9 Riaghailtean Dàimh Polyamorous A rèir Eòlaiche

Tha sinn air a bhith a’ sireadh “an tè” no an “anam companach” sin bho chionn fhada. Bidh sinn a’ cruthachadh dreachan romansach de bhith toilichte gu bràth leis an aon neach sin leis a bheil sinn an dùil a bhith. Bidh am beachd seo a’ dol timcheall a-rithist is a-rithist nar meadhanan agus nar ealain, agus nar mac-meanmna còmhla. Chan eil e na iongnadh gu bheil e air leth duilich dhuinn riaghailtean dàimhean ioma-ghràdhach agus ioma-ghràdhach a thuigsinn.

Agus air adhbhar math. Às dèidh a h-uile càil, tha aon-ghnèitheachd air a bhith aig cridhe ar beachdan a thaobh gaol is càirdeas, thar chomainn-shòisealta. Ach leis an artaigil seo, agus le eòlaiche nar n-arsenal, is e ar plana a dhèanamh nas fhasa dhut seòladh tro uisgeachan buaireasach poileamorachd.

Neach-teagaisg dàimhean is dlùth-chàirdeas Yogmayaa Shivanya (le teisteanas eadar-nàiseanta ann am modhan leigheasach EFT, NLP, CBT, REBT, msaa), a tha gu sònraichte a’ dèiligeadh ri diofar sheòrsaichean comhairleachaidh chàraidean, bhruidhinn sinn rinn air a h-uile càil polyamorous gus am b’ urrainn dhuinn sealladh nas nuadh a thoirt dhut air a’ chuspair agus do chuideachadh le bhith a’ tuigsinn na sìmplidheachd a tha aig bunait a’ bhun-bheachd seo a tha coltach ri bhith iom-fhillte.

Dè a th’ ann an dàimh polyamory?

Tha am facal naoi-litreach seo, a tha stèidhichte air a’ Ghreugais Poly, airson mòran, agus an Laideann Amore, airson gaol, còmhla. An coimeas ri sin, tha mono a’ ciallachadh aon, agus is ann às a sin a tha faclan mar monogamy agus monoamory a’ tighinn. Tha Poly gar toirt a’ tuigsinn gum feum polyamory a bhith a’ ciallachadh gaol a thoirt do mhòran dhaoine. A’ gabhail comhairle bhon eòlaiche againn, Shivanya, a chuir tòrr cuideim air seo, bu chòir dhuinn am facal “co-aontaichte” a chur ris a’ mhìneachadh seo. Tha polyamory a’ toirt a-steach a bhith ann an dàimh, romansach no dlùth, le barrachd air aon neach aig an aon àm, le cead gach neach a tha an sàs ann.

Ann an dàimh poilea-ghràdhach, tha sùbailteachd aig com-pàirtichean gaol a rannsachadh nas fhaide na crìochan a chèile. Ach an e dàimh fhosgailte a th’ ann am poilea-ghràdh? Coltach ri dàimhean fosgailte leithid iomlaid cèile no suirghe no suirghe aon-adharcach, tha poilea-ghràdh na sheòrsa eile de neo-aon-ghràdh beusach no co-aontachail, ach tha e cudromach a thoirt fa-near nach eil iad mar an ceudna.

Tha Shivanya ag ràdh, “Cha bu chòir dhuinn measgachadh a dhèanamh de polyamory mar an ceudna ri seòrsachan eile de dhàimhean le iomadh com-pàirtiche. Gus dàimh polyamorous a bhith agad, feumaidh slatan-tomhais dàimh fhosgailte a bhith ann ach feumaidh e a bhith… co-phàirtean earbsa agus follaiseachd na àite, eu-coltach ri dàimhean fosgailte, far nach eil e èigneachail dearbh-aithne chom-pàirtichean eile fhoillseachadh. Faodaidh com-pàirtichean ioma-ghràdhach roghnachadh dearbh-aithne com-pàirtiche an com-pàirtiche aca a chumail dìomhair ach is e co-dhùnadh co-aontaichte a th’ ann.”

Tha poileamorachd eadar-dhealaichte bho na bun-bheachdan sin cuideachd leis gu bheil poileamorachd gu tric stèidhichte air gaol agus dlùth-cheangal seach rudeigin a tha dìreach gnèitheasach. Tha Shivanya ag ràdh, “Is dòcha gur e no nach e gnè clàr-gnothaich a th’ ann dha na daoine ann an dàimh poileamorachd. Faodaidh com-pàirtichean poileamorachd platonach a bhith ann aig nach eil ach feumalachdan tòcail bho chèile.”

Cha bu chòir mì-thuigse a dhèanamh air poileamorachd mar dhàimh briste far nach eil roghainn aig com-pàirtichean ach gabhail ri dàimh an com-pàirtiche aca le droch thoil. Tha dàimhean poileamorachd toilichte agus co-chòrdail agus roghainn nan daoine a tha an sàs ann. Tha an dà chuid, mar thoradh air toileachas, agus a’ sireadh toileachas.

Leughadh co-cheangailte: A’ mairsinn beò ann an dàimh - 12 ceumannan gus gaol agus earbsa ath-stèidheachadh ann am pòsadh

Ciamar a tha dàimhean polyamorous ag obair?

Seo àite math airson beachd “co-fhaireachdainn” a thoirt a-steach. Is e co-fhaireachdainn a’ chomas a bhith toilichte nuair a tha do chompanach toilichte eadhon ged nach tusa stòr an toileachais sin. Thathas den bheachd gur e seo a chaochladh air eud. Agus, do eòlaichean, tha e air a bhith coltach ri clach-oisinn polyamory. Tha luchd-polyamory den bheachd gur e bun-bheachd cuibhrichte a th’ ann am monoamory, ag aideachadh nach eil e comasach do aon neach a h-uile feum a choileanadh.

Tha barrachd dhaoine a’ ciallachadh barrachd gaoil. Agus cha bu chòir dha ach barrachd toileachais a thoirt dhut a bhith a’ faicinn do chompanach a’ faighinn barrachd toileachais. Ach feumar a ràdh nach eil e riatanach a bhith a’ fulang le co-fhaireachdainn gu tric no idir. Chan eil nàire sam bith ann mu eud anns a’ choimhearsnachd polyamory. Tha àite aig com-pàirtiche airson na faireachdainnean agus na feumalachdan aca a chur an cèill agus thèid an cluinntinn agus an làimhseachadh ann an dòigh fhallain, gun bhreitheanas. A’ dèiligeadh ri eud ann an dàimh polyamorous ann an dòigh thogamach agus co-fhaireachail na chleachdadh a dh'aona ghnothach.

Feumaidh bun-bheachd a tha a’ toirt a-steach faireachdainnean, gaol, mì-chinnt agus eagal buidheann dhaoine a thighinn còmhla solar gun chrìoch de bheagan rudan. Is iad sin earbsa, onair, inbheachd, follaiseachd agus tòrr conaltraidh - conaltradh cunbhalach, tric sgìth - gus leigeil leis an dàimh chan ann a-mhàin mairsinn, ach soirbheachadh.

Tha Shivanya a’ toirt comhairle riatanach dhuinn mu dhàimhean ioma-ghràdhach, “Is iad cead, conaltradh leantainneach is fosgailte, agus riaghailtean soilleir na trì rudan as cudromaiche gus dàimhean ioma-ghràdhach a dhèanamh soirbheachail.”

Tha grunn sheòrsaichean structaran aig dàimhean ioma-ghràdhach a rèir àireamh nan com-pàirtichean, na co-aontaran aca ri chèile, agus àite gach fear a thaobh a’ bhuidheann. Tha Shivanya a’ toirt iomradh air beagan de na mòran structaran a dh’ fhaodadh a bhith ann:

• An triùir no an triùir: Triùir a tha an sàs anns a’ chàirdeas far nach fheum an triùir a bhith an sàs ann a chèile. Tha Shivanya a’ soilleireachadh, “Tha fear, a chompanach boireann, agus a com-pàirtiche boireann cuideachd nan triùir.”
• An ceathrar: Dà chàraid polyamorous an sàs ann an càirdeas ri chèile
• Am poileacùl: Lìonra ceangailte de dhaoine ann an dàimh ioma-ghràdhach
• Poileamaireachd co-shìnte: Tha fios aig gach neach air dàimhean a’ chom-pàirtiche eile, ach chan eil iad ro an sàs ann an dàimhean eile an com-pàirtichean.

Tha Shivanya a’ bruidhinn tuilleadh mun chruth polyamory as cumanta an-diugh. Tha i ag ràdh, “Chan eil a’ mhòr-chuid de dhaoine polyamorous an-diugh airson an dearbh-aithne, am beatha, na dleastanasan aca a chur còmhla ris a’ chom-pàirtiche eile, agus chan eil iad a’ faireachdainn gu bheil feum aca air dachaighean a cho-roinn. Tha fios aca gu bheil iad uile polyamorous, ach gu bunaiteach tha iad a’ fuireach beatha leotha fhèin, a’ tighinn còmhla airson gaol.”

Ann am poileamaireachd neo-rangach, chan eil daoine a’ toirt prìomhachas do aon dàimh thairis air feadhainn eile. Tha a h-uile com-pàirtiche cho cudromach, agus tha ùine air a riarachadh a rèir leud-bann agus feumalachdan gach neach a tha an sàs ann. Chan eil iad gu riatanach a’ fuireach còmhla cuideachd.

Tha eòlaiche a’ moladh 9 riaghailtean as cudromaiche airson dàimhean ioma-amorous

Chan urrainnear dèiligeadh ri poileamorachd gu soirbheachail gun a bhith a’ cur dragh ort, mura gabh thu ri seata de riaghailtean bunaiteach. Chuir an t-eòlaiche againn sìos dhuinn beagan riaghailtean dàimh poileamorachd ri chumail nad inntinn nuair a bhios tu a’ smaoineachadh air no a’ gabhail pàirt ann am poileamorachd fhad ‘s a tha thu ann an dàimh mu thràth.

1. Smaoinich air na rùintean agad air cùl taghadh polyamory

“Carson a tha thu a’ sireadh polyamory?,” faighnich dhut fhèin. Dh’ fhaodadh iomadh adhbhar a bhith ann airson gum biodh neach a’ co-dhùnadh tionndadh a dh’ionnsaigh polyamory. Tha e cudromach soilleireachd a bhith agad air na rùintean agad. A bheil thu a’ feuchainn ri rudeigin a “chàradh” tro polyamory? Oir ma tha sin fìor, “dh’ fhaodadh e do thoirt gu cràdh-cridhe uamhasach,” tha Shivanya ag ràdh. bunait do dhàimh bu chòir dhaibh a bhith làidir gus a bhith comasach air na dùbhlain a dh’ fhaodadh a bhith ann an dàimh ioma-ghràdhach a sheasamh.

Bidh na rùintean agad a’ dearbhadh cùrsa an dàimh agad. Na feuch ri poileamorachd taobh a-staigh dàimh a th’ ann mar-thà mar leigheas airson an spionnadh a tha air chall a lorg. Tha poileamorachd na dhòigh airson daoine barrachd gaoil a rannsachadh còmhla, chan ann airson gaol caillte a lorg.

2. Dèan sgrùdadh slàinte air an dàimh a th’ agad mu thràth gus dàimhean ioma-ghràdhach a chumail suas

Tha Shivanya ag ràdh, “Chan eil co-fhaireachdainn comasach ach ma tha dithis nach eil dìreach air tuiteam ann an gaol, ach ma tha iad aibidh ann an gaol. Chan e a-mhàin gu bheil iad air an leasachadh annta fhèin, tha mothachadh spioradail aca cuideachd. Rud eile, faodaidh ioma-chom-pàirtichean sgàinidhean adhbhrachadh nan dàimhean agus sgàinidhean saidhgeòlach annta fhèin.”

Dèan sgrùdadh ort fhèin: Dè an ìre aibidh a th’ anns an dàimh agaibh? Dè cho aibidh ’s a tha thusa agus do chompanach airson dèiligeadh ri faireachdainnean is faireachdainnean nach eil sibh eòlach orra idir? Ciamar a bhios sibh mar as trice a’ dèiligeadh ri faireachdainnean làidir? Ciamar a tha sibh air a bhith gu ruige seo le a' tuigsinn, ag aithneachadh agus a' dèiligeadh ri còmhstri agus na dùbhlain a tha sibh air a bhith mu choinneamh? A bheil sibh comhfhurtail le gnèitheachas, miann agus gaol? A bheil dàimh fhallain agaibh leotha sin? Dè na claon-bhreithean agus an suidheachadh cisheteropatriarchal a tha agaibh nuair a thig e gu gaol agus miann?

Tha Shivanya ag ràdh, “Is dòcha gu bheil thu ga iarraidh, ach a bheil thu aibidh gu leòr? An urrainn dhut gealltainn riaghailtean dàimh ioma-ghràdhach?” Cuidichidh na ceistean seo thu gus co-dhùnadh a bheil thu deiseil airson dàibheadh ​​a-steach don t-saoghal ioma-ghràdhach.

3. Chan eil cead a’ chom-pàirtiche ri cho-rèiteachadh

Anns a’ chòmhradh againn, ghairm Shivnanya cead mar a’ chiad riaghailt airson dàimhean poileamorach, ag ràdh, “’S e sin an aon dòigh anns an urrainn dhut earbsa agus follaiseachd a stèidheachadh. Agus às aonais nan riaghailtean sin chan e poileamorach a th’ ann tuilleadh. Is e rudeigin eile a th’ anns na tha thu an sàs.” A bheil poileamorach na dhàimh fhosgailte? 'S e. An urrainn dhut a dhèanamh le bhith a’ falach rudeigin bhon chompanach agad? A’ dèanamh rudeigin às aonais an cead? Chan eil! Canar mealltaireachd ris an sin. Agus chan eil àite ann airson mealltaireachd ann an riaghailtean dàimhean poileamorach.

Tha i ag ràdh, “Mura h-eil neach deiseil airson gum bi thu a’ cleachdadh polyamory, faodaidh am pian, am bagairt agus na mì-chinnt, agus an dearmad a dh’ fhuilingeas iad bho chom-pàirtiche brùideil cron mòr a dhèanamh orra.” Dreuchd ceadachaidh, gu dearbh, bunaiteach airson earbsa, agus a chaochladh. Iarr cead gnìomhach do chom-pàirtiche an-còmhnaidh mus tòisich thu air dàimh ioma-ghràdhach dhut fhèin. Cuideachd, na dèan làimhseachadh orra airson an cead. Is dòcha gun toir e dhut na tha thu ag iarraidh an-dràsta, ach tha an dàimh gu cinnteach a’ tuiteam às a chèile ma tha e stèidhichte air làimhseachadh agus neo-dhìlseachd. Mura h-eil cead comasach, is dòcha gur e dealachadh an fhuasgladh as fheàrr.

4. Cùm a’ chonaltradh a’ dol air adhart gus dàimh ioma-ghràdhach a chumail suas

Tha conaltradh cunbhalach, leantainneach na phrìomh dhòigh air dàimh polyamorous bhrèagha. Chan eil dad nas miosa na beàrn conaltraidh eadar thu fhèin agus do chompanach. Tha conaltradh ann am polyamory mu dheidhinn a bhith an-còmhnaidh air an aon duilleag. Bidh Shivanya a’ cleachdadh am facal “leantainneach” a h-uile uair a bhios i a’ bruidhinn mu chonaltradh fosgailte. Feumaidh conaltradh a bhith ann aig a h-uile ìre, a’ tòiseachadh bho bhith a’ conaltradh do mhiann airson polyamory ris a’ chompanach agad, gu bhith a’ bruidhinn mu chrìochan agus cead, a bhith a’ faighinn plana gnìomh, a’ conaltradh faireachdainnean àicheil sam bith ma thig iad am bàrr, a bhith a’ faighinn faclan sàbhailte, a’ bruidhinn mun atharrachadh cunbhalach ann am faireachdainnean, na mì-chinnt, na toileachasan, agus na miannan a tha neach a’ faireachdainn nuair a bhios e an sàs ann am polyamory.

A cheart cho cudromach nuair a tha thu a’ conaltradh tha na tha Shivanya ag ràdh, “Gun conaltradh meallta agus gun a bhith mì-shoilleir nuair a tha thu a’ conaltradh.” Bi onarach nad chonaltradh. Is e seo aon de na riaghailtean dàimh ioma-ghràdhach a tha ag iarraidh soilleireachd agus onair, agus a tha mu dheidhinn gun a bhith a’ fàgail do chom-pàirtiche às do dhèidh gu bràth.

5. Bi mothachail air do chompanach agus na feumalachdan aca

Tha e air leth cudromach a bhith aireach air do dhàimh làithreach. Tha Shivanya a’ toirt rabhadh, “Chan eil a h-uile duine ann an dàimh ioma-ghràdhach a’ tuigsinn no a’ faireachdainn co-fhaireachdainn fad na h-ùine. Tha e glè fhurasta farmad a thighinn a-steach, agus is e sin as coireach gu bheil e glè chudromach do chom-pàirtichean a bhith aireach air co-fhaireachdainn a chèile. feumalachdan tòcail agus staidean inntinn.”

Tha i cuideachd, gu inntinneach, a’ toirt a-steach cùis èiginn ùine agus an fheum air riaghladh ùine èifeachdach gus a bhith comasach air ùine càileachd gu leòr a thoirt do gach aon de na dàimhean agad, gu h-àraidh ma tha dàimh bhunasach agad.

6. Bruidhinn mu chrìochan agus crìochan le do chom-pàirtichean gus dàimh ioma-ghràdhach a bhith agad

Dèan cinnteach an toiseach gun dearbhaich thu dè a tha gach fear agaibh comhfhurtail leis. Cuid de na poileamorachd eisimpleirean de chrìochan A’ dèanamh cinnteach le do chom-pàirtichean dè an ìre gu bheil iad airson faighinn a-mach mu do chom-pàirtichean eile, cinn-latha, beatha ghnèitheasach, msaa. Dè na taobhan den dàimh (no dàimhean) eile agad nach eil do chom-pàirtichean airson faighinn a-mach mu dheidhinn, agus dè an taobh anns a bheil iad airson a bhith an sàs? Cuideachd, tha cuid de chom-pàirtichean a’ coimhead air adhart ri bhith eòlach air do chom-pàirtichean eile, agus cuid eile nach eil.

Tha Shivanya ag iarraidh ort a bhith faiceallach gun a bhith a’ putadh crìochan do chom-pàirtichean. Seo eisimpleirean eile de chrìochan polyamory a bheir i seachad, “Nuair a bhios grunn chom-pàirtichean le diofar chùl-raointean, pearsantachdan agus an cuid bagannan fhèin an sàs, faodaidh an suidheachadh a bhith dùbhlanach a sheòladh. Bidh crìochan agus cead dha chèile a’ cuideachadh le bhith a’ cumail ùidhean a h-uile duine slàn.”

7. Bi sùbailte le crìochan ag atharrachadh

Bi dìleas do bhith ag ath-sgrùdadh do fhaireachdainnean le chèile. Is e seo aon de na riaghailtean airson dàimhean poileamorach a tha ag iarraidh ort a bhith sùbailte. Tuig nach bi a h-uile duine a’ faireachdainn comhfhurtail le poileamorachd fad na h-ùine. Chan eil e furasta do mhòran dhaoine gabhail ri dàimh poileamorach, gu h-àraidh ma tha e ùr dhaibh. Dh’ fhaodadh cuideigin a thuirt an toiseach gu bheil iad ceart gu leòr leis an inntinn atharrachadh nas fhaide air adhart a rèir mar a tha iad ga fhaighinn.

Feumaidh tu gealladh dùrachdach a dhèanamh don chompanach agad a bhith an-còmhnaidh a’ gabhail ris na crìochan a tha ag atharrachadh. Leigidh an t-earbsa seo leotha na mì-chinnt agus na crìochan aca a cho-roinn riut gun eagal a bhith ort briseadh-dùil a thoirt dhut, no nas miosa buileach, do ghaol a chall. Air an làimh eile, tha thu airidh air polyamory a chleachdadh ma tha sin fìor dhutsa. Agus ma tha com-pàirtiche a th’ ann mar-thà air an inntinn atharrachadh mu dheidhinn, bu chòir dèiligeadh ris an seo gu socair, ach dh’ fhaodadh e leantainn gu fuasgladh no dealachadh air sgàth feumalachdan dàimh a tha a’ dol an aghaidh a chèile.

Leughadh co-cheangailte: 7 Seòrsaichean de mhì-thèarainteachd ann an dàimh, agus mar a bheir iad buaidh ort

8. Cleachd gnè sàbhailte

“Nuair a bhios tu a’ dèanamh feise le iomadh com-pàirtiche, feumaidh tu gnè sàbhailte a chleachdadh," tha Shivanya ag ràdh a thaobh aon de na riaghailtean dàimh ioma-ghràdhach as cudromaiche againn. Bi gu math mothachail air a’ dìon thu fhèin bho ghalaran a thèid a thar-chur gu feise (STIan). Cleachd dìon leithid condoms, damaichean fiaclaireachd, msaa. Cleachd deagh shlàinteachas gnèitheasach agus modhan-obrach. Faigh deuchainnean gu tric agus gu cunbhalach. Bi comhfhurtail a’ faighneachd do do chom-pàirtichean dè an inbhe STI aca. Bruidhinn mu dheidhinn gnè sàbhailte.

Stèidhich inbhean slàinte feise dhut fhèin agus bi gu math cunntachail mun deidhinn. Nuair a tha thu nad phàirt de dhàimhean ioma-ghràdhach, feumaidh tu coimhead ort fhèin mar phàirt de dh’iomlan nas motha. Bidh thu an urra ri slàinte feise buidheann nas motha de dhaoine.

9. Bi ro-ghnìomhach ann a bhith gad fhoghlam fhèin

Ciamar as urrainn dhuinn crìoch a chur air liosta de riaghailtean dàimh polyamorous gun iomradh a thoirt air an fheum air sinn fhèin a theagasg? Chan urrainn dad cudromachd foghlaim a chur an àite. Leugh agus rannsaich polyamory gus stiùireadh nas fheàrr a dhèanamh tro neo-monogamy. Sgrùd na tha eòlaichean air a ràdh air a’ chuspair. Le bhith a’ leughadh eòlasan polyamorous eile agus ag ionnsachadh an teirmineòlais no am briathrachas ceart cuidichidh sin thu gus do fhaireachdainnean a dhèanamh nas mìne.

Bidh faclan a’ togail bheachdan. Dh’fhaodadh beachdan eòlach, comhairle mu dhàimhean ioma-ghràdhach, dì-ionnsachadh, agus am briathrachas ceart do dhèanamh mothachail air rudan nach robh thu mothachail gu robh thu a’ faireachdainn. Bheir e aibidh do do smuaintean. Agus leigidh e leat a bhith comasach air thu fhèin a thuigsinn agus thu fhèin a chur an cèill nas èifeachdaiche don chompanach agad.

Tha gaol duilich gu leòr le aon leannan, ach nuair a thig barrachd dhaoine a-steach don mheasgachadh, bidh cùisean a’ fàs gu math nas iom-fhillte.

Tha Shivanya a’ dèanamh beachd bhon dreuchd aice air cùisean dlùth-chàirdeas feise, ag ràdh, “Nuair a tha aon chom-pàirtiche airson gluasad gu dòigh-beatha ioma-ghràdhach leis a’ chom-pàirtiche aca, ach nach eil an cèile aca cho fosgailte don bheachd, faodaidh an ùine gluasaid bho bhith a’ gluasad bho aon-ghràdhachd gu ployamory a bhith gu math dùbhlanach dhaibh le chèile. Tha e duilich gabhail ri dàimh ioma-ghràdhach. Is dòcha gum bi an neach nach eil ga iarraidh a’ faireachdainn gu math fo bhagairt leis a’ chomas an com-pàirtiche aca a chall. Is dòcha gum bi an com-pàirtiche a tha ga iarraidh a’ faireachdainn air a dhiùltadh.”

Tha Shivanya a’ toirt comhairle dhùrachdach, “Ma tha thu air stairsnich gluasad bho aon-ghnèitheachas gu neo-aon-ghnèitheachas, feumaidh tu co-chomhairle fhaighinn bho eòlaiche gus faighinn a-mach ciamar a chuireas tu seo an cèill don chompanach agad, no mar a nì thu ullachadh dhut fhèin air a shon, no a ràdh, ciamar a thèid thu air adhart eadhon ged a tha an dithis agaibh deiseil.”

Gus an t-atharrachadh seo a dhèanamh nas fhasa dhut, no ma tha thu mu thràth ann an dàimh polyamorous agus a’ fulang le duilgheadasan, iarr cuideachadh bho phannal de leasaichean eòlach Bonobolgy.

Ceistean Cumanta

Dè a th’ ann an dàimh le boireannach agus mar a tha e ag obair

8 Rudan a dh’ fhaodadh Pòsadh a sgrios

Dating Unicorn - Làraich cinn-latha as fheàrr agus aplacaidean airson aon-chòrnach agus càraidean

Chan eil an tabhartas agad mar charthannas tiodhlac. Leigidh e le Bonobology cumail oirnn a’ toirt fiosrachadh ùr is as ùire thugad nar tòir air duine sam bith san t-saoghal a chuideachadh gus ionnsachadh mar a nì thu dad.

Faic ar Pròiseas Deasachaidh

Coinnich ris a’ Bhòrd Lèirmheas againn

Roinn fios air ais

Dè an fios air ais a th’ agad?

×

cuideachail Dèan aithris air Mearachd eile

Cuir a-steach