Issu du mot grec « poly » qui signifie « plusieurs » et du mot latin « amor » qui signifie « amour », le polyamour est défini comme la pratique ou le désir de relations intimes où les individus peuvent avoir plus d'un partenaire, avec la connaissance et le consentement de tous les partenaires.
D’après une étude récente menée par YouGovAux États-Unis, seule la moitié des millennials souhaitent vivre une relation monogame. Quarante-neuf pour cent des moins de 30 ans déclarent que leur relation idéale est non monogame. Face à la multiplication des témoignages et des études suggérant une hausse du polyamour, certains réclament même sa légalisation (le mariage entre partenaires multiples) aux États-Unis et au Royaume-Uni.
La polygamie était la norme chez nos ancêtres chasseurs-cueilleurs. Plus tard, à mesure qu'ils se sédentarisaient, la monogamie est apparue pour des raisons économiques. Elle permettait de mieux distinguer le père, notamment pour le partage des biens. Les Victoriens du XIXe siècle ont instauré le thème du « seul véritable amour ».
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L'Inde possède une histoire riche et diversifiée qui a autorisé les unions multiples. Khajuraho, le Kama Sutra, Krishna et ses milliers dasis, des reines et des déesses légendaires ayant eu plus d'un mari, tout cela évoque une époque de l'histoire culturelle indienne où la sexualité était célébrée et où la polyamour faisait partie intégrante de la vie.
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Aujourd'hui encore, certaines communautés autochtones d'Inde pratiquent ouvertement le polyamour. Par exemple : Les Gonds Les Ghotul sont une communauté tribale du centre de l'Inde qui pratique le Ghotul. Le Ghotul est considéré comme une institution très ancienne où les jeunes apprennent tout, de l'artisanat à l'éthique, en passant par l'agriculture et les arts de l'amour. Dans certains villages, tous les jeunes, filles et garçons, dorment ensemble au Ghotul dès le début de la puberté. Ils bénéficient d'une totale liberté sexuelle et sont censés explorer l'intimité avec chaque membre du groupe afin de découvrir qui ils sont à travers leurs multiples reflets.
Toujours dans le Maharashtra, État où vivent les Gonds, la ville cosmopolite et animée de Pune abrite le célèbre et souvent méconnu ashram d'Osho. Osho était réputé pour avoir développé des pratiques spirituelles encourageant à dire « oui » à l'ombre et à la sexualité. Il enseignait également que le véritable amour n'est pas possessif et que si l'être aimé désire être avec quelqu'un d'autre, il est inutile de l'en empêcher. S'autoriser la liberté de vivre plusieurs relations est une occasion d'explorer les hauts et les bas de l'amour, d'apprendre et de grandir en tant qu'individu.
Être dans une relation polyamoureuse offre de nouvelles opportunités et un sentiment de liberté. Elle peut apprendre à aimer inconditionnellement. Cependant, aucune relation n'est facile, et vivre avec plusieurs partenaires peut engendrer son lot de difficultés. Voici cinq points à considérer avant de vous lancer dans l'aventure de l'exploration de soi et de l'amour libre.
1. Abandonnez l'idée d'un « seul véritable amour »
Table des Matières
Des siècles de contes de fées, de littérature européenne classique, de films de Bollywood et d'Hollywood ont produit sans cesse des histoires autour du thème d'une demoiselle en détresse attendant son seul et véritable amour. Nous sommes au XXIe siècle, et la plupart d'entre nous en ont assez du rôle de la demoiselle en détresse attendant son chevalier en armure brillante. Et pourtant, le slogan de Dil toh pagal hai « Quelqu'un, quelque part, est fait pour vous », cela nous touche encore profondément. Il faut laisser cette idée de côté avant de se lancer dans l'aventure polyamoureuse. L'amour est l'amour et peut prendre de multiples formes. Voyez plutôt : quelqu'un, partout, est fait pour vous.
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2. Considérez la monogamie comme un spectre
L'étude sur les millennials et le polyamour a analysé les types de relations à l'aide d'un spectre en 7 points, similaire à l'échelle de Kinsey (échelle d'orientation sexuelle). Ce spectre définissait 0 comme totalement monogame et 6 comme totalement non monogame. Cela a conduit à l'idée de la monogamie comme un spectre plutôt que binaire, et le terme « monogamie » a été inventé, c'est-à-dire un couple engagé dans une relation, mais qui s'accorde à avoir des relations sexuelles, selon des modalités convenues, en dehors de la relation. Considérer la monogamie et la polygamie comme les deux extrémités d'un spectre plutôt que comme une alternative peut créer un espace sûr indispensable pour parler ouvertement de son désir de non-monogamie et ouvrir la voie à la déstigmatisation du polyamour.
3. La communication est la clé
La communication est importante dans toute relation, et encore plus dans une relation polyamoureuse. Il est essentiel d'être honnête, d'abord envers soi-même, puis envers ses partenaires, sur ses sentiments, ses désirs, ses points forts et ses points faibles, et d'établir des règles à l'avance, afin d'éviter toute présomption susceptible de blesser. Un article récent New York Times Il a été mentionné que « la première chose que font souvent les couples non monogames est d'établir une liste de règles : règles de protection, nombre de jours par semaine réservés aux rendez-vous, quantité d'informations à partager. Certains conjoints ne souhaitent pas connaître les détails des relations extraconjugales de l'autre, tandis que pour d'autres, ces histoires constituent un avantage supplémentaire et stimulant de l'arrangement. » Communication, voire surcommunication est le fondement de relations saines (partenaires multiples).
4. Laissez tomber les étiquettes et surmontez vos insécurités
Selon Angie Becker, journaliste au Huffington Post, « puisque nous vivons dans une société tellement centrée sur la monogamie, il est logique que beaucoup de gens ne puissent concevoir la non-monogamie que dans ce qui, au final, reste monogame. » Cependant, le polyamour offre l'opportunité de mieux comprendre les relations comme des interactions individuelles, avec leurs propres dynamiques. Souvent, ces dynamiques ne sont pas aussi clairement définies sous des étiquettes telles que « petit ami/petite amie/mari/femme », qui véhiculent leur lot d'attentes sociétales. Abandonner ces étiquettes et se concentrer plutôt sur l'intention et l'expérience de votre relation vous aidera à éviter cela. jalousie et l’insécurité qui accompagnent très souvent ces étiquettes possessives.
Cela dit, les insécurités sont humaines et feront toujours partie de toute relation. La façon dont vous les gérez définira votre expérience dans une relation (polyamoureuse). La plupart du temps, l'insécurité est au cœur de la jalousie. Sachez que l'amour est une ressource inépuisable et que l'amour de votre partenaire pour une autre personne ne diminue en rien son amour pour vous. Encore une fois, partagez vos insécurités avec votre/vos partenaire(s), soyez vulnérable et ouvrez votre cœur à son soutien. Au final, vous en sortirez plus fort(e).
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5. Faire face à la stigmatisation sociale
La stigmatisation sociale liée aux relations non monogames est présente dans toutes les sociétés ; cependant, dans certaines, elle peut être plus marquée. Discutez avec vos partenaires de votre degré de discrétion ou d'ouverture dans votre relation et décidez en conséquence. Être ouvert sur vos relations peut sembler la bonne chose à faire. Après tout, il n'y a rien de mal à aimer et vous devriez pouvoir l'exprimer ouvertement, si vous et vos partenaires vous sentez prêts à le faire.
Cependant, sortir des sentiers battus peut parfois être dangereux. Si vous et/ou votre partenaire sentez que vous n'êtes pas prêts à parler ouvertement de votre relation, ne vous sentez pas obligés et ne la jugez pas. Il est possible d'être fier de qui vous êtes (et de la personne avec qui vous êtes) tout en choisissant vos batailles. Accordez-vous, ainsi qu'à votre partenaire, le respect et l'espace nécessaires pour exprimer (ou non) votre identité au monde, à votre rythme. Cela dit, il est extrêmement utile de partager votre parcours avec au moins un ami ou un membre de votre famille en qui vous avez confiance, afin de bénéficier d'un réseau de soutien émotionnel en dehors de cette relation. Les amitiés sérieuses, où vous pouvez être vous-même et honnête, sont essentielles à la réussite de toute relation, et surtout pour lutter contre une codépendance malsaine.
Alors, êtes-vous prêt et impatient de vous lancer dans une aventure polyamoureuse ? Dites-le-nous dans les commentaires ci-dessous.
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La polyamorie, comme la monogamie, est un choix de vie. Pour déterminer votre bonheur avec un ou plusieurs futurs partenaires, il est important de déterminer si vous souhaitez une relation sérieuse avec une seule personne, ou si vous préférez une relation plus sereine et plus ouverte.
Si vous sentez que vous êtes vraiment intéressé par un style de vie polyamoureux et que vous sentez que vous pouvez respecter les règles d'honnêteté, de communication et de respect, alors cela peut être un excellent choix pour vous et votre vie amoureuse.