Comment réussir un mariage polyamoureux ? 6 conseils d'expert

Peut-on tomber amoureux de plusieurs personnes à la fois ? Autrement dit, peut-on gérer un mariage polyamoureux ? Ça me rappelle un épisode de Facile Sur Netflix. Après une thérapie de couple, Andi et Kyle, parents mariés, explorent une relation libre. Et ensuite ? Des tonnes de drames !

Andi finit par ruiner le mariage monogame de son amie. Et Kyle finit par tomber amoureux de quelqu'un d'autre. C'est précisément là le douloureux combat que représente le polyamour conjugal. Cependant, un mariage polyamoureux ne doit pas forcément se transformer en un cloaque d'équations complexes et de blessures émotionnelles. En fixant des limites et des attentes claires, vous pouvez trouver le juste milieu qui convient à tous.

Comment ? Nous sommes là pour vous aider à mieux comprendre la signification du polyamour et à faire fonctionner ces relations apparemment complexes, en consultation avec un psychologue-conseil et un formateur certifié en compétences de vie. Deepak Kashyap (Master en psychologie de l'éducation), spécialisé dans une gamme de problèmes de santé mentale, notamment les LGBTQ et le conseil dans le placard.

Qu'est-ce qu'une relation polyamoureuse ?

Pour commencer, qu'est-ce que le polyamour ? La définition simple du polyamour est la pratique de relations amoureuses avec plusieurs partenaires, avec le consentement éclairé de toutes les parties concernées. Cependant, la mise en pratique de ce concept peut poser de nombreuses complications. C'est pourquoi il est essentiel de bien comprendre la signification du polyamour avant de se lancer tête baissée. 

Deepak explique : « Une différence majeure entre le polyamour et tromper son partenaire Le premier cas implique un consentement éclairé et enthousiaste. Il est à noter que ce consentement n'est pas coercitif au sens où « Je fais cela parce que vous me le demandez ».

Le consentement doit être enthousiaste, du genre : « Voyons voir d'autres personnes aussi », le mot clé étant ici. Le polyamour est en plein essor à une époque de liberté et d'égalité, où chacun est plus à l'écoute de ses désirs. Avec l'évolution de notre société et l'acceptation sans crainte de son orientation sexuelle, le polyamour est en plein essor. » Cependant, le terme « polyamour » est très complexe et comporte de nombreuses facettes. Examinons-le plus en détail.

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Types de relations polyamoureuses

Qu'est-ce qu'une relation polyamoureuse ? Deepak souligne : « Voici comment fonctionne le contrat de relation. Vous avez une relation principale : la personne avec laquelle vous êtes marié et avec qui vous partagez vos finances. Ensuite, il y a les partenaires secondaires : vous n'êtes pas engagé romantiquement avec eux ; ce sont vos partenaires sexuels, amoureux et passionnés. »

Appréciez-vous l'intimité émotionnelle avec vos partenaires secondaires ? Oui, c'est vrai. Le mot « amor » dans polyamour implique une dimension d'amour et d'attachement. Sinon, ce serait un mariage ouvert.

Cette définition du polyamour, donnée par Deepak, est appelée polyamour hiérarchique. Explorons maintenant les autres types de relations polyamoureuses et leurs règles plus en détail :

• Polyfidélité:Les partenaires d'un groupe conviennent de ne pas avoir de relations sexuelles/romantiques avec des personnes qui ne font pas partie du groupe
• Triade:Implique trois personnes qui sortent ensemble
• Quad:Implique quatre personnes qui sortent ensemble
• Vee:Une personne sort avec deux personnes différentes, mais ces deux personnes ne sortent pas ensemble
• Table de cuisine Poly:Les partenaires et les partenaires des partenaires se contactent confortablement et parlent directement de leurs demandes, de leurs préoccupations ou de leurs émotions.
• Anarchie relationnelle:Plusieurs personnes sont libres de se connecter avec d'autres de manière romantique et sexuelle sans la restriction des règles, des étiquettes ou de la hiérarchie

Comment réussir un mariage polyamoureux ? 6 conseils d'expert

Studies Les études montrent que 16.8 % des personnes souhaitent pratiquer le polyamour, et que 10.7 % l'ont déjà fait. Environ 6.5 % de l'échantillon ont déclaré connaître quelqu'un qui a pratiqué ou pratique actuellement le polyamour. Parmi les participants qui ne s'intéressaient pas personnellement au polyamour, 14.2 % ont indiqué respecter les personnes qui s'y adonnent.

Les statistiques ci-dessus prouvent que les couples polyamoureux ne sont plus rares. Si vous en faites partie, mais que vous vous êtes réticent à l'idée de vous marier, à cause de la question : « Un mariage polyamoureux est-il durable ? », voici un guide étape par étape, avec des conseils d'experts, pour vous aider à réussir et à vous accepter tel que vous êtes vraiment.

1. Renseignez-vous

Deepak conseille : « Avant de vous lancer dans une relation polyamoureuse, renseignez-vous. Voyez si la non-monogamie vous convient. Vous pouvez également rejoindre le groupe de soutien que j'anime. » Il donne également une liste de livres à lire absolument avant de vous engager dans un mariage polyamoureux :

Lecture connexe: Êtes-vous monogame en série ? Signification, signes et caractéristiques

• Polysécurité : attachement, traumatisme et non-monogamie consensuelle
• La salope éthique : Guide pratique du polyamour, des relations libres et autres aventures
• Plus de deux

Ces livres vous aideront à comprendre les complexités du polyamour, des problèmes juridiques aux infections sexuellement transmissibles. Si vous n'êtes pas un grand lecteur, pas d'inquiétude, nous sommes là pour vous aider. Vous pouvez écouter les podcasts suivants pour explorer plus en détail la signification du terme « polyamour » :

• Faire fonctionner le polyamour
• Polyamour hebdomadaire

Comme le souligne Deepak, si vous êtes engagé dans une relation sérieuse et que vous ne savez pas par où commencer, consulter un thérapeute polyamoureux devrait être la première étape. Un professionnel polyamoureux vous aidera à surmonter les difficultés liées à la polysexualité dans un monde moins polyamoureux. Si vous cherchez de l'aide et des conseils, conseillers du panel de Bonobology sont toujours là pour vous. 

2. Communiquer, communiquer, communiquer

Deepak explique : « La plupart des mariages polyamoureux échouent parce que les gens ne sont pas disposés à communiquer. La jalousie et l'insécurité s'installent dans toutes les relations intimes, mais ici, vous serez confronté à ces problèmes de confiance au quotidien. »

Si vous voulez que votre relation fonctionne, communiquez, communiquez, communiquez ! Dans un mariage polyamoureux, il ne faut jamais trop communiquer. Vous ne courez pas ce risque. Partagez chaque détail avec votre conjoint, y compris votre jalousie, vos insécurités et vos besoins.

Voici quelques conseils qui peuvent faire durer votre mariage polyamoureux longtemps :

• Appréciez votre partenaire/parlez-leur régulièrement de leurs points forts
• Rassurez-les de temps en temps en leur disant que vous n'allez nulle part.
• Ne précipitez pas le processus et donnez à votre partenaire suffisamment de temps pour s'adapter/traiter
• Sachez que la polyamorie ne résoudra pas vos problèmes relationnels à moins que vous n'ayez déjà une base solide de communication saine sur laquelle travailler.

3. Sachez que vous ne pouvez pas être tout pour une seule personne

Selon Deepak, les couples polyamoureux sont confrontés à deux problèmes majeurs :

• « Je perds quelque chose que j'aurais dû. Mon partenaire fait des choses à une tierce personne et pas à moi. Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. »
• "Je ne suis pas assez bienIls trouveront quelqu'un de mieux que moi. Je serai tranquille pendant que mon partenaire cherchera du réconfort dans d'autres relations.

Il ajoute : « On ne peut pas tout pour une seule personne. » Il a raison ! Il est humainement impossible de satisfaire tous ses besoins émotionnels et physiques par une seule personne, ou de satisfaire ceux d'une autre. Le secret d'un mariage/d'une relation polyamoureuse réussi(e) est donc de ne pas laisser l'interaction de votre partenaire avec ses autres partenaires définir votre valeur personnelle. 

4. Pratiquez la « compersion » dans votre mariage polyamoureux

Comment cesser d'être jaloux dans le cadre d'un mariage polyamoureux ? Transformez votre jalousie en compassion, une forme de l'amour inconditionnelLa compassion est une forme de joie empathique que l'on ressent en constatant que son partenaire se porte bien. On est à l'écart, mais on ne ressent pas de jalousie. Au contraire, on est heureux que son partenaire soit heureux.

D’après Magazine GOLe terme « compersion » est né à la fin des années 1980 au sein d'une communauté polyamoureuse de San Francisco appelée Kerista. Cependant, le concept lui-même a une histoire bien plus ancienne et profonde. Le mot sanskrit qui le désigne est « mudita ».», qui se traduit par « joie sympathique », qui est l’un des quatre piliers fondamentaux du bouddhisme.

Et comment cultiver la compassion dans la non-monogamie consensuelle ? Voici quelques conseils :

• Commencez par développer l’empathie, une compétence permettant d’entrer en résonance avec les autres
• Lorsque votre partenaire exprime de la jalousie, ne soyez pas sur la défensive et écoutez-le patiemment.
• Comprenez que la présence d’une autre personne ne constitue pas une menace pour vous

5. L'exploration du polyamour ne menace pas les besoins de votre enfant ; l'instabilité, si.

Deepak souligne : « Bien avant le concept de relations monogames À l'époque, un enfant était considéré comme « l'enfant de la tribu ». Il ignorait qui étaient ses parents. Parfois, un enfant connaissait sa mère, mais pas son père.

Ainsi, un enfant n'a pas nécessairement besoin d'un homme et d'une femme pour l'élever. Il a besoin d'amour, d'attention et de nourriture. Il a besoin de figures/tuteurs stables capables de se réguler émotionnellement. Tant que vous faites cela, le fait d'être avec plusieurs personnes ne constituera pas une menace pour le bien-être psychologique de vos enfants.

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6. Ignorer les tentatives de lavage de cerveau de la société

Deepak explique : « Le concept de lien de couple est universel. Mais le mariage (une forme spécifique de lien de couple) est une construction socioculturelle. C'est une idée reçue. C'est un mythe de croire que la pratique du polyamour rend phobique de l'engagement. En réalité, dans une relation polyamoureuse, le degré d'engagement est bien plus élevé, car on s'engage avec beaucoup de personnes. »

Alors, ne croyez pas aux discours véhiculés par la société. Respectez votre vérité et optez pour des équations qui maximisent votre satisfaction relationnelle. Si relations occasionnelles Que plusieurs partenaires vous rendent heureux, soit. Vous ne devez rien à personne, pourvu que votre relation amoureuse soit un espace sûr qui vous permette d'expérimenter et d'explorer. 

Enfin, Deepak ajoute : « La monogamie consensuelle semble peu réaliste pour la plupart des couples mariés, car plus on implique de personnes dans le mariage, plus les émotions sont en jeu et donc plus le risque de drames est élevé. Certes, les risques sont importants. Mais si tout se passe bien, les relations multiples sont assurément plus enrichissantes que les relations monogames. »

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