9 règles pour une relation polyamoureuse selon un expert

Nous avons toujours cherché « l'âme sœur », « l'élu(e) de notre cœur ». Nous créons des versions romancées d'un bonheur éternel avec la personne avec laquelle nous sommes faits pour être. Cette idée est omniprésente dans nos médias, dans nos œuvres d'art et dans notre imaginaire collectif. Il n'est donc pas étonnant qu'il nous soit extrêmement difficile de comprendre le polyamour et les règles des relations polyamoureuses.

Et pour cause. Après tout, la monogamie est au cœur de nos conceptions de l'amour et de la compagnie, dans toutes les sociétés. Mais avec cet article, et avec l'aide d'un expert, nous souhaitons vous aider à naviguer plus facilement dans les eaux tumultueuses du polyamour.

Shivanya Yogmayaa, coach en relations et intimité (certifiée internationalement dans les modalités thérapeutiques EFT, PNL, TCC, REBT, etc.), spécialisée dans différentes formes de thérapie de couple, nous a parlé de polyamorie afin que nous puissions vous apporter une vision nuancée du sujet et vous aider à comprendre la simplicité qui est à la base de ce concept apparemment complexe.

Qu'est-ce qu'une relation polyamoureuse ?

Le mot polyamoureux, composé de neuf lettres, vient du grec « poly », qui signifie « plusieurs », et du latin « amore », qui signifie « amour ». À l'inverse, « mono » signifie « un », d'où proviennent des mots « monogamie » et « monoamour ». « Poly » nous indique donc que le polyamour implique d'aimer plusieurs personnes. En nous inspirant de notre experte, Shivanya , qui a beaucoup insisté sur ce point, nous devrions ajouter le mot « consensuel » à cette définition. Le polyamour implique d'entretenir une relation, amoureuse ou intime, avec plusieurs personnes simultanément, avec le consentement de toutes les personnes concernées.

Dans une relation polyamoureuse, les partenaires ont la possibilité d'explorer l'amour au-delà des limites de l'autre. Mais le polyamour est-il une relation ouverte ? Le polyamour, comme les relations ouvertes telles que l'échangisme, l'échangisme ou les rencontres « licornes », est une autre forme de non-monogamie éthique ou consensuelle, mais il est important de noter qu'il ne s'agit pas de la même chose.

Shivanya explique : « Il ne faut pas confondre polyamour et autres formes de relations à partenaires multiples. Une relation polyamoureuse requiert certes le respect de certains critères d’une relation ouverte, mais elle doit également reposer sur la confiance et la transparence, contrairement aux relations libres où révéler l’identité des autres partenaires n’est pas obligatoire. Les partenaires polyamoureux peuvent aussi choisir de garder secrète l’identité du partenaire de leur conjoint, mais il s’agit d’une décision prise d’un commun accord. »

Le polyamour se distingue également de ces concepts car il est souvent centré sur l'amour et l'intimité, plutôt que sur une dimension purement sexuelle. Shivanya explique : « Le sexe peut être, ou non, un objectif pour les personnes engagées dans une relation polyamoureuse. Il peut y avoir des partenaires polyamoureux platoniques qui n'ont que des besoins émotionnels l'un pour l'autre. »

Le polyamour ne doit pas être interprété à tort comme une relation brisée où les partenaires n'ont d'autre choix que d'accepter à contrecœur la liaison de leur partenaire. Les relations polyamoureuses sont heureusement consensuelles et relèvent du choix des personnes impliquées. Elles sont toutes deux le fruit du bonheur et la quête du bonheur.

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Comment fonctionnent les relations polyamoureuses ?

C'est un excellent point de départ pour aborder la notion de « compersion ». La compersion est la capacité à être heureux lorsque son partenaire est heureux, même si l'on n'en est pas la source. Elle est considérée comme le contraire de la jalousie. Et, pour les experts, elle apparaît comme la pierre angulaire du polyamour. Les polyamoureux considèrent le monoamour comme un concept restrictif, reconnaissant l'impossibilité pour une seule personne de satisfaire tous les besoins d'une personne.

Plus on est de fous, plus on rit. Et voir son partenaire heureux devrait être une source de joie immense. Il est important de préciser qu'il n'est pas nécessaire de ressentir de la compersion fréquemment, voire jamais. La jalousie n'est pas un sujet tabou dans la communauté polyamoureuse. Chaque partenaire a la liberté d'exprimer ses émotions et ses besoins, qui sont écoutés et pris en compte de manière saine et sans jugement. Gérer la jalousie dans une relation polyamoureuse de façon constructive et empathique est un choix délibéré.

Un concept qui implique la réunion des émotions, de l'amour, des insécurités et des peurs d'un groupe de personnes nécessitera un apport illimité de quelques éléments : la confiance, l'honnêteté, la maturité, la transparence et une communication abondante – une communication constante, souvent épuisante – pour permettre à la relation non seulement de survivre, mais aussi de s'épanouir.

Shivanya nous donne un conseil essentiel pour les relations polyamoureuses : « Le consentement, une communication continue et ouverte et des règles clairement définies sont les trois choses les plus importantes pour que les relations polyamoureuses fonctionnent. »

Les relations polyamoureuses présentent plusieurs types de structures, selon le nombre de partenaires, leurs relations et la place de chacun au sein du groupe. Shivanya en cite quelques-unes parmi les nombreuses structures possibles :

• La triade ou le trio : Trois personnes impliquées dans une relation, sans que les trois soient nécessairement impliquées l'une avec l'autre. Shivanya précise : « Un homme, sa partenaire et sa partenaire forment également une triade. »
• Le quad : Deux couples polyamoureux impliqués l'un dans l'autre
• Le polycule : Un réseau connecté de personnes dans une relation polyamoureuse
• Polyamour parallèle : Chaque individu est conscient des relations de l’autre partenaire, mais n’est pas trop impliqué dans les autres relations de son partenaire.

Shivanya aborde ensuite la forme la plus courante de polyamour aujourd'hui. Elle explique : « De nos jours, la plupart des polyamoureux ne souhaitent pas fusionner leur identité, leur vie et leurs responsabilités avec l'autre partenaire, et ne ressentent pas non plus le besoin de partager leur logement. Ils savent qu'ils sont tous polyamoureux, mais ils vivent essentiellement une vie solitaire, se réunissant par amour. »

Dans le polyamour non hiérarchique, les personnes ne privilégient pas une relation par rapport aux autres. Tous les partenaires ont la même importance, et le temps est réparti en fonction des disponibilités et des besoins de chacun. Ils ne vivent pas forcément ensemble.

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Le polyamour ne peut être vécu avec succès sans souffrance, à moins de s'engager à respecter un ensemble de règles de base. Notre expert nous a présenté quelques règles à garder à l'esprit lorsque vous envisagez ou pratiquez le polyamour alors que vous êtes déjà en couple.

1. Réfléchissez à vos intentions derrière votre choix du polyamour

« Pourquoi recherchez-vous le polyamour ? », demandez-vous. Les raisons qui peuvent pousser une personne vers le polyamour sont nombreuses. Il est essentiel d'avoir une vision claire de vos intentions. Essayez-vous de « réparer » quelque chose grâce au polyamour ? Car si tel est le cas, « cela pourrait vous causer une grande souffrance », prévient Shivanya. Les fondements de votre relation doivent être solides pour pouvoir surmonter les défis qu'une relation polyamoureuse peut engendrer.

Vos intentions détermineront l'évolution de votre relation. Ne tentez pas le polyamour dans une relation existante pour retrouver l'étincelle perdue. Le polyamour permet d'explorer davantage l'amour ensemble, et non de retrouver l'amour perdu.

2. Faites un bilan de santé de votre relation existante pour maintenir les relations polyamoureuses

Shivanya explique : « La compassion n'est possible que si deux personnes ne sont pas simplement tombées amoureuses, mais sont matures en amour. Non seulement elles sont évoluées, mais elles possèdent également une conscience spirituelle. Sinon, les partenaires multiples peuvent fragiliser leurs relations et se fragiliser psychologiquement. »

Faites une introspection : quel est le niveau de maturité de votre relation ? Êtes-vous, vous et votre partenaire, suffisamment matures pour faire face à des émotions et des sentiments totalement nouveaux ? Comment gérez-vous habituellement les émotions fortes ? Comment vous en êtes-vous sortis jusqu’à présent pour comprendre, identifier et gérer les conflits et les défis que vous avez rencontrés ensemble ? Êtes-vous à l’aise avec la sexualité, le désir et l’amour ? Avez-vous une relation saine avec ces notions ? Quels préjugés et conditionnements cis-hétéro-patriarcaux avez-vous en matière d’amour et de désir ?

Shivanya dit : « Vous le souhaitez peut-être, mais êtes-vous suffisamment mature ? Pouvez-vous vous engager à respecter les règles d'une relation polyamoureuse ? » Ces questions vous aideront à décider si vous êtes prêt à vous lancer dans le monde polyamoureux.

3. Le consentement du partenaire n'est pas négociable

Lors de notre conversation, Shivnanya a qualifié le consentement de règle numéro un des relations polyamoureuses, ajoutant : « C'est la seule façon d'établir la confiance et la transparence. Sans cela, ce n'est plus du polyamour. On est impliqué dans autre chose. » Le polyamour est-il une relation ouverte ? Oui. Peut-on y parvenir en cachant quelque chose à son partenaire ? En faisant quelque chose sans son consentement ? Non ! C'est ce qu'on appelle tromperie. Et la tromperie n'a pas sa place dans les règles des relations polyamoureuses.

Elle ajoute : « Si une personne n'est pas prête à ce que vous pratiquiez le polyamour, la souffrance, la menace, l'insécurité et la négligence qu'elle subit de la part d'un partenaire insistant peuvent lui nuire considérablement. » Le consentement est en effet fondamental pour la confiance, et réciproquement. Obtenez toujours le consentement explicite de votre partenaire avant d'entamer une relation polyamoureuse. De plus, ne le manipulez pas pour obtenir son consentement. Cela peut vous apporter satisfaction sur le moment, mais la relation est vouée à l'échec si elle repose sur la manipulation et le mensonge. Si le consentement est impossible, la séparation est peut-être la meilleure solution.

4. Maintenir la communication pour maintenir une relation polyamoureuse

Une communication constante et continue est essentielle à une relation polyamoureuse épanouissante. Rien n'est pire qu'un manque de communication entre vous et votre partenaire. En polyamour, la communication consiste à être toujours sur la même longueur d'onde. Shivanya utilise le mot « continu » à chaque fois qu'elle parle de communication ouverte. La communication doit être présente à toutes les étapes, de la communication de votre désir de polyamour à votre partenaire, en passant par la discussion sur les limites et le consentement, l'élaboration d'un plan d'action, la communication des émotions négatives éventuelles, l'utilisation de mots de sécurité, et la discussion sur les changements constants d'émotions, les insécurités, les joies et les désirs ressentis lors d'une relation polyamoureuse.

Il est tout aussi important, lors de la communication, de respecter ce que Shivanya appelle : « Ne pas induire en erreur ni être ambigu. » Soyez sincère dans votre communication. C'est l'une des règles des relations polyamoureuses qui insiste sur la clarté et l'honnêteté, et qui consiste à ne jamais laisser son partenaire de côté.

5. Soyez attentif à votre partenaire et à ses besoins

Il est primordial d'être attentif à sa relation actuelle. Shivanya prévient : « Dans une relation polyamoureuse, la compersion n'est pas toujours comprise ni ressentie par tous. La jalousie peut facilement s'installer, c'est pourquoi il est essentiel que les partenaires soient attentifs aux besoins émotionnels et à l'état d'esprit de l'autre. »

Elle soulève également de manière intéressante la question de la crise du temps et de la nécessité d’une gestion efficace du temps pour pouvoir accorder suffisamment de temps de qualité à chacune de vos relations, surtout si vous en avez une principale.

6. Discutez des limites et des limites avec vos partenaires pour avoir une relation polyamoureuse

Assurez-vous d'abord de définir ce avec quoi chacun est à l'aise. Parmi les limites à fixer en matière de polyamour , il est important de demander à vos partenaires ce qu'ils souhaitent savoir sur vos autres partenaires, vos rendez-vous, votre vie sexuelle, etc. Quels aspects de votre ou vos autres relations vos partenaires préfèrent-ils ignorer ? Et ceux auxquels ils souhaitent participer ? Par ailleurs, certains partenaires ont hâte de connaître vos autres partenaires, tandis que d'autres non.

Shivanya vous invite à veiller à ne pas dépasser les limites de vos partenaires. Elle cite également d'autres exemples de limites liées au polyamour : « Lorsque plusieurs partenaires aux parcours, aux personnalités et aux expériences différents sont impliqués, la situation peut être complexe. Les limites et le consentement mutuel contribuent à préserver les intérêts de chacun. »

7. Soyez flexible face aux limites changeantes

Engagez-vous à analyser vos émotions l'un avec l'autre. C'est l'une des règles de la relation polyamoureuse qui exige de la flexibilité. Sachez que tout le monde ne se sent pas toujours à l'aise avec le polyamour. Accepter une relation polyamoureuse est difficile pour beaucoup, surtout si c'est nouveau pour eux. Une personne qui a d'abord dit qu'elle était d'accord peut changer d'avis plus tard, selon son vécu.

Vous devez vous engager sincèrement envers votre partenaire à toujours accepter ses limites changeantes. Cette confiance lui permettra de partager ses insécurités et ses limites avec vous sans craindre de vous décevoir, ou pire, de perdre votre amour. D'un autre côté, vous méritez de pratiquer le polyamour si cela correspond vraiment à votre personnalité. Et si votre partenaire actuel change d'avis, il faut gérer la situation avec douceur, mais cela pourrait mener à une résolution ou à une séparation en raison de besoins relationnels conflictuels.

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8. Ayez des rapports sexuels protégés

« Lorsque vous avez des relations sexuelles avec plusieurs partenaires, il est essentiel de pratiquer le sexe protégé », explique Shivanya à propos d'une autre règle fondamentale des relations polyamoureuses. Soyez extrêmement vigilant·e et protégez-vous des infections sexuellement transmissibles (IST). Utilisez des préservatifs, des digues dentaires, etc. Adoptez une bonne hygiène et un comportement respectueux lors des rapports sexuels. Faites-vous dépister régulièrement. N'hésitez pas à demander à vos partenaires leur statut sérologique. Parlez-en.

Établissez des normes de santé sexuelle et soyez extrêmement responsable à leur égard. Dans une relation polyamoureuse, vous devez vous considérer comme faisant partie d'un tout plus vaste. Vous devenez responsable de la santé sexuelle d'un groupe plus large.

9. Soyez proactif dans votre éducation

Comment terminer cette liste de règles de relations polyamoureuses sans mentionner la nécessité de s'instruire ? Rien ne remplace l'importance de l'éducation. Lisez et renseignez-vous sur le polyamour pour mieux appréhender la non-monogamie. Étudiez les avis des experts sur le sujet. Lire les expériences d'autres polyamoureux et apprendre le vocabulaire approprié vous aidera à nuancer vos émotions.

Les mots construisent les idées. Les avis d'experts, les conseils sur les relations polyamoureuses, le désapprentissage et le vocabulaire approprié peuvent vous faire prendre conscience de sentiments que vous ignoriez. Cela vous apportera de la maturité et vous permettra de mieux vous comprendre et de mieux vous exprimer auprès de votre partenaire.

L'amour est déjà assez difficile avec un seul amant, mais lorsque plusieurs personnes s'en mêlent, les choses deviennent exponentiellement plus complexes.

Shivanya tire une conclusion de sa carrière sur les questions d'intimité sexuelle : « Lorsqu'un partenaire souhaite adopter un mode de vie polyamoureux avec son partenaire, mais que son conjoint n'est pas aussi ouvert à l'idée, la transition entre la monogamie et le polyamour peut être très difficile pour les deux. Accepter une relation polyamoureuse est difficile. Celui qui ne le souhaite pas peut se sentir très menacé par la possibilité de perdre son partenaire. Celui qui le souhaite peut se sentir rejeté. »

Shivanya conseille sincèrement : « Si vous êtes sur le point de passer de la monogamie à la non-monogamie, vous devez consulter un spécialiste pour déterminer comment communiquer cela à votre partenaire, ou comment vous y préparer, ou, disons, comment progresser même si vous êtes tous les deux prêts. »

Pour faciliter cette transition pour vous, ou si vous êtes déjà dans une relation polyamoureuse et rencontrez des problèmes, demandez l'aide du panel de thérapeutes expérimentés de Bonobolgy.

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