Issu du mot grec « poly » qui signifie « plusieurs » et du mot latin « amor » qui signifie « amour », le polyamour est défini comme la pratique ou le désir de relations intimes où les individus peuvent avoir plus d'un partenaire, avec la connaissance et le consentement de tous les partenaires.
D'après une étude récente de YouGov , seulement la moitié des millennials américains souhaitent une relation monogame. Quarante-neuf pour cent des moins de 30 ans déclarent que leur relation idéale est non monogame. Face à un nombre croissant de témoignages et d'études suggérant une augmentation du polyamour, certains réclament même sa légalisation (le droit d'épouser plusieurs partenaires) aux États-Unis et au Royaume-Uni.
La polygamie était la norme chez nos ancêtres chasseurs-cueilleurs. Plus tard, à mesure qu'ils se sédentarisaient, la monogamie est apparue pour des raisons économiques. Elle permettait de mieux distinguer le père, notamment pour le partage des biens. Les Victoriens du XIXe siècle ont instauré le thème du « seul véritable amour ».
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L'Inde possède une histoire riche et diverse qui a toléré les unions polygames. Khajuraho, le Kama Sutra, Krishna et ses milliers de servantes , les reines et déesses légendaires ayant eu plusieurs époux, témoignent d'une époque de l'histoire culturelle indienne où la sexualité était célébrée et le polyamour pleinement intégré à la vie quotidienne.
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Aujourd'hui encore, certaines communautés autochtones d'Inde pratiquent ouvertement le polyamour. Par exemple, les Gonds , une communauté tribale du centre de l'Inde, perpétuent la pratique du Ghotul. Le Ghotul est considéré comme une institution très ancienne où les jeunes apprennent tout, de l'artisanat à l'éthique, en passant par l'agriculture et l'art de l'amour. Dans certains villages, tous les jeunes, filles et garçons, dorment ensemble au Ghotul dès le début de la puberté. Ils bénéficient d'une totale liberté sexuelle et sont encouragés à explorer l'intimité avec tous les membres du groupe afin de mieux se connaître à travers ces expériences diverses.
Toujours dans le Maharashtra, État où vivent les Gonds, la ville cosmopolite et animée de Pune abrite le célèbre et souvent méconnu ashram d'Osho. Osho était réputé pour avoir développé des pratiques spirituelles encourageant à dire « oui » à l'ombre et à la sexualité. Il enseignait également que le véritable amour n'est pas possessif et que si l'être aimé désire être avec quelqu'un d'autre, il est inutile de l'en empêcher. S'autoriser la liberté de vivre plusieurs relations est une occasion d'explorer les hauts et les bas de l'amour, d'apprendre et de grandir en tant qu'individu.
Être dans une relation polyamoureuse offre de nouvelles opportunités et un sentiment de liberté. Elle peut apprendre à aimer inconditionnellement. Cependant, aucune relation n'est facile, et vivre avec plusieurs partenaires peut engendrer son lot de difficultés. Voici cinq points à considérer avant de vous lancer dans l'aventure de l'exploration de soi et de l'amour libre.
1. Abandonnez l'idée d'un « seul véritable amour »
Table des Matières
Des siècles de contes de fées, de littérature européenne classique, de films de Bollywood et d'Hollywood ont sans cesse exploité le thème de la demoiselle en détresse attendant son prince charmant. Nous sommes au XXIe siècle, et la plupart d'entre nous sommes lassés de ce rôle. Pourtant, le slogan de « Dil toh pagal hai » (« Quelqu'un quelque part est fait pour toi ») continue de nous toucher. Il est important de laisser cette idée de côté avant de vous lancer dans une aventure polyamoureuse. L'amour est l'amour et peut prendre de nombreuses formes. Voyez plutôt les choses ainsi : quelqu'un, partout dans le monde, est fait pour vous.
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2. Considérez la monogamie comme un spectre
L'étude sur les millennials et le polyamour a analysé les types de relations à l'aide d'un spectre en 7 points, similaire à l'échelle de Kinsey (échelle d'orientation sexuelle). Ce spectre définissait 0 comme totalement monogame et 6 comme totalement non monogame. Cela a conduit à l'idée de la monogamie comme un spectre plutôt que binaire, et le terme « monogamie » a été inventé, c'est-à-dire un couple engagé dans une relation, mais qui s'accorde à avoir des relations sexuelles, selon des modalités convenues, en dehors de la relation. Considérer la monogamie et la polygamie comme les deux extrémités d'un spectre plutôt que comme une alternative peut créer un espace sûr indispensable pour parler ouvertement de son désir de non-monogamie et ouvrir la voie à la déstigmatisation du polyamour.
3. La communication est la clé
La communication est essentielle dans toute relation, et encore plus dans une relation polyamoureuse. Il est primordial d'être honnête, d'abord avec soi-même, puis avec ses partenaires, quant à ses sentiments, ses désirs, ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas, et d'établir des règles à l'avance afin d'éviter toute interprétation qui pourrait blesser. Un article récent du New York Times mentionnait que « la première chose que font souvent les couples non monogames est d'établir une liste de règles : des règles concernant la protection, le nombre de jours par semaine consacrés aux rendez-vous, et la quantité d'informations à partager. Certains conjoints ne souhaitent pas connaître les détails des relations extraconjugales de l'autre, tandis que pour d'autres, ces récits constituent un aspect excitant et secondaire de leur arrangement. » La communication, voire une communication excessive, est le fondement de relations saines (à partenaires multiples).
4. Laissez tomber les étiquettes et surmontez vos insécurités
Selon Angie Becker, journaliste au Huffington Post, « vivant dans une société si centrée sur la monogamie, il est logique que beaucoup ne conçoivent la non-monogamie qu'en des termes qui, au final, restent monogames ». Or, le polyamour offre l'opportunité de mieux appréhender les relations comme des interactions individuelles, avec leurs dynamiques propres. Souvent, ces dynamiques ne se résument pas à des étiquettes comme « petit ami/petite amie/mari/femme », chargées d'attentes sociales. Se libérer de ces étiquettes et se concentrer plutôt sur l'intention et l'expérience de sa relation permet d'éviter la jalousie et l'insécurité souvent associées à ces termes possessifs.
Cela dit, les insécurités sont humaines et feront toujours partie de toute relation. La façon dont vous les gérez définira votre expérience dans une relation (polyamoureuse). La plupart du temps, l'insécurité est au cœur de la jalousie. Sachez que l'amour est une ressource inépuisable et que l'amour de votre partenaire pour une autre personne ne diminue en rien son amour pour vous. Encore une fois, partagez vos insécurités avec votre/vos partenaire(s), soyez vulnérable et ouvrez votre cœur à son soutien. Au final, vous en sortirez plus fort(e).
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5. Faire face à la stigmatisation sociale
La stigmatisation sociale liée aux relations non monogames est présente dans toutes les sociétés ; cependant, dans certaines, elle peut être plus marquée. Discutez avec vos partenaires de votre degré de discrétion ou d'ouverture dans votre relation et décidez en conséquence. Être ouvert sur vos relations peut sembler la bonne chose à faire. Après tout, il n'y a rien de mal à aimer et vous devriez pouvoir l'exprimer ouvertement, si vous et vos partenaires vous sentez prêts à le faire.
Cependant, sortir des sentiers battus peut parfois être dangereux. Si vous et/ou votre partenaire sentez que vous n'êtes pas prêts à parler ouvertement de votre relation, ne vous sentez pas obligés et ne la jugez pas. Il est possible d'être fier de qui vous êtes (et de la personne avec qui vous êtes) tout en choisissant vos batailles. Accordez-vous, ainsi qu'à votre partenaire, le respect et l'espace nécessaires pour exprimer (ou non) votre identité au monde, à votre rythme. Cela dit, il est extrêmement utile de partager votre parcours avec au moins un ami ou un membre de votre famille en qui vous avez confiance, afin de bénéficier d'un réseau de soutien émotionnel en dehors de cette relation. Les amitiés sérieuses, où vous pouvez être vous-même et honnête, sont essentielles à la réussite de toute relation, et surtout pour lutter contre une codépendance malsaine.
Alors, êtes-vous prêt et impatient de vous lancer dans une aventure polyamoureuse ? Dites-le-nous dans les commentaires ci-dessous.
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La polyamorie, comme la monogamie, est un choix de vie. Pour déterminer votre bonheur avec un ou plusieurs futurs partenaires, il est important de déterminer si vous souhaitez une relation sérieuse avec une seule personne, ou si vous préférez une relation plus sereine et plus ouverte.
Si vous sentez que vous êtes vraiment intéressé par un style de vie polyamoureux et que vous sentez que vous pouvez respecter les règles d'honnêteté, de communication et de respect, alors cela peut être un excellent choix pour vous et votre vie amoureuse.