10 Tips untuk Orang Tua yang Bercerai untuk Menangani Hak Asuh Bersama Secara Efektif

"Haruskah kita tetap bersama demi anak-anak?" mungkin adalah salah satu pikiran paling umum yang terlintas di benak orang-orang dalam pernikahan yang bermasalah. Meskipun banyak orang akhirnya tetap bersama hanya demi anak-anak, beberapa memilih untuk berpisah dan menjalani hidup sebagai orang tua yang bercerai bagi anak-anak mereka. Namun, mereka tetap berjuang melawan dilema, rasa bersalah, dan frustrasi yang tak kunjung usai.

Tak hanya pasangan yang bercerai yang mengalami trauma mereka sendiri – patah hati, tarik-menarik penyelesaian perceraian, kecemasan tentang tunjangan dan biaya anak – ada juga kekhawatiran yang tak pernah berakhir terhadap anak-anak. "Apakah kita egois?" "Apakah saya akan menyebabkan kerusakan yang tak tergantikan?" "Apakah saya sudah cukup berbuat?" "Apakah anak-anak saya akan dirugikan dibandingkan anak-anak lain?" "Apakah anak-anak saya akan memaafkan saya?"

Nah, anak-anak korban perceraian TIDAK dirugikan dibandingkan dengan anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga utuh hanya karena orang tua mereka tidak bersama. Pola asuh yang tidak terkoordinasi dan seringkali penuh konfliklah yang menyebabkan kerusakan. Upaya sadar dari Anda dan pihak mantan pasangan dapat menjadikan Anda orang tua bersama yang cerdas yang dapat membesarkan anak-anak yang sehat seefisien saat Anda menikah. Baca terus tips kami bagi orang tua yang bercerai untuk menangani hak asuh bersama secara efektif. Namun, pertama-tama, mari kita lihat tantangan dalam mengasuh bersama.

Tantangan Mengasuh Anak Bersama Bagi Pasangan yang Bercerai

Dr. Anthony Charuvastra, Asisten Profesor Adjunct di Departemen Psikiatri Anak dan Remaja di Sekolah Kedokteran NYU Grossman, mengkategorikan pola asuh pasca-perceraian ke dalam tiga kategori:

• Berkonflik: Ditandai dengan argumen konstan dan ketidaksepakatan
• Paralel: Komunikasi antar orang tua sangat minim. Kedua rumah tangga menjadi dua ruang yang terpisah bagi anak.
• KoperasiPengasuhan anak bersifat kooperatif, komunikatif, dan fleksibel. Meskipun tinggal di dua rumah tangga, pengalaman mengasuh anak bersifat tunggal, atau pengalaman yang menyatu dan konsisten.

Kebanyakan orang tua yang bercerai memulai perjalanan pengasuhan bersama mereka dalam mode konflik atau paralel, karena ada banyak hambatan atau tantangan alami dalam pengasuhan bersama sebagai pasangan yang berpisah. (Tujuannya adalah untuk bertransisi ke pengasuhan kooperatif.) Kami akan berbagi dengan Anda tiga hal paling menonjol yang menyebabkan sebagian besar masalah lain ketika pasangan menapaki jalan yang sulit ini.

Bacaan Terkait: Perceraian dan Anak – 8 Dampak Perpisahan yang Mendalam yang Harus Diketahui Orang Tua

1. Konflik atau dendam antara pasangan yang bercerai

Perceraian memang proses hukum, tetapi tak lepas dari pengalaman emosional berupa patah hati, kekecewaan, impian yang pupus, amarah, frustrasi, dan dendam. Meskipun orang tua yakin ingin memberikan yang terbaik bagi anak-anak mereka, sulit rasanya melepaskan perasaan negatif terhadap mantan pasangan.

Sebuah tonggak sejarah selama 25 tahun belajar Studi tentang dampak perceraian di masa kanak-kanak, yang diikuti oleh 93 anak yang kini telah dewasa selama sekitar 25 tahun, menunjukkan bahwa 50% orang tua perempuan dan 30% orang tua laki-laki masih sangat marah kepada mantan pasangan mereka. Ini berarti bahwa orang tua yang bercerai sering kali terlibat atau merasa cenderung terlibat dalam perilaku bermusuhan satu sama lain. Hal ini dapat terlihat seperti berikut:

• Merusak satu sama lain
• Mengkritik atau mempertanyakan keputusan satu sama lain
• Mengabaikan permintaan atau instruksi satu sama lain
• Memberikan komentar atau isyarat negatif di depan anak
• Menjadi kompetitif dengan mantan pasangan

Tentu saja sulit bagi banyak pasangan yang telah bercerai untuk bersatu sebagai orang tuaUntuk mengesampingkan masalah dan beban mereka dan memulai percakapan yang bersahabat demi koordinasi dan kerja sama yang lebih baik. Namun, setiap pengasuhan yang baik melibatkan mantan pasangan yang berkomunikasi satu sama lain untuk bernegosiasi, berkompromi, dan saling mendukung dengan hormat. Kebencian lama dapat dengan mudah menghalangi hal itu.

2. Komplikasi keluarga campuran

Perceraian jelas mengubah struktur keluarga secara permanen, dan anak-anak seringkali tidak tahu apa-apa, tidak memiliki suara dalam keputusan tersebut. Bagi seorang anak, memahami dinamika antara orang tua dan pasangan atau suami/istri baru mereka bisa sangat membingungkan.

Memperkenalkan orang tua tiri dan saudara tiri ke dalam kehidupan anak, tanpa konseling yang memadai dan pelatihan kepekaan orang tua, dapat membuat anak merasa kesal terhadap keluarga barunya, menganggap mereka sebagai ancaman. Mereka mungkin berpikir bahwa keluarga barunya yang harus disalahkan atas perpisahan orang tua kandung. Semua ini, ditambah dengan perasaan terisolasi dan diasingkan!

Selain itu, keluarga campuran Hal ini dapat menyulitkan seorang anak untuk merasakan apa yang paling mereka butuhkan – konsistensi dan rutinitas dalam hidup mereka. Lagipula, semakin banyak orang dewasa yang terlibat, semakin beragam pula gaya pengasuhannya.

3. Ketidakstabilan akibat kurangnya konsistensi

"Orang tuaku akan bercerai" adalah pikiran yang sarat dengan kebingungan dan kecemasan bagi seorang anak, karena ketidakpastian yang dibawanya ke dalam hidup mereka. Pasti ada ketidakkonsistenan dalam pola asuh bersama pasca-perceraian, baik yang berkonflik maupun yang paralel. Ketika orang tua bercerai dan terdapat kurangnya komunikasi di antara mereka, lingkungan tempat tinggal anak dapat dengan mudah terbagi menjadi dua lingkungan – dua jadwal dan gaya hidup yang berbeda, di dua rumah tangga yang berbeda.

Anggaplah hal-hal sebagai rutinitas seperti waktu bangun tidur, rutinitas malam hari, pengaturan waktu layar, atau rencana diet. Jika salah satu orang tua memutuskan untuk mengurangi asupan gula anak mereka sementara yang lain dengan senang hati menyediakan kue atau minuman ringan, hal ini tidak hanya membingungkan anak mengenai kebiasaan sehat, atau nilai-nilai yang baik, tetapi juga dapat membuat mereka lebih memilih ditemani salah satu orang tua daripada yang lain karena alasan yang salah.

Bacaan Terkait: 8 Tanda Anda Dibesarkan oleh Ibu yang Toksik: Dengan Tips Penyembuhan dari Pakar

10 Tips untuk Orang Tua yang Bercerai untuk Menangani Hak Asuh Bersama Secara Efektif

Melihat orang tua bercerai adalah salah satu pengalaman tersulit dalam hidup seorang anak. Hal ini juga berdampak jangka panjang pada kesejahteraan mereka. Namun, kami tidak mengatakan ini untuk membujuk Anda agar tetap berada dalam pernikahan yang tidak bahagia, atau pernikahan yang penuh kekerasan yang ditandai dengan penyiksaan emosional dan kekerasan dalam rumah tangga. Cukup penelitian menunjukkan bahwa Pengalaman Buruk Masa Kecil (ACE) di rumah merupakan peristiwa traumatis bagi anak-anak, dengan dampak jangka panjang terhadap kesehatan dan kesejahteraan mereka. Lebih baik orang tua berpisah daripada hidup bersama dalam hubungan yang toksik.

Di satu sisi, semakin banyak badan penelitian menunjukkan dampak buruk perceraian di masa kanak-kanak. Anak-anak yang orang tuanya bercerai memiliki kemungkinan lebih tinggi untuk putus sekolah, prestasi akademik yang buruk, kesulitan menyesuaikan diri dengan kelompok sebaya, masalah kesehatan mental seperti stres dan depresi, masalah perilaku, kenakalan remaja, perilaku impulsif, dan bunuh diri. Di sisi lain, terlepas dari apa yang ditunjukkan oleh sebagian besar statistik anak-anak korban perceraian, kenyataannya tidak sepenuhnya suram dan menyedihkan.

Seorang psikolog yang mengamati 1,400 keluarga dan sekitar 2,500 anak selama penelitiannya selama tiga dekade mengatakan bahwa dampak negatif perceraian terhadap anak-anak dibesar-besarkan sementara dampak positifnya diabaikan. Menurut belajar70% anak-anak dewasa korban perceraian mengatakan perceraian adalah solusi yang dapat diterima untuk pernikahan yang tidak bahagia, bahkan dengan anak-anak.

Perubahan ini dapat terjadi jika orang tua sungguh-sungguh berupaya dan mempersiapkan diri untuk mengelola hak asuh bersama anak-anak mereka secara efektif. Berikut 10 kiat yang dapat membantu Anda melakukannya.

1. Utamakan kebutuhan anak Anda

Satu-satunya cara untuk berhasil mengatasi rasa dendam terhadap pasangan dan melakukan "hal yang benar" adalah dengan tetap fokus pada kebutuhan anak Anda. Faktanya, ini adalah salah satu tanda positif selama perpisahan yang menunjukkan bahwa pasangan dapat memprioritaskan hal-hal yang penting.

Jika pasangan Anda menolak berkompromi dalam suatu hal, dan hal ini membuat Anda kesal, Anda mungkin merasa terdorong untuk berdebat dengannya. Hal ini dapat berujung pada kebuntuan dengan pasangan Anda ketika kebutuhan saat ini adalah membuat keputusan penting tentang sesuatu yang menyangkut anak Anda. Namun, jika Anda tetap fokus pada apa yang terbaik untuk anak Anda, Anda akan membuat keputusan yang tepat dan melakukan apa pun yang diperlukan. Anggaplah ini sebagai suatu keharusan. pengorbanan dalam hubungan yang Anda buat untuk anak Anda.

Apa yang harus dilakukanBicaralah dengan pasangan Anda secara wajar ketika menghadapi konflik dan ingatkan mereka tentang tanggung jawab utama mereka. Semoga, mereka juga akan mengutamakan kepentingan anak. Namun, terlepas dari respons dan komitmen mereka, mengingat hal ini setidaknya akan memastikan pengasuhan yang baik dari satu pihak.

Bacaan Terkait: 12 Tips Menjadi Ibu Tunggal yang Sukses

2. Pisahkan percakapan yang berhubungan dengan anak Anda

Terimalah bahwa kepahitan antara Anda dan mantan tidak akan hilang dalam waktu dekat. Bersiaplah bahwa perasaan itu akan terus muncul kembali dan mungkin memengaruhi setiap percakapan, setiap perselisihan kecil, dan setiap keputusan kecil yang harus Anda buat dengan mantan. Ketahuilah bahwa ini akan terjadi, dan bersiaplah secara mental untuk mengesampingkan perasaan-perasaan itu dan jangan biarkan percakapan dengan mantan Anda beralih jalur.

Apa yang harus dilakukan: Beri tahu mantan pasangan Anda tentang keputusan Anda untuk tidak membiarkan kepentingan anak Anda terabaikan oleh masalah Anda. Persiapkan respons sebelumnya untuk situasi seperti itu, "Kita tidak boleh menyimpang", atau "Kita masih punya satu kesamaan. Mari kita fokus pada (nama anak Anda)", keduanya untuk mengingatkan mantan pasangan Anda dan diri Anda sendiri akan tanggung jawab utama Anda.

3. Kembangkan strategi komunikasi Anda dengan mantan

Kunci keberhasilan pengasuhan bersama adalah kemampuan mantan pasangan untuk berkomunikasi satu sama lain. Anda harus menyusun rencana bagaimana Anda berkomunikasi satu sama lain dengan konflik seminimal mungkin. Ini adalah salah satu hal terpenting. aturan pengasuhan bersama bagi pasangan yang bercerai.

Apa yang harus dilakukan: Kembangkan kekuatanmu, perbaiki kelemahanmu. Begini caranya:

• Jika sulit bertemu langsung, mungkin kalian akan lebih jarang bertengkar jika kalian berkirim pesan teks
• Mungkin Anda harus bertemu di tempat umum, kafe, atau taman, di mana Anda bisa menjaga percakapan tetap profesional, urusan Anda adalah urusan anak-anak Anda.
• Jaga nada bicara Anda dengan mantan tetap ramah dan seperti pebisnis
• Luangkan satu hari dalam sebulan untuk mendiskusikan jadwal
• Tuliskan pada selembar kertas rutinitas yang Anda ingin pasangan Anda ikuti (jika Anda adalah pengasuh utama) sehingga mereka dapat merujuknya nanti; atau mintalah jadwal jika mantan Anda memiliki hak asuh utama

Bacaan Terkait: Inilah Yang Terjadi Jika Kurangnya Komunikasi Dalam Suatu Hubungan

4. Hormati gaya dan jadwal pengasuhan yang telah disepakati

Banyak orang tua terlibat dalam perilaku kompetitif dengan mantan pasangan mereka. Mereka mencoba mendapatkan persetujuan anak mereka dengan melanggar aturan yang ditetapkan untuk mantan pasangan mereka. Dengan diam-diam menjadi "polisi baik", mereka membiarkan orang tua lainnya menjadi "polisi jahat". Hal ini tidak hanya dapat dianggap sebagai manipulasi yang tidak adil atau membahayakan hubungan anak Anda dengan "orang tua yang tegas" dengan menjadi "orang tua yang menyenangkan", tetapi Anda juga mengacaukan pemahaman anak tentang kebiasaan dan nilai-nilai yang baik.

Keluarga atau rumah tangga yang berantakan hanya akan terlihat berantakan di mata anak Anda ketika mereka menyadari adanya perbedaan dalam keluarga atau rumah tangga. keluarga nilai-nilai Selain itu, kurangnya konsistensi menghambat anak untuk merasa tenang dan aman.

Apa yang harus dilakukanMengikuti jadwal bangun, tidur, dan makan yang sama seperti di rumah tangga lain membantu anak-anak merasa aman, memberi mereka rasa keseragaman dan kenormalan. Jika anak Anda mencoba memanipulasi Anda untuk mendapatkan keinginannya (ya, anak-anak memang begitu!), bersatulah dan tegaskan "aturan" yang sama seperti orang tua lainnya.

5. Pengasuhan bersama tidak berarti pengasuhan yang setara

Setiap orang tua yang bercerai adalah individu yang unik, baik dari segi kepribadian, nilai-nilai, preferensi, dll., maupun keadaan mereka. Oleh karena itu, akan lebih baik jika kita tidak menganggap "pengasuhan bersama" sebagai "pengasuhan yang setara" karena hal itu biasanya tidak memungkinkan. Orang tua tidak perlu selalu membagi tugas pengasuhan secara merata agar pengasuhan bersama efektif.

Apa yang harus dilakukan: Manfaatkan kekuatan Anda dan pahami apa yang dapat ditawarkan oleh masing-masing orang tua. Jika salah satu orang tua lebih stabil secara finansial, mereka dapat membantu anak mendapatkan pendidikan yang lebih baik, atau layanan kesehatan yang lebih baik melalui tunjangan anak atau cara lainnya. Orang tua yang gemar beraktivitas di luar ruangan dapat menawarkan pengalaman yang menantang bagi anak. Orang tua dengan pekerjaan yang mengharuskan mereka pergi berminggu-minggu mungkin lebih jarang mendampingi anak. Namun, mereka mungkin ingin menghabiskan waktu seminggu penuh bersama anak secara bergantian.

Jangan lupa bahwa setiap orang tua memberikan yang terbaik kepada anaknya, dan apapun bentuk dan wujudnya, nilai yang diberikan kepada anak tidak boleh diremehkan.

6. Jadilah fleksibel

Pengasuhan bersama yang efektif perlu didasarkan pada beberapa aturan konsistensi, tetapi juga harus ada ruang yang setara untuk fleksibilitas. Pengasuhan bersama adalah proses yang panjang, bagian integral dari kehidupan.Bercerai di usia 50, Anda akan tetap menjadi orang tua bersama bagi anak dewasa Anda, meskipun Anda mungkin tidak harus “mengasuh” mereka dalam arti formal kata tersebut.) Itulah sebabnya banyak hal akan terus berubah.

Misalnya, mungkin ada perubahan yang tak terhindarkan dalam jadwal kunjungan pasangan atau anak Anda. Sekalipun Anda membencinya dan merasa marah, perubahan tersebut mungkin lebih menguntungkan anak Anda. Anda harus fleksibel dalam kasus seperti itu. Namun, kedua orang tua tidak boleh memiliki kebiasaan mengingkari janji.

Apa yang harus dilakukanUntuk anak remaja, yang akan memiliki lebih banyak kendali atas jadwal mereka sendiri, Anda harus mempersiapkan diri untuk lebih akomodatif terhadap perubahan-perubahan mendadak. Anak-anak seusia itu akan memiliki kehidupan sosial yang lebih aktif dan mungkin akan ada banyak perubahan mendadak.

7. Jangan membawa anak Anda di tengah-tengah

Pasangan yang bercerai dan tidak memperhatikan tanggung jawab sebagai orang tua bersama, seringkali berakhir dengan mengomunikasikan sesuatu melalui anak-anak mereka. Dengan meminta anak Anda untuk memata-matai orang tua mereka yang lain untuk Anda, mengeluh tentang mantan Anda kepada mereka, mengkritik mereka, dan menyalahkan mereka, Anda memaksa anak Anda untuk memilih sisiAnak Anda akan benci berada di tengah-tengah sesuatu dan akan menyalahkan Anda karena mencoba menciptakan keretakan antara dirinya dan orang tua lainnya.

Apa yang harus dilakukan: Untuk menghindari kesalahan pengasuhan terburuk ini, selalu diskusikan masalah apa pun secara langsung dengan mantan pasangan Anda. Rasa kebersamaan keluarga hanya dapat tercipta jika anak Anda melihat Anda dan mantan sebagai tim yang saling mendukung. Hal ini tidak akan mungkin terjadi jika Anda mencoba menjauhkan mantan dari tim tersebut.

Jangan pernah mengatakan hal-hal negatif tentang mantan kepada anak Anda. Hal ini, tentu saja, tidak berlaku untuk mantan yang melakukan kekerasan terhadap anak. Dalam kasus seperti itu, Anda mungkin perlu melindungi anak Anda dengan lembut dari mereka, dan itu mungkin termasuk menceritakan tentang orang tua mereka yang kasar.

Bacaan Terkait: Aturan Utama Perpisahan dalam Pernikahan Agar Sukses

8. Buat keputusan penting bersama-sama

Terlepas dari status perkawinan Anda, saat mengasuh anak, Anda akan dihadapkan dengan banyak keputusan terkait anak, baik besar maupun kecil. Meskipun Anda bisa mengabaikan hal-hal kecil, pastikan untuk membuat keputusan penting atau besar bersama-sama.

Keputusan besar yang kami maksud adalah keputusan terkait pendidikan atau kesehatan, atau pengeluaran bersama. Lakukanlah dengan setulus mungkin. Jika tidak memungkinkan untuk didiskusikan terlebih dahulu, seperti dalam kasus intervensi medis darurat, orang tua yang bercerai sebaiknya saling memberi informasi dan saling memberi informasi.

Apa yang harus dilakukan: Pilihlah pertempuranmu. Lepaskan beberapa perselisihan kecil sesekali, agar kalian berdua bisa bersama dan menyepakati hal-hal besar. Jadi, jika mantanmu memaksa untuk makan pizza lagi padahal anakmu sudah makan pizza lagi, lupakan saja. Perselisihan berikutnya mungkin lebih penting.

9. Cari dukungan melalui terapi pengasuhan bersama

Terapi pengasuhan bersama dan layanan pendukung lainnya dapat menjadi alat yang ampuh bagi orang tua yang bercerai untuk menyusun strategi efektif membesarkan anak bersama di masa sulit ini. Terapi ini membekali Anda dengan keterampilan membesarkan anak bersama saat berpisah. Terapi ini dapat membantu Anda melupakan rasa sakit dan kembali bersama dengan cara yang beradab demi kebaikan anak Anda.

Dalam kasus keluarga campuran, konselor keluarga profesional dapat memandu Anda dengan cara yang tepat untuk memperkenalkan anak Anda kepada keluarga "baru" atau "lain". Jika seorang anak tidak merespons perubahan ini dengan baik, Anda sebaiknya juga membuka diri terhadap terapi individual untuk anak tersebut dan mencari psikolog anak yang ahli dan berpengalaman dalam menangani masalah yang mungkin dihadapi anak Anda.

Apa yang harus dilakukan:Anda dapat berkonsultasi dengan konselor sebelum perceraian untuk mempelajari teknik menyampaikan berita tersebut kepada anak-anak Anda dan membantu mereka bertransisi dari keluarga yang tidak terbagi menjadi keluarga yang bercerai. Terapi keluarga pasca perceraian Dapat membantu Anda menyelesaikan konflik sehingga Anda dapat beralih ke gaya pengasuhan bersama yang kooperatif sesegera mungkin. Ini dapat membantu Anda dengan komunikasi yang mudah dan efektif, strategi pengasuhan terbaik, dan hal-hal seperti jadwal kunjungan dan pengaturan hak asuh, dll.

10. Lakukan bagian Anda meskipun upaya bersama dengan orang tua lainnya tidak memungkinkan

Meskipun sebagian besar orang tua bersedia berjuang melawan ego mereka dan mengembangkan rencana pengasuhan bersama yang kuat dengan pasangan mereka, ada kemungkinan mantan pasangan Anda menolak untuk bekerja sama atau memahami. Di saat yang sama, beberapa orang tua mungkin merasa mustahil untuk bekerja sama dengan mantan pasangan mereka karena riwayat traumatis mereka dengan mantan pasangan tersebut. Bagi mereka, kedamaian setelah hubungan yang beracun melibatkan tidak adanya kontak dengan mantan.

Apa yang harus dilakukanDalam kasus seperti itu, saran terbaik kami adalah Anda tetap teguh pada pendirian dan melakukan yang terbaik untuk anak Anda dalam pengasuhan paralel. Perilaku salah satu orang tua dapat memengaruhi orang tua lainnya tanpa perlu diungkapkan dengan kata-kata atau dikomunikasikan secara sengaja. Upaya Anda dapat meningkatkan kemungkinan orang tua lainnya memberikan upaya yang diperlukan dalam hubungan pengasuhan bersama.

Menghadapi Anak-Anak di Berbagai Tahap sebagai Orang Tua yang Bercerai

Kebutuhan anak berbeda-beda, tergantung pada tahap perkembangan dan usianya. Sebagai orang tua yang bercerai, Anda perlu tahu seberapa sering anak berusia 3 tahun perlu bertemu kedua orang tuanya, dibandingkan dengan anak berusia 13 tahun. Atau apa prioritas Anda saat mengasuh balita dibandingkan dengan anak sekolah menengah pertama. Inilah mengapa konseling pengasuhan bersama pasca-perceraian merupakan proses yang dinamis.

Strategi pengasuhan bersama Anda akan berubah seiring bertambahnya usia anak Anda. Mari kita lihat bagaimana kebutuhan anak berbeda seiring bertambahnya usia dan bagaimana Anda seharusnya menangani anak-anak di berbagai tahap kehidupan mereka sebagai orang tua yang bercerai:

1. Bayi – Lahir hingga 18 bulan

Dalam kasus bayi, salah satu orang tua biasanya berperan sebagai pengasuh utama, yang paling dekat dengan bayi di tahap awal pertumbuhan ini. Biasanya, pengasuh utama adalah ibu, terutama dengan adanya kebutuhan menyusui. Ini berarti pada tahap ini, jadwal pengasuhan bersama Anda akan mencakup hal-hal berikut:

• Bayi membutuhkan konsistensi dan rutinitas yang dapat diprediksi dengan pemberian makan, tidur, bangun, dll secara teratur.
• Pada tahap ini, orang tua kedua dapat bertemu anak secara rutin, tetapi dalam waktu yang lebih singkat. Kontak yang sering akan memungkinkan terjalinnya ikatan antara bayi dan pengasuh kedua.
• Bayi tumbuh dengan cepat selama masa ini dan melewati beberapa tonggak penting yang ingin disaksikan oleh kedua orang tua. Rencanakan jadwal Anda dan buatlah pengaturan komunikasi yang memungkinkan Anda untuk memasukkan dan merayakan aspek perjalanan menjadi orang tua ini.
• Biasanya, orang yang menginap di rumah tidak disarankan selama masa ini karena bayi lebih dekat dengan pengasuh utamanya.
• Pengaturan hak asuh dapat dikurangi secara bertahap untuk menambah waktu bersama orang tua dari pengasuh kedua.

Bacaan Terkait: 5 Cara Kehidupan Pernikahan Kami Berubah Setelah Memiliki Bayi

2. Balita – 18 bulan hingga 3-4 tahun

Saat seorang anak mencapai usia balita, rutinitas yang dapat diprediksi secara bertahap dan perlahan ditanamkan oleh orang tuanya. Dan balita tumbuh subur dengan rutinitas ini. Hal kedua yang perlu diperhatikan dalam fase ini adalah energi anak Anda yang tinggi dan keinginannya untuk mengeluarkannya. Dengan mempertimbangkan kedua faktor ini, poin-poin berikut perlu diperhatikan saat mengasuh balita bersama-sama:

• Pengasuh sekunder secara bertahap telah menjadi pengasuh utama kedua pada tahap ini. Orang tua yang tidak tinggal serumah kini dapat menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak dan periode antara dua kunjungan dapat dipersingkat menjadi 2-3 hari.
• Menginap dapat disertakan selama waktu fase ini hak asuh bersama
• Kedua orang tua harus mengikuti jadwal tidur, bangun, bermain, dan makan yang sama
• Kedua lingkungan tempat tinggal harus memiliki cukup peralatan bermain sensorik atau mainan interaktif untuk merangsang naluri bermain balita yang berenergi tinggi.

3. Anak Prasekolah hingga Siswa Sekolah Menengah – usia 3-4 hingga 8-9 tahun

Layaknya bayi dan balita, anak prasekolah juga membutuhkan konsistensi dalam rutinitas mereka. Namun, yang paling menarik adalah pada tahap ini, anak-anak mulai mengalami perkembangan emosi yang jauh lebih pesat. Mereka mungkin merasa kesal atau senang ketika meninggalkan salah satu orang tua demi orang tua lainnya. Berhati-hatilah saat menghadapi anak-anak pada usia ini. Pola asuh yang beracun Hari ini dapat memengaruhi masa depan mereka. Interaksi sosial dengan teman sebaya juga menjadi penting pada tahap ini. Dengan mempertimbangkan perkembangan ini, berikut beberapa hal yang perlu diperhatikan saat menangani anak prasekolah korban perceraian:

• Anak-anak pada tahap ini dapat dipisahkan dari orang tua masing-masing selama 4-5 hari. Jadwal hak asuh harus disusun sesuai dengan kebutuhan.
• Kedua orang tua harus memastikan bahwa anak memiliki akses terhadap anak-anak seusianya
• Banyak anak di usia ini akan memandang anak-anak lain dan orang tua lain dan merasa marah dengan situasi kehidupan mereka. Namun, mereka belum mahir mengekspresikan emosi mereka, dan akibatnya, mereka mungkin akan bertindak berlebihan. Kedua orang tua harus mempersiapkan diri untuk menangani masalah penyesuaian tersebut, termasuk membicarakan perasaan mereka dengan anak setelah berkonsultasi dengan psikolog anak atau terapis keluarga.

4. Siswa SMA atau Praremaja – usia 9-12 tahun

Di usia ini, bersiaplah untuk melepaskan kendali atas jadwal anak Anda. Anak-anak yang bersekolah akan memiliki banyak hal lain yang membuat mereka sibuk. Belajar, mengerjakan PR, kegiatan, dan teman. Di saat yang sama, anak-anak ini juga akan lebih fleksibel terhadap perubahan jadwal Anda.

Namun, Anda harus berhati-hati agar tidak secara tidak sengaja menjauhkan mereka dengan memberi dan mengambil terlalu banyak ruang. Meskipun mereka mungkin menuntut kemandirian, anak-anak sekolah, baik yang lebih muda maupun yang lebih tua, mendambakan rasa aman yang sama seperti bayi. Rutinitas dan disiplin memberikan sandaran yang dapat diandalkan. Perhatikan hal-hal berikut:

• Anak-anak yang bersekolah dapat dilibatkan dalam penyusunan jadwal kunjungan. Mereka akan memiliki pendapat tentang kapan mereka ingin bersama orang tua yang mana.
• Mereka penasaran pada tahap ini dan lebih mahir dalam kosakata emosional. Ini saat yang tepat untuk bicarakan dengan anak-anak Anda tentang perceraian, emosi mereka, bagaimana mereka menghadapinya, dan membuat mereka mengekspresikan diri

5. Remaja – 13-18 tahun

Anak Anda kini sudah dewasa. Meskipun remaja mendambakan kemandirian, tidak ada waktu lain yang tepat untuk intervensi, bimbingan, dan dukungan Anda, karena ini bisa menjadi masa yang membingungkan bagi mereka. Tergantung pada kedewasaan setiap anak, Anda mungkin akan menghadapi respons yang berbeda.

Di usia ini, para dewasa muda menjalani kehidupan mereka sendiri. Persahabatan menjadi sangat penting. Mendekati masa dewasa, mereka semakin dekat dengan momen-momen penting seperti seks, alkohol, dan mempelajari keterampilan baru seperti mengemudi. Untuk menjalani masa remaja anak Anda sebagai orang tua yang bercerai, perhatikan hal-hal berikut:

• Mereka bisa tinggal jauh dari salah satu orang tua untuk waktu yang lama. Bagaimanapun, setiap anak membutuhkan semacam koneksi dengan orang tua, terlepas dari jarak fisiknya. Orang tua dapat secara teratur berhubungan dengan remaja melalui telepon, surat, email, dll.
• Bersiaplah untuk mengasah fleksibilitas dan kesabaran Anda. Anda akan membutuhkannya saat membesarkan anak remaja, mengingat rencana mereka yang selalu berubah-ubah.
• Miliki konsensus bersama dengan pasangan Anda tentang isu-isu yang akan dihadapi anak Anda pada tahap ini. Apa pendapat Anda tentang kencan, seks, mengemudi, dan hal-hal seperti seni tubuh, politik, dan aktivisme? Bagaimana Anda berdua berencana untuk membicarakan isu-isu ini dengan anak Anda?

Hubungan pengasuhan bersama terpisah dari hubungan perkawinan. Banyak pasangan suami istri bukan orang tua, dan banyak orang tua mungkin tidak menikah satu sama lain. Kami mengatakan ini karena Anda tidak boleh berkecil hati dengan tantangan yang dihadapi orang tua yang bercerai atau berpisah.

Mengasuh anak memang tugas yang sulit, dan tumbuh besar dengan orang tua yang bercerai tidak perlu berbeda dengan tumbuh besar dalam keluarga yang utuh. Anda dapat melakukannya secara efektif dengan perencanaan yang tepat dan upaya yang tulus.

Cara Membangun Kembali Kehidupan Pasca Perceraian: Mengelola Anak, Uang, Kencan, dan Cinta Diri

8 Contoh Batasan yang Tidak Sehat dengan Mantan Istri

Pernikahan Selebritas yang Gagal: Mengapa Perceraian Selebritas Begitu Umum dan Mahal?

Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim