A 'dèiligeadh ri Eud ann an Dàimhean Polyamorous

Sgaoil an gaol

Tha eud na fhaireachdainn duilich a làimhseachadh, gu h-àraidh ann an dàimhean romansach. Ged a tha e nàdarrach dhuinn a bhith uaine le farmad nuair a bheir ar com-pàirtiche barrachd aire do chuideigin na tha againn, tha e cuideachd beagan nàireach a bhith a’ faireachdainn mar sin. Còmhla ris a’ bheachd ceàrr nach bu chòir do dhaoine a bhith a’ faireachdainn eudmhor ann an daineamaigs polyamory, tha e na bu duilghe dèiligeadh ri eud ann am polyamory.

An e seo faireachdainn a bu chòir dhut a bhith a’ faireachdainn? Am bu chòir dhut a thogail le do chom-pàirtichean? A bheil do fhreagairt àbhaisteach, no an tèid do choimhead sìos airson eadhon a bhith a’ faireachdainn na tha thu a’ faireachdainn?

Faodaidh na ceistean do shàrachadh, agus cha dèan dìth conaltraidh ach an t-astar eadar sibh a mheudachadh. San artaigil seo, coidse dàimh is dlùth-chàirdeas Yogmayaa Shivanya (le teisteanas eadar-nàiseanta ann am modhan leigheasach EFT, NLP, CBT, REBT, msaa), a tha gu sònraichte a’ dèiligeadh ri diofar sheòrsaichean comhairleachaidh chàraidean agus a tha na boireannach polyamorous i fhèin, a’ sgrìobhadh mu mar as urrainn dhuinn seòladh tro eud ann am polyamory.

Mar a dhèiligeas tu ri eud ann an dàimhean poly

Clàr-innse

Chan eil dàimhean ioma-ghnèitheach glè fhaicsinneach no air am bruidhinn gu mòr anns a’ chomann-shòisealta againn fhathast. Tha cuimhne agam gun do chuir aon neach fios thugam mu shuidheachadh a dhàimh ioma-ghnèitheach. Bha e airson faighneachd an robh e àbhaisteach no neo-àbhaisteach leis nach robh e glè mhothachail air mar a bhios daineamaigs ioma-ghnèitheach a’ leasachadh.

Tha e coltach gun robh e toilichte, agus bha na boireannaich eile a bha an sàs san t-suidheachadh aige toilichte cuideachd. Thug dìth fiosrachaidh air ceasnachadh a dhèanamh air an daineamaig, eadhon ged a bha iad uile a’ fuireach ann an co-sheirm. Chan eil na dàimhean seo dìreach mar dhàimhean fosgailte; smaoinich orra mar gum biodh iad a’ fuireach ann an coimhearsnachd. Co-dhiù a tha e ann an taigh agus na com-pàirtichean a’ fuireach mar theaghlach, no dìreach faireachdainn de chàirdeas ann.

Tha eud ann am poileamorachd na phàirt riatanach den phròiseas gu lèir. Tha e na uirsgeul a bhith a’ smaoineachadh nach eil am faireachdainn àbhaisteach seo ann an daineamaigs mar sin. Aig a’ cheann thall, ge bith a bheil sinn aon-ghnèitheach no nach eil, tha sinn fhathast daonna.

Tha againn fhathast mì-thèarainteachd anns na dàimhean againnGed a tha sinn fosgailte do bhith a’ gabhail ri com-pàirtichean eile, dh’ fhaodadh suidheachaidhean sònraichte a bhith ann a dh’ fhaodadh toirt oirnn faireachdainn nach eil sinn cho cudromach, nach eil sinn cho tric air ar cluinntinn, no nach eil sinn cho tric air ar faicinn. Leis nach eil dàimhean mar sin air am faicinn no air an deasbad gu fosgailte, faodaidh e bhith duilich eud ann am polyamory a thuigsinn agus dèiligeadh ris. Seo beagan rudan a dh’ fheumas tu a chumail nad inntinn:

Leughadh co-cheangailte: Mar as trice tha eud ann an dàimh na chomharra air na 9 rudan sin: beachd eòlaiche

1. Feumaidh an com-pàirtiche a bhith mothachail

An toiseach, feumaidh an neach aig a bheil com-pàirtiche eudmhor dèiligeadh ris an t-suidheachadh le co-fhaireachdainn. Bu chòir dhaibh a bhith rim faighinn gu tòcail, follaiseach, agus fosgarrachd a nochdadh airson conaltradh.

Cha bu chòir dhut do chompanach a sheachnadh, a dhìteadh no a pheanasachadh airson a bhith a’ faireachdainn na tha iad a’ faireachdainn. An àite toirt orra smaoineachadh gu bheil iad a’ smaoineachadh cus, a’ dèanamh cus ath-bhualadh, no gu bheil na faireachdainnean aca ceàrr, dèan cinnteach gu bheil thu coibhneil.

Cleachd faclan coibhneil gus an neach eile a chuideachadh a’ faireachdainn dearbhte agus socair. Feumaidh tu aibidh, cugallachd agus faireachdainn a nochdadh gus dèiligeadh ris an t-suidheachadh seo. A’ dol air adhart, dèan cinnteach gun bruidhinn thu mu mar as urrainn dhut do chompanach a dhèanamh a’ faireachdainn nas gabhail a-steach oir tha an daineamaigs agad gu lèir an urra ris.

Feumar cead bhon phrìomh chom-pàirtiche airson dàimh ioma-ghnèitheach. Dèan cinnteach gu bheil sin air a dheasbad gu h-èifeachdach. Ma cho-dhùnas tu air thuaiream dè a bu mhath leat a dhèanamh agus a dhol air adhart leis gun chòmhradh, bidh sin dìreach a’ gealltainn farmad, agus bidh sin airidh air.

2. Feumaidh tu uallach a ghabhail airson dèiligeadh ri eud ann am polyamory

A thaobh a’ chom-pàirtiche a tha a’ faireachdainn eudmhor, feumaidh tu uallach a ghabhail airson na tha thu a’ faireachdainn. Na faireachdainnean agad fhèin, na brosnachaidhean agad, agus mì-thèarainteachd polyamory.

Dh’fhaodadh gum bi thu a’ faireachdainn cùisean agus brosnachaidhean sònraichte gu math tric, a bheir iomagain dhut a-rithist is a-rithist. Mar thoradh air an sin, bidh droch bhuaidh ann. dàimh putadh-tarraingMar sin, feumaidh tu dòighean sònraichte a chleachdadh agus dèanamh cinnteach gun gabh thu cuideachadh bho chomhairleachadh no eadhon inntinn ma tha e cudromach dhut faighinn thairis air farmad ann am polyamory.

3. Aithnich na brosnachaidhean pearsanta agad

Tuig dè na brosnachaidhean a th’ ann; smaoinich a bheil thu air eòlas fhaighinn orra roimhe, eadhon nad leanabachd. Feumaidh tu ath-sgrùdadh a dhèanamh orra nad inntinn a bharrachd air nad bhodhaig. Is e a tha mi a’ ciallachadh leis an sin, gu bheil na faireachdainnean seo freumhaichte nad bhodhaig, agus nuair a thachras na brosnachaidhean a-rithist, bidh thu a’ faireachdainn gu bheil do bhodhaig ag ath-fhreagairt ann an dòighean mì-fhàbharach, ged a tha iad coltach.

Mar eisimpleir, ma chanas com-pàirtiche gu bheil iad a’ dol a-mach airson film, tòisichidh an com-pàirtiche eudmhor a’ faireachdainn iomagaineach, feargach no brònach gu corporra. Ma thòisicheas an com-pàirtiche aca a’ bruidhinn ri cuideigin airson ùine mhòr, is dòcha gum bi iad a’ faireachdainn atharrachaidhean coltach ris nan corp agus nan inntinn.

Mar as motha a thuigeas tu dè tha ag adhbhrachadh an eud agus mar as motha a dh’fhàsas tu mothachail air na tha a’ tachairt an-dràsta, ’s ann as urrainn dhut obrachadh a-mach mar a dhèiligeas tu ris. Canaidh sinn “a bhith a’ faicinn nam faireachdainnean” ris. Tha e a’ toirt a-steach a bhith mothachail air do smuaintean agus do fhaireachdainnean fhèin. Bidh mi a’ toirt air mo luchd-dèiligidh cuimhneachadh air cuimhne sam bith a thig am bàrr, agus a’ feuchainn ri toirt orra fhaicinn mar a tha e agus chan ann mar a bha e coltach aig an àm.

Faodar dèiligeadh ri eud ann am polyamory — Tha e deatamach dèiligeadh ri eud ann am polyamory

4. Obraich air na mì-chinnt agad

Tha a h-uile eud a’ tighinn bho mhì-thèarainteachd agus fèin-spèis ìsealDh’fhaodadh e bhith air sgàth ’s gun robh peathraichean is bràithrean agad agus gun deach mòran coimeas a dhèanamh eatorra. No dh’fhaodadh gun deach do thrèigsinn le do phàrantan, no dh’fhaodadh gum biodh cuideigin mun cuairt ort nas tàlantaiche na bha thusa. Mar thoradh air an sin, is dòcha gu bheil thu air tòiseachadh a’ faireachdainn nach eil iad math gu leòr.

Air sgàth na faireachdainn sin, tha dragh ort gum bi cuideigin a’ gabhail d’ àite. Is dòcha gun tòisich thu a’ smaoineachadh air mar a dh’ fhaodadh diofar chom-pàirtichean do phrìomh chom-pàirtiche a dhèanamh nas toilichte na as urrainn dhutsa. Dh’ fhaodadh ceistean èirigh mar, “A bheil e/i a’ dèanamh barrachd dhut na as urrainn dhomhsa? A bheil e/i a’ dèanamh gaol nas fheàrr riut? A bheil iad gad dhèanamh nas toilichte na as urrainn dhomhsa?”.

Bidh coimeasan mar seo a’ tighinn am bàrr ann an inntinn a h-uile duine, tha e àbhaisteach a bhith a’ faireachdainn mar seo. Nuair a thuigeas tu agus a dh’ainmicheas tu dhut fhèin, “Is mise a th’ annam, is e seo as urrainn dhomh a thoirt dhut, is e seo cò as urrainn dhomh a bhith còmhla riut, agus feumaidh sin a bhith gu leòr”, faodaidh an claonadh coimeas a dhèanamh lùghdachadh.

Cho luath ‘s a thòisicheas tu ag obair air na mì-chinnt aca le bhith gan gabhail fhèin airson cò iad agus dè an luach a th’ agad, bidh e nas fhasa gun a bhith a’ faireachdainn cho bagairt le com-pàirtichean do chom-pàirtiche.

Leughadh co-cheangailte: Sgeulachd Dàimh Polyamorous: Còmhraidhean le Polyamorist

5. Dearbhaich na freagairtean agad fhèin

Nuair a bhios tu a’ faireachdainn eud ann an dàimhean ioma-ghnèitheach, is dòcha nach eil fios agad a bheil na tha thu a’ faireachdainn àbhaisteach. Is e aon de na ceumannan as cudromaiche ann an a’ dèiligeadh ri eud ann am polyamory tha dearbhadh a dhèanamh air na faireachdainnean agad fhèin.

Gus sin a dhèanamh, feumaidh tu faighinn a-mach a bheil thu a’ dèanamh cus freagairt. Obraich a-mach na h-adhbharan airson do smuaintean agus do fhaireachdainnean. Cuir dùbhlan orra, faighnich dhut fhèin a bheil fìrinn air cùl na tha thu a’ smaoineachadh no nach eil. A bheil do fhaireachdainnean reusanta? A bheil e fìor gu bheil do chompanach gad mhì-urramachadh, gad thoirt nas lugha de chudromachd? A bheil e fìor nach eil iad deònach a bhith còmhla riut? Cho luath ‘s a fhreagras tu na ceistean sin gu h-onarach, bidh fios agad a bheil do fhreagairt reusanta no nach eil.

Tha e cudromach cuimhneachadh nach fhaod thu a bhith claon nad fhreagairtean. Feuch ri co-fhaireachdainn a chleachdadh nad dhàimh cuideachd. A bheil do chompanach trang air sgàth deuchainnean no obair, no a bheil iad a’ cruthachadh deagh dhàimh le cuideigin ùr, agus nach eil thu cleachdte ris?

6. Bi trang leat fhèin

Nuair a bhios do chompanach trang le daoine eile, faodaidh mì-thèarainteachd polyamory greimeachadh. Tha e cudromach dèanamh cinnteach gu bheil thu gad chumail fhèin trang. Dh’ fhaodadh tu dìreach a bhith a’ caitheamh ùine le caraidean, cur-seachad ùr a thogail, do dhearbh-aithne a neartachadh, do luach fhèin a lorg. Bheir faighinn thu fhèin a-mach às an dàimh cumhachd dhut, agus mar sin bidh thu cuideachd ag obair air do mhì-thèarainteachd.

Mar thoradh air sin, lùghdaichidh an eisimeileachd tòcail air do phrìomh chom-pàirtiche cuideachd. Mar thoradh air an sin, cha bhith an t-eagal a bhith a’ call a’ chom-pàirtiche seo lagachail nas motha.

Airson barrachd bhideothan eòlach feuch an fo-sgrìobh thu don t-sianal Youtube againn. Cliog an seo.

7. Conaltradh gun a bhith a’ casaid

Gu dearbh, nuair a bhios tu a’ dèiligeadh ri eud ann am poileamorachd, is dòcha gum bi spreadhaidhean tòcail an sàs. Ach, ma tha thu a’ faighinn thairis air eud ann am poileamorachd, conaltradh èifeachdach feumaidh tu a bhith.

Bruidhinn mu mar a tha thu a’ faireachdainn gun a bhith a’ casaid duine sam bith no a’ togail do ghutha. Suidh còmhla ri do fhaireachdainnean, agus innis rudeigin mar, “Tha mi a’ faireachdainn mì-chofhurtail nuair nach eil thu mun cuairt, agus tha mi a’ faireachdainn nas lugha cudromach nuair a thaghas tu a bhith còmhla ri cuideigin eile nas trice na tha mi ag iarraidh ort a bhith.”

Lean air adhart le ceist nach eil a’ fuaimeachadh casaideach. “Bu toil leam barrachd ùine a chaitheamh còmhla riut. Ciamar as urrainn dhuinn ùine agus àite a dhèanamh dhuinn fhìn? Dè as urrainn dhuinn a dhèanamh a bheir orm faireachdainn gu bheil mi nam phàirt dheth?”

8. Suidhich riaghailtean

Tha riaghailtean aig gach dàimh ioma-ghràdhach a tha air an gabhail gu co-phàirteach. Mura h-eil riaghailtean no crìochan ann, bidh an dàimh a’ tuiteam às a chèile, fo bhagairt no a’ faireachdainn a-mach à sioncranachadh. Dìreach mar a tha ceanglaichean agus dleastanasan sònraichte ann am pòsadh, bu chòir cuid a bhith aig dàimhean ioma-ghràdhach cuideachd.

Chan e deagh bheachd a th’ ann a bhith a’ gabhail ris gu bheil thu a’ tuigsinn dè a thathar a’ sùileachadh agus dè nach eil dìreach air sgàth gu bheil thu ann an dàimh ioma-ghnèitheach. Dh’ fhaodadh diofar ìrean de dh’fhosgarrachd a bhith ann. Is dòcha nach bi dragh aig cuid de dhaoine mu na com-pàirtichean aca a bhith a’ caitheamh ùine le daoine den aon ghnè ach is dòcha gum bi duilgheadas aig cuid eile leis.

Mar sin, nuair a bhios tu a’ dèiligeadh ri eud ann am polyamory, tha e cudromach bruidhinn mu na crìochan agus na riaghailtean gus nach bi duine a’ faireachdainn gu bheil iad air an ionnsaigh, air an gabhail mar thabhartas, no air an sàrachadh.

9. Dèan cinnteach gu bheil do mhoraltachd san àite cheart

Nuair a bhios daoine a’ ruith a dh’ionnsaigh polyamory no eadhon dàimhean fosgailte air sgàth eagal a' gheallaidh, eagal a bhith ag ionndrainn rudan, eagal a bhith a’ call saorsa, eagal a bhith a’ gabhail uallach, eagal a bhith air an trèigsinn, feumaidh iad a bhith faiceallach.

Anns na suidheachaidhean sin, bidh an dàimh a’ fàs fèin-mhilleadh, meallta, agus làimhseachail. Bidh “cluicheadairean” anns an dàimh an uairsin, an àite leannanan fìor. Agus bidh co-fhaireachdainn a’ dol à bith.

Mar a mhìnicheas mi e, is e polyamory “a bhith beò agus a’ gràdhachadh bhon chridhe, chan ann bhon hormona”. Sa mhòr-chuid, bidh daoine air an stiùireadh leis an ana-miann hormona aca gus barrachd chom-pàirtichean a bhith aca fon leubail polyamory. Air an làimh eile, tha e a’ toirt a-steach, no an àite sin feumaidh e a bhith a’ toirt a-steach co-fhaireachdainn, earbsa, co-fhaireachdainn, gaol agus uallach.

Is dòcha gu bheil sinn a’ smaoineachadh gur e poileamorachd an gnothach a chaidh a dhèanamh an-diugh, ach is e an fhìrinn gu bheil tòrr a bharrachd dhuilgheadasan ann na dàimhean aon-ghnèitheach. Tha thu a’ fuireach le grunn dhaoine, feumaidh tu an ruitheam, am pearsantachd a mhaidseadh, agus mar sin tha e furasta fhaicinn cho cumanta sa tha eud ann am poileamorachd.

Le cuideachadh bho na puingean a liostaich mi, tha mi an dòchas gum bi e nas fhasa dhut dèiligeadh ri eud ann am polyamory. Cuimhnich, tha na tha thu a’ faireachdainn àbhaisteach, agus ’s e a’ chiad cheum a bhith a’ gabhail uallach air.

An urrainn eud fallain do chuideachadh gus dàimhean nas làidire a thogail?

Soidhnichean Dh’fhaodadh Tu a bhith nad Aon-adharcach ann an Dàimh Polyamorous

5 Rudan ri beachdachadh mus tòisich thu air dàimh polyamorous

Chan eil an tabhartas agad mar charthannas tiodhlac. Leigidh e le Bonobology cumail oirnn a’ toirt fiosrachadh ùr is as ùire thugad nar tòir air duine sam bith san t-saoghal a chuideachadh gus ionnsachadh mar a nì thu dad.