Saya pernah mendengar bahwa persahabatan dan perselingkuhan emosional selalu dipisahkan oleh garis yang samar. Namun, saya sendiri suatu hari nanti akan beralih dari yang satu ke yang lain adalah sesuatu yang tidak pernah saya bayangkan. Sekarang, ketika saya berbicara dengan teman-teman, saya sering melihat mereka berdebat tentang topik perselingkuhan emosional vs. persahabatan. Saya lebih suka menyendiri dan menyesap anggur sambil duduk di salah satu sudut ruangan dan mendengarkan mereka berbicara.
Perspektif saya tentang perselingkuhan emosional vs. pertemanan akan sangat berbeda dari mereka. Mereka tidak tahu kapan pertemanan bisa tiba-tiba berakhir dan perselingkuhan emosional bisa dimulai. Saya sudah tahu. Kisah perselingkuhan emosional saya di kehidupan nyata bisa jadi salah satu kisah yang ditayangkan di platform OTT. Berawal dari keintiman emosional dengan seorang teman pria, lalu semuanya menjadi tidak terkendali.
Kisah perselingkuhan emosional seperti ini bukanlah hal yang asing saat ini. Jika Anda dapat memahami kisah ini dan pernah berada di ambang batas antara perselingkuhan emosional dan persahabatan, atau bahkan telah melewatinya, izinkan saya menceritakan kisah saya dan membantu Anda memahami cara mengatasi situasi sulit ini, dengan wawasan dari konselor Manjari Saboo (Magister Psikologi Terapan dan Diploma Pascasarjana Terapi Keluarga dan Konseling Perawatan Anak), pendiri Maitree Counselling, sebuah inisiatif yang didedikasikan untuk kesejahteraan emosional keluarga dan anak-anak.
Apa Itu Persahabatan Emosional?
Daftar Isi
Jika Anda bertanya kepada saya, saya akan menjawab bahwa itu adalah persahabatan yang intens dengan seseorang yang dengannya Anda merasakan ikatan emosional. Biasanya, perempuan berbagi persahabatan semacam ini di antara mereka sendiri, tetapi itu juga terjadi antara pria dan perempuan. Terkadang dalam hidup kita, kita memiliki seseorang yang memiliki tempat yang sangat istimewa di hati kita, mendukung kita melewati masa-masa sulit, dan bersukacita atas pencapaian kita. Kita berbagi segalanya dengan mereka.
Vinay adalah sahabat sejati bagi saya. Kami tumbuh bersama dan berteman selama 30 tahun hingga persahabatan kami berubah menjadi hubungan emosional. Dan di tengah perdebatan antara perselingkuhan emosional vs. persahabatan, kami kini terjebak. "Saya selingkuh secara emosional, bagaimana cara memperbaikinya?" Saya sering merenungkan pertanyaan ini karena saya berusaha untuk menginvestasikan diri saya secara emosional dalam pernikahan saya sebanyak yang saya lakukan dengan pria yang telah saya sebut teman seumur hidup ini.
Namun sebelum saya menjelaskan bagaimana, mengapa, apa, dan kapan transisi perselingkuhan emosional vs persahabatan ini terjadi, izinkan saya menyentuh seluk-beluk psikologi perselingkuhan emosional dan bagaimana persahabatan yang erat berubah menjadi perselingkuhan emosional. Banyak malam tanpa tidur yang saya habiskan untuk mencoba mencari tahu kapan tepatnya persahabatan saya berubah menjadi perselingkuhan emosional telah membuat saya mempelajari beberapa hal tentang fenomena ini.
Psikologi Perselingkuhan Emosional
Psikologi perselingkuhan emosional dapat diringkas sebagai pengembangan ikatan emosional yang kuat dengan seseorang selain pasangan Anda saat Anda berada dalam hubungan monogami. Ikatan ini mulai mengambil alih ruang di hati dan pikiran Anda, mengalihkan perhatian Anda dari hubungan utama Anda.
Manjari mengatakan, “Perselingkuhan emosional atau keterikatan emosional dengan orang selain pasangan terjadi secara perlahan dan bertahap. Biasanya, orang yang terlibat dalam perselingkuhan emosional merasionalisasi ikatan kuat ini sebagai hubungan platonis murni dan tetap menyangkal tuntutan dan harapan yang semakin meningkat dalam persahabatan mereka. Ini adalah pola umum yang terlihat di hampir semua kisah perselingkuhan emosional.”
Psikologi perselingkuhan emosional juga berakar pada ekspektasi, tuntutan, kebutuhan, dan keinginan yang tidak terpenuhi dalam hubungan utama. Jika Anda merasa tidak didengarkan, tidak dicintai, atau tidak diinginkan oleh pasangan, dan orang lain mengisi kekosongan tersebut serta memberi Anda kepuasan emosional yang kurang dalam hubungan Anda, wajar saja jika Anda akan semakin bergantung pada mereka. Tanpa disadari, Anda sedang menghadapi kasus klasik perselingkuhan dalam persahabatan.
Melihat ekspektasi yang mungkin mulai dimiliki seseorang terhadap teman mereka, hampir semua orang dapat melihat bahwa batas antara perselingkuhan emosional dan pertemanan semakin kabur dan tertukar. Namun, orang-orang yang terlibat dalam hal ini tetap tidak menyadari perubahan ini. Dalam prosesnya, mereka akhirnya menjadi terlalu terikat secara emosional dengan orang ketiga, yang menyebabkan mereka berselingkuh secara emosional dari pasangan utama mereka.
Perbedaan utama lainnya antara perselingkuhan emosional dan pertemanan adalah orang yang berselingkuh secara emosional tahu bahwa mereka telah melewati batas. Akibatnya, mereka mulai menyembunyikan detail interaksi mereka dengan orang tersebut dari pasangannya. Pasangan mereka tetap tidak menyadari perubahan prioritas mereka dan fakta bahwa mereka berpaling kepada orang lain untuk memenuhi kebutuhan emosional mereka. Penyangkalan tentang realitas perubahan sifat pertemanan merupakan tema yang umum dan berulang dalam psikologi perselingkuhan emosional,” tambahnya.
Bacaan Terkait: Apakah perselingkuhan emosional termasuk 'kecurangan'?
Kapan Persahabatan Dekat Menjadi Perselingkuhan Emosional?
Hari ini, ketika saya mengenang bagaimana persahabatan dekat saya dengan seorang pria yang saya kenal sejak kecil, tiba-tiba berubah menjadi perselingkuhan, saya jadi bertanya-tanya, kapankah persahabatan dekat berubah menjadi perselingkuhan emosional? Adakah tanda-tanda yang menunjukkan bahwa Anda telah melewati batas perselingkuhan emosional vs. pertemanan? Jika ya, mungkinkah Anda mencegah diri Anda melanggar batas kepercayaan tersebut dalam hubungan utama Anda? Ternyata, ada tanda-tanda umum yang sering muncul dalam kebanyakan kisah perselingkuhan emosional yang bisa Anda waspadai dan lindungi hubungan atau pernikahan Anda.
Salah satu indikator pertama perselingkuhan emosional dalam persahabatan adalah Anda mulai merasa memiliki hak atas teman Anda, Anda mulai menuntut sesuatu darinya, tuntutan dan pertanyaan muncul, dan Anda merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan dan kesejahteraannya. Indikator umum lain yang menunjukkan hilangnya perbedaan antara perselingkuhan emosional dan persahabatan adalah kenangan masa lalu yang terus-menerus.
"Kamu dan temanmu mungkin sering mengobrol tentang masa lalu, meromantisasi masa-masa indah yang dihabiskan bersama, dan bahkan mencoba menciptakannya kembali. Kamu mulai semakin memperhatikan hal-hal terkecil yang mereka sukai dan tidak sukai, dan memperlakukan mereka seperti milikmu sendiri. Ruang yang sehat yang dibutuhkan dalam persahabatan mulai berkurang," jelas Manjari.
Faktor penentu lainnya adalah seberapa sering Anda berbagi detail intim tentang keluarga dan kehidupan pribadi Anda dengan sahabat Anda, yang semakin menjadi bagian penting dalam hidup Anda setiap harinya. "Setiap keluarga memiliki privasinya masing-masing. Ada privasi yang mencakup komunikasi, anak-anak, aktivitas rumah tangga, tuntutan fisik, perawatan, dan perhatian, yang merupakan hal sakral dan aksesnya biasanya hanya diperuntukkan bagi pasangan dan/atau keluarga, termasuk anak-anak jika ada."
"Ketika diameter ini ditembus untuk memungkinkan masuknya 'teman spesial' itu, bisa dipastikan bahwa batas antara perselingkuhan emosional dan pertemanan telah kabur. Anda melanggar privasi mereka dan membiarkan mereka memasuki ruang pribadi Anda dengan membagikan setiap detail kecil tentang kegiatan keluarga atau hubungan Anda dengan pasangan," kata Manjari.
Lihatlah berbagai kisah perselingkuhan emosional, dan celah pertama sering muncul ketika Anda mulai terlalu banyak bercerita dengan teman spesial itu, termasuk, tetapi tidak terbatas pada, membahas masalah hubungan dan petualangan seksual Anda dengannya dan sebaliknya.
Perselingkuhan Emosional Vs Persahabatan
Setelah kita membahas sifat umum perselingkuhan emosional dalam persahabatan, perlu saya sampaikan bahwa batas antara perselingkuhan emosional dan persahabatan menjadi kabur bagi saya, membuat saya sangat terikat dengan seorang teman dan merasa tidak setia kepada pasangan saya. Vinay dan saya adalah teman keluarga. Ayah kami adalah teman dekat, itulah bagaimana kami bertemu di usia 5 tahun.
Ayahnya telah pindah kembali dari AS dan membeli rumah di sebelah rumah kami, sehingga kami pun menjadi tetangga. Liburan musim panas kami dihabiskan di rumah masing-masing, dan liburan keluarga kami pun dihabiskan bersama karena kami naik kereta atau pesawat ke tempat-tempat yang jauh. Kami tak bisa membayangkan hidup tanpa satu sama lain.
Kemudian Vinay kuliah di AS, tetapi kami tetap berhubungan dan bertukar kabar seperti dulu ketika dia datang ke India. Untungnya, kami berdua pindah ke Delhi bersama setelah mendapatkan pekerjaan di bidang masing-masing. Bahkan, saya diizinkan pindah ke Delhi oleh orang tua saya yang konservatif karena Vinay ada di sana untuk mengurus saya. Sesuatu yang dia lakukan dengan sangat tulus.
Kami tetap sahabat karib dan sering nongkrong di apartemen masing-masing di akhir pekan untuk nonton bareng di TV. Tapi tak pernah sekalipun kami merasakan ketertarikan fisik. Saat itu, kami hanya berteman biasa karena kami punya kelompok teman yang berbeda, kami pergi dengan orang yang kami taksir, dan menjalani kehidupan yang berbeda.
Kami tidak pernah cemburu atau merasa tidak nyaman satu sama lain. Ya, kami memang memiliki ikatan emosional dalam persahabatan kami, tetapi hanya itu. Tidak lebih dari itu. Tapi sekarang saya tahu saya menjalin hubungan emosional dengan pria yang sudah menikah karena saya tidak tahan dengan istrinya. Saya benci jika dia sedang bersama rekan-rekan wanitanya dan saya harus tetap terhubung dengannya di WhatsApp 24 jam sehari, 7 hari seminggu.
Kalau dia tidak membalas pesanku selama 10 menit, aku jadi marah. Aku butuh dia terus-menerus mengatakan bahwa dia mencintaiku lebih dari siapa pun di dunia ini. Aku sepenuhnya bergantung padanya secara emosional, dan aku cukup jujur untuk tahu bahwa yang kami miliki sekarang hanyalah perselingkuhan emosional dan bukan lagi persahabatan.
Kisah perselingkuhan emosional di dunia nyata tidak memiliki drama kisah cinta di mana perempuan dan laki-laki berjuang untuk bersama, tetapi tetap saja itu adalah kenyataan pahit yang harus dihadapi. Rasanya seperti suatu hari kita menyadari bahwa kita sedang jatuh cinta, tetapi kita tidak melihat masa depan untuk cinta ini. Kemudian, pertanyaan, "Saya selingkuh secara emosional, bagaimana cara memperbaikinya?", mulai muncul.
Tingkatan perselingkuhan emosional
Tidak selalu seperti ini. Ada tingkat-tingkat perselingkuhan emosional, dan perselingkuhan kami pun pernah mengalaminya. Persahabatan kami sudah pasti. Baik istri Vinay maupun suami saya tidak mempermasalahkan kedekatan kami. Kami bisa mengobrol sampai tengah malam lewat telepon, dan itu tidak masalah karena saya rasa mereka memperlakukan hubungan kami seperti kakak dan adik.
Kami memang sangat dekat. Kami pernah berbagi hidup bersama. Jadi, kami mengetahui rahasia-rahasia yang bahkan tidak diketahui pasangan kami. Setelah bertengkar dengan bos, Vinay-lah yang ingin saya ajak bicara, mencari penghiburan. Saya merasa dia mengerti saya dan bisa membimbing saya dengan lebih baik.
Sering kali, Vinay-lah yang menjadi pria pilihan saya, bukan suami saya. Saat itu saya tidak menyadari bahwa ini adalah level pertama dari perselingkuhan emosional kami. Seiring berjalannya waktu, jika Vinay merahasiakan sesuatu dari saya, saya akan marah. Jika saya memberi tahu dia di saat-saat terakhir tentang kencan malam dengan teman-teman perempuan saya, dia akan marah.
Kami bahkan tidak menyadari bahwa hubungan kami telah mencapai tahap selanjutnya. Kami ingin menjadi orang terpenting dalam hidup satu sama lain. Lalu muncullah rasa cemburu. Jika Vinay pergi dengan rekan kerja perempuan, saya akan terus bertanya kepadanya tentang penampilannya, pakaiannya, dan perilakunya.
Vinay menjawab dengan sabar, dan kemudian suatu hari, saya menyadari bahwa saya bahkan tidak tahan jika dia menghabiskan waktu bersama istrinya. Saya menderita kecemburuan yang ekstrem dalam hubungan ini. Saya terus-menerus menanyainya tentang apa yang mereka lakukan, ke mana mereka pergi, dan bahkan menyelidiki kehidupan seks mereka. Vinay, alih-alih marah, menceritakan semua detailnya kepada saya. Saya rasa kami telah mencapai tingkat terakhir dari hubungan emosional kami.
Tidak ada yang bersifat pribadi dalam kehidupan seks masing-masing, meskipun kami tidak pernah terlibat dalam hubungan tersebut. Dalam perdebatan antara perselingkuhan emosional vs. pertemanan dalam hidup kami, yang pertama menang. Kini kami menjalani perselingkuhan emosional sepenuhnya.
Untuk video-video ahli lainnya, silakan berlangganan saluran YouTube kami. Klik di sini.
Apakah ini membuat Anda bertanya-tanya, "Apakah ada tingkatan perselingkuhan emosional yang berbeda?" Ya, memang ada. Seperti yang saya pelajari dari pengalaman saya dengan perselingkuhan emosional dalam persahabatan, ikatan yang kuat ini tidak dibangun dalam semalam. Dalam semua kisah perselingkuhan emosional, terdapat perkembangan ketergantungan yang bertahap pada orang lain selain pasangan. Secara umum, perkembangan ini dapat diringkas dalam tingkatan-tingkatan perselingkuhan emosional berikut:
- Level 1 – Menyadari ada yang salah dalam hubungan Anda: Tingkat pertama berkaitan erat dengan alasan perselingkuhan emosional. Pada tahap ini, Anda mulai menyadari ada yang salah dalam hubungan Anda dan mulai mencari bantuan dari teman dekat, rekan kerja, atau orang yang Anda sayangi. berhubungan kembali dengan mantan untuk kenyamanan dan penghiburan emosional. Pada tahap ini, meskipun fondasi perselingkuhan emosional telah diletakkan, kedua belah pihak yang terlibat tetap menyangkal dan terus menyebutnya sebagai persahabatan platonis.
- Level 2 - Meningkatnya ketergantungan emosional: Komunikasi yang terus-menerus dan berbagi detail terkecil dalam hidup Anda satu sama lain menyebabkan meningkatnya ketergantungan emosional. Tanpa disadari, Anda mulai lebih sering meminta bantuan, nasihat, curahan hati, dan kenyamanan emosional kepada "teman" ini daripada pasangan Anda. Mereka adalah orang pertama yang ingin Anda ceritakan apa pun yang terjadi dalam hidup Anda – baik, buruk, maupun buruk. Pada tahap perselingkuhan emosional dalam persahabatan ini, Anda juga mulai berbagi detail intim tentang hubungan Anda dengan teman Anda dan berharap mengetahui detail mereka.
- Level 3 – Anda mulai menyimpan rahasia dari pasangan Anda: Semakin Anda mulai bergantung pada sahabat Anda untuk mendapatkan cinta, dukungan, dan perhatian, semakin Anda berusaha meminimalkan kehadirannya dalam hidup Anda di depan pasangan. Anda mungkin tidak lagi merasa nyaman berbicara dengannya di depan pasangan. Gagasan kencan ganda yang melibatkan Anda, sahabat, dan pasangan masing-masing bisa membuat Anda merinding. Dan Anda akan mendapati diri Anda menyembunyikan detail interaksi dan pertemuan Anda dengan mereka dari pasangan. Pada tahap ini, batas antara perselingkuhan emosional dan persahabatan telah dilanggar. Anda sekarang berselingkuh secara emosional.
- Level 4 – Rasa bersalah karena perselingkuhan emosional muncul: Sekeras apa pun kamu meyakinkan diri sendiri bahwa ini hanyalah pertemanan yang tulus dan polos, jauh di lubuk hati, kamu tahu bahwa kamu sedang berselingkuh secara emosional. Rasa bersalah mulai merasuk, dan kamu bertanya, "Aku berselingkuh secara emosional, bagaimana cara memperbaikinya?" Pada tahap ini, kamu bisa memilih untuk berdamai dengan pasangan dan mengakhiri perselingkuhan emosional, atau menyerah dan membiarkannya berkembang menjadi perselingkuhan besar-besaran.
Bacaan Terkait: Apa Konsekuensi Perselingkuhan Antar Pasangan Suami Istri?
Intensitas perselingkuhan emosional
Ketika perasaan romantis merasuk dalam persahabatan yang solid, itu berubah menjadi perselingkuhan emosional yang intens. Saya menyadari hal ini ketika saya dan Vinay tidak bisa membayangkan sehari pun tanpa berinteraksi satu sama lain. Lalu kami mulai berkencan untuk minum kopi dan menonton film tanpa memberi tahu pasangan masing-masing. Jika tidak ada rasa bersalah, mengapa kami tidak memberi tahu mereka?
Saya pulang kerja dan biasanya sibuk di dapur. Ponsel saya ditaruh di kulkas, dan saya menghabiskan waktu lama sekali menyiapkan sesuatu di dapur sambil mengirim pesan kepada Vinay. Saya hampir tidak mengobrol dengan suami saya ketika pulang. Saya akan duduk bersama anak-anak mengerjakan PR, lalu mungkin jalan-jalan setelah makan malam.
Sebelumnya, saya dan suami sering jalan-jalan bersama. Tapi saya mulai mencari-cari alasan untuk pergi sendiri karena saya bisa menelepon Vinay nanti.
Keintiman emosional saya dengan teman lelaki saya bukanlah sebuah rahasia
Sekarang interaksi saya dengan suami hanya terbatas pada percakapan tentang anak-anak. Saya telah menjauh darinya secara emosional. Saya bergumul dengan perasaan bersalah karena berselingkuh dan dia sekarang menyadari apa yang telah salah dalam pernikahan kami. Dia tahu persis bagaimana persahabatan saya dengan Vinay telah berubah menjadi hubungan romantis.
Dia sudah beberapa kali bilang kalau dia seharusnya tidak menerima Vinay sebagai teman baik. Suasana mulai canggung ketika kami berempat bertemu, jadi kami berhenti bertemu. Istrinya juga mengerti apa yang terjadi, dan Vinay dan istrinya juga sempat bertengkar. Jadi, komunikasi terbuka yang dulu terasa nyaman bagi kami kini berubah menjadi hubungan yang sepenuhnya tertutup.
Kami telah benar-benar melewati batas pertemanan dan beralih ke hubungan emosional, dan segalanya menjadi rumit. Intensitas perselingkuhan emosional kami begitu tinggi sehingga kami mungkin tinggal di rumah terpisah, tetapi secara mental kami selalu bersama sepanjang hari. Jadi, kami tidak sepenuhnya bersama keluarga, meskipun kehadiran fisik kami tetap ada. Agak rumit dan sulit dijelaskan, tetapi ikatan yang kuat inilah yang menyebabkan perselingkuhan emosional ini.
Kami tidak tahu kemana kami menuju
Persahabatan kami yang mesra telah berubah menjadi ikatan emosional. Cinta selalu ada. Bukankah itu bagian dari persahabatan? Kita memang mencintai dan peduli pada sahabat terdekat kita. Namun, cinta itu telah berubah seiring munculnya kecemburuan dan rasa posesif. Saya tidak tahu persis kapan tepatnya ini terjadi ketika persahabatan kami yang mesra berubah menjadi ikatan emosional. Tanda-tanda perselingkuhan emosional selalu ada, tetapi saya rasa kita mengabaikannya.
Mungkin itu terjadi karena seiring waktu, kami menyadari bahwa pernikahan kami masing-masing kurang memiliki komunikasi dan ikatan mental yang selama ini kami miliki. Mungkin kami akan menjadi pasangan hidup yang hebat jika kami jatuh cinta di waktu yang tepat. Namun, transisi dari persahabatan menjadi cinta ini terjadi agak terlambat.
Sejauh ini kami menghindari keintiman fisik karena itu akan semakin memperumit masalah. Tapi sekarang, setiap kali kami pergi keluar, aku sering memperhatikan bibir Vinay dan membayangkan bagaimana rasanya jika kami berciuman. Rasanya bukan pikiran yang tepat, ya. Atau mungkin begitu?
Bagaimana kisah perselingkuhan emosional kita akan berakhir?
Perselingkuhan emosional atau pertemanan? Kini batas samar itu tak ada lagi bagiku karena aku sadar aku sedang menjalin hubungan emosional yang intens dengan Vinay, dan perasaan itu begitu kuat hingga hidup kami akan terasa hampa jika kami memutuskan untuk menjauh.
Jadi, hubungan ini akan terus berlanjut, tetapi apa konsekuensi dari keterikatan intim ini, saya sungguh tidak tahu. Namun, saya merasa kami tidak menuju ke mana pun. Kami berdua masih terikat dengan keluarga masing-masing dan tidak bisa membayangkan meninggalkan keluarga dan memulai hidup baru bersama.
Jadi, apa yang akan terjadi dengan perselingkuhan emosional kita? Akankah ini menjadi perselingkuhan seumur hidup ? Kurasa tidak. Aku punya firasat bahwa cepat atau lambat istri Vinay akan mengambil tindakan tegas. Mungkin kau bisa membantuku! Bantu aku dengan memberi tahu di mana letak kesalahanku dan bagaimana aku bisa keluar dari situasi ini?
Ketika perselingkuhan emosional mencapai titik kritis seperti ini, segalanya bisa menjadi rumit. Jadi, apa yang bisa Anda lakukan ketika pertemanan berubah menjadi perselingkuhan emosional? Manjari menyarankan, "Pada tahap ini, Anda perlu memutuskan apa yang sebenarnya Anda inginkan. Apakah Anda benar-benar ingin kembali berteman dengan orang ini? Apakah Anda ingin menyelamatkan hubungan Anda? Jika jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini adalah ya, maka Anda harus bersedia melakukan upaya nyata."
Membalikkan hubungan setelah batas antara perselingkuhan emosional dan pertemanan kabur memang tidak mudah, tetapi bisa dicapai dengan menetapkan batasan yang tepat dan menghormatinya. Ini termasuk memberi teman Anda ruang untuk menjalani kehidupan pribadinya, tidak terlalu banyak berbagi detail kehidupan pribadi Anda dengannya, memprioritaskan hubungan, karier, dan kehidupan kerja Anda, mendefinisikan ulang ekspektasi dari pertemanan Anda, dan secara sadar menghindari perilaku yang membawa Anda pada perselingkuhan emosional untuk pertama kalinya.
(Seperti yang diceritakan kepada Shanaya Agarwal)
Pertanyaan Umum Demo Slot
Perselingkuhan emosional bermula dari orang ketiga yang memenuhi kebutuhan emosional yang belum terpenuhi dalam hubungan utama, sehingga menghasilkan ikatan yang kuat. Karena dasar perselingkuhan semacam itu adalah ikatan emosional yang kuat, hal ini dapat berkembang menjadi cinta. Apakah cinta itu berujung pada kebahagiaan selamanya bagi pasangan yang berselingkuh atau tidak, itu adalah masalah yang berbeda.
Ya, perselingkuhan emosional memiliki kemungkinan besar untuk berubah menjadi hubungan fisik dan menjadi perselingkuhan di luar nikah. Dalam kebanyakan kasus perselingkuhan emosional, terdapat ketertarikan, ikatan, dan perasaan romantis yang kuat, meskipun orang-orang yang terlibat tetap menyangkalnya. Dibutuhkan pengendalian diri yang sangat besar untuk tidak bertindak sesuai perasaan ini. Seiring perasaan tersebut menguat, mengendalikan hasrat untuk keintiman fisik juga bisa menjadi lebih sulit.
Perselingkuhan emosional biasanya melewati empat tahap: menemukan koneksi, menumbuhkan ketergantungan emosional, kerahasiaan, dan rasa bersalah. Kebanyakan kisah perselingkuhan emosional tidak bertahan lebih dari tahap rasa bersalah. Kisah-kisah tersebut berakhir atau berkembang menjadi perselingkuhan besar-besaran, dan dalam kasus yang jarang terjadi, juga mengarah pada hubungan. Namun, waktu yang dibutuhkan untuk beralih dari tahap 1 ke tahap 4 bervariasi dalam setiap kasus, tergantung pada keadaan orang-orang yang terlibat.
Saya selingkuh dari suami saya tercinta dan berpikir untuk melanjutkan perselingkuhan itu
Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.
Kesalahan pertama Anda adalah Anda menganggap pernikahan sangat enteng. Pernikahan mencakup pendampingan fisik, emosional, intelektual, dan spiritual dengan pasangan Anda. Ketika seseorang menikah, hal-hal ini harus dipelihara seperti ketika Anda menanam bibit kecil, ia perlu dipelihara jika tidak, ia akan mati. Dalam kasus Anda, meskipun Anda menikah, Anda membiarkan persahabatan Anda mengalahkan pernikahan. Anda selalu mengutamakan persahabatan dengan lawan jenis daripada hubungan Anda dengan suami. Bahkan saya akan mengatakan, Anda tidak pernah membiarkan suami Anda mengembangkan ikatan apa pun dengan Anda karena Anda selalu hanya memelihara persahabatan. Mungkin Anda belum dewasa, berpikiran lemah, dan sedikit egois, dan itulah sebabnya Anda tidak dapat menarik batasan antara persahabatan, tidak dapat mengenali kapan harus berhenti atau mengidentifikasi ketika melewati batas atau bahkan tidak berpikir untuk menghancurkan/menyalahgunakan kepercayaan yang diberikan kepada Anda oleh suami Anda.
Kau telah menyerah pada pikiran, alih-alih kau telah menjadi budak pikiran. Kau tak pernah menggunakan kecerdasan yang dianugerahkan manusia. Seandainya kau menggunakan kecerdasan, kau akan menganggap suamimu begitu saleh dan begitu mempercayaimu tanpa sedikit pun rasa cemburu, kau akan memikirkan anak-anak dan keluargamu, konsekuensi/kehancuran yang akan ditimbulkannya, akan memikirkan sumpah yang telah kau buat selama pernikahan dengan pasanganmu, dan akhirnya, perselingkuhan adalah amoral dan dosa menurut semua agama. Kau tak pernah berdebat tentang semua ini karena kau tak pernah menggunakan kecerdasanmu.
Demi argumen, seandainya Vivek perempuan, apakah kamu akan menjalani hubungan lesbian? Kemungkinan besar tidak. Hanya karena dia lawan jenis, kamu hanya terbawa oleh pikiran. Itu saja.
Hanya orang-orang yang spiritual/religius atau orang-orang dengan etika tinggi yang dapat menjaga batasan pertemanan dan memiliki kapasitas untuk memutuskan pertemanan ketika mereka melihat sedikit saja batas yang kabur. Ini bukan hal yang mudah bagi semua orang. Oleh karena itu, setidaknya setelah menikah, Anda seharusnya menjaga persahabatan tetap rendah dan hubungan dengan suami Anda seharusnya menjadi prioritas utama Anda, yang tidak terjadi.
Apa salah suamimu dan istri Vivek sehingga mereka pantas mendapatkan pasangan hidup seperti ini? Apakah mereka TIDAK pantas mendapatkan cinta dan persahabatan dengan pasangan mereka? Apakah anak-anakmu tidak pantas mendapatkan ayah dan ibu mereka bersama? Keluargamu mempercayai Vivek dan mereka mengirimmu ke kota lain meskipun mereka konservatif. Apa yang telah Vivek dan kau lakukan satu sama lain, bagaimana rupa mereka?
Akhirnya, suami Anda dan istri Vivek memberikan kepercayaan yang sangat besar kepada Anda berdua. Apakah kalian semua menghargai itu? Kalian telah membuktikan bahwa jika Anda memberi susu pada ular, ular itu tidak akan pernah bersyukur, tetapi hanya akan menggigit orang yang memberinya susu juga. Kalian semua seperti ini. Sebagai penjahat yang egois, kalian berada di jalur yang menghancurkan kehidupan suami Anda dan istri Vivek tanpa kesalahan mereka. Hindari keintiman fisik. Perselingkuhan itu seperti kecanduan alkohol, tembakau, dll. Ikuti prosedur untuk menghilangkan kecanduan dengan bantuan profesional.
Jika Anda memiliki etika, moral, integritas pribadi, dan ketulusan untuk berlaku adil kepada pasangan Anda, sekarang Anda menetapkan batasan pribadi, secara bertahap mengurangi interaksi pribadi dengan Vivek, secara bertahap mengurangi percakapan, sering bepergian dengan suami Anda, dll. Lebih baik mencari bantuan konselor profesional. Dalam sejarah dunia, beberapa orang dilahirkan untuk menghancurkan kehidupan tak berdosa lainnya, Anda akan berakhir menjadi satu lagi dalam daftar jika Anda tidak memperbaiki keadaan.
Semoga Tuhan memberkati Anda dan Vivek dengan kebijaksanaan yang lebih besar.