Olen mieluummin yksin kuin tekemisissä jonkun kanssa, joka satuttaa minua

Olen koko ikäni elänyt tunteiden vuoristoratassa, unettomuutta pienestä pitäen, ahdistustasoa katon läpi ja tämä oli ainoa elämä, jonka tiesin.

Hän ei koskaan ymmärtänyt, miksi en vain 'päästä irti' tai 'pääsisi siitä yli'.

Yritin saada hänet ymmärtämään, mutta hän ei joko kyennyt tai halunnut hyväksyä, että minulla oli todellinen ongelma; että kaikki ei ollut päässäni.

Sitten turhauduin. Ja tuo turhautuminen – yhdistettynä paljon stressiin – lähetti minut yhä syvemmälle masennukseen. Ajatukseni muuttuivat synkemmiksi ja synkemmiksi, mutta en voinut edes pakottaa itseäni hakemaan apua. Käytännössä joka viikko minulla oli itsemurha-ajatuksia, jotka pidin itselläni.

Vuosia menimme edestakaisin mania- ja masennukseni välillä; kumpaakaan emme ymmärtäneet. Hänelle nämä kaksi erottuivat aikoina, jolloin hän piti minusta, ja aikoina, jolloin hän ei. Minulle se oli sama.

Siellä me olimme; kumpikaan meistä ei pidä minusta puolet ajasta.

Sitten oli päivä, jolloin olin 27-vuotias, työni aiheuttama paine oli liikaa; Tein loputtomasti töitä oman PR-yritykseni johdossa. Pääsin eräänä päivänä murtumispisteeseen ja lopetin juuri työskentelyn.

Siitä tuli liikaa

Hyppäsin autooni ja googletin lähimmän sairaalan, jossa oli psykiatrian osasto. Soitin lääkärin vastaanotolle ja rukoilin, että minulla olisi mahdollisuus nähdä hänet. Onneksi päivälle tuli peruutus. Varasin ajan ja ajoin sairaalaan 30 km päässä. Itkin koko matkan.

Kahden tunnin istunnossa psykiatrin kanssa kerroin hänelle, että uskon olevani kaksisuuntainen mielialahäiriö. Kun hän saavutti saman diagnoosin, minulle määrättiin armada lääkitystä aloittaakseni.

Pääsin apteekkiin helpotuksesta, että siellä oli lääkkeitä, jotka auttoivat minua. En tiennyt mitä odottaa, mutta minua varoitettiin, että tarvitsisin noin kuukauden tottua lääkkeeseen. Välissä minulle kerrottiin, että tulen uusiutumaan, ja minun piti vain etsiä merkkejä ja soittaa lääkärille heti, kun tunsin pahenemisen alkavan.

Hänelle tämä tilanne oli kaikki päässäni ja toisinaan hän käytti tilaani hallitakseen suhdetta.

Tulin kotiin noin siihen aikaan, kun kumppanini oli kotona töistä. Istuin hänet alas ja kerroin hänelle kaiken, mutta näin, että hän ei ymmärtänyt sitä, mitä yritin sanoa.

Hän ei ymmärtänyt…

Aloitin lääkitykseni ja tunsin itseni kuolemalta. Henkinen tilani pidettiin panttivankina, kun lääkkeet alkoivat vaikuttaa. Nukuin 20 tuntia vuorokaudessa, heräsin juomaan vettä ja palasin nukkumaan seuraavan annoksen jälkeen.
Saatoin nähdä, että kumppanini vihastui minuun enemmän, mutta minun piti korjata itseni, vaikka minun piti tehdä se itse. Joko tein tämän tai riistin henkeni.

Annoin hänen ohjata suhdetta alusta alkaen. Kun hän tapasi minut, olin masentunut, mutta en koskaan tiennyt siitä. Olin iloinen saadessani olla jonkun kanssa, joka ajoi suhdetta, mutta en koskaan odottanut, että minusta tulisi kynnysmatto jatkuvalle hyväksikäytölle ja konfliktille rakkauden osien välillä, joita jaoimme toisinaan.

Kesti kuukauden ennen kuin sain tottua lääkitykseen, ja 6 kuukautta myöhemmin menestyin, tunsin uudestisyntyneeni. En ole koskaan tuntenut muuta elämää kuin kaksisuuntainen mieliala ja sen hallinta. Tämä oli minulle kirjaimellisesti uusi luku. Otin elämäni hallintaan ja tein päätöksiä, jotka vaikuttivat elämääni ja tarpeisiini yksilönä; kumppanini piti tätä kapinana. Aloin haluta tasavertaista sananvaltaa suhteeseemme ja tämä turhautti meitä molempia, koska hän oli tottunut jumalakompleksiinsa.

Ei tarpeeksi tukea

Sain uusiutumisen vuotta myöhemmin, koska minua ei tuettu henkisesti. Sitten tunsin itseni luisuvan enemmän ja enemmän, sain vahvempia lääkkeitä, eikä tämä auttanut. Lopulta minun piti kävellä pois suhteestamme vuonna 2012. Kieltäydyin palaamasta takaisin olemaan hänen alistuvainen toinen puoliso. Yritimme palata yhteen muutaman kerran, mutta mikään ei muuttunut, minua pidettiin edelleen henkisenä tapauksena.

Exäni ja minä pysyimme ystävinä parhaan kykymme mukaan, mutta nyt hän päätti pysyä poissa, samalla kun hän otti pois karvaisten lasteni ilon, joita en ole nähnyt nyt vuoteen.

On valtavan kipeää, kun ei ole niitä mukanani, he olivat ainoita, jotka tiesivät tilani ja mitä tarvitsin… rakkautta, jota he antoivat ehdoitta.

Olen muuttumassa

Vanha minä olisi mennyt maaniseksi ja yrittänyt tehdä kaikkensa taistellakseen rakkaiden chihuahuojeni puolesta; päätin kuitenkin pysyä rauhallisena. Jätin hänelle yhden viestin – sinä päivänä, jona olen valmis, tulen hakemaan heitä, eikä mikään estä minua, puhumattakaan hänen sanallisesta pahoinpitelystä.

Hän ei vieläkään ymmärrä kamppailuani; kuinka paljon minun kestää nousta sängystä useimpina aamuina; en tiedä minä päivinä minulla on tahtoa tai energiaa vain tehdä.
En ole varma, ymmärtääkö hän koskaan, mutta olen päättänyt lakata ajamasta itseäni hulluksi (tahattomalla sanalla) yrittämästä saada hänet.
Se on mitä on.

En anna sen voittaa

Mielenterveysongelmani on saattanut pilata suhteeni, mutta en anna sen pilata minua. Kaiken jälkeen pidin lupaukseni noudattaa hoitosuunnitelmaani säilyttääkseni mielenterveyden...niin järkevä kuin voi olla. Saatan olla yksin tässä taistelussa - tässä taistelussa tätä hyvin todellista tilaa vastaan ​​- mutta ainakin minä taistelen. Minä ainakin olen sitoutunut.

Rakensin elämäni uudelleen ja päätin, että minun oli löydettävä tarkalleen kuka olen ennen kuin aioin jakaa nauruni jonkun kanssa. Pysyn mieluummin yksin kuin joudun olemaan tekemisissä jonkun kanssa, joka joko käytti tilaani hyödykseen tai satutti minua uudelleen.

Nouse Baahubalin tavoin tuntemattomasta, kohtaa pelkosi ja muista, että apua löytyy, vaikka sinun pitäisi etsiä sitä itse.

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä