È una storia di dolore e resilienza, di come affrontare le dure realtà di una società che spesso privilegia le norme patriarcali rispetto alla felicità individuale. È una testimonianza della forza di una donna che si rifiuta di essere definita dalle circostanze e sceglie invece di superare le avversità, alimentata da un amore incrollabile per i suoi figli.
Domanda:
Sommario
Il nostro è un matrimonio d'amore e ci siamo sposati 7 anni fa. La sua famiglia e mia madre vivevano con noi. I suoi genitori erano pigri ma non si intromettevano nelle nostre cose. Mia cognata, invece, vuole soldi. Chiama mio marito e dice cose brutte su di me, dicendogli di trattarmi come una schiava e di non ascoltarmi. Mio marito mi diceva sempre di non preoccuparmi. Diceva sempre: "Non la ascolto, eh? Allora, che c'è da preoccuparsi? Solo mia sorella è così".
I miei suoceri non si sono mai presi cura dei miei figli, è sempre stata mia madre a fare tutto. Quando lo dicevo a mio marito, lui rispondeva: "Non preoccuparti, ci penso io. Darò una mano, ma non chiederò ai miei genitori di partecipare alle faccende domestiche".
Col tempo, mio marito ha iniziato ad ascoltare di più sua sorella e ha smesso di parlarmi. Sono passati venti giorni. Gliel'ho chiesto di nuovo, ma ha parlato male di mia madre e ha usato anche un linguaggio volgare. Ha detto che mi ha insegnato a litigare con lui. Mi sono arrabbiata e gli ho chiesto di andarsene. Se n'è andato con i suoi genitori ed è tornato dopo un mese. Mio fratello ha suggerito allora che solo noi (marito e moglie) dovessimo vivere insieme ai bambini, in modo da evitare possibili litigi. Siamo rimasti come una famiglia nucleare, ma dopo tre mesi ha detto che voleva che i suoi genitori fossero qui con noi.
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Parlano in un modo che crea un complesso di inferiorità nella mente di mio marito. Anch'io lavoro e ho bisogno di qualcuno che mi aiuti a fare i lavori domestici e a prendermi cura dei miei figli di 5 anni e di 1.5 anno e mezzo. Ma nessuno mi sostiene. All'improvviso, mio marito ha detto: "Verrà mio padre". Ho chiesto: "Come possiamo prenderci cura di lui?". Lui ha detto che se ne sarebbe occupato lui. Ho detto: "No, per favore, non di nuovo. Creerebbe di nuovo problemi". Ma mio marito ha detto che sarebbe venuto a vivere con noi solo se ci fossero stati anche i suoi genitori. Ho detto di no e lui ci ha lasciati soli e viviamo separati da quattro mesi.
Ora dice: "Devo andare dalla sua famiglia e chiedere scusa". Se lo faccio e accetto che tutti i problemi sono solo colpa mia, allora solo lui tornerà a casa. Ma il motivo del mio sfogo è che sua madre si ricorderà sempre di qualcosa, parlerà sempre male di me ai vicini e non darà nemmeno da mangiare a mia figlia più piccola. Ma lui non crede a tutte queste cose. Ora è completamente cambiato e sta dalla parte dei suoi genitori.
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Prima del matrimonio e fino allo scorso marzo 2017, tutto era al contrario. Accettava i difetti dei suoi genitori e mi chiedeva di adattarmi. Ma ora, all'improvviso, incolpa me e mia madre per tutto. Dice che sono importante per lui, ma la sua situazione è diversa. Non è pronto a rivolgersi a uno psicologo o a una terza persona. Dice che il problema sei tu (io), quindi fai questo, solo allora tornerò, altrimenti lascia perdere. E poi, anche se mi scusassi e mi assumessi la colpa di tutti i problemi, e poi tutti tornassero, dovrei fare quello che dice lui e nient'altro. Per favore, aiutami a risolvere questo problema. Sono bloccata.
Snigdha Mishra dice:
Caro Stuck,
Questa è una situazione molto complicata. Voglio dire, ci sono troppe persone e dinamiche coinvolte. Qualcuno può parlare con te e tuo marito separatamente? Ti suggerisco di prenderti il tempo necessario e riflettere su:
A. Qual è la natura attuale del rapporto con tuo marito?
B. Quali sono le tue aspettative nei suoi confronti?
C. Quali sono le tue aspettative dalla relazione?
D. Cosa sei pronto a portare nella relazione?
E. Come vedi la relazione tra 5 anni?
F. Dove ti vedi nella relazione tra 5 anni?
G. Cosa succede se ti scusi e lui torna da te? Cosa succede?
Per favore, rispondi alle domande tenendo conto della situazione attuale. Considera anche la possibilità di un intervento di terzi. Ti prego di capire che tuo marito è un adulto. Frasi come "è sotto l'influenza di qualcuno" e "dagli retta", ecc., sono accettabili quando si parla di un bambino . Se è maggiorenne, ha una propria opinione e l'intelletto per prendere decisioni basate sui suoi valori. Sta scegliendo di comportarsi in questo modo e nessuno lo obbliga. Per quanto arrabbiato possa essere con te, ha anche lasciato i suoi figli e se n'è andato. Anche se ritieni che sia sotto l'influenza di qualcuno, che dire della sua responsabilità nei confronti dei figli?
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Devi essere intelligente e proteggerti. Devi anche pensare al benessere dei tuoi figli, assicurando loro una casa felice. E, cosa più importante, non puoi costringere un uomo adulto a raggiungere sua moglie e i suoi figli. Anche se in questo momento non ne vede il motivo, che altra scelta hai se non aspettarlo, lasciarlo stare o lasciarlo andare?
Devi prendere la decisione, nessuno può farlo per te.
Ti auguro il meglio!
snigdha
DOMANDE FREQUENTI
1. Quali sono i segnali di un'influenza nociva da parte dei suoceri?
Marito che dà costantemente priorità ai bisogni dei genitori rispetto a quelli della moglie e dei figli. Marito che cerca l'approvazione dei genitori per ogni decisione, anche quelle di minore importanza. Marito che diventa distante o sulla difensiva quando la moglie esprime preoccupazioni sul coinvolgimento dei genitori. Suoceri che spesso criticano o indeboliscono la genitorialità o la gestione della casa della moglie. Suoceri che oltrepassano i limiti e interferiscono negli affari personali della coppia.
2. Cosa può fare una moglie se ritiene che i suoceri stiano influenzando negativamente il suo matrimonio?
Esprimere le proprie preoccupazioni e i propri sentimenti riguardo all'influenza dei genitori di lui. Stabilire limiti chiari al loro coinvolgimento nella vita di coppia e nel processo decisionale. La consulenza di coppia o la terapia familiare possono affrontare i problemi di fondo e aiutare a gestire le dinamiche familiari difficili. Concentrarsi sul proprio benessere e sulla salute mentale durante questo periodo difficile. Circondarsi di amici e familiari che comprendano la situazione e offrano supporto emotivo.
Considerazioni finali
Il dolore di un marito che abbandona moglie e figli sotto l'influenza dei genitori è una realtà devastante che molti si trovano ad affrontare. È una situazione complessa, costellata di sconvolgimenti emotivi, tradimenti e il difficile compito di ricostruire una famiglia distrutta. Per chi sta vivendo questa dolorosa realtà, ricordate che non siete soli.
È importante riconoscere che, sebbene il dolore possa essere profondo e duraturo, non definisce chi sei o il tuo futuro. Con resilienza e determinazione, puoi uscire da questa esperienza più forte e costruire un futuro migliore per te e per i tuoi cari. Contattaci oggi stesso per fissare il tuo primo appuntamento e fare il primo passo verso una vita più felice e sana.
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È semplicemente ridicolo e non riesco proprio a capire come un uomo adulto, che è anche padre, possa essere così stupido da lasciare moglie e figli completamente soli. Privati di impegno e sincerità.