Lorsque nos relations amoureuses traversent une période difficile, nous nous en rendons responsables, soit par notre partenaire, soit par nous-mêmes. Par exemple, si le besoin constant d'attention est devenu un problème chronique dans votre relation, vous pourriez reprocher à votre partenaire d'être trop exigeant ou collant, ou bien il pourrait vous reprocher d'être trop distant et détaché émotionnellement. Si, à première vue, vos problèmes personnels peuvent être la cause de vos problèmes, il n'en demeure pas moins que l'origine de tout conflit peut être liée au lien entre les expériences négatives de l'enfance et les relations.
Oui, votre éducation influence les relations que vous nouez à l'âge adulte, notamment, mais pas seulement, les relations amoureuses. Comme ces influences n'agissent pas de manière consciente, beaucoup de gens traversent la vie sans savoir pourquoi ils ont tendance à réagir ainsi à certaines situations.
Pourquoi ressentez-vous de l'insécurité ? Pourquoi attirez-vous des personnes toxiques dans votre vie ? Pourquoi avez-vous besoin de votre partenaire pour vous sentir épanoui ? La réponse à toutes ces questions se trouve dans vos expériences d'enfance et vos interactions avec vos principaux tuteurs (qui sont généralement vos parents).
Les problèmes relationnels entre deux adultes ne naissent pas du néant. Ils sont invariablement liés à l'influence parentale, car nous sommes des êtres relationnels et notre vision du monde, nos perceptions et nos réactions aux situations sont façonnées par nos expériences formatrices. Votre estime de soi, votre estime personnelle et votre individualité sont toutes liées à la façon dont vous avez été (ou non) valorisé et pris en charge durant votre enfance.
C’est pourquoi comprendre l’influence de l’attachement parent-enfant sur les relations amoureuses devient essentiel si vous rencontrez des difficultés avec des schémas comportementaux problématiques. Dans cet article, le Dr Gaurav Deka (MBBS, diplômes d’études supérieures en psychothérapie et hypnose), thérapeute en régression transpersonnelle de renommée internationale et expert en santé mentale et bien-être, spécialisé dans la résolution des traumatismes, aborde la psychologie des styles d’attachement.
Styles d'attachement dans les relations
Table des Matières
Pour bien comprendre la corrélation entre les traumatismes de l'enfance et les relations amoureuses, ou même les subtilités de l'influence parentale sur les relations, il est nécessaire d'explorer les différents styles d'attachement. Ces styles d'attachement dans les relations sont la somme de vos premières expériences d'amour, d'attention et de soutien.
En d'autres termes, la façon dont vos parents vous ont fait vous sentir enfant influence votre manière d'interagir et de réagir dans vos relations intimes à l'âge adulte. Voici les 4 styles d'attachement qui permettent de décrypter l'influence parentale sur les relations :
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1. Style d'attachement sécurisé
Parmi les différents styles d'attachement, celui-ci est le plus holistique. Une personne ayant un style d'attachement sécure peut nouer des relations cohérentes et harmonieuses. Elle est empathique, capable de fixer des limites saines et se sent plus en sécurité et stable dans ses relations amoureuses.
Ces personnes n'ont pas d'attentes irréalistes quant à une relation sans faille ou correspondant à une certaine idée de la perfection. Au contraire, elles sont ouvertes à l'acceptation des défauts et des problèmes lorsqu'ils surviennent et sont prêtes à demander de l'aide si nécessaire.
Relation avec le principal soignant
Les personnes présentant ce style d'attachement se situent à l'opposé des traumatismes infantiles et des relations abusives. Elles ont été élevées par des tuteurs ou des parents disponibles et à l'écoute de leurs besoins durant leur enfance.
Les parents ont su rassurer l'enfant, le comprendre et être présents pour le réconforter dans les moments de détresse. Comme ils se sentaient en sécurité dès leurs premières interactions intimes et que leurs besoins émotionnels changeants étaient non seulement reconnus, mais aussi pris en compte, leur système nerveux était prêt à développer un attachement solide.
2. Style d'attachement évitant-dédaigneux
Le style d'attachement évitant-détaché révèle clairement le lien étroit entre les expériences et les relations difficiles vécues durant l'enfance. Une personne présentant ce style d'attachement éprouve des difficultés à gérer l'intimité émotionnelle.
Elles privilégient leur liberté et leur indépendance avant tout et peuvent donc rapidement se sentir étouffées lorsque l'intimité ou la proximité s'installe dans leur relation. Elles sont souvent accusées d'être émotionnellement distantes par leur partenaire. En raison du malaise engendré par cette proximité, les personnes évitantes-dédaigneuses ont tendance à repousser leur partenaire, à lui mentir, à avoir des liaisons, voire à mettre fin à leur relation, simplement pour retrouver le sentiment d'indépendance auquel elles sont habituées.
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Relation avec le principal soignant
Ce type d'attachement découle d'une éducation par des parents peu disponibles ou qui les rejetaient durant leur enfance. Ne pouvant compter sur leurs parents pour répondre à leurs besoins affectifs, ils étaient contraints de s'apaiser eux-mêmes.
Cela les conduit à s'éloigner émotionnellement, même de leurs proches, y compris de leurs partenaires amoureux. Leur personnalité repose entièrement sur le rejet de l'intimité et la recherche de l'indépendance, même si ce sont précisément ces choses qui les angoissent.
3. Style d'attachement anxieux-ambivalent
Ce style d'attachement signifie que vous étiez anxieux enfant et que vous êtes devenu ambivalent à l'âge adulte. Les personnes présentant ce style d'attachement ont tendance à être excessivement dépendantes, collantes et à submerger leur partenaire. Cette dépendance peut souvent les amener à repousser leur partenaire, ce qui alimente leur sentiment d'insécurité ou d'anxiété et leur désir de proximité.
Ces personnes souffrent d'un manque d'estime de soi et se sentent déstabilisées par les limites ou l'espace dans une relation. Leur estime personnelle repose entièrement sur la façon dont elles sont traitées dans leur relation, et elles ont besoin d'être constamment rassurées par l'amour de leur partenaire.
Relation avec le principal soignant
Ce style d'attachement résulte souvent d'une éducation par des parents eux-mêmes ambivalents. Peut-être, en tant que parents, étaient-ils confus quant à leur rôle et donc incohérents dans leur approche.
Les personnes anxieuses-ambivalentes sont élevées par des parents tantôt attentifs et présents, tantôt distraits ou indisponibles. Cette incohérence engendre chez elles une crainte constante que leurs besoins ne soient pas satisfaits, un comportement qu'elles reproduisent dans leurs relations adultes.
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4. Style d'attachement désorganisé
C'est l'exemple parfait du lien entre traumatismes infantiles et relations abusives. Les personnes présentant ce type d'attachement attirent des partenaires violents ou des relations toxiques. Elles ont le sentiment de ne mériter ni affection ni amour, même dans leurs relations les plus intimes, et ont tendance à rechercher le drame.
Parmi les différents styles d'attachement dans les relations, celui-ci peut être le plus perturbant, car il résulte d'une exposition précoce à la maltraitance. Du fait de ces expériences, les personnes présentant un style d'attachement désorganisé n'apprennent jamais à s'apaiser. Elles traversent la vie avec un sentiment d'insécurité et de peur, et ces tendances se répercutent également dans leurs relations.
Relation avec les principaux soignants
Il s'agit d'enfants qui ont grandi avec des parents ayant vécu une relation dysfonctionnelle et qui ont été témoins de nombreux cris, hurlements et violences (physiques et verbales) durant leurs années de formation. Comme les principaux parents étaient eux-mêmes aux prises avec ce traumatisme, ces personnes finissent par vivre un traumatisme complexe qui s'accumule au fil des ans.
Souvent, leurs parents deviennent une source à la fois de peur et de réconfort, déclenchant chez eux une désorientation quant à la manière dont ils sont censés gérer leurs relations.
Expériences et relations négatives durant l'enfance
J'espère que ces éclairages sur la psychologie des styles d'attachement vous aideront à mieux comprendre l'influence de l'attachement parent-enfant sur les relations amoureuses. C'est pourquoi, lorsque des personnes me sollicitent pour accompagner leur partenaire, car il est émotionnellement indisponible, trop exigeant, a une propension à l'infidélité, etc., je leur réponds : « Je préfère largement travailler avec vous. »
Tout simplement parce que notre éducation influence nos relations. Ainsi, une personne peut considérer le fait d'avoir un partenaire émotionnellement indisponible comme son plus gros problème, alors qu'en réalité, elle devrait se demander pourquoi elle a attiré un tel partenaire au départ.
Identifier la source de l'influence parentale sur les relations est essentiel pour résoudre tous vos problèmes. Sans cela, toute solution serait superficielle. Tôt ou tard, vous et votre partenaire retomberez dans vos vieux schémas et tendances.
Traumatismes infantiles et relations amoureuses : pourquoi devenons-nous nos parents dans nos interactions avec nos proches ?
Outre les styles d’attachement problématiques dans les relations découlant des expériences de l’enfance, une autre façon dont nos interactions formatrices façonnent nos modèles de comportement est que nous avons tendance à commencer à imiter leurs manières dysfonctionnelles dans nos propres relations intimes.
Cela se produit parce que bien souvent, les gens ne parviennent pas à percevoir pleinement leurs deux parents comme des individus. L'un des parents a tendance à exercer une plus grande influence sur le psychisme de l'enfant. Ce dernier perçoit l'autre parent du point de vue de celui avec lequel il partage un lien plus étroit.
Par exemple, si l'un des parents a du mal à accepter l'infidélité de son conjoint, cela peut influencer la perception que l'enfant a du parent infidèle. Puisque l'enfant est littéralement la somme de ses deux parents, puisqu'il porte leurs gènes, le fait d'être amené à mépriser l'un d'eux peut donner l'impression à l'enfant de rejeter une partie de lui-même.
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Dans sa tentative d'absoudre cette partie de ses fautes, une personne peut commencer à reproduire les mêmes schémas qui l'ont conduite à mépriser un parent. Même à l'âge adulte, dans ses interactions avec ses parents, elle redevient cet enfant confus ou effrayé qui cherche à être accepté ou qui veut aimer ses deux parents de manière égale. Ainsi, en répétant ses comportements, elle insinue inconsciemment à l'un des parents que l'autre n'est pas si mal.
En fin de compte, nos problèmes relationnels ne sont pas individuels. Notre éducation influence nos relations. Alors, ne blâmez ni votre partenaire ni vous-même ; faites plutôt une introspection et identifiez les déclencheurs de vos comportements. C'est la seule façon de sortir – ou du moins de gérer sainement – du cercle vicieux des expériences et des relations difficiles de l'enfance.
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