9 regole per una relazione poliamorosa secondo un esperto

Spargi l'amore

Siamo sempre stati alla ricerca di "quella giusta" o di quell'"anima gemella". Creiamo versioni romantiche di un lieto fine con quella persona single con cui siamo destinati a stare. Questa idea risuona continuamente nei media, nell'arte e nel nostro immaginario collettivo. Non c'è da stupirsi che diventi estremamente difficile per noi comprendere il poliamore e le regole delle relazioni poliamorose.

E per una buona ragione. Dopotutto, la monogamia è sempre stata al centro delle nostre idee sull'amore e la compagnia, in tutte le società. Ma con questo articolo, e con un esperto nel nostro arsenale, il nostro obiettivo è di rendervi più facile navigare nelle acque tumultuose del poliamore.

Coach di relazioni e intimità Shivanya Yogmayaa (certificato a livello internazionale nelle modalità terapeutiche di EFT, PNL, CBT, REBT, ecc.), specializzato in diverse forme di consulenza di coppia, ha parlato con noi di tutto ciò che riguarda il poliamore in modo che potessimo offrirvi una visione più articolata dell'argomento e aiutarvi a comprendere la semplicità che sta alla base di questo concetto apparentemente complesso.

Cos'è una relazione poliamorosa?

Sommario

Il greco Poly, che significa "molti", e il latino Amore, che significa "amore", insieme formano questa parola di nove lettere. Al contrario, mono significa "uno", da cui derivano parole come monogamia e monoamore. Poly ci fa capire che poliamore significa amare molte persone. Prendendo spunto dal nostro esperto, Shivanya, che ha posto molta enfasi su questo aspetto, dovremmo aggiungere la parola "consensuale" a questa definizione. Il poliamore implica l'essere in una relazione, romantica o intima, con più di una persona contemporaneamente, con il consenso di tutti i soggetti coinvolti.

In una relazione poliamorosa, i partner hanno la flessibilità di esplorare l'amore oltre i limiti reciproci. Ma il poliamore è una relazione aperta? Il poliamore, come le relazioni aperte come lo scambio di partner, lo scambismo o le relazioni con gli unicorni, è un'altra forma di non monogamia etica o consensuale, ma è importante notare che non sono la stessa cosa.

Shivanya afferma: "Non dovremmo confondere il poliamore con altre forme di relazione con più partner. Per avere una relazione poliamorosa, è necessario che ci sia un criterio di relazione aperta, ma deve anche avere componenti della fiducia e trasparenza, a differenza delle relazioni aperte, in cui rivelare l'identità degli altri partner non è obbligatorio. I partner poliamorosi possono anche scegliere di mantenere segreta l'identità del partner del partner, ma si tratta di una decisione consensuale".

Il poliamore si differenzia anche da questi concetti perché spesso si concentra sull'amore e l'intimità, anziché su qualcosa di puramente sessuale. Shivanya afferma: "Il sesso può essere o meno un obiettivo per le persone in una relazione poliamorosa. Possono esserci partner poliamorosi platonici che condividono solo bisogni emotivi l'uno dall'altro".

Il poliamore non dovrebbe essere frainteso come una relazione fallita in cui i partner non hanno altra scelta che accettare con riluttanza la relazione extraconiugale del partner. Le relazioni poliamorose sono felicemente consensuali e frutto della scelta delle persone coinvolte. Sono entrambe frutto della felicità e della ricerca della felicità.

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Come funzionano le relazioni poliamorose?

Questo è un ottimo punto per introdurre il concetto di "compersione". La compersione è la capacità di essere felici quando il proprio partner è felice, anche se non si è la fonte di quella gioia. È considerata l'opposto della gelosia. E, per gli esperti, è sembrata la pietra angolare del poliamore. I poliamorosisti credono che il monoamore sia un concetto restrittivo, riconoscendo che è impossibile per una singola persona soddisfare tutti i bisogni di un'altra persona.

Più persone significano più amore. E dovrebbe solo darti più gioia vedere il tuo partner ricevere più gioia. Va detto, però, che non è necessario provare comperenza frequentemente o addirittura per niente. Non c'è vergogna per la gelosia nella comunità poliamorosa. Un partner ha lo spazio per esprimere le proprie emozioni e i propri bisogni, che vengono ascoltati e affrontati in modo sano e senza pregiudizi. Come affrontare la gelosia in una relazione poliamorosa in modo costruttivo ed empatico è una pratica intenzionale.

Un concetto che implica l'unione di emozioni, amore, insicurezze e paure di un gruppo di persone richiederà una scorta illimitata di alcuni elementi: fiducia, onestà, maturità, trasparenza e tanta comunicazione – una comunicazione costante, spesso estenuante – per consentire alla relazione non solo di sopravvivere, ma di prosperare.

Shivanya ci dà un consiglio fondamentale per le relazioni poliamorose: "Consenso, comunicazione continua e aperta e regole chiaramente definite sono le tre cose più importanti per far funzionare le relazioni poliamorose".

Le relazioni poliamorose presentano diverse tipologie di strutture, a seconda del numero di partner, del loro rapporto reciproco e del ruolo di ciascuno nel gruppo. Shivanya ne cita alcune tra le numerose possibili:

La triade o trio: Tre persone coinvolte in una relazione in cui non è necessario che tutte e tre siano coinvolte l'una con l'altra. Shivanya chiarisce: "Anche un uomo, la sua compagna e la compagna di lei sono una triade".
Il quad: Due coppie poliamorose coinvolte tra loro
Il policolo: Una rete connessa di persone in una relazione poliamorosa
Poliamore parallelo: Ogni individuo è consapevole delle relazioni dell'altro partner, ma non è troppo coinvolto nelle altre relazioni del partner

Shivanya parla inoltre della forma più comune di poliamore oggi. Afferma: "La maggior parte delle persone poliamorose oggigiorno non desidera fondere la propria identità, la propria vita, le proprie responsabilità con l'altro partner, né sente il bisogno di condividere la casa. Sanno di essere tutti poliamorosi, ma essenzialmente vivono una vita da soli, riunendosi per amore".

Nel poliamore non gerarchico, le persone non danno priorità a una relazione rispetto alle altre. Tutti i partner sono ugualmente importanti e il tempo è assegnato in base alla disponibilità e alle esigenze di tutti i soggetti coinvolti. Non necessariamente convivono anche.

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Il poliamore non può essere affrontato con successo senza subire un sacco di sofferenza, a meno che non ci si impegni a rispettare una serie di regole di base. Il nostro esperto ha elaborato per noi alcune regole da tenere a mente quando si pensa o si intraprende una relazione poliamorosa mentre si è già in una relazione.

1. Pensa alle tue intenzioni dietro la scelta del poliamore

"Perché cerchi il poliamore?", chiediti. Potrebbero esserci molte ragioni per cui si potrebbe decidere di volgersi verso il poliamore. È importante avere chiarezza sulle proprie intenzioni. Stai cercando di "risolvere" qualcosa attraverso il poliamore? Perché se fosse vero, "potrebbe portarti a un dolore terribile", afferma Shivanya. fondamento della vostra relazione dovrebbe essere forte per poter sopravvivere alle sfide che una relazione poliamorosa potrebbe comportare.

Le tue intenzioni determineranno il corso della tua relazione. Non tentare il poliamore in una relazione esistente come rimedio per ritrovare la scintilla perduta. Il poliamore è un modo per esplorare insieme più amore, non per ritrovare l'amore perduto.

2. Fai un controllo dello stato di salute della tua relazione esistente per mantenere relazioni poliamorose

Shivanya afferma: "La compersione è possibile solo se due persone non si sono semplicemente innamorate, ma sono mature nell'amore. Non solo sono evolute interiormente, ma hanno anche consapevolezza spirituale. Altrimenti, la presenza di più partner può causare crepe nelle loro relazioni e crepe psicologiche in loro stesse".

Fai un auto-controllo: qual è il livello di maturità della tua relazione? Quanto siete maturi tu e il tuo partner nell'affrontare emozioni e sentimenti completamente sconosciuti? Come gestite di solito le emozioni forti? Come vi siete comportati finora con comprendere, identificare e gestire i conflitti e quali sono le sfide che avete affrontato? Vi sentite a vostro agio con la sessualità, il desiderio e l'amore? Avete un rapporto sano con questi aspetti? Quali pregiudizi e condizionamenti ciseteropatriarcali vi portate dietro quando si tratta di amore e desiderio?

Shivanya dice: "Potresti desiderarlo, ma sei abbastanza maturo? Riesci a rispettare le regole di una relazione poliamorosa?". Queste domande ti aiuteranno a decidere se sei pronto a tuffarti nel mondo poliamoroso.

3. Il consenso del partner non è negoziabile

Nella nostra conversazione, Shivnanya ha definito il consenso come la regola numero uno delle relazioni poliamorose, aggiungendo: "È l'unico modo per stabilire fiducia e trasparenza. E senza queste non è più poliamore. Ciò in cui sei coinvolto è qualcos'altro". Il poliamore è una relazione aperta? Sì. Puoi farlo nascondendo qualcosa al tuo partner? Facendo qualcosa senza il suo consenso? No! Questo si chiama tradimento. E non c'è spazio per il tradimento nelle regole delle relazioni poliamorose.

Aggiunge: "Se una persona non è pronta a praticare il poliamore, il dolore, la minaccia, le insicurezze e la negligenza che subisce da parte di un partner invadente potrebbero danneggiarla molto". Il ruolo del consenso, è infatti fondamentale per la fiducia, e viceversa. Cerca sempre il consenso attivo del tuo partner prima di iniziare una relazione poliamorosa. Inoltre, non manipolarlo per ottenere il suo consenso. Potrebbe darti ciò che desideri al momento, ma la relazione è destinata a fallire se si basa su manipolazione e insincerità. Se il consenso non è possibile, la separazione potrebbe essere la soluzione migliore.

4. Mantenere la comunicazione continua per mantenere una relazione poliamorosa

Una comunicazione costante e continua è fondamentale per una relazione poliamorosa di successo. Non c'è niente di peggio di un vuoto comunicativo tra te e il tuo partner. La comunicazione nel poliamore consiste nell'essere sempre sulla stessa lunghezza d'onda. Shivanya usa il termine "continuativo" ogni volta che parla di comunicazione aperta. La comunicazione deve essere presente in ogni fase, a partire dalla comunicazione del desiderio di poliamore al partner, passando per la discussione sui limiti e sul consenso, l'elaborazione di un piano d'azione, la comunicazione di eventuali emozioni negative, l'uso di parole di sicurezza, il dialogo sul continuo cambiamento delle emozioni, le insicurezze, le gioie e i desideri che si provano quando si intraprende una relazione poliamorosa.

Altrettanto importante, durante la comunicazione, è ciò che Shivanya definisce: "Non comunicare in modo fuorviante e non essere ambigui". Siate sinceri nella vostra comunicazione. Questa è una delle regole delle relazioni poliamorose che insiste sulla chiarezza e l'onestà, e che consiste nel non lasciare mai indietro il partner.

5. Sii attento al tuo partner e ai suoi bisogni

È estremamente importante prestare attenzione alla propria relazione attuale. Shivanya avverte: "Non tutte le persone in una relazione poliamorosa capiscono o provano compassione in ogni momento. È molto facile che la gelosia si insinui, motivo per cui è molto importante che i partner siano attenti l'uno all'altro". bisogni emotivi e stati d'animo."

In modo interessante, affronta anche la questione della crisi del tempo e la necessità di una gestione efficace del tempo per poter dedicare abbastanza tempo di qualità a ciascuna delle proprie relazioni, soprattutto se si ha una relazione primaria.

6. Discuti i limiti e i confini con i tuoi partner per avere una relazione poliamorosa

Assicuratevi prima di stabilire con cosa vi sentite a vostro agio. Alcuni dei poliamore esempi di confini Stai verificando con i tuoi partner quanto desiderano sapere sui tuoi altri partner, sugli appuntamenti, sulla vita sessuale, ecc. Quali aspetti della tua altra relazione (o delle tue altre relazioni) i tuoi partner NON vogliono sapere e in quali desiderano essere coinvolti? Inoltre, alcuni partner non vedono l'ora di conoscere i tuoi altri partner, altri no.

Shivanya vi invita a fare attenzione a non oltrepassare i limiti del vostro partner. Altri esempi di limiti poliamorosi che fornisce sono: "Quando sono coinvolti più partner con background, personalità e bagaglio diversi, la situazione può essere difficile da gestire. I limiti e il consenso reciproco aiutano a mantenere intatti gli interessi di tutti".

7. Sii flessibile con i confini mutevoli

Impegnatevi a rivedere le vostre emozioni l'uno con l'altro. Questa è una delle regole delle relazioni poliamorose che richiede flessibilità. Sappiate che non tutti si sentiranno sempre a proprio agio con il poliamore. Accettare una relazione poliamorosa non è facile per molte persone, soprattutto se è una novità. Chi inizialmente ha detto di accettarla, potrebbe cambiare idea in seguito, a seconda di come la sta vivendo.

Devi impegnarti sinceramente con il tuo partner ad accettare sempre i suoi limiti mutevoli. Questa fiducia gli permetterà di condividere con te le sue insicurezze e i suoi limiti senza il timore di deluderti o, peggio ancora, di perdere il tuo amore. D'altra parte, meriti di praticare il poliamore se è ciò che sei veramente. E se il tuo partner attuale ha cambiato idea, allora la cosa dovrebbe essere gestita con delicatezza, ma potrebbe portare a una risoluzione o alla separazione a causa di esigenze relazionali contrastanti.

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8. Praticare sesso sicuro

"Quando si hanno rapporti sessuali con più partner, è necessario praticare sesso sicuro", afferma Shivanya in relazione a un'altra delle nostre regole più importanti nelle relazioni poliamorose. Siate estremamente consapevoli di proteggersi dalle infezioni sessualmente trasmissibili (MST). Usa protezioni come preservativi, dighe dentali, ecc. Pratica una buona igiene sessuale e buone maniere. Sottoponiti a test frequenti e regolari. Sentiti libero di chiedere al tuo partner se ha malattie sessualmente trasmissibili (IST). Parla di sesso sicuro.

Stabilisci degli standard di salute sessuale per te stesso e sii estremamente responsabile nel loro rispetto. Quando fai parte di una relazione poliamorosa, devi considerarti parte di un insieme più ampio. Diventi responsabile della salute sessuale di un gruppo più ampio di persone.

9. Sii proattivo nell'istruirti

Come possiamo concludere un elenco di regole per le relazioni poliamorose senza menzionare la necessità di istruirci? Nulla può sostituire l'importanza dell'istruzione. Leggi e fai ricerche sul poliamore per affrontare meglio la non monogamia. Studia cosa hanno detto gli esperti sull'argomento. Leggere le esperienze di altri poliamorosi e apprendere la terminologia o il vocabolario corretto ti aiuterà a rendere le tue emozioni più sfumate.

Le parole costruiscono le idee. Opinioni di esperti, consigli sulle relazioni poliamorose, disimparare e il vocabolario giusto possono renderti consapevole di cose che non pensavi di provare. Porteranno maturità ai tuoi pensieri. E ti permetteranno di comprendere te stesso e di esprimerti in modo più efficace con il tuo partner.

L'amore è già abbastanza difficile con un solo amante, ma quando più persone si mettono in gioco, le cose diventano esponenzialmente più complesse.

Shivanya fa un'osservazione sulla sua carriera riguardo alle problematiche dell'intimità sessuale, affermando: "Quando uno dei due partner desidera adottare uno stile di vita poliamoroso con il proprio partner, ma quest'ultimo non è altrettanto aperto all'idea, il periodo di transizione dalla monogamia al poliamore può essere molto impegnativo per entrambi. Accettare una relazione poliamorosa è difficile. Chi non la desidera può sentirsi molto minacciato dalla possibilità di perdere il partner. Chi la desidera può sentirsi rifiutato".

Shivanya consiglia seriamente: "Se sei sul punto di passare dalla monogamia alla non monogamia, devi consultare uno specialista per capire come comunicarlo al tuo partner, o come prepararti, o come procedere anche se entrambi siete pronti".

Per facilitare questa transizione, o se sei già in una relazione poliamorosa e stai affrontando dei problemi, chiedi aiuto al team di terapisti esperti di Bonobolgy.

Domande Frequenti

1. Quanto durano le relazioni poliamorose?

Dare un'età a qualsiasi relazione, poliamorosa o monogama, non è una previsione che possiamo fare. Dipende dalla maturità delle persone coinvolte. Detto questo, è anche evidente che le relazioni poliamorose coinvolgono più persone e quindi sono più difficili da mantenere, soprattutto se non si aprono a tutti canali di comunicazione sani, o se tutti i soggetti coinvolti in questa situazione non si sforzano attivamente di disimparare il ciseteropatriarcato e il modo in cui influenza la nostra definizione di amore. Le regole delle relazioni poliamorose si rivelano estremamente utili per la longevità di tali relazioni.

2. Il poliamore è psicologicamente sano?

Di nuovo, in linea di principio, il poliamore è sano. Ma la salute di una relazione dipende dalla maturità delle persone coinvolte. Una relazione poliamorosa tra persone mature, con pieno consenso, fiducia e trasparenza, e una comunicazione continua per prevenire qualsiasi complessità, contribuirà solo a creare una relazione sana. Per avere una relazione poliamorosa sana, questi criteri devono essere soddisfatti.

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