein eikä muuta vaihtoehtoa ollut, mutta samaan aikaan jatkat itsellesi, että sinulla oli vaihtoehto. Saatat syytä itseäsi siitä, ettet vastannut heidän tekstiviesteihinsä ajoissa tai ettet soittanut heille useammin asioiden korjaamiseksi. Mutta tuolloin olet ehkä ajatellut, että yhteydenpitokielto toimi . Väittelet ja pohdit kolikon molempia puolia”, sanoo tohtori Batra. Tässä kohtaa kognitiivinen dissonanssi astuu kuvaan. Se on tilanne, jossa vakuutat itsesi siitä, että olet tehnyt oikean päätöksen pitkittyneen sisäisen konfliktin jälkeen kahden ristiriitaisen uskomuksen välillä.

Joten kun olet hämmentynyt ajatusten tulvasta, auttaa vain ymmärtäminen ja kertominen itsellesi, että teit parhaansa. Tämä tuo synkronian ajatuksiesi ja tunteidesi välille ja auttaa sinua tunnustamaan sen tosiasian, että sinäkin olet ihminen ja että se oli toinen ihmisen teko, jos olet loukannut tai satuttanut kumppaniasi.

5. Muuta kertomustasi

Tohtori Batralla on tämä sanottavana niille, joiden on vaikea antaa itselleen anteeksi läheistensä loukkaamisen jälkeen: ”Yritä muuttaa tapojasi puhua itsellesi. Käyttäytymisesi johtuu ajatuksistasi, ja jos jatkat uskomista, että olet "paha ihminen" sen sijaan, että joku olisi juuri tehnyt virheen tai jolla ei ollut valinnanvaraa, jatkat itsesi syyllistämistä ja tuomitsemista." 

Tässä on muutamia lausuntoja, joita hän ehdottaa lisättäväksi kertomukseen:

• tein parhaani
• En tarkoittanut pahaa
• Minulla ei vain ollut tapaa saada se toimimaan ja siksi minun oli pakko antaa mennä
• Toivon ja toivon, että tämä henkilö paranee. Toivon hänelle aina hyvää

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka antaa anteeksi ja unohtaa parisuhteessa

6. Arvioi tilanne

Toinen tapa käsitellä kysymystä "miten lopettaa tunteminen pahalta tekemisistäsi" on analysoida tilannetta. Tohtori Batra ehdottaa myös tilanteen arvioimista ja muutaman kysymyksen esittämistä itseltäsi, ennen kuin aloitat negatiivisen itsepuheen ja teet itsestäsi konnan. Joten kaksi perushuolia, joihin voit keskittyä tilannetta tutkiessasi, ovat:

• Miten skenaario vaikutti sinuun ennen kuin reagoit?
• Mikä oli perimmäinen syy reaktiosi takana?
• Jos päätit katkaista suhteen tai pidä tauko vähän aikaa, miksi teit niin?

Kun olet saanut jonkin verran selvyyttä tilanteesta, lopetat menneisyyden pohdiskelun ja alat hyväksyä, että asioita tapahtuu ja ainoa tapa on mennä eteenpäin. Näet, satutetut ihmiset päätyvät usein satuttamaan muita, ja siksi sinun on selvitettävä, miksi reagoit niin kuin toimit. Kun alat huolehtia mielenterveydestäsi, asiat loksahtelevat varmasti paikoilleen.

7. Puhu kolmannelle henkilölle

Katsos, asiat ovat usein helpommin sanottuja kuin tehtyjä. Ja vaikka kuinka monta kertaa yrität olla objektiivinen tai ottaa kolmannen henkilön roolin arvioidaksesi tilannetta puolueettomasti, päädyt tuomaan jonkin verran puolueellisuutta. Samoin et voi olla ainoa henkilö, johon tavoitat tällaisina aikoina. Joten, tohtori Batra sanoo: "Sinun pitäisi etsiä kolmannen henkilön näkökulmaa, jotta voit nähdä asiat objektiivisemmin ja käsitellä mielenterveyttäsi." Ja tämä kolmas henkilö voi olla:

• Luotettu ystävä
• Perheenjäsen
• Neuvonantaja

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Terveellinen flirttailu ei ole vahingollista, mutta ylitätkö rajan?

8. Ilmaise katumusta 

No, menneisyyden virheistä ja syyllisyydestä luopuminen ei ehkä ole kakkua, mutta on olemassa tapoja edetä siinä askel kerrallaan. Yksi tehokkaimmista ratkaisuista huoleen, kuinka antaa itsellesi anteeksi jonkun loukkaaminen, on katumuksen ilmaiseminen. Kyllä, päästä tunteesi ulos, mutta aikuisen tavalla. Tarkemmin sanottuna opi hallitsemaan tunnepurkauksiasi. Tässä on mitä tohtori Batra ehdottaa:

• Tee selväksi, mistä tunnet katumusta 
• Selvitä myös asiat, jotka eivät toimineet 
• Itke, jos haluat
• Älä harjoita enempää aggressiota, vihaa tai itsensä vahingoittamista
• Lähetä anteeksipyyntötekstejä jos haluat

9. Anna heille tilaa

Tässä vielä yksi vinkki: henkilökohtainen tila parisuhteessa voi ratkaista kaikki huolesi siitä, miten lopettaa paha olo jostakin, mitä teit. Olet siis ollut töykeä kumppanillesi tai satuttanut häntä pahasti. Ja nyt hän on vetäytynyt tai antaa sinulle hiljaisen kohtelun. Serkkuni Andrean tapauksessa hän tajusi satuttaneensa kumppaniaan kahden päivän kuluessa katkeran riidan alkamisesta. Mutta siihen mennessä, kun hän päätti ottaa yhteyttä häneen, hänen kumppaninsa oli estänyt hänet kaikkialla, myös sosiaalisessa mediassa. Hän juoksi luokseni kysymään neuvoa, kauhuissaan siitä, ettei saisi kumppaniani takaisin.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Onko hiljainen kohtelu parisuhteessa emotionaalista ja henkistä väkivaltaa?

Hän kertoi tuskastaan ​​sanoen: ”Mietin, kuinka voit antaa itsellesi anteeksi jotain anteeksiantamatonta! Tätä ei minun olisi pitänyt tehdä." Pyysin häntä pysymään rauhallisena ja odottamaan, että toinen henkilö käsittelee tunteitaan. Ja se toimi. Hän itse asiassa otti häneen yhteyttä viikon kuluttua. Tri Batra on samaa mieltä ja sanoo: "On tärkeää ymmärtää toisen henkilön näkemys asiasta ja antaa heille tilaa, kun työskentelet itsesi kanssa." Ja tällä tavalla tiedät kuinka paljon toinen arvostaa sinua. 

10. Ole helppo itsellesi ja SO:llesi

Yksi tehokkaimmista itsensä anteeksiannon harjoituksista on olla armollinen sekä itselleen että kumppanilleen. Tri Batra sanoo: "Tällaisissa tilanteissa on tärkeää muuttaa itsekäsitystä ja harjoittaa itsemyötätuntoa." Ja miten teet sen? No, sinun on hyväksyttävä, että kaikki tekevät virheitä, eikä se tee sinusta "huonoa ihmistä". Opi rakastamaan itseäsi virheistäsi huolimatta. Ja tämä toimii molempiin suuntiin. Sinun on ymmärrettävä, että olet saattanut reagoida ylimitoitetusti ja että kumppanisikin on ihminen ja on voinut tehdä muutamia virheitä omalta osaltaan.

11. Rakenna itsetuntoa

Yksi parhaista ratkaisuista huoleen siitä, miten antaa itselleen anteeksi jonkun loukkaaminen, on rakentaa itsetuntoa ja käyttää aikasi tuottavasti. Itse asiassa tällaisissa tilanteissa, joissa hukut negatiivisuuteen ja epävarmuuteen, on ehdottoman tärkeää rakentaa itsetuntoa. Tri Batra sanoo: "Ensimmäinen askel mielenterveyden hoitamiseksi tällaisissa tapauksissa on keskittyä omaan elämääsi ja yrittää olla parempi ihminen. Tämä auttaa sinua myös tulemaan paremmaksi kumppaniksi myöhemmin." Näin se toimii:

• Aloita uusi harrastus, kuten tanssi, musiikki tai kamppailulajit
• Pidä huolta terveydestäsi ja syö hyvin
• Hemmottele satunnaista ostosmatkaa ja anna itsellesi asu

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Itsetunnon rooli ihmissuhteissa – Tee tämä testi ja arvioi omaasi jo tänään!

12. Aloita päiväkirjan pitäminen 

Mietitkö edelleen: "Kuinka voin antaa itselleni anteeksi menneisyyden virheet?" Dr. Batra sanoo: "Yksi parhaista asioista, joita voit tehdä mielenterveytesi parantamiseksi tällaisissa skenaarioissa, on käyttää 'kerrontaa ja myönteistä' terapiaa." Ja mikä tämä oikein on? No, se ei ole muuta kuin kirjoittaa ajatuksesi ja tunteesi muistiin antaaksesi itsellesi perspektiiviä. Se myös auttaa sinua järjestämään ajatuksesi ja estää sinua vajoamasta itsesääliin tai hukkumasta masennukseen. Itse asiassa tämä on yksi parhaista anteeksiantoharjoituksista.

13. Oppi kokemuksesta

Vakavimmissa tapauksissa olet luultavasti ollut liian töykeä henkilölle, saattanut syyttää häntä jostakin, mitä hän ei ole tehnyt, tai saattanut jättää hänet huomiotta tai laiminlyödä häntä silloin, kun hän tarvitsi sinua eniten. Tämän seurauksena olet ehkä menettänyt hänet, mutta sinun on ymmärrettävä, että sekin oli kokemus, jota kannattaa vaalia.

Dr. Batra sanoo: "Kun ymmärrät, mitä tämä on opettanut sinulle ja kuinka pärjäät paremmin itsellesi ja seuraavalle ihmiselle, jonka kanssa olet, tunnet vähemmän kipua." Älä siis koskaan lakkaa oppimasta suhdeoppitunteja kokemuksesta, äläkä tee samaa virhettä kahdesti.

14. Anna sille aikaa

Tohtori Batra sanoo: "Ankarimmat haavat paranevat lopulta ajan myötä." Joten riippumatta siitä, kuinka vaikeaa sinun on ollut käsitellä sitä tosiasiaa, että olet sotkenut suhteesi olemalla ilkeä kumppanillesi, anna sille aikaa. Älä hukku sellaisiin ajatuksiin kuin "Miksi en voi antaa itselleni anteeksi?" Aika antaa sinulle tilaa kerätä ajatuksesi ja saavuttaa ne parantuneena ihmisenä.

Ja vaikka se ei päättyisikään hyvin, aika on silti parantanut sinut. Eräs Reddit-käyttäjä kertoo, miltä ajan käyttäminen emotionaalisten haavojen parantamiseen pitäisi näyttää: ”Humalassa vietetty aika ei lasketa. Niin hajamielinen aika muuttuu välttelyksi, joten siitä ei lasketa. Tyhjiön täyttäminen väärällä asialla (kuten uudelleenkäynnistyneellä suhteella) ei lasketa. Ongelma on todella KOHTAA. Ja se on todella kurjaa. Mutta parempaan tai huonompaan suuntaan, ihmiset ovat erittäin sopeutumiskykyisiä, ja totumme uuteen elämäämme ilman sitä kumppania, ilman sitä vanhempaa, ilman sitä lemmikkiä, ilman sitä kättä.”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 6 petturia kertoo meille, miltä heistä tuntuu itsestään

15. Palauta suhde

Jos asiat voidaan vielä korjata teidän kahden välillä, älä tuhlaa aikaa negatiivisuuteen. Jos kahdesta ihmisestä tuntuu, että heillä oli kaikkien aikojen paras yhteys ja että he todella täydensivät toisiaan, kannattaa kokeilla sitä uudelleen. 

Suhdeasiantuntija Tony Robbins sanoo: ”Kun tunnistat satuttaneesi rakastamaasi ihmistä, voit alkaa korjata suhdettasi. Pelkkä kumppanisi tuskan tunnustaminen voi tarjota hänelle pienen lohdun tunteesta, että hänet nähdään. Samoin tohtori Batra ehdottaa: ”Työskentele hitaasti rakkauden palauttamiseksi ja uudelleenrakentamiseksi satutetun henkilön kanssa. Vaikka menettäisit romanttisen siteen, ystävyys voi silti säilyä.”

Infografiikka itse anteeksiantoharjoituksista

On olemassa useita harjoituksia, joita voit käyttää syyllisyyskompleksin poistamiseksi, joka saattaa vaivata sinua, kun olet satuttanut jotakuta. Tässä on pieni yhteenveto muutamista tällaisista toiminnoista.

Usein Kysytyt Kysymykset

Tiivistelmä

Kuten Nobel-palkittu eteläafrikkalainen teologi Desmond Tutu sanoi: "Yksinkertainen totuus on, että me kaikki teemme virheitä ja me kaikki tarvitsemme anteeksiantoa." Älä siis ole liian ankara itsellesi ja ymmärrä, että olosuhteet ovat saaneet sinut reagoimaan tietyllä tavalla. Sinulla ei ehkä ole ollut muuta vaihtoehtoa tai olet ehkä käynyt läpi vaikeita aikoja. Mutta tärkeämpää on myöntää virhe ja hallita tilannetta tehokkaasti. Ainoa ratkaisu "miten antaa itselleen anteeksi jotain anteeksiantamatonta" -tilanteeseen on ymmärtää, että olemme kaikki ihmisiä.

Toivomme, että tämä artikkeli auttoi sinua, jos mietit, kuinka voit antaa itsellesi anteeksi sen, että loukkasit jotakuta jota rakastat. Joten lopeta murehtiminen aiheesta "Miksi en voi antaa itselleni anteeksi sitä, että loukkasin häntä?" ja ota rauhallisesti. Toivomme myös, että päädyt uudelleen kyseisen henkilön kanssa, mikä uudistaa siteen. Tässä toivotan sinulle kaikkea hyvää, kun annat itsellesi anteeksi menneet virheet ja katsot elämää positiivisella silmällä!

Rajan vetäminen rakkauden ja yksityisyyden välille suhteessa

13 merkkejä manipuloinnista suhteessa

8 tapaa syyllisyyden vaihtaminen suhteessa vahingoittaa sitä

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä