È una storia di dolore e resilienza, di come affrontare le dure realtà di una società che spesso privilegia le norme patriarcali rispetto alla felicità individuale. È una testimonianza della forza di una donna che si rifiuta di essere definita dalle circostanze e sceglie invece di superare le avversità, alimentata da un amore incrollabile per i suoi figli.
Domanda:
Sommario
Il nostro è un matrimonio d'amore e ci siamo sposati 7 anni fa. La sua famiglia e mia madre vivevano con noi. I suoi genitori erano pigri ma non si intromettevano nelle nostre cose. Mia cognata, invece, vuole soldi. Chiama mio marito e dice cose brutte su di me, dicendogli di trattarmi come una schiava e di non ascoltarmi. Mio marito mi diceva sempre di non preoccuparmi. Diceva sempre: "Non la ascolto, eh? Allora, che c'è da preoccuparsi? Solo mia sorella è così".
Nel-legislazione Non mi sono mai presa cura dei miei figli, era sempre mia madre a fare tutto il lavoro. Quando lo dicevo a mio marito, lui mi rispondeva: "Non preoccuparti, ci penso io. Ti aiuterò, ma non chiederò ai miei genitori di partecipare alle faccende domestiche".
Col tempo, mio marito ha iniziato ad ascoltare di più sua sorella e ha smesso di parlarmi. Sono passati venti giorni. Gliel'ho chiesto di nuovo, ma ha parlato male di mia madre e ha usato anche un linguaggio volgare. Ha detto che mi ha insegnato a litigare con lui. Mi sono arrabbiata e gli ho chiesto di andarsene. Se n'è andato con i suoi genitori ed è tornato dopo un mese. Mio fratello ha suggerito allora che solo noi (marito e moglie) dovessimo vivere insieme ai bambini, in modo da evitare possibili litigi. Siamo rimasti come una famiglia nucleare, ma dopo tre mesi ha detto che voleva che i suoi genitori fossero qui con noi.
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Parlano in un modo che crea un complesso di inferiorità nella mente di mio marito. Anch'io lavoro e ho bisogno di qualcuno che mi aiuti a fare i lavori domestici e a prendermi cura dei miei figli di 5 anni e di 1.5 anno e mezzo. Ma nessuno mi sostiene. All'improvviso, mio marito ha detto: "Verrà mio padre". Ho chiesto: "Come possiamo prenderci cura di lui?". Lui ha detto che se ne sarebbe occupato lui. Ho detto: "No, per favore, non di nuovo. Creerebbe di nuovo problemi". Ma mio marito ha detto che sarebbe venuto a vivere con noi solo se ci fossero stati anche i suoi genitori. Ho detto di no e lui ci ha lasciati soli e viviamo separati da quattro mesi.
Ora dice: "Devo andare dalla sua famiglia e chiedere scusa". Se lo faccio e accetto che tutti i problemi sono solo colpa mia, allora solo lui tornerà a casa. Ma il motivo del mio sfogo è che sua madre si ricorderà sempre di qualcosa, parlerà sempre male di me ai vicini e non darà nemmeno da mangiare a mia figlia più piccola. Ma lui non crede a tutte queste cose. Ora è completamente cambiato e sta dalla parte dei suoi genitori.
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Prima del matrimonio e fino allo scorso marzo 2017, tutto era al contrario. Accettava i difetti dei suoi genitori e mi chiedeva di adattarmi. Ma ora, all'improvviso, incolpa me e mia madre per tutto. Dice che sono importante per lui, ma la sua situazione è diversa. Non è pronto a rivolgersi a uno psicologo o a una terza persona. Dice che il problema sei tu (io), quindi fai questo, solo allora tornerò, altrimenti lascia perdere. E poi, anche se mi scusassi e mi assumessi la colpa di tutti i problemi, e poi tutti tornassero, dovrei fare quello che dice lui e nient'altro. Per favore, aiutami a risolvere questo problema. Sono bloccata.
Snigdha Mishra dice:
Caro Stuck,
Questa è una situazione molto complicata. Voglio dire, ci sono troppe persone e dinamiche coinvolte. Qualcuno può parlare con te e tuo marito separatamente? Ti suggerisco di prenderti il tempo necessario e riflettere su:
A. Qual è la natura attuale del rapporto con tuo marito?
B. Quali sono le tue aspettative nei suoi confronti?
C. Quali sono le tue aspettative dalla relazione?
D. Cosa sei pronto a portare nella relazione?
E. Come vedi la relazione tra 5 anni?
F. Dove ti vedi nella relazione tra 5 anni?
G. Cosa succede se ti scusi e lui torna da te? Cosa succede?
Per favore, rispondi alle domande tenendo conto della situazione attuale. Considera anche l'intervento di terzi. Tieni presente che tuo marito è un adulto. Espressioni come "è sotto l'influenza di qualcuno" e "ascoltalo", ecc. sono accettabili quando parli. informazioni un bambinoSe è adulto, ha una mente propria e l'intelligenza per prendere decisioni basate sui suoi valori. Sceglie di comportarsi come vuole e nessuno lo obbliga a farlo. Non importa quanto possa essere arrabbiato con te, ha anche lasciato i suoi figli e se n'è andato. Anche se consideri che sia sotto l'influenza di qualcuno, che dire della sua responsabilità nei confronti dei figli?
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Devi essere intelligente e proteggerti. Devi anche pensare al benessere dei tuoi figli, assicurando loro una casa felice. E, cosa più importante, non puoi costringere un uomo adulto a raggiungere sua moglie e i suoi figli. Anche se in questo momento non ne vede il motivo, che altra scelta hai se non aspettarlo, lasciarlo stare o lasciarlo andare?
Devi prendere la decisione, nessuno può farlo per te.
Ti auguro il meglio!
snigdha
Domande Frequenti
1. Quali sono i segnali di un'influenza nociva da parte dei suoceri?
Marito che dà costantemente priorità ai bisogni dei genitori rispetto a quelli della moglie e dei figli. Marito che cerca l'approvazione dei genitori per ogni decisione, anche quelle di minore importanza. Marito che diventa distante o sulla difensiva quando la moglie esprime preoccupazioni sul coinvolgimento dei genitori. Suoceri che spesso criticano o indeboliscono la genitorialità o la gestione della casa della moglie. Suoceri che oltrepassano i limiti e interferiscono negli affari personali della coppia.
2. Cosa può fare una moglie se ritiene che i suoceri stiano influenzando negativamente il suo matrimonio?
Esprimete le vostre preoccupazioni e i vostri sentimenti riguardo all'influenza dei genitori di lui. Stabilite limiti chiari al loro coinvolgimento nella vita e nel processo decisionale della coppia. Consulenza di coppia o la terapia familiare può affrontare problemi di fondo e aiutare a gestire dinamiche familiari difficili. Concentratevi sul vostro benessere e sulla vostra salute mentale in questo periodo difficile. Circondatevi di amici e familiari che vi comprendano e vi offrano supporto emotivo.
Considerazioni finali
Il dolore di un marito che abbandona moglie e figli sotto l'influenza dei genitori è una realtà devastante che molti si trovano ad affrontare. È una situazione complessa, costellata di sconvolgimenti emotivi, tradimenti e il difficile compito di ricostruire una famiglia distrutta. Per chi sta vivendo questa dolorosa realtà, ricordate che non siete soli.
È importante riconoscere che, sebbene il dolore possa essere profondo e duraturo, non definisce te o il tuo futuro. Con resilienza e determinazione, puoi uscire da questa esperienza più forte e creare un futuro più luminoso per te e i tuoi cari. Contattaci oggi per fissare il tuo primo appuntamento e fai il primo passo verso una vita più felice e più sana.
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È semplicemente ridicolo e non riesco proprio a capire come un uomo adulto, che è anche padre, possa essere così stupido da lasciare moglie e figli completamente soli. Privati di impegno e sincerità.