Mitä on kuiva kerjääminen: Merkitys, esimerkit, psykologia ja miten reagoida

Kuiva kerjääminen on epäsuoraa viestintää, jota käytetään tuen, rahan, varmuuden, ajan tai vaivan saamiseksi kysymättä suoraan. Se sisältää usein vihjauksia tai syyllisyyttä, epämääräisiä valituksia tai marttyyrimaisia ​​kommentteja, jotka saavat toisen henkilön arvaamaan tarpeen sen sijaan, että kuulisi selkeän pyynnön. 

Pohjimmiltaan se on valituksen naamioima pyyntö. Lause tuli paljon näkyvämmäksi sosiaalisen median keskustelujen kautta, mutta terapeutit kuvailevat tuttua kaavaa: henkilö haluaa jotakin, tuntee olonsa riskialttiiksi tai häpeälliseksi pyytäessään ja muuttaa pyynnön piilotekstiksi. 

Kuivan kerjäämisen merkkejä

Et yleensä huomaa tätä käyttäytymistä yhdessä lauseessa. Se näkyy kaavana ajan myötä. Henkilö harvoin pyytää tarvitsemaansa selkeästi, mutta odottaa silti vastausta. Tunnesävy tekee suurimman osan työstä, kun taas varsinainen pyyntö pysyy piilossa. Kun alat huomata sen, kaavan tunnistaminen eri tilanteissa on helpompaa.

• Vihjeiden antaminen kysymisen sijaan 
• Käyttäminen syyllisyyden kompastusta, myötätuntoa tai tunteellista sävyä, joka vetää sinua toimintaan 
• Valittaminen ilman selkeää pyyntöä
• Odotat muiden ihmisten "vain ymmärtävän" tai lukevan huoneen 
• Suutu, kylmenee tai on katkera, kun tarvetta ei tyydytetä 
• Jättää tilaa pyynnön hylkäämiselle myöhemmin sanomalla: "En ole koskaan pyytänyt mitään" 
• Kaavan toistaminen sen sijaan, että oppisi kysymään selkeästi seuraavalla kerralla 

”Muumiini tekee niin. Hän valittaa, ettei kukaan välitä tarpeeksi tehdäkseen x hänen puolestaan, tai kuinka hän on rahaton ja tarvitsee jotakin ja ilmiselvästi odottaa jonkun auttavan häntä. Esimerkiksi jos joku mainitsee lounaan ulkona, hänen VÄLITTÖMÄT reaktionsa on ”voi ei minulla ole varaa, sinun on vain mentävä ilman minua” (aina haikealla äänellä), koska hän tietää, että joku väistämättä tarjoaa maksaa hänen kuluistaan.”

- Reddit käyttäjä

Syitä kuivan kerjäämisen takana

Jos haluat ymmärtää kuivan kerjäämisen psykologiaa, sinun on katsottava lauseen ulkopuolelle ja tarkasteltava laajempaa kontekstia. Yleensä henkilö yrittää suojella itseään joltain tuskalliselta tai varmistaa jotain emotionaalisesti tärkeää. 

• Joskus he välttelevät häpeää
• Joskus he haluavat todisteita siitä, että heillä on väliä
• Joskus he oppivat tämän tyylin niin varhain, että se tuntuu normaalilta 

1. Hylkäämisen pelko

Tämä on yksi yleisimmistä syistä. Kun kysyt suoraan, on olemassa riski saada vastaus ”ei”. Kun vain vihjaat, pidät pienen etäisyyttä torjuntaan. Jos kukaan ei auta, voit sanoa itsellesi: ”No, enpä oikeastaan ​​koskaan kysynyt.” Se tekee pettymyksestä lievemmän, ainakin sillä hetkellä. 

Kysymisen vaarana on haavoittuvuus, erityisesti tärkeimpien ihmisten kanssa. Jotkut ihmiset myös olettavat, että läheisten pitäisi lukea heidän ajatuksiaan, mikä poistaa tarpeen kysyä avoimesti, mutta luo sen sijaan parisuhdejännitystä. 

2. Validoinnin tarve

Kuiva aneleminen ei aina tarkoita, että henkilö haluaa apua. Joskus he haluavat jotain vielä syvempää; todiste siitä, että: 

• Näet ne
• Välität heistä
• Ja liikkuu niitä kohti kysymättä 

Siksi kuiva kerjääminen voi tuntua niin latautuneelta. Puhuttu viesti kuulostaa pieneltä, mutta sen alla oleva tunnesisältö on usein suuri. 

• Kyytipyyntö voi olla myös hoitopyyntö
• Valitus ruoista voi olla myös vetoomus tuen tuntemiseen

Se ei tee epäsuorasta tyylistä tehokasta, mutta se tekee siitä ymmärrettävän. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 23 merkkiä emotionaalisesta mitätöinnistä parisuhteessa

3. Huonot viestintätaidot

Jotkut ihmiset anelevat kuivana, koska he eivät ole koskaan oppineet itsevarmaa viestintää. Heille ei ole opetettu, miten: 

• Tunnista, mitä he tuntevat
• Kerro, mitä he tarvitsevat
• Ja pyydä sitä tavalla, joka kunnioittaa molempia osapuolia

Sen sijaan he oppivat passiivisuutta, epäsuoraa käytöstä tai emotionaalista stressiä . Kun ihmiset eivät ilmaise itseään avoimesti, heistä voi tulla ahdistuneita, vihaisia ​​tai katkeria, ja ihmissuhteet kärsivät, koska muut jäävät lukemaan ajatuksia.

Monet ihmiset oppivat tämän kotona. Se näkyy perheissä, joissa lapsille kerrottiin, mitä tehdä, mutta ei koskaan näytetty, miten pyytää asioita selkeästi. He kasvavat aikuisten ympärillä, jotka esittivät epäsuoria kommentteja ja sitten suuttuivat, kun kukaan ei taianomaisesti tarjonnut apua. Tällainen ympäristö kouluttaa ihmisiä pitämään piiloviestejä velvollisuutena. 

4. Kulttuurinen ehdollistuminen

Tässä kohtaa vivahteet tulevat mukaan kuvaan. Kaikki epäsuora viestintä ei ole epätervettä. Monissa tilanteissa epäsuora viestintä tarkoittaa: 

• Kohteliaisuus
• Harmonia
• Kasvojen pelastaminen
• Tai konfliktien vähentäminen

Epäsuorat viestintätyylit ovat yleisiä korkean kontekstin kulttuureissa, joissa merkitys välittyy usein seuraavien kautta:

• Sävy
• Hiljaisuus
• Jaettu konteksti
• Ja implisiittisesti pikemminkin kuin tylysti sanottuna

Näissä tilanteissa pyynnön pehmentäminen ei välttämättä ole manipuloivaa. Se voi olla kunnioittavaa. Tämä tarkoittaa, että sinun ei pitäisi leimata jokaista epäsuoraa henkilöä manipuloijaksi. Todellinen kysymys ei ole "Oliko viesti hienovarainen?" Todellinen kysymys on "Pakotettiinko toinen henkilö syyllisyyteen, hämmennykseen tai piilotettuun velvollisuuteen?" Kulttuurinen epäsuoraus ja emotionaalinen pakottaminen eivät ole sama asia, vaikka ne saattavatkin pinnalta näyttää samankaltaisilta. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 5 yleistä kommunikaatiovirhettä, joita pariskunnat tekevät avioliitossa

Onko kuiva kerjääminen manipuloivaa?

Vastaus riippuu asiayhteydestä. Se on manipuloivaa, kun henkilö tietoisesti käyttää syyllisyyttä, sääliä tai painostusta saadakseen haluamansa. Jotkut ihmiset kuitenkin anelevat kuin itsestään, koska he: 

• Pelko hylkäämisestä
• Tunnen oloni kelvottomaksi kysyä
• Tai tulevat taustoista, joissa suorat pyynnöt tuntuvat epäkohteliailta

Käytännöllinen tapa arvioida asiaa on esittää kolme kysymystä. 

• Onko tämä yksittäistapaus vai toistuva kaava? 
• Suutuuko henkilö, kun et "ymmärrä"? 
• Ja jättääkö tyyli heille uskottavan kiistämismahdollisuuden, mutta samalla paineen alaisena sinulle? 

Jos vastaus on kyllä, kyseessä on luultavasti enemmän kuin kiusallinen viestintä. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 11 tapaa parantaa kommunikaatiota ihmissuhteissa

Miten kuiva kerjääminen vaikuttaa ihmissuhteisiin

Kuiva aneleminen parisuhteessa alkaa usein pienestä. Epämääräinen valitus täällä, dramaattinen huokaus tuolla, muutama latautunut kommentti, kun joku haluaa apua. Mutta ajan myötä kaava muuttaa koko suhteen emotionaalista ilmapiiriä. Näin se vaikuttaa suhteisiin:

1. Aiheuttaa hämmennystä

Kun vihjeet korvaavat pyynnöt, sinun on pakko arvata. Ovatko ne 

• tuuletus
• pyytäminen
• Testaus
• Vai syyttämällä? 

Tämä epävarmuus hidastaa ongelmanratkaisua ja muuttaa tavalliset keskustelut mielen peleiksi.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 15 asiantuntijoiden suosittelemaa pariskuntien kommunikaatioharjoitusta

2. Kasvattaa kaunaa

Passiivinen ja passiivis-aggressiivinen kommunikointi usein herättää kaunaa molemmissa osapuolissa. 

• Kuuntelija paheksuu sitä, että häntä painostetaan tai häntä syyllistetään
• Puhuja paheksuu sitä, ettei häntä "nähdä" tai auteta 

Passiivinen käytös voi johtaa kiehuvaan vihaan ja uhriksi joutumisen tunteisiin, kun taas passiivis-aggressiivinen käytös vahingoittaa ihmissuhteita ja heikentää keskinäistä kunnioitusta. 

3. Vähentää luottamusta

Luottamus riippuu rehellisyydestä seuraavissa asioissa: 

• Mitä tunnet
• Mitä tarvitset
• Ja mitä voit antaa

Epäsuora kysyminen tekee kaikista kolmesta sotkuisen. Jos toinen käyttää usein piilotettuja kysymyksiä, toinen voi alkaa miettiä, ovatko kommentit vilpittömiä vai strategisia. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 13 merkkiä luottamusongelmista ja niiden voittaminen

4. Heikentää kommunikaatiota

Mitä enemmän parisuhde, perhe tai ystävyys perustuu piiloviestittelyyn, sitä vähemmän kukaan harjoittelee suoraa keskustelua. Tällä on merkitystä, koska kommunikointitaidot ovat harjoiteltavissa ja avoin kommunikointi liittyy parempaan parisuhteen toimintaan.

5. Jättää tarpeet tyydyttämättä 

Kuivaan aneleva saa harvoin selkeän vastauksen varsinaiseen kysymykseen. 

• Jos he halusivat vakuuttelua, mutta saivat vastahakoisen palveluksen, he saattavat silti ei tunne oloaan rakastetuksi 
• Jos he halusivat hellyyttä, mutta saivat myötätuntoa, he saattavat silti tuntea itsensä näkymättömiksi 
• Epäsuorat kysymykset voivat johtaa toimintaan, mutta eivät synnyttää emotionaalista selkeyttä 

Se on yksi syy siihen, miksi kaava toistuu jatkuvasti. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 15 kysymystä, jotka voit esittää luottamuksen palauttamiseksi parisuhteessa

Kuinka reagoida kuivaan kerjäämiseen

Ymmärretään ensin, että useimmissa tapauksissa kyseessä ei ole minä vastaan ​​sinä -tilanne. Molemmat olette ongelmaa vastaan. Tavoitteena ei ole häpäistä toista ihmistä tai kylmentyä. Tavoitteena on siirtää keskustelu arvailusta selkeyteen. Se suojelee sekä rajojanne että suhdettanne. 

1. Jos kumppanisi tekee sen

Oletko kyllästynyt siihen, että kumppanisi jatkuvasti anelee ja odottaa sinun lukevan hänen ajatuksiaan? Ja sitten, kun et pysty siihen, hän suuttuu ja se johtaa riitaan? Se on ihan okei. On varmasti uuvuttavaa jatkuvasti arvailla, mitä hän sinulta haluaa. Tässä on mitä voit tehdä:

1 Kysy suoraan 

”Mitä tarvitset minulta?” tai ”Pyydätkö apua vai haluatko minun kuuntelevan?” Tämä on yksi parhaista vastauksista, koska se ei palkitse vihjettä, mutta ei myöskään rankaise henkilöä siitä, että hänellä on vaikeuksia pyytää. Se yksinkertaisesti siirtää vastuun pyynnöstä takaisin sinne, minne se kuuluu. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Asiantuntija listaa 35 aktiviteettia luottamuksen palauttamiseksi parisuhteessa

2. Älä oleta

Kumppanisi voi olla:

• Kysyä apua
• tuuletus
• Tai kalastamassa varmuutta

Jos hyppäät suoraan korjaamaan ongelmia, saatat vahvistaa samaa kaavaa tai ratkaista väärän ongelman. Tuki ei aina tarkoita ongelmanratkaisua.

3. Aseta rajat 

Jos kumppanisi käyttäytyy jatkuvasti passiivis-aggressiivisesti , sinunkin on suojeltava omaa rauhaasi. Voit sanoa:

• "Olen avoin kuulemaan, mitä tarvitset, mutta minun on kysyttävä minulta suoraan." 
• Tai "Voin kuunnella kymmenen minuuttia, mutta en voi hoitaa tätä puolestasi" 

Selkeät rajat estävät sinua tulemasta automaattiseksi pelastajaksi. Ne myös pakottavat vuorovaikutuksen rehellisempään muotoon. 

4. Erota empatia velvollisuudesta

Kyllä, sinun on oltava huomaavainen ja ystävällinen kumppaniasi kohtaan ja yritettävä ymmärtää, mistä hän tulee. Samaan aikaan pelkkä suostuminen joka kerta hänen piilotettuun pyyntöönsä vain mahdollistaa hänen käytöksensä. Hyödyllinen vastaus on: "Kuulostaa stressaavalta. Mitä toivot minun voivan tehdä?" Tuo lause tarjoaa lämpöä tarjoamatta työpanostasi, rahaasi tai emotionaalista kaistanleveyttäsi ennen kuin olet päättänyt tehdä niin. 

Jos teet sen

Katsotaanpa asiaa nyt toiselta kantilta. Oletko sinä kumppani, joka on passiivis-aggressiivinen ja aiheuttaa riitoja suhteessa ? Se on ihan okei. Se, että olet tietoinen siitä ja haluat työskennellä sen eteen, kertoo paljon. Tässä on mitä sinun pitäisi tehdä:

1. Aloita tietoisuudella 

Huomaa hetki, jolloin haluat jonkun vihjaavan tarpeestasi. Pysähdy ja nimeä tarve itsellesi ensin. Onko se: 

• Apu:
• Raha
• tunteet
• varmuus
• Levätä
• Ylistys
• Vai lupa? 

Mitä selkeämpi olet sisäisesti, sitä selkeämmin pystyt sanomaan itsesi ääneen. 

2. Vaihda valitustilasta pyyntötilaan

Tämä on melko ilmeinen. Kumppanisi tekee todennäköisemmin mitä pyydät, jos pyydät sitä mukavasti ja olet tarkka siitä. 

• Sen sijaan, että sanoisit ”Minä hukun tässä”, sano: ”Voitko ottaa tämän yhden tehtävän pois minulta?” 
• Sen sijaan, että sanoisit "Kukaan ei auta minua", sano "Tarvitsen apua illallisen kanssa tänä iltana". 
• Sen sijaan, että sanoisit "On varmaan kiva saada kukkia", sano "Kaipaan" romanttisia eleitä ja haluaisin sitä sinulta joskus” 

3. Käytä minä-lauseita aina kun mahdollista 

Asiantuntijat usein suosittelevat minä-lauseita, koska ne pitävät huomion omassa kokemuksessasi sen sijaan, että syyttäisit kumppaniasi. ”Olen ylikuormittunut ja tarvitsen apua astioiden tiskaamisessa tänä iltana” osuu paljon paremmin mieleen kuin ”Et koskaan auta”. 

4. Harjoittele pienillä panoksilla 

Sinun ei tarvitse pyytää apua vain silloin, kun asiat ovat täysin hallitsemattomia ja hukut askareisiin. Sano "Voisitko auttaa minua tässä?" yksinkertaisissa arkipäivän hetkissä. Esimerkiksi:

• Pyydä apua, kun tuot ruokaa
• Pyydä halausta, kun sinulla on ollut vaikea päivä
• Pyydä treffit, kun tunnet kasvavan etäisyyttä

Assertiivisuus on taito, ei persoonallisuuden piirre, joka sinulla joko on tai ei ole. Mitä enemmän harjoittelet selkeää kysymistä, kun panokset ovat matalat, sitä helpommaksi se tulee, kun panokset ovat korkeat. 

5. Harjoittele kykyäsi kuulla "ei" 

Tämä on tärkein ja myös vaikein. Jos sinun on vaikea esittää suoraa pyyntöä, kysy itseltäsi, mitä uskot kieltäytymisen merkitsvän sinussa. Hylkäämistä kohtaan herkillä ihmisillä on vaikeuksia käsitellä torjuntaa , koska he näkevät sen todisteena siitä, että he ovat ei-toivottuja tai merkityksettömiä. Mutta useimmat kieltäytymiset koskevat:

• Koko
• Ajoitus
• Tai mieltymys
• Ei sinun arvoasi 

6. Rakenna myös tunnetietoisuutta 

Seuraa, milloin vihjeesi yleensä ilmestyvät; milloin olet: 

• Väsynyt
• Yksinäinen
• Mustasukkainen
• Tai tunne näkymättömänä

Todellinen työ voi olla vähemmän sanamuotoilua ja enemmän häpeän, vihan ja epävarmuuden tunnistamisen oppimista ennen kuin ne muuttuvat epäsuoraksi paineeksi. Jos tapa on syvä, terapia voi auttaa. 

UKK 

Tiivistelmä

Kuiva kerjääminen ei niinkään liity manipulointiin vaan pikemminkin kommunikaatioaukkoon, joka usein juontaa juurensa torjunnan pelosta, epämukavuudesta kysyä tai opitusta käyttäytymisestä. Mutta se ei tee siitä hyväksyttävää. Sen vaikutus voi silti rasittaa ihmissuhteita luomalla hämmennystä, painetta ja täyttymättömiä odotuksia. Tunnistatpa tämän kaavan itsessäsi tai muissa, suoran ja kunnioittavan viestinnän priorisointi rakentaa luottamusta, vähentää emotionaalista arvailua ja johtaa terveempiin ja tasapainoisempiin suhteisiin.

10 vinkkiä emotionaalisen läheisyyden kehittämiseen avioliitossa 

150 kysymystä vaimollesi syventääksesi yhteyttänne 

11 varoitusmerkkiä emotionaalisen yhteyden puutteesta ihmissuhteissa 

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.