Afera izvan intimne veze jedan je od najtraumatičnijih događaja koje par može doživjeti. Osim kršenja seksualne ekskluzivnosti, izdaja povjerenja postaje svježa rana koja muči vezu. Pa ipak, prema Američkom udruženju za bračnu i obiteljsku terapiju , 25 posto parova u dugotrajnim predanim vezama doživljava nevjeru. Zbog toga je razumijevanje anatomije afere ključno. Ovaj e-mail koji sam primio od tridesetdvogodišnjeg muškarca koji radi u IT sektoru u multinacionalnoj kompaniji i živi u našem glavnom gradu Delhiju, nudi sjajan uvid u to kako afere počinju i kako završavaju.
Nazovimo ga Tarun. Iz onoga što je stiglo poštom, mogao sam zaključiti da zarađuje pristojnu plaću, da je dobro odgojen i općenito dobar momak. Tarun, kao i većina metroseksualnih muškaraca danas, imao je dosta spojeva i slomljenih srca prije nego što je pronašao onu pravu . To je bilo prije tri godine.
Razumijevanje anatomije afere
Pregled sadržaja
Napisao je: Bila je to moja momačka večer. Zadirkivali su me moji slobodni prijatelji - mojoj bi slobodi bio kraj; lanci i lopte, to je ono što je brak; život u suzdržanosti, to je ono prema čemu ste krenuli; i tako dalje. Samo sam se nasmiješila iznutra. Bila je žena mojih snova i namjeravao sam biti s njom do kraja života, što bih više mogao poželjeti?
Nije li brak bio najznačajnija veza u našim životima? Pogledala sam dvije svoje prijateljice koje su varale, prisutne na toj zabavi. Iz stanja u kojem su se nalazile, bilo je jasno da posljedice afera nisu bile ni blizu ugodnih. Jedna, čija je afera otkrivena prije mjesec dana, i druga, čija je najveća briga bila pratiti laži koje je govorio na obje strane.
Prvi je bio na rubu rastave i tražio je savjetovanje. Činilo se da su moralno inferiorni. Slika moje djevojke bljesnula mi je pred očima, a duboki val pravednosti zapljusnuo me. Nikada ne bi bila u koži njihovih žena!
Povezano štivo: Nisam htjela biti njegova prljava mala tajna
'Nama se to neće dogoditi'
Moja djevojka je bila pametna, seksi, obrazovana i imala je pristojan posao. Radila je u obližnjem odvjetničkom uredu za korporativno pravo. Slučajno smo se mnogo puta sreli u lokalnom CCD-u i osjećali smo da nam je nekako suđeno biti zajedno . Iako smo odlučili ići polako, nakon šest mjeseci oboje smo znali da smo stvoreni jedno za drugo. Imali smo slične životne planove, oboje smo željeli putovati svijetom i posvojiti dijete negdje u četrdesetima!
Obožavala me. Bio sam lud za njom. Upotpunjavali smo jedno drugo.
Ušao sam u zonu bračnog blaženstva – zadovoljan monogamnim seksom, dijeljenjem ranjivosti i obećanjem da ću štititi i paziti na drugoga. Sastanci vođenja ljubavi bili su duboko ispunjeni. Sad kad pogledam unatrag, mogu reći da je pojačana romantika učinila monogamiju kao povjetarac! Sjećam se da sam neke svoje prijatelje pitao: Zašto bi itko ikada želio varati?
Nevolje u raju
Otprilike dvije godine kasnije, scenarij se znatno promijenio, ne značajnim skokovima, već u sitnim, beznačajnim dijelovima. Romansa je izblijedjela kako su rasli poznato okruženje i pritisak posla. Seks se ohladio uz već viđeno, doslovno! TV emisije postale su redoviti pratitelj za večeru, a nedjeljni izlasci slijedili su ustaljenu rutinu.
Malo smo se više držali jedno drugog do manjih iritacija. Nešto što smo ranije običavali odbacivati kao ništa, male svađe koje su dovele do odličnog namještenog seksa, također je postalo ne tako sjajno. Ništa nije bilo strašno samo po sebi; samo da ni ništa nije bilo inspirativno. Život je tekao svakodnevnom uobičajenom rutinom.
Ali mi smo postali jedinica, u pravom smislu te riječi. Zajedno smo donosili velike i male odluke i bili jedno drugom sigurnosna mreža. Najveća stvar je mir i udobnost koju nam je pružio naš dom. Život je bio dobar, iako pomalo dosadan.
Naš seksualni život , međutim, pretrpio je najviše udarca. Što smo se slobodnije okretali jedno drugome, to je seks postajao manje uzbudljiv. Smirili smo se u svojim naznakama dana "da" i dana "ne" i prihvatili to bez puno odlaganja. Tijekom njezinih dana "ne" pribjegavao sam masturbaciji i ponekad sam potajno gledao pornografiju. Možda je i ona činila isto.
U 'yay' danima također mi se sviđao naš rutinski seks, ali ne toliko; od dugih romantičnih seansi su se, češće nego ne, pretvarale u brzalice. I držali smo propisane brojke! Da, smiješno je, iako ne pričamo puno o seksu, imamo određeni broj puta 'normalno' za par u braku dvije godine. Ako se pitate, bilo je dva puta tjedno.
Povezano štivo: Preživljavanje afere – 12 koraka za vraćanje ljubavi i povjerenja u brak
Kako afere počinju?
Mnogo je rečeno i napisano o tome kako afere počinju. Ključna stvar je u biti ista – afera, bez obzira koliko prolazna, uvijek se ukorijeni u tlu veze. Par je značajno neusklađen i oba partnera ili ne žele ili ne mogu priznati i riješiti sukobe.
Oni u savršenoj harmoniji obavljaju zadatak pometanja problema pod tepih i distanca raste, ostavljajući mjesta trećoj osobi da uskoči. Tako počinju afere, a upravo se to dogodilo u Tarunovom slučaju:
Bila je pripravnica, gotovo desetljeće mlađa, lijepa, iskrena i željna učiti od svoje 'šefice'. Kakvo je zadovoljstvo bilo biti joj mentor! Pocrvenjela je kad sam joj dao kompliment, a posebno se brinula o vremenu za kavu svoje šefice i sjetila se da ja volim svoju malo glasniju.
Osjećao sam se zbog nje kao kralj. Bilo je to tijekom jedne od uredskih zabava kada sam, pod utjecajem alkohola, držao njezinu ruku malo duže nego što je bilo potrebno. Te noći, dok sam masturbirao kod kuće, razmišljao sam o svojoj pripravnici. Mali romantični pothvat, s njom u mojoj glavi, bio je uzbudljiv. Počeo sam maštati o njoj tijekom 'jupi' sesija sa suprugom.
Bila sam strastvenija i to je uvelike poboljšalo naš seksualni život . Kad čovjek razmišlja o posljedicama afera ili čak o pomisli na potencijalnu nevjeru, rijetko se razmatra ideja da to zapravo pomaže vezi.
Hvala Bogu, nitko nije upućen u ono što nam se mota po glavi! Ponovno sam otkrio da je to iskustvo bilo uzbudljivo. Počela sam se brinuti za svoju uredsku odjeću i održavala sam trodnevnu strnjiku. Sve je izgledalo usklađeno, moj radni život, moj obiteljski život sa ženom, a drugi s pripravnikom unutar područja mojih fantazija!
Zamagljene granice između fantazije i stvarnosti
I onda, jednog dana, tek tako, bez puno pompe, misao je postala neumoljivo neodoljiva - kako bi bilo držati je u tijelu? Poznavao sam njezin miris i želio sam ga osjetiti izbliza. I ona je bila zaljubljena, mogao sam to vidjeti. Osjećao sam se zaglavljeno između želje za monogamijom i želje da znam kako bi se pripravnica osjećala u mom naručju!
Volio sam svoju ženu, ali sam osjećao i blagi bijes prema njoj. Nije li ona bila razlog moje zarobljenosti? Strast koju sam vidio u filmovima i koju sam nekoć poznavao sa svojom ženom mogla bi se vratiti s pripravnicom! A hvalisanje osvajanja mojih samih prijatelja nije pomoglo. Mogla sam im reći i uzbuđenje koje mi je bilo nadohvat ruke, ograničeno samo mojom neaktivnošću. Varanje je postajalo sve primamljivije.
Povezano štivo: Zašto ljudi imaju afere? Evo moje priče
Ostvarilo se kao i većina poslova na radnom mjestu
Onda se to dogodilo. Djelovao sam po instinktu. Odvilo se baš kao i većina poslovnih afera - ti si odsutan od kuće zbog posla, ona je također tamo, odsjedaš u istom hotelu, atmosfera je opuštena, nema te nikakvih obaveza koje te sputavaju...
Bili smo na konferenciji izvan stanice i ponovno sam bio pod utjecajem. Inhibicije su pale, pjesme Kishora Kumara stvarale su raspoloženje, a ona je izgledala predivno u metalik crvenom sariju. Kad sam je pozvao u svoju sobu, bio sam siguran da ću prestati s ljubljenjem. . .
U trenutku kad je otišla, držao sam glavu u ruci. . . Kako sam to mogao učiniti? To je kao u trenucima koji vode do toga. Nisam mogao jasno razmišljati niti razmišljati o bilo čemu drugom osim o tebi. . .
Volio sam svoju ženu, a pripravnica mi nije značila ništa. Nije to bila jedna od onih intenzivnih emocionalnih afera koje budućnost veze dovode u opasnost. Ali što bi to učinilo mojoj ženi da sazna? Osjećao sam se krivim i tjeskobnim nakon prvog prijestupa, ali sam se izvukao s tim. Ipak, misao 'Jesu li sve afere otkrivene?' nastavio mi gristi um.
Povezano štivo: Što je mikrovaranje i koji su znakovi?
Kako obično završavaju afere?
S tom mišlju, odlučio sam nikad više. Zar afere obično tako završavaju ? Ono što se dogodilo s pripravnicom nije se čak ni kvalificiralo kao afera. Više se radilo o jednokratnom prijestupu gdje su me fantazije nadvladale. Volio sam svoju suprugu i nisam je htio izgubiti jer je moje tijelo žudjelo za seksom s drugom! Stoga sam pokušao zaboraviti na ovu epizodu i tretirati je kao da se ništa nije dogodilo. Primarno zato što nije ništa značilo. Bio sam pijan i dogodilo se.
Dekodiranje posljedica poslova
Tarunov e-mail je ovdje završio. Razmijenili smo još mnogo toga. Vratili smo se na početak, ponekad i do noći . U mnogim e-mailovima govorio je o svom dubokom osjećaju srama, krivnji zbog varanja i frustraciji koju je osjećao zbog nedostatka suzdržanosti. Nije važno koliko dugo traju afere. Čin nevjere otvara Pandorinu kutiju.
Razmijenili smo mnoga razmišljanja, pokušavajući odvojiti ljubav od koncepta seksualne isključivosti.
Što učiniti s monotonijom koja neizbježno dolazi sa seksualnom ekskluzivnošću? To je kao da netko žudi za halvom, a čim je pojede, pada u očaj. Cijena u odnosu na nagradu ovdje je daleko veća od jedenja samose ili torte od sira, to je sigurno! Ali u korijenu, to je žudnja tijela, zar ne?
Povezano štivo: Kako se otkriva većina afera — 9 uobičajenih načina na koje se hvataju varalice
Je li anatomija stvari povezana s potrebom za uzbuđenjem?
Je li Tarun varao jer nije volio svoju ženu niti mu je bilo stalo do nje? Rekao je: “Da je ne volim, prekinuo bih s njom, zar ne? Ali ja lažem i držim to tajnom jer je ne želim izgubiti. Želim ostati s njom.”
Ili je varao jer je nije htio izgubiti zbog neobaveznog seksa? Pitao sam ga bi li mu i njezina neobavezna nevjera bila u redu. Rekao je: 'Pitao bih je možemo li biti u otvorenoj vezi , ali bi poludjela. Također, mrzio bih da spava s nekim drugim. Da, vidim to, ali osjećam se tako i izvlačim se s tim. Pitam tebe. Zar ne bi i ti?'
"Ima li vam to smisla?" upitao me Tarun.
Još uvijek razmišljam o tome. Ipak me natjeralo da se zapitam je li moguće začiniti bračni seksualni život, mjesec za mjesecom, godinu za godinom – kako tvrde reklame za donje rublje i šampanjac. Ili se izjava partneru/partnerici, u jeku duboke romantične strasti, da će biti monogamna može shvatiti samo kao namjera u tom trenutku?
Ako je čin nevjere uzeo danak vašoj vezi, znajte da je savjetovanje za parove najbolji način za snalaženje u ovom labirintu složenih emocija. S našim panelom savjetnika, pomoć je udaljena samo jedan klik.
Pitanja i odgovori
Istraživanje IllicitEncounters.com pokazuje da se 63% afera na kraju otkrije. Neki varalice budu uhvaćene u prvoj aferi, neki u drugoj ili trećoj. Bez obzira koliko ste bili lukavi i koliko ste bili sigurni, tajne afere nekako uspiju izaći na površinu. Možete biti uhvaćeni na djelu sa svojim partnerom u aferi ili vas jednostavna tekstualna poruka može odati vašem supružniku. Neuspjeh u praćenju svih laži koje ste izgovarali može izazvati mnogo sumnje. Ponekad intenzivna krivnja prisili ljude da priznaju svoje postupke.
Prema jednoj studiji , vrlo malo afera zapravo se pretvori u uspješne veze. Manje od 25% varalica napušta svoje primarne partnere zbog partnera u aferi. I samo 5 do 7% afera vodi do braka. Drugi istraživački članak kaže da faza 'zaljubljenosti' u aferi obično traje šest do osamnaest mjeseci. Međutim, emocionalna veza između dvoje ljubavnika postaje glavni odlučujući faktor za trajanje afere. Jer veza koja je isključivo fizička na kraju će se raspati s jenjavanjem sirove strasti.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
Pokušavam shvatiti je li mi se moj oženjeni liječnik nabacivao. Tijekom nekoliko imenovanja rekao je sljedeće:
ponosan sam na tebe
Imaš lijep osmijeh
Uvijek mi je drago vidjeti te
Ti si dobra osoba
Uvijek izgledaš lijepo
sviđaju mi se tvoje cipele
Uživam u vašem društvu
Izgledaš preplanulo
Prilikom moje prve posjete dao mi je oči poput dizala. Jednom me zadirkivao. Jednom sam pitao o pokretanju programa vježbanja i on mi je predložio nešto u smislu da bih trebao ići sam u teretanu (??) Također mi je rekao kojim sportom se bavi u slobodno vrijeme i također mi je rekao gdje živi ( Pitao sam).
Čak je jednom skinuo vjenčani prsten i prebacio ga na suprotnu ruku i natrag dok smo razgovarali!
Tijekom mog posljednjeg sastanka pričao je o svom privatnom životu, pitao me odakle sam itd. Zatim je stao ispred mene prije nego što me htio pregledati i bez ikakvog upozorenja me zagrlio. Bio sam tako šokiran jer je došao bez upozorenja. Zatim je pitao da li mi smeta što me grli, a ja sam rekla ne.
Zadnji put kad sam išla bio je hladan i distanciran. Također, nekoliko puta je spominjao svoju ženu. Zar se samo poigrava sa mnom?!
Nisam siguran kamo je išao s ovim. Je li ovo bezazleno flertovanje? Ima li namjere? Zašto je tako vruć i hladan? Ne mogu ni s kim razgovarati o ovome i tako sam zbunjen?!
Molimo vas da nam pišete detaljno na [email protected] i naš će vam stručnjak odgovoriti. Razumijemo vašu zabrinutost i da, treba je riješiti.
Postoji mnogo odgovora na ovo. Tipično, ljudi brkaju ljubav s odgovornošću i posesivnošću. U slučaju Taruna, ono što je Tarun imao prema svojoj ženi bila je privlačnost i zaljubljenost. Kada par započne putovanje nakon braka, počinje odgovornost jedno prema drugome. Očito, nakon prvih nekoliko godina, seksualni nagon se usporava i to je slučaj sa svima. Ali do vremena kada par mora razviti snažnu emocionalnu vezu. U protivnom ljudi pomiješaju odgovornost s ljubavlju. Vidio sam mnogo parova, uključujući i svoj slučaj, kada se supružnici vole (nesebična ljubav) seks događa spontano, a ne da su raspoređeni kao zadaća u školi, a ako se ne dogodi, onda se brinete oko toga. Također, kada postoji jedna nesebična ljubav, sama prisutnost vašeg partnera donosi sreću i mir u umu i ne osjećate ništa prazninom. Također se nesvjesno događa mali izraz ljubavi koji izaziva ogromnu sreću koja nadilazi seks. Ovi supružnici nikada u životu ne varaju jer doživljavaju nesebičnu ljubav pred kojom je seks samo kikiriki. Nikakva privlačnost u ovom materijalnom svijetu ne može ih natjerati na prevaru. Ako netko dobije Benz i Ambassador kao opciju gratis, tko će voziti Ambassadora odluči se samo za Benz. Supružnici koji kušaju nesebičnu ljubav, užitak u njoj je neopisiv koji se izravno povezuje s dušom koja je gospodar uma i drugih osjetila, neće žudjeti samo za seksom koji je kikiriki i kao veleposlanik. Tarun ne želi izgubiti svoju ženu jer je posesivan/ljubomoran na nju, uvjetovan činjenicom da je briga o supružniku ljubav, ali što je zapravo odgovornost. Osoba koja ima nesebičnu ljubav prema svom supružniku uvijek želi vidjeti svog supružnika sretnog i radi samo na tome bez obzira na ono što će dobiti zauzvrat. Tada ljubav postaje BOŽANSKA. Jednom kada ljubav postane božanska što će im pružiti neizmjerno zadovoljstvo, sreću i mir i nikakva sila na svijetu ih ne može natjerati na prevaru. Ako ljubav nije nesebična, treba koristiti inteligenciju u tome što je ispravno ili što nije, inače nema razlike između životinje i čovjeka. Tijekom vjenčanja žena je stavila prsten na prst muža. Za mnoge ljude to je samo prsten, ali zapravo to je duša vaše supruge, obećanja koja ste joj dali, što je stalni podsjetnik. Ali mnogi muževi zaborave da imaju prsten. Slično, muž veže mangala sutru ženi. Kako žena može varati, još uvijek se pitam što je podsjeća na muža? Koliko niske osobe mogu pasti da varaju ostavljajući sram, dostojanstvo itd.?