Seksuaalisen hyväksikäytön trauma on elinikäinen, ja se tuo mukanaan intiimiysongelmia, jotka nostavat ruman päänsä, kun vähiten odotat niitä, jättäen sinut hämmentyneeksi, ristiriitaiseksi ja satuttavaksi uudestaan ja.
Olin 16-vuotias, kun poika, jonka kanssa olin täysin ihastunut, loukkasi kehoani, suostumuksestani täysin piittaamatta, tyydyttääkseen himonsa. Kahden teini-ikäisenä oletettavasti rakastuneena, sessioiden tekeminen oli jatkuvaa parisuhdetta, mistä minäkin nautin. Mutta hän halusi enemmän.
Ei niin verhoiltuista uhkauksista, että minun on suostuttava seksiin, jos suhde aikoi edelleen pyytää minua, että antaisin hänen jatkaa, merkit siitä, että hän ei halunnut mitään muuta kuin päästä housuihini, olivat ohi. Tyypillisesti vastustin ja hän lopetti. Sinä päivänä hän ei kuitenkaan tehnyt sitä. Äänestäni ja fyysisestä vastustuksestani huolimatta hän puristi minut alas ja meni eteenpäin saadakseen tiensä kanssani.
Lähes 20 vuotta myöhemmin haava on edelleen tuore, kuten se tapahtui eilen. Muisto on pirstoutunut, mutta osa siitä herää elävästi eloon mielessäni silloin tällöin. Ilman närästys sinä marraskuun iltapäivänä, lakanoiden kylmyys allani, ystäviemme nauru viereisessä huoneessa, päälläni olevien housujen väri. Ennen kaikkea virnistys hänen kasvoillaan, kun hän kääntyi ympäri. "Voi, olit siis neitsyt", sanat soivat korvissani, jota seurasi kuurouttava hiljaisuus.
16-vuotiaalle, joka ei voinut hengittää sanaakaan kenellekään menehtyneestä tai kääntyä läheisten puoleen saadakseen apua, tukea ja neuvoja, tapahtuneen käsittely ei ollut helppoa. Se oli yksinäinen taistelu, jota käytiin hiljaisuudessa vuosia ja kamppailen sellaisten ajatusten kanssa kuin: "Sain sen itselleni suostumalla menemään siihen huoneeseen hänen kanssaan." Syyllisyys. Häpeä. Itseinhoa. Kipu.
Meni vuosia ennen kuin pystyin hyväksymään sen Minua käytettiin seksuaalisesti hyväksi ja ymmärtää, että syyllisyys ja häpeä eivät kuuluneet minulle. Kipu ja trauma eivät rajoitu pelkästään tuohon tapaukseen. He ovat tehneet läsnäolonsa jokaisessa intiimissä suhteessa, jonka olen sen jälkeen ollut.
Paranemisprosessin aloittaminen vaati rakastavan kumppanin hellittämättömän tuen. Väsyneenä kamppailusta demonia vastaan yksin, hain vihdoin apua menemällä terapiaan aiemmin tänä vuonna. Diagnoosi posttraumaattisesta stressihäiriöstä (PTSD) tuijotti minua kasvoihin. Paraneminen ei ole ollut nopeaa tai lineaarista, mutta edistymme vähän, istunto kerrallaan. Pienimmätkin muutokset ovat suuri helpotus.
Tämä matka on myös avannut silmäni sille, että tämä kamppailu ei ole vain minun. Seksuaalisesta hyväksikäytöstä johtuva PTSD, erityisesti lapsena ahdistetun keskuudessa, on erittäin yleistä. 55 % seksuaalisesti hyväksikäytetyistä kärsiä siitä. Auttaakseni niitä, jotka kärsivät hiljaisuudessa, puhuin läheisyysvalmentajan kanssa, Pallavi Barnwal, seksuaalisen hyväksikäytön uhrien kohtaamista läheisyydestä.
Liittyvät sanat: Kumppani käyttää tytärtään seksuaalisesti hyväksi – lapsen seksuaalinen hyväksikäyttö ja trauma
Seksuaalinen hyväksikäyttö ja läheisyysongelmat
Sisällysluettelo
Ahdistuksen, levottomuuden ja huonon unen lisäksi läheisyysongelmat ovat olleet suurin taisteluni tapauksen jälkeen. Kehoni on taipumus jäykistyä juuri ennen yhdyntää, mikä tekee kokemuksesta enemmän tuskallisen kuin miellyttävän. Pallavi selittää, että tämä ei ole harvinaista.
"Olen neuvonut muutamia seksuaalisen hyväksikäytön uhreja ja yksi heidän suurimmista haasteistaan on se, että yksi heidän varhaisimmista vuorovaikutuksistaan heidän seksuaalisuuteensa liittyen on ollut traumaattista ja ei-myönnystä. Tämä trauma kasvaa moninkertaiseksi, jos pahoinpitelyn tekijä on perheenjäsen tai joku hänen läheisensä – mitä useimmissa tapauksissa tapahtuu – koska heidän on kohdattava hyväksikäyttäjänsä joka päivä.”
”Useimmissa tapauksissa, vaikka vanhemmat saisivat tietää pahoinpitelystä, he yrittävät vaimentaa asian. Seurauksena on, että uhri tuntee olevansa jäänyt kuulematta, ymmärtämättä tai hyväksytyksi. Kipu jää ratkaisematta.
– Sellaiset seksuaalisesti hyväksikäytetyt uhrit, joilla ei ole ollut oikeaa tukea traumansa käsittelyyn, murtuvat jopa 15-16 vuotta tapauksen jälkeen, koska heillä ei ole ollut mahdollisuutta parantua ja tapaus jää kuin uusi haava tietoisuus”, Pallavi sanoo.
Mitä seksuaalisen hyväksikäytön uhri voi tehdä selviytyäkseen läheisyydestään?
"Neuvoin kerran tätä tyttöä, jolla oli vaikeuksia yhdynnän aikana, koska seksuaalisen hyväksikäytön vuoksi oli paljon ahdistusta ja ratkaisemattomia traumoja. Tämän ratkaisemiseksi ja toimivien läheisten suhteiden luomiseksi on välttämätöntä hakea apua. The neuvonnan edut tällaisissa tapauksissa ei voi tarpeeksi korostaa. Useimmiten emme ole valmiita käsittelemään seksuaalisen hyväksikäytön aiheuttamaa traumaa yksin.
”On erittäin tärkeää päästää irti tukahduttaneista kivun ja ahdistuksen tunteista ymmärtämällä, tunnustamalla ja ymmärtämällä, että se, mitä sinulle tapahtui, oli todella väärin. Tästä tulee vieläkin kiireellisempi tarve siinä tapauksessa, että tapaus vaiennetaan ja uhri jätetään kärsimään hiljaisuudessa joko perheen kunnian vuoksi tai koska kukaan ei halunnut käydä läpi sotkuisia oikeuden etsimisen prosesseja.
"Toinen olennainen näkökohta on sanoa se ääneen, ilmaista ja todella tunnustaa, mitä sinulle tapahtui myötätuntoisen, koulutetun ammattilaisen tuella", Pallavi sanoo.
Kumppanin rooli seksuaalisen hyväksikäytön uhrin auttamisessa selviytymään läheisyysongelmista
"Jos olet kumppanin kanssa, pidä heidät ajan tasalla. Ota kumppanisi luottamukseen ja kerro siitä, mitä olet käynyt läpi ja miten se vaikuttaa sinuun, jotta he eivät koe, että hylkäät hänet välttämällä läheisyyttä parisuhteessa. Sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä puhuessasi siitä uudestaan ja uudestaan. Se on syvä trauma, syvä haava, jota et voi kiirehtiä parantamaan tai jättää huomioimatta.
"Useasti nämä läheisyysongelmat voivat vaikuttaa suhteeseen, jos kumppanillasi ei ole aavistustakaan siitä, mitä olet käynyt läpi. He voivat tulkita sen väärin kiinnostuksesi puutteeksi heitä kohtaan tai he voivat tuntea, että suhde on muuttunut happamaksi. Joten puhu haasteistasi heille avoimesti”, Pallavi neuvoo.
Ja olen vahvasti samaa mieltä. Tukeva ja ymmärtäväinen kumppani voi todella olla ensimmäinen askel kohti parantuminen seksuaalisen hyväksikäytön traumasta. Kun nykyinen kumppanini pyysi minut ensimmäisen kerran ulos, olin hylännyt hänet ja varoittanut, että olen vahingoittunut (en fyysisesti tai moraalisesti vaan henkisesti).
Hän oli hellittämätön uskossaan, että saimme sen toimimaan. Hän oli valmis pitämään kädestäni ja navigoimaan tämän menneen trauman varjoissa. Hän oli toiveikas, että joskus löydämme tien ulos näistä varjoista. Hänen toivostaan tuli vahvuuteni.
Emotionaalisen parantamisen lisäksi hänen kanssaan löysin myös tavan viihtyä ihossani, omaksua haluni tuntematta oloani likaiseksi tai vastenmieliseksi. Siihen asti olin alistunut uskomaan, että tuskallinen yhdyntä oli vain hinta, jonka maksat ollaksesi rakastavassa suhteessa.
Se oli kumppanini tuki ja ymmärrys, joka auttoi minua vapautumaan tästä muotista ja tutustumaan uudelleen seksuaalisuuteeni. Yksinkertainen "Hei, rentoudu" tai "Se olen minä" häneltä riittää tuomaan minut takaisin nykyhetkeen enkä jää loukkuun tuon tapauksen muistoihin. Puhun kokemuksesta, kun sanon, että on mahdollista nauttia tyydyttävästä seksielämästä. Et ole tuomittu kärsimään hiljaisuudessa. Se voi viedä aikaa, mutta pienellä edistyksellä joka päivä pääset perille.
Liittyvät sanat: Sopimukseen perustuva rakkaus työpaikalla: saatat olla välittämättä suostumuksesta tietämättäsi sitä
Ei vain mieleen, vaan trauma vaikuttaa myös kehoosi
Kuten aiemmin mainitsin, minkä tahansa emättimen asettamisen mahdollisuus saa lantionlihakseni supistumaan ja kiristymään. Ei vain seksin aikana, vaan myös ennen lantion tutkimusta tai transvaginaalista ultraääntä. Tämä tekee rutiinisimmankin kokemuksen tuskallisen ja epämiellyttävän.
Terapeuttini auttoi minua ymmärtämään, että tämä johtuu siitä, että trauma ei vaikuta vain mieleen vaan myös kehoon. Trauma tallentuu kehoon ja lihasmuisti alkaa "suojella sinua" siltä, mitä se pitää traumaattisen kokemuksen toistona.
Mindfulness voi olla suurin aseesi näitä seksuaalisen hyväksikäytön trauman fyysisiä ilmentymiä vastaan. (Jos pilkkaat mindfulnessin mainitsemista, minusta tuntuu. Olin vastalauseiden joukossa ei niin kauan sitten. Mutta avoimin mielin pitäminen uusille kokemuksille ja mielipiteen muuttaminen on kasvussa ja kehittymisessä.)
Seksuaalinen hyväksikäyttö on arpeuttava kokemus, joka muuttaa sinut hetkessä monin tavoin ja muuttaa sinua yhä uudelleen ja uudelleen. Mutta on mahdollista ottaa tuon muutoksen ohjakset ja ohjata sitä haluamaasi suuntaan. Oikealla avulla voit selviytyä seksuaalisen hyväksikäytön aiheuttaman trauman aiheuttamista läheisyydestä.
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.
