Miksi parisuhteissa tapahtuu muutoksia ja mitä tehdä

Sanotaan, että kun valitsemme kumppanin, aloitamme tarinan: sellaisen, joka kasvaa ja kehittyy jatkuvasti, kun opimme tuntemaan itseämme ja toisiamme paremmin ja kun käsittelemme elämän stressitekijöitä ja väistämättömiä parisuhteen muutoksia. 

Olimmepa sitten parisuhdetarinamme alussa, keskellä tai pidemmällä, se ei todennäköisesti pysy nykyisellään, ja sisäiset tai ulkoiset tapahtumat haastavat sitä väistämättä. Ymmärtääksemme, miksi parisuhteessa tapahtuu muutoksia, millaisia ​​ne voivat olla ja miten niiden läpi navigoidaan, käännyimme Tanvi Jajorian, MentAmigon toisen perustajan, psykologin ja kansainvälisesti sertifioidun Emotional Freedom Techniques (EFT) -harjoittajan, puoleen saadaksemme näkemyksiä.

Mikä saa ihmissuhteet muuttumaan?

Tanvin mukaan jokaisen parisuhteen maku muuttuu ajan ja iän myötä. ”20-vuotiaalla pariskunnalla ei ole täsmälleen samaa parisuhteen dynamiikkaa kuin 60-vuotiaalla pariskunnalla. Vanhetessamme kasvamme ja muutumme yksilöinä halusta tehdä paremmin. Kuten mekin, myös ihmissuhteemme kehittyvät ajan myötä, kun opimme jakamaan elämäämme kumppanimme kanssa ja alamme ymmärtää, mitä merkitystä on sillä, että joku on elämässämme”, hän selittää.

Hän sanoo, että suhteiden dynamiikka voi myös muuttua: 

• Elämäntapahtumia ja kokemuksia
• Henkilökohtaisia ​​ja ammatillisia haasteita
• Elämäntavoitteiden muuttaminen

"Esimerkiksi työelämän stressi tai roolien ja vastuiden muutos parisuhteessa - esimerkiksi siirtyminen seurustelusta avioliittoon tai vanhemmuuteen - voi laukaista muutoksia parien suhteissa toisiinsa", psykologi ja parisuhdeasiantuntija Jyoti Dadlani huomauttaa. "Suhteet voivat myös muuttua, kun kumppanit alkavat kasvaa erilleen ja etsiä elämää toistensa ulkopuolella", hän lisää. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka täydelliset kumppanit ajautuvat erilleen

Miten ihmissuhteet kehittyvät

"Parisuhteen muutokset voivat olla aina parempaan päin, mutta ne ovat johdonmukaisia ​​ja väistämättömiä", Tanvi sanoo. Ymmärtääksemme tämän, meidän on ensin tarkasteltava lähemmin, kuinka suhde kehittyy. Vaikka ei ole yhtä tapaa olla pari, eikä kahta suhdetta noudattaa samaa käsikirjoitusta, on olemassa joitakin suhteen vaiheita, jotka melkein kaikki parit - monogaaminen, polyamorinen, avoin, queer, heteroseksuaali - käyvät läpi:

1. Häämatka-vaihe

Tämä on suhteen varhainen vaihe, jolloin emme yksinkertaisesti voi nähdä, ajatella pidemmälle emmekä saa tarpeeksemme toisistamme. Se on myös valikoivan havainnon vaihe, jolloin keskeytämme negatiivisen arvostelun emmekä löydä kumppanissamme vikoja tai epätäydellisyyksiä. 

Ja jos niin teemme, olemme valmiita katsomaan niiden ohi, Jyoti sanoo. Kuinka kauan sykettä nostattava, varpaita kihelmöivä ja sydäntä pamppaileva häämatkavaihe sitten kestää?

• Tutkijat ovat jakautuneet tästä. Jotkut antavat sille muutamasta viikosta kuukausiin, kun taas jotkut väittävät, että se voi jatkua jopa kolme vuotta. Muuta ovat havainneet samanlaista voimakasta, mutta rauhallisempaa intohimoa pariskunnissa, jotka ovat olleet yhdessä vuosikymmeniä 
• Jyotin mukaan häämatkan kesto vaihtelee pariskunnittain ja sukupolvesta toiseen, mutta yleensä se päättyy, kun oikea elämä ja vastuut alkavat virrata takaisin.

2. Varhainen kiinnittymisvaihe

Tämä vaihe, jossa opitaan tuntemaan joku syvemmällä tasolla, liittyy kasvukipuihin, kitkaan, komplikaatioihin, kiistoihin ja sopeutumiseen. Kun asiat muuttuvat todeksi ja kun menneisyytesi, pelkosi, emotionaaliset johdot, odotukset, perheen dynamiikka, elämän tylsät tarpeet, epäilykset ja ärsytykset alkavat liukua yhtälöön – ne testaavat sidoksiasi. 

Vaikka tämä voi olla haastavaa, se on osa parisuhteessa kasvamista ja muuttumista. Ja sitä, miten se voi kestää parisuhteen, sanoo tohtori Kathryn Foster, kirjan When Your Relationship Changes: A Woman's Journey kirjoittaja . Tässä vaiheessa monet parit ovat viettäneet tarpeeksi aikaa yhdessä oppiakseen toisistaan ​​juuri sen verran tai havaitakseen varoitusmerkkejä tai sopimuksen rikkovia asioita tehdäkseen päätöksen.

Aivokartoitustutkimukset ovat osoittaneet, että noin 8–17 kuukauden kuluttua romanttisesta suhteesta pariskunnat, jotka onnistuvat pysymään intohimoisesti rakastuneina, alkavat kehittää voimakkaita kiintymyssuhteen tunteita, kun he alkavat yhdistyä tiiminä ja kuvitella yhteistä tulevaisuutta.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 6 kuukauden parisuhde – 5 asiaa, jotka kannattaa ottaa huomioon, ja 7 asiaa, joita kannattaa odottaa

3. Kriisivaihe

Romanttisessa suhteessa aika voi olla suuri suurentaja. Se voi vahvistaa luottamusta ja kunnioitusta, kun opimme luottamaan kumppaniimme, olemaan rehellisiä ja haavoittuvia hänen ympärillään. Se voi tehostaa toverirakkauden kiihtymistä – hitaasti palavaa, vahvaa ja sitoutunutta rakkautta, jonka juuret ovat: 

• Mukava ystävyys 
• Yhteisymmärrys 
• Syvä kiintymys

Mutta se voi myös laajentaa pieniä ärsyttäviä tekijöitä, hämmentäviä epäilyksiä, pettymyksiä, valtataisteluja ja tasanteita tai tunteiden ja prioriteettien muutoksia. Tai se voi lisätä ratkaisemattomia kommunikaatioongelmia, eroja odotuksissa, läheisyysongelmia ja ärsyttäviä riitoja. Se voi jopa lähettää suuria kaarevia palloja, jotka saavat meidät huomaamatta.

Sanotaan, että on vuosia, jotka herättävät kysymyksiä, ja vuosia, jotka tarjoavat vastauksia. Jossain vaiheessa pitkää aikaa saatamme alkaa miettiä, onko suhteemme pelastamisen arvoinen . Kysymys vaatii usein valintaa: Kokoonnummeko tiiminä työskentelemään suhteen eteen? Vai ajaudummeko erilleen toisistamme suhteemme muuttuessa ajan myötä ja lopulta kuljemme eri teille?

4. Syvä sitoutumisvaihe

Kriisin voittavat pariskunnat siirtyvät suhteen seuraavaan vaiheeseen: syvän sitoutumisen ja vakauden vaiheeseen. Tähän mennessä he ovat selvinneet tarpeeksi myrskyistä oppiakseen navigoimaan vaikeissa keskusteluissa ja selviytymään mahdollisista mutkapalloista ja kriiseistä. 

Tämä on myös hyväksymisen vaihe. Tanvi sanoo: ”Kun kypsyt, elämäsi tavoitteet ja prioriteetit muuttuvat, opit jakamaan elämäsi kumppanisi kanssa ja hyväksymään heidän puutteensa, jotka tekevät heistä inhimillisiä, yhtä paljon kuin hyväksyt heidän täydellisyytensä. Tämä auttaa paria tuomaan esiin toistensa parhaat puolet; siten heidän suhteensa kehittyy parempaan suuntaan."

Silti on itsestään selvää, että muutos haastaa parisuhdettasi. Matkan varrella tulee käänteitä. Ja uusia parisuhdeongelmia tai -olosuhteita nousee pintaan. Elämme kuitenkin maailmassa, jossa mikään ei pysy aivan samanlaisena.

Suhteen muutosten tyypit 

Rakkaus on verbi, ei pysyvä innostuksen tila, sanoo parisuhdeterapeutti ja kirjailija Esther Perel . Kuten kuu, jokainen suhde kasvaa ja hiipuu ja käy läpi eri vaiheita. Tämä kaikki on osa parisuhteessa kasvamista ja muuttumista sekä eteenpäin menemistä. "Suhteen on kehityttävä henkilökohtaisen kehityksesi ja elämäntavoitteidesi mukana, jotta se pystyy ylläpitämään itseään", Tanvi sanoo.

Jyotin mukaan parisuhdetta ei voi estää muuttumasta. Hän sanoo, onko se hyvä vai huono asia, riippuu siitä, kuinka sinä ja SO havaitset muutoksen ja halukkuudestasi: 

• Säätää
• Kompromissi
• Commit 
• Ole hyväksyvä
• Ja olkaa myötätuntoisia toisianne kohtaan

Mitä muutoksia voimme odottaa pitkän suhteen aikana? Katsotaanpa tarkemmin: 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 5 raa'an rehellistä totuutta pitkäaikaisista parisuhteista

1. Astut uusiin rooleihin ja vastuisiin

Aloititpa seurustelun vasta muutama kuukausi sitten tai oletpa siirtynyt seurustelusta tasaiseen elämään yhdessä asumiseen tai jumiutumiseen, muutos haastaa suhteenne. 

Ensinnäkin, suhteesi edetessä siirryt sopeutumisesta ja tilan tekemisestä toisillesi ystävien, läheisten, kaukaisten sukulaisten, lemmikkien, kakkareissujen ja kaikkien niihin liittyvien positiivisten ja ikävien syleilyyn ja majoittamiseen: 

• ”Kun muutatte yhteen tai menet naimisiin, huomaatte, ettet asu vain yhden ihmisen kanssa. Myös heidän perheensä ja muut uudet ihmiset tulevat kuvaan, Jyoti sanoo
• "Sekä henkilökohtaisella että parisuhteella tulee muita muutoksia ja mukautuksia, jotka vaikuttavat suhteeseenne", Tanvi sanoo.

”Toinen suuri käännekohta on vauvan saaminen . Vanhemmuus tuo mukanaan erilaisia ​​muutoksia miehiin ja naisiin (ja odotuksia toisiaan kohtaan, kuten tämä tutkimus osoittaa ). Jotkut muutokset he omaksuvat mielellään, ja jotkut, joiden kanssa heillä on vaikeuksia (kuten lastenhoidon vastuut, työ- ja perhe-elämän tasapainottaminen, kotityöt ja intiimiyden muutokset)”, Tanvi sanoo.

2. Saatat kohdata joitain elämää muuttavia tapahtumia

Uusi työ, joka tarkoittaa pidempää työmatkaa ja vähemmän perheaikaa, tai työ, johon liittyy kaupunkien muuttaminen ja kaukosuhde. Työpaikan menettämisen epävarmuus ja epävarmuus. Tai surun tai sairauden taakka – jotkut tapahtumat jättävät jäljen suhteeseesi. 

Esimerkiksi eräässä tutkimuksessa on havaittu, että intiimit ihmissuhteet yleensä vahvistuvat, jos pariskunnat onnistuvat sopeutumaan negatiivisiin elämäntapahtumiin, kuten sairauksiin. Joskus sama tapahtuma voi laukaista erilaisia ​​​​muutoksia ihmissuhteissa:

• A Reddit käyttäjä sanoo, että COVID-19-sulku merkitsi tuhoa hänen suhteensa. "Minusta tuntuu, että ongelmat, jotka jätimme huomiotta ennen sulkemista, kohtasivat meidät, kun olimme jumissa asunnossa", hän lisää.
• Toinen lähettämä sanoo, että sulkeminen vahvisti heidän suhteensa. He sanovat: "Saimme aikaa olla toistemme kanssa ja muistimme, miksi olemme toistemme suosikkiihmisiä."

3. Seksielämäsi ei pysy ennallaan 

Seksielämäsi kehittyy parisuhteen edetessä. Itse asiassa libidon muutos on yksi yleisimmistä parisuhteen muutoksista avioliiton ja vanhemmuuden jälkeen.

Nykyajan elämän, perheen ja työn vaatimuksien ja stressitekijöiden vuoksi monet pariskunnat, jotka ovat olleet yhdessä jonkin aikaa, voivat kokea seksuaalisen halun muutoksen tai kokea kuivan kauden jossain vaiheessa. On myös normaalia, että kumppanit kehittävät uusia seksuaalisia kiinnostuksen kohteita tai yrittävät muuttaa asioita makuuhuoneessa. 

Mutta jos seksielämäsi on pysähtynyt kokonaan tai äkillisesti, asia kannattaa luultavasti selvittää. Loppujen lopuksi, kuten mikä tahansa muukin parisuhteen osa-alue, tämäkin vaatii työtä, kuten Esther Perel muistuttaa teoksessaan Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. Hän sanoo: ”Liian usein pariskunnat lakkaavat lietsomasta halun liekkiä asettuessaan rakkauden mukavuuksiin. He unohtavat, että tuli tarvitsee ilmaa.”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 7 salaisuutta seksistä, jotka naiset toivoisivat miesten tietävän

4. Henkilökohtainen tilasi kutistuu ja yhteinen ja yksin aikasi muuttuu

Parisuhteesi aikana tulee aikoja, jolloin joudut luopumaan isoista paloista henkilökohtaisesta tilastasi, Tanvi sanoo. Tämä koskee myös mitä tahansa minä-aikaa tai yhteistä aikaa kumppanisi kanssa, lisää Jyoti.     

”Suhteessanne tulee olemaan vaiheita, joissa teillä ei ole lainkaan yhteisiä kiinnostuksen kohteita . Tai ette ehkä nauti samoista asioista. Valintasi ja mieltymyksesi muuttuvat. Kaikki tämä vaikuttaa siihen, miten vietätte aikaa yksin, aikaa yhdessä ja miten vietätte aikaa parisuhteessanne.”

Yli neljä vuosikymmentä naimisissa olleen Chandra, 68, sanoo: "Henkilökohtainen tila hämärtyy ja sulautuu aina kahden ihmisen rakentaessa yhteistä elämää. Tärkeää tässä on: Voitteko molemmat kunnioittaa toistenne tilaa ilman, että kumpikaan tuntee olevansa rajoitettu?

”Ehkä haluat mennä kävelylle nyt, mutta he haluavat tehdä sen myöhemmin. Tai haluat kokeilla uutta ravintolaa tai uutta harrastusta, mutta he haluavat syödä kotona tai tehdä jotain muuta yhdessä. Olipa kyse pienistä tai suurista asioista, voitteko antaa toisillenne aikaa ja tilaa olla sitä mitä olette ja silti kasvaa yhdessä?"

5. Tavoitteesi saattavat alkaa erota

Olemme muutoksen olentoja, ja tarpeemme muuttuvat ajan myötä. Asiat, joita haluamme elämältämme, uraltamme ja jopa suhteestamme, eivät välttämättä aina pysy ennallaan.

Jossain matkan varrella voitte molemmat haluta eri asioita: 

• Ehkä sinä olet ei ole valmis avioliittoon, mutta ne ovat
• Ehkä he haluavat adoptoida lapsen, mutta sinä haluat keskittyä uraasi juuri nyt
• Ehkä halusit lapsia, mutta et ole nyt niin varma tai olet muuttanut mieltäsi
• Ehkä te molemmat tuette toisianne uran suhteen, mutta ette näe silmästä toiseen asettua ja juurtua

”Nuorilla pariskunnilla parisuhteen dynamiikka muuttuu, kun heidän henkilökohtaiset ja/tai ammatilliset tavoitteensa eivät ole linjassa. Kaksi ihmistä voivat olla hyvin yhteensopivia, mutta kun nämä heidän elämän äärimmäisen tärkeät osat eivät sovi yhteen, heidän on pakko tehdä valinta”, Tanvi sanoo.

"Nämä valinnat eivät ole helppoja tehdä ja voivat laukaista konflikteja, riitoja, hämmennystä ja odotuksia, jotka lopulta vaikuttavat suhteeseen", hän lisää. Ajavatko nämä muutokset kiilan ja erottavatko sinut vai tavoitatko, neuvotteletko uudelleen ja suuntaatko valintojasi uudelleen – kaikki riippuu suhteellesi antamasta arvosta. 

6. Löydät kumppanistasi uusia puolia 

” Kun näkee jonkun kahden tunnin ajan, on helppo nähdä hänessä hyvää. Mutta kun näkee häntä kellon ympäri, silloin alkaa todella tuntea hänet”, Jyoti sanoo. Chandra on samaa mieltä. ”Suhde muuttuu avioliiton jälkeen , aivan kuten siinä olevat ihmisetkin. Menemme naimisiin eräänlaisen ihmisen kanssa, ja tuo versio voi muuttua ajan myötä. Kun etenet eteenpäin, löydät uusia asioita kumppanistasi, aivan kuten löydät uusia puolia itsestäsi.”

Vaikka jotkut muutokset ovat luonnollisia, toiset saattavat vaatia puuttumista. Jos tapahtuu äkillinen persoonallisuuden muutos, myrkyllinen syytös tai sinusta tuntuu, että kävelet munankuorilla kumppanisi ympärillä, se ei ole hyvä merkki ja voi olla jopa punainen lippu. 

Quoran käyttäjä muistelee: ”Kun seurustelimme, hän oli niin ystävällinen ja huomaavainen ja todella näki paljon vaivaa vuokseni. Olin vaikuttunut! Kun menimme naimisiin... hän alkoi tehdä minulle erittäin vaikeaksi pitää yhteyttä perheeseeni ja ystäviini... Kun hän piti veistä kurkullani, ajattelin, että oli aika lähteä. ”

Aiheeseen liittyvää luettavaa : 15 parisuhteen varoitusmerkkiä miehessä, joihin kannattaa kiinnittää huomiota

7. Saatat erota ajan myötä

Joskus ajan kuluessa sitoutuneet pariskunnat tajuavat olevansa "kaksi eri kelloa, jotka eivät käy samaan tahtiin", kuten Lang Leav sanoo teoksessaan Love & Misadventure . Tämä on täysin luonnollista. Kaikkia suhteita ei ole rakennettu kestämään, ja kaksi rakastavaa ihmistä voi etääntyä toisistaan.

"Ei se mitään. Jotkut suhteet muuttuvat ajan myötä, koska ne ovat palvelleet tarkoituksensa. Tässä tapauksessa muutoksen hyväksyminen ja irtipäästäminen on parasta, mitä voit tehdä itsellesi”, Tanvi sanoo.

Kuinka käsitellä parisuhteen muutoksia

”Meidät on johdateltu uskomaan, että jos olemme todella rakastuneita, se kestää ikuisesti . Meillä on aina ne ihanat tunteet, joita meillä on tällä hetkellä... Valitettavasti rakastumiskokemuksen ikuisuus on fiktiota, ei totta”, sanoo terapeutti Gary Chapman kirjassaan The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts.

Joten kun suhteemme muuttuu, se voi toisinaan olla melko ärsyttävää ja pelottavaa. Joskus se voi vaatia meitä astumaan pois mukavuusalueeltamme. Mutta usein se, miten nämä siirtymät vaikuttavat meihin ja suhteeseemme, riippuu vähemmän itse muutoksista, vaan enemmän siitä, kuinka käsittelemme niitä. Tässä on joitain tapoja, joilla voimme käsitellä parisuhteen muutoksia:

1. Hyväksy muutos

"Mikään henkilö, suhde tai tilanne ei voi pysyä täsmälleen samanlaisena vuosien saatossa. Mitä enemmän ymmärrät muutoksen merkityksen, sitä helpompi sinun on hyväksyä se, kun sen koet, Tanvi sanoo.

Liian usein, kun kohtaamme muutoksen, vastustamme sitä. Vaikka status quon säilyttäminen voi olla mukavaa, se voi myös aiheuttaa pysähtyneisyyttä, ja se on kasvun vastakohta. Kuten sanotaan, mukavuusalue on ihana paikka, mutta siellä ei koskaan kasva mikään.

”Sinun on tunnustettava muutoksen tuoma epämukavuus, koska sekin on luonnollista – riippumatta siitä, kuinka valmistautunut olet siihen. Epämukavuuden tukahduttaminen ei auta sinua tai suhdettasi pitkällä aikavälillä”, Tanvi lisää.

2. Etsi muutoksen syyt

Kun parisuhteessasi tapahtuu muutoksia ja se häiritsee sinua, harkitse näiden kehityskulkujen syiden selvittämistä. Onko olemassa ulkoisia laukaisevia tekijöitä tai paineita, kuten työ- tai taloudellinen stressi ? Vai oletteko sinä tai kumppanisi kokeneet viime aikoina suuria sisäisiä kamppailuja tai muutoksia?

Vaikka emme voi hallita muutosta, voimme käyttää sitä rakentaaksemme parempaa itsetietoisuutta suhteestamme. Voimme tehdä tarvittavat muutokset ylläpitääksemme siteemme tai työskennellä sen parissa parantaaksemme sitä. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 11 kultaista sääntöä parisuhteen toimivuuden varmistamiseksi

3. Pidä viestintälinjat auki

Kun muutos kolkuttaa, on usein parasta puhua siitä. "Kerro tunteistasi uudesta kehityksestä kumppanisi kanssa avoimesti. Mitä ajattelet siitä? Mitä mieltä olet siitä? Miten he suhtautuvat asiaan? Jätä tilaa sellaisille keskusteluille”, Tanvi neuvoo.

Ennen kuin teet, hän lisää, tee nopea arvio -

• Mitä odotat itseltäsi ja kumppaniltasi, kun näet elämässäsi tapahtuvan muutoksen?
• Miten haluaisit saada tukea muutoksen läpi ja olla heidän tukenaan?

4. Ole valmis kompromisseihin

Joidenkin muutosten käsittely on vaikeaa, ja ne voivat ruokkia kaunaa parisuhteessa , varsinkin jos ne ovat odottamattomia tai ei-toivottuja. Entä mitä seuraavaksi tapahtuu? Syyllistäminen voi tulla mukaan ja alkaa tahrata yhtälöä. Jos näin on, on parasta ottaa askel taaksepäin ja keskittyä ratkaisujen löytämiseen. Se voi edellyttää jonkinasteista kompromissia ja irti päästämistä.

5. Keskity kumppanisi ja yleisen suhteen positiivisiin puoliin

Mitä voimme siis tehdä, kun parisuhteemme muuttuu muutamien puoliskomme läpikäymisten muutosten vuoksi? Keskity heidän positiivisiin puoliinsa. Erään tutkimuksen mukaan "positiivisten illuusioiden" ylläpitäminen ja kumppanin yliarviointi voivat pitkälle tehdä suhteesta kestävämmän ja onnellisemman.

Tässä hyväksyminen on avainasemassa. "Olemme ihmisiä, emme koskaan tule olemaan samanlaisia, mutta kärsivällisyys ja toistemme virheiden hyväksyminen on jotain, mikä ei koskaan estä meitä kasvamasta toistensa kanssa", Jyoti sanoo.

6. Tunnista huonot muutokset suhteessa suhteessa sopimuksen katkaisijoita 

Positiiviseen keskittymisen ei pitäisi tarkoittaa myrkylliseen positiivisuuteen lankeamista, Tanvi varoittaa. "Kaikki muutokset eivät ole hyväksi, ja on parasta varoa punaisia ​​lippuja", hän lisää. Hänen mukaansa ihmissuhteissa on joitain huonoja muutoksia, joita voidaan käsitellä, kuten: 

• Kommunikaation puute 
• Intimiteettiongelmat (emotionaaliset, henkiset, fyysiset tai seksuaaliset)

Tanvi sanoo kuitenkin, että on joitain muutoksia, jotka pitäisi nähdä välittöminä punaisina lippuina:

• Kaikki emotionaalinen, fyysinen ja/tai seksuaalinen hyväksikäyttö intensiteetistä riippumatta 
• Toistuvat ei-toivotut käyttäytymismallit (kuten rajojen rikkominen)
• Keskinäisen kunnioituksen puute toistensa uskomuksia, mieltymyksiä tai suostumukseen liittyviä kysymyksiä kohtaan

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Hän pahoinpiteli ja sitten pyysi anteeksi – jäin loukkuun tähän noidankehään

7. Pyydä apua, jos jokin ei näytä hyvältä

Tanvi sanoo: ”Vaikka jokaisen suhteen maku muuttuu ajan myötä, jos jokin ei sovi sinulle tai koet, että jokin on vialla tai saattaa olla mahdollinen punainen lippu, on parasta toimia sen mukaan.” Puhu siis jonkun kanssa, hae apua, kommunikoi ja tee mitä tarvitset oman ja/tai suhteenne parantamiseksi.

Loppujen lopuksi kohtaamme rakkaustarinoissamme, yhtä paljon kuin elämäntarinoissamme, odottamattomia, ei-toivottuja ja tuntemattomia. Ja kuten minkä tahansa tarinan kohdalla, meidän on työskenneltävä kovasti omamme kanssa, omistettava se ja muokattava joitain osia edetessämme tai jopa aloitettava alusta. Loppujen lopuksi tarinamme muokkaavat meitä yhtä paljon kuin me muokkaamme niitä.

Ensimmäinen tappelu suhteessa – mitä odottaa

Kuinka suhteemme ja avioliittomme ovat kehittyneet ajan myötä

7 vinkkiä parisuhteen vaikeimmista kuukausista selviämiseen

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä