Psychologie de l'amour : les théories qui font fonctionner les relations

Avez-vous déjà serré un être cher dans vos bras après une séparation, l'avez-vous serré fort dans vos bras, puis avez-vous été complètement submergé par la vague de joie qui vous a submergé ? Inexplicablement, cette étreinte a réduit tous vos problèmes à néant. La psychologie de l'amour est déroutante, mais c'est une expérience que nous aimons ressentir. 

Ce sentiment bouleversant a inspiré d'innombrables œuvres d'art depuis des temps immémoriaux. Malgré notre obsession collective pour cette multitude d'émotions, nous avons encore l'impression d'en savoir très peu à son sujet.

Bien que nous ne puissions pas garantir un cours intensif concis sur la psychologie de l'amour, nous pouvons vous aider à vous familiariser avec quelques théories de l'amour. Avec l'aide d'un psychothérapeute. Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), spécialisé dans le conseil relationnel et la thérapie comportementale rationnelle et émotive, examinons quelques théories qui pourraient s'avérer utiles.

La psychologie de l'amour et les théories qui l'entourent 

Avant de vous lancer tête baissée dans les théories de l'amour pour tenter de les mettre en œuvre dans votre équation, il est important de comprendre qu'il ne s'agit que de modèles, offerts par une compréhension unique de l'amour selon ceux qui les ont rédigés. 

« Ces modèles existent pour ceux qui cherchent une solution. Sans proactivité et volonté de progresser, je ne pense pas qu'un modèle relationnel puisse être considéré comme une solution miracle. Ces théories ont indéniablement de la valeur, mais c'est l'application du concept qui lui confère sa pertinence, plutôt que la simple création de camemberts, de diagrammes et de formes géométriques », explique-t-il. Dr Bhonsle.

Et l'application, comme le souligne le Dr Bhonsle, n'est pas toujours simple. « C'est l'application d'un modèle de vie qui fait la différence entre le succès et l'échec, et non son existence. Prenons par exemple le modèle simple de la perte de poids. Sur le papier, il suffit de brûler plus de calories que l'on n'en consomme, mais si c'était aussi simple à mettre en œuvre, il n'y aurait pas de personnes obèses dans notre société. »

De plus, la façon dont chacun aborde une théorie et la perçoit est subjective. C'est comme se demander quelle est la plus belle couleur du monde. Il n'y a pas de réponse unique. Par exemple, j'adore le rouge, et ma maison en est remplie. Mes amis peuvent trouver cela surprenant et dire que c'est la couleur de la négativité, mais la nature subjective de la situation me fait apprécier son esthétique plus que d'autres.

« Par conséquent, des choses comme ce qui constitue un relation heureuse Et ce qui constitue une relation triste peut aussi être subjectif dans une certaine mesure. Certes, des lois universelles comme la confiance, le respect, la sensibilité, la communication, l'ouverture d'esprit et la volonté d'évoluer gouvernent la santé d'une relation, mais il n'en demeure pas moins que tout n'est pas si noir ou blanc.

Cela dit, la façon la plus simple de comprendre la psychologie de l'amour est d'être plus honnête et ouvert quant à vos désirs réels et à votre besoin de vous sentir aimé. Ce n'est qu'alors que vous pourrez progresser », conclut-il. 

Lecture connexe: Les 7 composantes de la psychologie masculine pendant la période de non-contact — Approuvé par un expert

Comme vous pouvez probablement le constater, la psychologie des relations et de l'amour, ainsi que les théories qui les entourent, ne constituent pas la version définitive ni un manuel de référence pour chaque relation. La psychologie féminine de l'amour peut être différente de celle de l'homme, et il n'existe souvent pas d'approche universelle. 

Mais cela ne veut pas dire que les différents types de psychologie amoureuse ne peuvent pas nous aider à mieux comprendre l'amour. Avant de vous embrouiller davantage, apprenons un peu, d'accord ? 

1. Les cinq langages de l'amour 

De tous les types de psychologie amoureuse, celle-ci est probablement la plus connue. Dans son livre Les cinq langages de l'amourLe Dr Gary Chapman a énuméré les cinq langages de l’amour qu’une personne peut adopter inconsciemment. 

Les langues de l'amour Les relations amoureuses sont essentiellement un moyen de communication familier. L'un des partenaires peut apprécier les cadeaux, tandis que l'autre apprécie particulièrement les moments privilégiés passés avec quelqu'un. Comprendre et travailler sur vos modes de communication préférés peut vous aider à grandir ensemble. Le Dr Bhonsle nous aide à les décortiquer : 

Mots d'affirmation

« Ce langage amoureux consiste à exprimer de l'attention, du respect et de l'affection envers son partenaire par la communication. Des mots comme « Je t'aime, tu me manques, je tiens à toi, tu me complète », explique le Dr Bhonlse.

Certaines personnes aiment l'entendre, car c'est tellement rassurant. Peut-être ont-elles manqué de mots réconfortants de la part de leur famille pendant leur enfance, ou ont-elles simplement manqué d'affection. Parfois, le simple fait de leur dire qu'ils comptent beaucoup pour vous est une belle façon de créer ce lien », ajoute-t-il. 

Contact physique

« Des gestes comme masser les épaules de votre partenaire, le serrer dans vos bras, passer votre bras autour de sa taille, lui tenir la main en conduisant, s'embrasser sans raison. Ces gestes d'affection physique ne visent généralement pas l'effet escompté ; ils montrent simplement à votre partenaire que vous le reconnaissez et l'aimez », explique le Dr Bhonsle. 

« Ces simples caresses sont rassurantes et constituent une façon naturelle d'exprimer son affection. Même les chiens et les chats apprécient. Récitez-leur un poème, ils n'y prêteront aucune attention. Grattez-le sous le cou et il saura que vous l'aimez », ajoute-t-il. 

Cadeaux 

"Offrir des cadeaux à votre partenaire « C'est simplement une façon d'aider votre partenaire à personnaliser sa vie. Si vous savez que votre partenaire souhaite apprendre à jouer d'un instrument de musique et que vous lui en offrez un, vous lui témoignez par ce cadeau combien vous tenez à lui », explique le Dr Bhonsle. 

« Il s’agit simplement de proposer de manière réfléchie certains produits ou services à vos partenaires, pour leur montrer que vous répondez à leurs besoins et à leurs attentes », ajoute-t-il. 

Il n’est pas trop difficile de comprendre pourquoi cette psychologie de l’amour a autant de succès et c’est certainement une chose que vous pouvez mettre en œuvre immédiatement, en supposant que votre partenaire se soucie des cadeaux en premier lieu. 

Temps de qualité 

« Passer du temps de qualité avec son partenaire peut être aussi simple que de planifier des rendez-vous spéciaux, ou simplement de prendre des nouvelles et d'avoir une conversation en tête-à-tête. C'est une autre façon de montrer à son partenaire que vous lui réservez une place spéciale dans votre agenda », explique le Dr Bhonsle. 

Votre partenaire vous a-t-il déjà dit quelque chose du genre : « Je pourrais passer tout mon temps ici avec toi, je n'ai envie de rien d'autre » ? Si c'est le cas, vous pouvez affirmer sans crainte que passer du temps avec lui est une erreur. temps de qualité C'est avec toi qu'ils expriment et ressentent l'amour. 

Actes de service

Ne vous inquiétez pas ; au nom des théories de l'amour, nous n'allons pas vous demander de devenir le majordome de votre partenaire. Mais que serait une relation sans quelques actes de service ? Après tout, les actes sont plus éloquents que les mots. 

« Il s'agit essentiellement d'être utile à son partenaire. Proposer de promener le chien, d'emmener sa mère chez le médecin, tout ce qui peut l'aider », explique le Dr Bhonsle. 

Lecture connexe: Comment utiliser les mots d’affirmation comme langage d’amour ?

2. Styles d'attachement 

Votre partenaire est-il trop collant ? A-t-il constamment besoin d'être rassuré et vous accable-t-il de ses désirs et exigences ? Ou peut-être est-il tout le contraire et sa nature distante vous amène à douter de son engagement. 

Non, ni la psychologie féminine de l'amour ni la psychologie masculine n'ont d'influence sur la façon dont elles s'expriment dans une relation. Il s'avère que les raisons de ces différences d'attachement au sein d'une relation trouvent leur origine dans l'enfance et les relations avec les personnes qui s'occupent principalement d'elles. 

Styles d'attachement Les styles d'attachement se forment inconsciemment dès le plus jeune âge et dictent souvent la manière dont une personne se comporte dans une relation. Examinons rapidement les styles d'attachement communément reconnus et leur rôle dans les théories de l'amour : 

• Style d'attachement sécurisé : Les personnes affichant ce style ont généralement une bonne relation avec leurs principaux soignants et ont donc tendance à être plus holistiques dans leurs relations que les personnes d'autres styles. 
• Style d'attachement évitant-dédaigneux : Les personnes émotionnellement distantes de leur partenaire et celles qui privilégient leur liberté. Ce trouble se manifeste généralement lorsque les parents sont indisponibles. 
• Style d'attachement anxieux-ambivalent : Le cas classique des amoureux collants, anxieux et pleins de doutes. Ces partenaires avaient eux-mêmes des parents ambivalents, probablement incapables d'assumer pleinement leur rôle de parent. 
• Style d'attachement désorganisé : Le type de personnes ayant subi des abus durant leur enfance continue de se sentir en danger ou effrayées. Elles peuvent se sentir indignes de toute affection et ont tendance à rechercher le drame.

Bien sûr, comme le Dr Bhonsle l’a souligné au début de cet article, ces aspects de la psychologie de l’amour et de la façon dont les humains interagissent les uns avec les autres sont des modèles, pas nécessairement la lettre de la loi. 

3. Amour compatissant vs amour passionné 

Il n'est pas surprenant que tous les types d'amour ne se ressemblent pas. L'amour électrisant, excitant et intense que l'on voit au cinéma est sans doute mieux défini par le terme « engouement ». 

D'un autre côté, l'amour que l'on partage avec son partenaire après dix ans de vie commune ne peut pas vraiment être défini comme une relation où l'on ne peut pas se tenir éloigné l'un de l'autre, n'est-ce pas ? En classant les types d'amour en deux grandes catégories, la psychologue Elaine Hatfield les a distingués : l'amour compatissant et l'amour passionné. 

« L’amour compatissant est l’amour qui se concentre autour l'empathie dans votre relation« », explique le Dr Bhonsle, en nous présentant les deux types d'amour. « L'amour passionnel, en revanche, est celui où la fascination réside dans l'idée même de l'amour. On est fasciné par les soirées en amoureux, les chocolats, le vin et les pique-niques à la plage. On est obsédé par les fioritures de l'amour, plutôt que par sa nature. »

« L'amour se caractérise par la réciprocité et le respect, ainsi que par une volonté sincère de faire le bien à autrui. À bien des égards, l'amour peut aussi être perçu comme la bienveillance ultime. Un acte de don, si naturel et si sincère qu'il n'a pas besoin d'être calculé, il doit simplement exister et tendre vers le bonheur et le changement souhaités », conclut-il.

La psychologie du véritable amour, si elle est présentée de manière aussi directe, vous fait certainement réfléchir à ce que vous partagez avec votre partenaire. Votre amour est-il seulement un feu passager qui s'éteindra aussi vite qu'il a été allumé, ou plutôt une flamme éternelle, pour ainsi dire ?

4. La théorie triangulaire de l'amour 

Cette théorie aborde la psychologie de l'amour de manière similaire au point précédent, mais en y ajoutant quelques aspects différents. Selon le psychologue Robert Sternberg, l'amour repose essentiellement sur trois échelles différentes : 

• Intimité
• La passion
• Engagement

Cette théorie repose sur le principe que chaque combinaison de ces aspects engendre un type d'amour différent. Par exemple, l'amour romantique peut se caractériser par intimité émotionnelle et de passion, mais peut parfois être dénué d'engagement. Un amour « fatal » peut être empreint de passion et d'engagement, mais sans intimité. 

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La psychologie des relations et de l'amour est complexe et bien que cette théorie triangulaire de l'amour puisse vous faire réfléchir au lien que vous partagez avec votre partenaire, ce n'est certainement pas le diagnostic ultime de votre relation. 

Parmi toutes les psychologies de l'amour, nous pensons que celle qui correspond le mieux à vos sentiments est celle que vous ressentez. Le Dr Bhonsle nous livre sa version de ce que devrait être la psychologie du véritable amour : 

La psychologie de l'amour est aussi simple que de faire des choses durables. Si vous n'arrivez pas à tenir le rythme, tôt ou tard, tout finira par s'écrouler. Il est essentiel d'être soi-même et de s'efforcer de donner le meilleur de soi-même.

« Si quelque chose que vous faites vous nuit, nuit à votre partenaire ou, pire encore, nuit à votre relation, vous devrez rapidement vous renseigner et obtenir l'aide dont vous avez besoin, que vous ne trouverez peut-être pas dans votre cercle d'amis ou votre famille. Faire appel à un thérapeute est toujours bénéfique dans de telles situations », conclut-il. 

Si vous recherchez de l'aide pour vous assurer que votre relation est la meilleure possible, Bonobology a une multitude de conseillers expérimentés qui aimerait vous aider, y compris le Dr Aman Bhonsle lui-même.

Maintenant que vous avez lu sur la psychologie de l'amour, essayez de ne pas vous obséder à décortiquer les subtilités de votre relation. La meilleure façon de vivre l'amour est de le faire de manière authentique. Laissez-le venir à vous et, lorsqu'il vient, assurez-vous de faire tout votre possible pour lui rendre la pareille. Parfois, l'intuition suffit, pas un diagramme circulaire.

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