As relacións poliamorosas gays non funcionan para min

Só porque son extrovertido, guapo e sei como mostrarlles aos homes un bo rato, os meus amigos asumen que son o candidato perfecto para vivir aventuras de poliamor homosexual. Teño 20 anos e suponse que estes son os anos máis ruidosos e traviesos da miña vida. Pero, dalgún xeito, ver varios homes á vez non é algo que me gustara facer.

"Non entendo por que estás solteiro, Eric! Estás a dicirme que ningún dos mozos de aquí estivo interesado en ti ou viceversa nalgún momento? -preguntou unha amiga mentres facía un aceno cara á longa mesa de homes homosexuais sentados diante de nós. Suspirei profundamente mentres pensaba en como responder a esta pregunta que me fan moitas veces.

Poliamor homosexual: é axeitado para a túa relación homosexual?

En primeiro lugar, esta comunidade de gais é tan pequena e case todos nesa mesa tiveron contacto sexual con todos os demais nalgún momento. Son veteranos do poliamor homosexual e iso xa me dá medo a consentirme.

Non teño problemas coa xente que ten apetitos sexuais voraces e se entrega ao sexo regular , simplemente non estou disposto a seguir ese camiño pola miña conta. Se o fixese, faríame sentir emocionalmente incómodo. Entrar nunha relación poliamorosa gai é algo co que non me sinto totalmente cómodo porque a idea de ter máis dunha parella sexual asústame un pouco.

En segundo lugar, con toda honestidade, en realidade son unha alma monógama. É unha opción de estilo de vida porque, para min, unha forte conexión emocional é esencial para gozar da intimidade sexual. Entón, o estilo de vida común de tocar e ir non me convén. Gustaríame que o fixese porque entón a vida sería moito máis fácil. Pero, lamentablemente, o poliamor homosexual ou mesmo recoller a un mozo atractivo nun bar non é para min.

Lectura relacionada: Como construír unha relación gai saudable

Non teño nada en contra das citas poliamorosas homosexuais

Antes de que me chames mollo ou que me consideres crítico, sabe que non teño nada contra o poliamor homosexual. A cada un, o seu. Alégrome que a xente poida gozar das citas e das relacións dunha forma tan nova e aberta. Pero a miña cuestión é máis persoal e profunda.

A miña relación ideal e seria sería monógama, pero a comunidade e a cultura gai actuais son predominantemente poliamorosas. O problema que máis me irrita é a falta de transparencia que hai ao respecto. Si, a xente afirma estar nunha relación monógama, só para enganar á súa parella despois dun ano xuntos.

Algunhas persoas pensan que están nunha relación monógama, cando en realidade están nunha relación poliamorosa. Simplemente aínda non se enteraron das actividades extraescolares da súa parella ou prefiren facer a vista gorda e esperan que as cousas melloren co tempo. A comunidade gay poliamorosa é en parte deshonesto, o que é a miña única preocupación.

Por que é así? Cando un pode simplemente dicir a verdade e afirmar estar nunha relación homosexual? Pero a maioría das relacións homosexuales exitosas (non todas, antes de que me ataquen!) hoxe son só porque son poliamorosas. Seino porque levo máis dunha década observando a comunidade e as súas parellas. Aínda que estou feliz de que este tipo de estilo de vida funcione para moita xente, non me funciona.

Lectura relacionada: 10 parellas famosas do mesmo sexo (gais)

Unha relación gay poli non é para min

Non me sentiría cómodo con que a miña parella fose acariciada ou tocada por outros homes. Non estaría a gusto nunha cea na que todos falan de como se deitaron primeiro co meu home ou de quen fixo que con quen.

"Acabamos de bicarnos, non era nada, só somos amigos". Síntoo, pero os franceses non bico aos meus amigos nin durmo con eles cando estou aburrido ou cachondo. Non estou feito para o poliamor homosexual.

Non estaría cómodo co meu home correndo detrás doutros homes e velando polas súas necesidades nunha festa a costa de ignorarme. Non podo sentarme nunha mesa mentres o meu mozo está sentado no lado oposto e comparte a comida que pediu con outro rapaz. Nunca serei unha desas parellas que probaron un trío.

A maioría dos gais hoxe en día son moi despreocupados con estas cousas, ata o punto de que se entras nun cuarto con alguén, diráche con quen durmiron e que fixeron con esa/s persoa/s. Funciona o poliamor? Claro. Pero ponme nesa ecuación e é un non-non. A comunidade gay é un tipo de comunidade de bicos e contas e non me importa, porque me permite facer unha nota mental de quen evitar.

Busco para sempre

Nunca aspirei a ter varias parellas de cuarto nin a ter encontros casuais . Sempre quixen coñecer un rapaz, saír con el, namorarme, casar con el, construír un fogar e unha vida con el.

Cousas como os bicos, o cariño e o sexo son momentos especiais que quero compartir con alguén que signifique algo para min. Se comparto a miña natureza sexual ou o meu amor con todos os que me botan un óso, non habería nada especial que compartir con alguén que realmente me importa. Que valor ten o meu "Quérote" se llo dixen a un mozo diferente cada tres meses?

E, finalmente, non podo soportar a idea de ser enganado de novo. Sei que non vou sobrevivir emocional e psicoloxicamente a outro caso de infidelidade. O poliamor homosexual só me empeora ese medo.

Teño medo de facerme dano

A miña última relación foi a miña morte. Nunca esquecerei esa noite. Sentei e chorei cos meus ollos, corazón e alma despois de descubrir as múltiples infidelidades do meu ex no transcurso da nosa relación de tres anos. Cambioume dun xeito que non podería imaxinar.

Vin isto pasar a moita xente. Vin esvaecer a luz dos seus ollos mentres a súa parella atopa unha nova cadeira para sentar neste xogo de cadeiras musicais e decateime de que non podo formar parte deste xogo porque o amor non é un xogo e as emocións dunha persoa. tampouco o son. Sen ofender á comunidade gay poliamorosa, só sei con experiencia que o poliamor homosexual toma forza e quizais non a teña.

Estou de acordo coa posibilidade de estar felizmente solteira o resto da miña vida. Sei o meu valor porque tiven que reconstruírme unha e outra vez. Sei o que non podo manexar e non me vou enganar pensando que teño garantido un final feliz de conto de fadas.

Antes de achegarte a min, saiba que non serei outro nome que poidas tachar nese libro negro de rapaces que golpeaste. Non vou xogar a este xogo contigo. Prefiro sentarme e estar emocionalmente seguro e dedicar o meu amor, tempo e alma a un investimento que paga a pena: eu.

FAQs

A monogamia estaba destinada á ama de casa, non á apsara - Devdutt Pattanaik

Relación queerplatónica : que é e 15 sinais de que estás nunha

Como unha amiga gay a axudou a aceptarse como lesbiana

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.