Kuinka käsitellä puolustuskannalle asettumista ihmissuhteissa: Opas

Puolustuskäyttäytyminen ihmissuhteissa tapahtuu, kun kuulet valituksen hyökkäyksenä ja hermostosi menee suoraan itsepuolustustilaan. Sen sijaan, että omaksuisit kumppanisi sanoman, alat suojella omaa imagoasi, aikomuksiasi tai omaa "puoltasi tarinasta". Siksi keskustelu muuttuu nopeasti syyttelyksi, tekosyiksi ja kahden ihmisen ohi puhumiseksi. 

Tämä puolustuskannalle asettuminen johtaa ratkaisemattomiin ongelmiin, henkisiin mustelmiin ja kaunaan, koska kumpikaan teistä ei tunne tulevansa kuulluksi. Auttaa se, että ymmärrät taustalla olevat syyt ja korjaat kommunikaatiossanne olevat aukot sen mukaisesti. Tässä on kattava opas avuksesi.

• Tauko
• Ota vastuu omasta osastasi
• Ja keskity ymmärtämään kumppaniasi sen sijaan, että puolustaisit itseäsi.

Miltä puolustuskannalle asettaminen ihmissuhteissa näyttää?

Puolustuskäyttäytyminen on tapa suojella itseään kaikenlaiselta kritiikiltä, ​​koska näet sen henkilökohtaisena hyökkäyksenä etkä vain palautteena. Epämukavuuden lopettamiseksi: 

• Selittää
• Perustella
• Oikeat faktat
• Käännä syy
• Tai tee itsestäsi uhri 

Ongelmana on, että tämä "itsepuolustusreaktio" näyttää yleensä tältä syyllisyyden vaihtamista toiselle ihmiselle, vaikka et sitä niin tarkoittaisikaan. 

Liittyvät sanat: Kun nainen tuntee olevansa laiminlyöty suhteessa | Mitä tehdä

Hyödyllinen tapa ymmärtää parisuhteen puolustuskannan merkitystä on nähdä se psykologian ja fysiologian päällekkäisyytenä:

• Psykologisesti se muistuttaa puolustusmekanismia tai egon puolustusmekanismia, jossa mielesi yrittää vähentää ahdistusta tai uhkaa itsetunnollesi.
• Fysiologisesti se näyttää usein uhkareaktiolta. Aivot ja keho voivat käsitellä tiettyjä parisuhdehetkiä "vaarana" ja aktivoida stressijärjestelmiä, jotka valmistavat sinua taistelemaan tai pakenemaan. 

Kun olet tuossa tilassa, puolustava viestintä sisältää usein: 

• Nopeat keskeytykset
• Jäykkä faktantarkistus
• Kovempi ääni
• Or sammutetaan

Esimerkkejä puolustuskannasta

Jos olet puolustuskannalla parisuhteessa, sanat kuulostavat yleensä itsepuolustukselta, mutta niiden vaikutus tuntuu usein kumppanistasi torjunnalta. Tällaisia ​​lausuntoja toistetaan yhä uudelleen ja uudelleen... pari riitaa:

• "Se ei ole minun vikani." 
• "Sinäkin teet aina näin." 
• "Olin kiireinen, mitä odotat?" 
• "Niin ei tapahtunut. Muistat sen väärin." 
• "Joten nyt minä olen pahis. Hienoa." 
• "Okei, kai minä en koskaan osaa tehdä mitään oikein." 
• "Miksi hyökkäät kimppuuni?" 
• "Jos olisit vain tehnyt oman osasi, tätä ei olisi ongelmaa." 

Voit kuulla puolustuskannan myös sanattomissa vihjeissä: 

• Silmien pyörittely
• Huokailu
• Hymyilevä
• Kääntyminen pois
• Tai tiukka, sarkastinen sävy

Sanattomat signaalit muokkaavat voimakkaasti viestien tulkintaa ja voivat lisätä bensaa liekkeihin. 

"Kun puolustaudut, taistele tai pakene -reaktiosi käynnistyy, koska tunnet olosi hyökätyksi ja aivojesi päättelykyky sammuu."

- Reddit-käyttäjä

Puolustuskyvyn merkkejä parisuhteessa

Puolustuskäyttäytyminen parisuhteessa on yleensä helppo havaita, kun tietää, mitä etsiä. Se noudattaa usein kaavaa, jossa huomio siirtyy ongelman ymmärtämisestä itsensä suojelemiseen. Sen sijaan, että keskittyisit kumppanisi tunteisiin, mielesi siirtyy itsesuojelureaktioon. Et ehkä edes huomaa sitä sillä hetkellä, mutta reaktiosi alkavat kuulostaa toistuvilta, lähes automaattisilta.

Huomaat usein useita näistä käyttäytymismalleista tapahtuvan yhdessä, erityisesti konfliktien aikana:

• Syytät kumppaniasi teoistasi tai tunteistasi 
• Tekosyiden keksiminen vastuun välttämiseksi
• Vastahyökkäys tai syyllisyyden siirtäminen
• Vastuun kieltäminen tai oman roolin vähättely
• Viattoman uhrin esittäminen, jotta toinen henkilö vetäytyy 
• Väitellään faktoista ja yksityiskohdista sen sijaan, että käsiteltäisiin tunnekysymystä 
• Todisteiden keskeyttäminen ja pinoaminen, aivan kuin rakentaisit juttua oikeudessa
• Sulkeminen, poistuminen tai emotionaalinen kivitys kun ylikuormittunut 

Miksi kumppani toimii puolustuskannalla? 

Pohjimmiltaan puolustuskannalle asettaminen ihmissuhteissa johtuu sanojen tai sanojen taustalla olevan merkityksen väärinymmärtämisestä. huono viestintä Kumppani tuo esiin ongelman, mutta aivosi tulkitsevat sen joksikin ankarammaksi:

• Sanasta ”Minulla on huolenaihe” tulee ”Sinä petät minut”.
• ”Tämä satuttaa minua” muuttuu muotoon ”Olet paha ihminen”.
• ”Voimmeko puhua tästä?” muuttuu ”Sinua alkaa hävetä.”

Kun tunnet olosi hyökätyksi, tunnereaktiivisuutesi nousee ja puolustava kommunikointi muuttuu automaattiseksi. 

Liittyvät sanat: Mitä tehdä, jos tunnet olevasi erossa kumppanistasi?

1. Hyökkäyksen tai kritiikin kokeminen

Kritiikki on yksi johdonmukaisimmista laukaisevista tekijöistä. Kun aihetta nostetaan esiin tylysti ja syyttävästi, puolustuskannalle asettaminen on yleinen reaktio. Jos haluat vähentää puolustuskannalle asettumista, et ainoastaan ​​vaikuta puolustavaan henkilöön. Vähennät myös koettua kritiikkiä muuttamalla tapaa, jolla asioita nostetaan esiin. Siksi "lempeä aloitus" ja "minusta tuntuu" -muotoilu ovat tärkeitä. 

”Tässä avioliittoa tuhoavassa kommunikaatiomallissa vastuu on molemmilla puolilla. Puhuja on syyllinen, jos hän nostaa asian esiin epäterveellä ja kriittisellä tavalla, ja kuuntelija on syyllinen, jos hän reagoi puolustuskannalle torjumalla vastuun omasta osuudestaan ​​ongelmaan.”

– TyaCamellia Stone, laillistettu pari- ja perheterapeutti

2. Itsetunnon suojeleminen

Jonkin verran puolustuskannalle asettumista on pohjimmiltaan itsetunnon arviointia. Yrität välttää häpeää. Virheen myöntäminen voi vaikuttaa yleiseen itsetuntoosi, vaikka kumppanisi ei tarkoittaisikaan sitä sillä tavalla. 

Tässä on pieni tunneturvallisuutta Eleet auttavat, kuten toistenne arvostaminen. 

• Kun tunnet olosi arvostetuksi, satunnainen kritiikki ei romuta itsetuntoasi.
• Kun tunnet olosi jatkuvasti arvostelluksi, puolustat itseäsi kovemmin. 

Liittyvät sanat: 7 avioeron ennustajaa, jotka sinun tulee olla tietoisia

3. Lapsuuden selviytymismallit

Kuten monet epävarmuustekijät ja varoitusmerkit, puolustuskannalle asettaminen voi olla seurausta lapsuuden traumasta. Jos puolustuskannalle asettaminen suojeli sinua lapsuudessasi vaikeuksilta, kaaokselta tai henkiseltä tuskalta, ei ole yllätys, että aikuinen "sinä" pitää siitä kiinni henkensä edestä. Pelkäät, että kumppanisi saattaa... pudota rakkaudesta tai jättää sinut virheiden takia, ja tämä on ainoa selviytymiskeino jonka tunnet.

"Tunnen oloni turvattomaksi, koska pelkään hylkäämistä. Olen huolissani siitä, että aikomukseni olisivat vääriä, joten tunnen tarvetta puolustaa tietäni pois siitä, etten jää jälkeen."

- Reddit käyttäjä

Miten puolustuskannalle asettaminen vahingoittaa ihmissuhteita

Asia on niin, että puolustuskannalle asettaminen ihmissuhteissa suojaa epämukavuudelta; Mutta se estää myös juuri ne käyttäytymismallit, jotka rakentavat luottamusta: vastuullisuuden, empatian, korjaantumisen ja ongelmanratkaisuVaikka se vaikuttaa lyhyellä aikavälillä hyödylliseltä, puolustuskannalle asettuminen pilaa suhteenne myöhemmin. Ymmärretään se syy-seurausketjuna:

• Kun puolustaudut, konflikti kärjistyy sen sijaan, että se ratkeaisi. 
• Puolustusmielisyys laukaisee toisessa ihmisessä enemmän intensiivisyyttä, koska hän tuntee itsensä huomiotta jätetyksi tai syytetyksi.
• ”Itsepuolustamisesta” tulee usein ”kumppanin syyttämistä”, ja riita kärjistyy 

• Nyt väittelystä tulee keskeinen asia ja varsinaiset ongelmat sivuutetaan ja jätetään huomiotta.
• Tämän vuoksi syntyy emotionaalisia haavoja ja kauna kasvaa jokaisen riidan myötä. 
• Se on ydinongelma: asiaa ei koskaan käsitellä, ja suhde kärsii joka tapauksessa. 
• Kun kumppanisi tuntee itsensä kuunnelluksi, hän lopulta lakkaa ottamasta asioita puheeksi

• Kun tästä tulee rutiinia, saat emotionaalisen etäisyyden. On turvallisempaa pysyä hiljaa, erillään tai tuntea katkeruutta kuin yrittää korjata tilannetta. 
• Ajan myötä tämä luo "munankuorilla kävelemisen" tunteen: molemmat välttelette aiheita, koska tiedätte jo, miten käsikirjoitus päättyy. 

Puolustusasenne avioliitossa voi olla erityisen syövyttävää, koska sama ratkaisemattomia asioita jatka uudelleen ilmestymistä: 

• chores
• Vanhemmuus
• Raha
• Intimacy
• Aika:
• Lain mukaan

Riidoista tulee ennustettavia ja uuvuttavia, ja alat rakentaa negatiivista tarinaa kumppanisi motiiveista. 

Kuinka lopettaa puolustuskannalle asettaminen parisuhteessa

Jos haluat pysyvän muutoksen, työskentelet kahdella tasolla: ensin kehossa ja sitten ajattelutavassa. Kun järjestelmäsi on aktivoitunut, et voi puhua tiesi rauhoittumaan. Sinun on rauhoitettava tiesi parempaan puheeseen. Tässä on muutamia käytännön vinkkejä, jotka auttavat sinua murtautumaan tästä kierteestä.

1. Ota vastuu edes osittain

Aloita tästä, koska se on nopein tapa lieventää tilannetta. Puolustukselliselle asenteelle on vastalääke ottaa vastuu omasta roolistasi tilanteessa, vaikka vain osasta konfliktia. 

Tämä toimii, koska se muuttaa hetken emotionaalista merkitystä. Kumppanisi lakkaa tuntemasta, että hänen on todistettava todellisuutensa. Hänestä alkaa tuntua siltä, ​​että olette molemmat samalla puolella.

Käytännön skriptejä, joita voit itse asiassa sanoa:

• "Olet oikeassa tuosta kohdasta. Minulta se jäi huomaamatta." 
• "Ymmärrän kyllä, miten huonosti se osui. En tarkoittanut sitä, mutta ymmärrän kyllä ​​vaikutuksen." 
• "Alan puolustautua. Anna minun hetki. Haluan kuulla sinua." 

Jos olet avioliitossasi jumissa puolustuskannalla, tämä yksi taito voi muuttaa koko kodin tunnetilaa, koska se tekee konflikteista taas hallittavia. 

Liittyvät sanat: 16 merkkiä epävarmoista miehistä ja miten niiden kanssa toimitaan

2. Pidä tauko ennen reagointia

Tauko ei tarkoita, että hyväksyt täyden vastuun. Annat vain hermostollesi aikaa rauhoittua, jotta voit valita sopivan reaktion. Koettu uhka tai tässä tapauksessa mahdollinen konflikti laukaisee aivojen ja kehon läpi kulkevan ketjureaktion, joka tapahtuu nopeasti, joskus ennen kuin ehdit tietoisesti käsitellä tapahtuvaa. Siksi voit tuntea itsesi kaapatuksi niin nopeasti. Joten ennen kuin reagoit:

• Hengitä hitaasti ennen kuin puhut
• Laske hartiasi alas
• Avaa leukasi
• Sano: ”Haluan vastata hyvin. Anna minun miettiä hetki.” 

Jos kamppailet tunne-elämän säätelyhäiriöiden kanssa, tämä tauko tekee ihmeitä konfliktien ratkaiseminen. 

Liittyvät sanat: Mitä tehdä, kun suhteesi on murtumispisteessä?

3. Hyväksy kumppanisi tunteet

Kumppanisi tunteiden vahvistaminen ei tarkoita sitä, että myöntäisit olevasi väärässä. Se on yksinkertaisesti tapa saada hänet tuntemaan, että sinua kuunnellaan. Tällä on merkitystä, koska monet riidat eivät oikeastaan ​​johdu tosiasioista, vaan emotionaalisesta irtautumisesta. Kun kumppanisi on järkyttynyt, hän usein kysyy: "Onko minulla sinulle merkitystä juuri nyt?" Vahvistaminen voi näyttää tältä:

• "Se on järkevää. Ymmärrän kyllä, miksi sinusta tuntuu siltä." 
• "Kuulen sinua. Tunsit olosi hylätyksi." 
• "Näen, että tämä on tärkeää. Kerro minulle lisää" 

Kanssa emotionaalinen validointi, olet siirtymässä arvioivasta ja kontrolloivasta kielestä kohti empatiaa ja ongelmanratkaisua, mikä yleensä vähentää puolustuskannalle asettumista. 

Kokeile korvata refleksireaktiosi kysymyksellä, joka pakottaa aivosi kuuntelutilaan:

• "Mikä tässä satutti sinua eniten?" 
• "Mitä tarvitset minulta ensi kerralla?" 
• "Kohtuuko tämä tähän tiettyyn tapahtumaan, vai onko taustalla jotain suurempaa?" 

4. Käytä aikakatkaisusignaaleja

Kun tilanne kuumenee ja tunnet menettäväsi hallinnan, tarvitset etukäteen sovitun poistumisrampin. 

aikalisämerkki, sana tai yksinkertainen ele, joka tarkoittaa "astumme puolustuskannalle, meidän on pidettävä tauko". Käytä tätä merkkiä heti, kun huomaat muutoksen estääksesi tilanteen riistäytymisen käsistä.

Tauon aikana: 

• Teet jotain rauhoittavaa
• Älä keskity ongelmaan tai harjoittele oikeussaliargumenttejasi 
• Kun olet tarpeeksi rauhoittunut, palaa takaisin ja jatka keskustelua 

5. Käytä varovaista käynnistystä, kun ilmenee ongelmia

Tähän mennessä tässä osiossa on keskitytty siihen, miten puolustuskumppani voi kehittyä. Mutta pari voi myös vähentää puolustuskannalle asettautumista muuttamalla tapaa, jolla asioita alun perin nostetaan esiin.

Pehmeä aloitus näyttää tältä: 

• Johdat tunteella
• Kuvaile tilannetta syyttelemättä

Ja tee selkeä pyyntö 

Esimerkiksi: ”Minusta tuntuu ylikuormitetulta, kun keittiö jätetään tällaiseen tilaan yön yli. Minun täytyy laittaa se uusiksi ennen nukkumaanmenoa.” 

Tämä vähentää koettua kritiikkiä ja tekee kumppanisi puolustuskannalle asettumisen epätodennäköisemmäksi. 

6. Rakenna sisäistä turvallisuutta nopealla itsevahvistuksella

Itsevahvistus tutkimus ehdottaa, että kun ankkuroitut vakaaseen itsetuntoon, voit hyväksyä uhkaavan tiedon vähemmällä puolustuskannalla. Jos sinulla on taipumus puolustautua, koska alhainen itsetunto ja koska kaikki palaute tuntuu epäonnistumiselta, voit harjoitella sinulle tärkeän arvon vahvistamista ennen vaikeita keskusteluja tai niiden aikana. Toimi näin:

• Valitse yksi arvo, jonka mukaan haluat elää, kuten oikeudenmukaisuus, kasvu, uskollisuus, rauhallisuus tai rehellisyys
• Kysy itseltäsi: ”Millä tavalla yritän elää tämän arvon mukaan?”
• Sitten aloita keskustelu uudelleen tavoitteena ensin ymmärtää ja sitten selittää 

Kuinka käsitellä puolustuskumppania

Jos kumppanisi puolustautuu, ensimmäinen halusi saattaa olla: 

• Paina kovemmin
• Listaa todisteet
• Tai korota äänesi tullaksesi "vihdoin ymmärretyksi" 

Se melkein aina kääntyy itseään vastaan, koska kritiikki yleensä laukaisee puolustuskannan, joka puolestaan ​​laukaisee lisää kritiikkiä. Näin pidät oman vuorovaikutuksesi puolesi siistinä passiivistumatta.

• Aloita tunteellisella sävyllä, älä tyytyväisyydellä. Jos sävysi viittaa kontrolliin tai ylemmyyteen, toisen henkilön uhkareaktio aktivoituu nopeammin.
• Käytä "minusta tuntuu" -lausekkeita ja yhtä erityistä pyyntöä
• Älä kiistele faktoista, kun tunteet ovat pinnalla. Jos kumppanisi latelee faktoja, voit sanoa: ”Voimme korjata yksityiskohdat myöhemmin. Haluan puhua vaikutuksista.” 
• Soita aikalisä heti, kun tunnet menettäväsi hallinnan
• Jos kaava on krooninen, puhu siitä rauhallisena aikana. Rauhallisessa vaiheessa voit sanoa: ”Kun otan esiin huolenaiheen, usein ohjaat asian uuteen valoon tai huomautat, mitä tein väärin, ja päädyn…” tunne laiminlyödyksi" 
• Jos avioliitossasi tai parisuhteessasi esiintyy puolustuskannalle asettumista ja siihen liittyy loukkauksia, pelottelua, uhkailua tai toistuvaa nöyryytystä, käsittele sitä turvallisuusongelmana, älä kommunikointityylinä. Siinä vaiheessa yleiset kommunikointivinkit eivät riitä, ja tarvitset ammattiapua.

Puolustava vastaus	Terveellinen vastaus
Syyttää kumppania	Kantaa vastuun omasta osuudestaan
Keksii tekosyitä	Myöntää virheen ja pyrkii korjaamaan sen
Vastahyökkäykset	Kuuntelee aktiivisesti ja esittää tarkentavia kysymyksiä
Hylkää tunteet	Vahvistaa tunteita ja pitää yhteyttä
Väittelee faktoista	Keskittyy vaikutuksiin ja tarpeisiin
Sammuu tai sammuu myrskyn lailla	Käyttää aikalisää ja palaa ajoissa

UKK

Loppuajatukset

Puolustusmielisyys ihmissuhteissa voi hiljaa vahingoittaa jopa vahvoja siteitä, usein huomaamattasi. Se, mikä tuntuu itsensä suojelemiselta, on yleensä reaktio koettuun kritiikkiin, jota ohjaavat emotionaaliset laukaisevat tekijät, ihmissuhteiden epävarmuus tai vanhat selviytymismallit. Totuus kuitenkin on, että puolustavaan viestintäsilmukkaan jääminen luo vain lisää etäisyyttä ja väärinkäsityksiä. Muutos alkaa, kun pysähdyt, otat pienenkin vastuun ja valitset ymmärryksen reagoinnin sijaan.

17 varoitusmerkkiä parisuhteessa, joista kannattaa olla varovainen

17 tappavaa merkkiä kypsymättömästä miehestä ja miten niistä selvitä

Intiimiysterapia kotona: 15 avioliiton intiimiysharjoitusta

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.