Confessione: tradimento emotivo contro amicizia – The Blurry Line

Avevo sentito dire che amicizia e tradimento emotivo sono sempre divisi da una linea sfocata. Ma che un giorno io stessa sarei passata dall'una all'altra era qualcosa che non avrei mai immaginato. Ora, quando parlo con gli amici, li vedo spesso discutere sul tema tradimento emotivo e amicizia. Preferisco isolarmi e sorseggiare il mio vino seduta in un angolo della stanza, ascoltandoli parlare.

La mia prospettiva sul tradimento emotivo rispetto all'amicizia sarebbe totalmente diversa dalla loro. Non hanno idea di quando un'amicizia potrebbe finire all'improvviso e potrebbe iniziare il tradimento emotivo. Io sì. La mia storia di vera relazione sentimentale potrebbe finire per essere una di quelle storie presentate sulle piattaforme OTT. È iniziata con un'intimità emotiva con un amico e poi le cose sono sfuggite di mano.

Storie di infedeltà emotiva come queste non sono rare al giorno d'oggi. Se vi riconoscete in questa storia e vi siete trovati sulla soglia del confine tra tradimento emotivo e amicizia, o addirittura l'avete oltrepassata, permettetemi di raccontarvi la mia storia e di aiutarvi a capire come affrontare questa situazione delicata, con i consigli di un consulente. Manjari Saboo (Master in Psicologia Applicata e Diploma Post-Laurea in Terapia Familiare e Consulenza per l'Infanzia), fondatrice di Maitree Counselling, un'iniziativa dedicata al benessere emotivo delle famiglie e dei bambini.

Cos'è un'amicizia emotiva?

Se mi ponessi questa domanda, direi che si tratta di un'amicizia intensa con una persona con cui si sente un legame emotivo. Di solito, le donne condividono questo tipo di amicizia tra loro, ma può accadere anche tra un uomo e una donna. A volte nella nostra vita abbiamo qualcuno che occupa un posto speciale nel nostro cuore, ci sostiene nei momenti difficili ed è felice dei nostri successi. Condividiamo tutto con loro.

Vinay è stato un vero amico per me. Siamo cresciuti insieme e siamo stati amici per 30 lunghi anni, finché la nostra amicizia non ha preso una piega diversa, trasformandosi in una relazione sentimentale. E da qualche parte nel dibattito tra tradimento emotivo e amicizia, ora siamo bloccati. "Ho tradito emotivamente, come posso rimediare?". Mi ritrovo spesso a riflettere su questa domanda, mentre faccio fatica a investire emotivamente nel mio matrimonio quanto ho fatto con quest'uomo che ho chiamato amico per tutta la vita.

Ma prima di spiegarvi come, perché, cosa e quando di questa transizione da relazione emotiva a amicizia, lasciatemi toccare le complessità della psicologia di tradimento emotivo e come un'amicizia profonda possa trasformarsi in infedeltà emotiva. Le tante notti insonni che ho trascorso cercando di capire esattamente quando la mia amicizia si è trasformata in una relazione sentimentale mi hanno portato a imparare un paio di cose sul fenomeno.

La psicologia dell'infedeltà emotiva

La psicologia del tradimento emotivo può essere riassunta nello sviluppo di un forte legame emotivo con qualcuno diverso dal proprio partner durante una relazione monogama. Questo legame inizia a prendere sempre più spazio nel cuore e nella mente, distraendoci dalla relazione principale.

manjari afferma: "Il tradimento emotivo o l'attaccamento emotivo con una persona diversa dal coniuge avviene lentamente e gradualmente. In genere, la persona che viene coinvolta in una relazione emotiva razionalizza questo forte legame come puramente relazione platonica e continua a negare le crescenti richieste e aspettative nella loro amicizia. Questo è un modello comune riscontrato in quasi tutte le storie di relazioni sentimentali.

La psicologia del tradimento emotivo affonda le sue radici anche nelle aspettative, nelle richieste, nei bisogni e nei desideri non soddisfatti in una relazione primaria. Se ti senti inascoltato, non amato o non desiderato dal tuo partner e qualcun altro colma quel vuoto e ti dà la soddisfazione emotiva che manca nella vostra relazione, è naturale che inizierai ad appoggiarti sempre di più a lui. Prima che tu te ne accorga, ti troverai di fronte a un classico caso di tradimento in amicizia.

"Osservando le aspettative che una persona può iniziare ad avere nei confronti di un amico, quasi chiunque può notare che i confini tra tradimento emotivo e amicizia si stanno sfumando e superando. Tuttavia, le persone coinvolte nell'equazione rimangono ignare di questo cambiamento. Nel processo, finiscono per legarsi emotivamente troppo profondamente a una terza persona, portandole a tradire emotivamente il partner principale o il coniuge.

"Un'altra differenza fondamentale tra relazione emotiva e amicizia è che chi tradisce emotivamente sa, a un certo livello, di stare oltrepassando un limite. Di conseguenza, inizia a nascondere al partner i dettagli della sua interazione con l'altra persona. Il partner rimane inconsapevole del cambiamento delle sue priorità e del fatto che si sta rivolgendo a qualcun altro per soddisfare i propri bisogni emotivi. Negare la realtà della natura mutevole di un'amicizia è un tema comune e ricorrente nella psicologia del tradimento emotivo", aggiunge.

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Quando un'amicizia intima diventa infedeltà emotiva?

Oggi, ripensando a come la mia stretta amicizia con un ragazzo con cui sono cresciuta abbia virato verso il tradimento, non posso fare a meno di chiedermi quando un'amicizia intima si trasformi in infedeltà emotiva. Ci sono segnali rivelatori che ti dicono che stai oltrepassando il confine tra tradimento emotivo e amicizia? In tal caso, è possibile evitare di violare quel confine di fiducia nella tua relazione principale? A quanto pare, ci sono segnali rivelatori comuni alla maggior parte delle storie di infedeltà emotiva a cui puoi prestare attenzione per salvaguardare la tua relazione o il tuo matrimonio.

"Uno dei primi indicatori di tradimento emotivo in un'amicizia è che inizi a sentire di avere un diritto sul tuo amico, inizi ad aspettarti qualcosa da lui, pretese e domande entrano in gioco e ti senti responsabile della sua felicità e del suo benessere. Un altro indicatore comune dell'annullamento della differenza tra infedeltà e amicizia è il continuo ripensamento del passato.

"Tu e il tuo amico potreste parlare molto dei vecchi tempi, romanticizzare i bei momenti trascorsi insieme e persino cercare di ricrearli. Inizi a prestare sempre più attenzione ai loro più piccoli gusti, alle loro antipatie, e a trattarli come se ti appartenessero. Lo spazio sano che è necessario in qualsiasi amicizia inizia a diminuire", spiega Manjari.

Un altro fattore significativo è la misura in cui condividi dettagli intimi sulla tua famiglia e sulla tua vita personale con il tuo amico, che sta diventando una parte sempre più importante della tua vita ogni giorno che passa. "Ogni nucleo familiare ha la sua privacy. C'è un piccolo ambito che comprende comunicazione, figli, attività domestiche, esigenze fisiche, cura e attenzione, che è sacrosanto e il cui accesso è in genere riservato alla coppia e/o al nucleo familiare, compresi i figli, se ce ne sono.

"Quando questo diametro viene violato per consentire l'accesso a quell'"amico speciale", puoi essere certo che i confini tra tradimento emotivo e amicizia sono sfumati. Invadi la sua privacy e gli permetti di accedere al tuo spazio personale condividendo ogni piccolo dettaglio di ciò che accade in famiglia o della tua relazione con il partner", afferma Manjari.

Guarda una qualsiasi delle numerose storie di infedeltà emotiva e la prima crepa appare, il più delle volte, quando inizi a condividere troppo con quell'amico speciale, incluso, ma non limitato a, discutere del tuo problemi di relazione e avventure sessuali con loro e viceversa.

Tradimento emotivo vs amicizia

Ora che abbiamo accennato alla natura generica del tradimento emotivo in un'amicizia, lasciatemi dire che per me la linea di demarcazione tra relazione emotiva e amicizia si è fatta confusa, lasciandomi profondamente legata a un'amica e sentendomi infedele nei confronti del mio compagno. Vinay ed io eravamo amici di famiglia. I nostri padri erano amici molto stretti, ed è così che ci siamo conosciuti all'età di 5 anni.

Suo padre era tornato dagli Stati Uniti e aveva comprato una casa accanto alla nostra, e così siamo diventati vicini di casa. Trascorrevamo le vacanze estive a casa l'uno dell'altro e anche le vacanze in famiglia le trascorrevamo insieme, prendendo il treno o l'aereo per raggiungere luoghi lontani. Non potevamo immaginare la vita l'uno senza l'altro.

Poi Vinay andò al college negli Stati Uniti, ma rimanemmo in contatto e ci incontravamo come ai vecchi tempi quando lui veniva in India. Per fortuna, ci trasferimmo entrambi a Delhi dopo aver trovato lavoro nei nostri rispettivi campi. In effetti, i miei genitori conservatori mi permisero di trasferirmi a Delhi perché Vinay era lì per prendersi cura di me. Cosa che fece con la massima sincerità.

Rimanemmo migliori amiche e ci rintanavamo nei rispettivi appartamenti durante i fine settimana per guardare film in TV senza sosta. Ma non provammo mai alcun tipo di attrazione fisica. A quel tempo era pura amicizia perché avevamo gruppi di amici separati, uscivamo con le nostre cotte e avevamo vite separate.

Non siamo mai stati gelosi o nervosi l'uno dell'altra. Sì, avevamo un legame emotivo nella nostra amicizia, ma questo era tutto. Nient'altro. Ma ora so che sto vivendo un legame emotivo. relazione con un uomo sposato perché non sopporto sua moglie. Detesto quando esce con le sue colleghe e devo rimanere in contatto con lui su WhatsApp 24 ore su 24, 7 giorni su 7.

Se non risponde a un mio messaggio per 10 minuti, mi arrabbio. Ho bisogno che mi dica costantemente che mi ama più di chiunque altro al mondo. Sono totalmente dipendente da lui emotivamente e sono abbastanza onesta da sapere che quello che abbiamo ora è un tradimento emotivo e non più un'amicizia.

Le storie di relazioni sentimentali vere non hanno il dramma delle storie d'amore in cui la ragazza e il ragazzo litigano per stare insieme, ma è comunque una dura realtà con cui bisogna continuare a fare i conti. È come se un bel giorno ti rendessi conto di essere follemente innamorato ma di non vedere un futuro per questo amore. Allora, la domanda: "Ho tradito emotivamente, come posso rimediare?", inizia a incombere.

Livelli di relazioni emotive

Non è sempre stato così. Ci sono diversi livelli di relazioni emotive e anche la nostra ha attraversato questo. La nostra amicizia era scontata. Né la moglie di Vinay né mio marito avevano problemi con la nostra vicinanza. Potevamo chiacchierare al telefono a mezzanotte e andava benissimo perché immagino che trattassero il nostro rapporto come quello tra fratello e sorella.

Eravamo davvero molto uniti. Avevamo condiviso la nostra vita insieme. Quindi eravamo a conoscenza di segreti che i nostri partner ignoravano persino. Dopo aver avuto un battibecco con il capo, era con Vinay che volevo parlare, cercare conforto. Sentivo che mi capiva e che poteva guidarmi meglio.

Il più delle volte, era Vinay il mio uomo di riferimento, non mio marito. Non mi rendevo conto allora che quello era il nostro primo livello di relazione emotiva. Con il passare dei giorni, se Vinay mi nascondeva qualsiasi informazione, mi arrabbiavo. Se lo informavo all'ultimo momento di una serata fuori con la mia gang di amiche, si arrabbiava.

Non ci eravamo nemmeno resi conto di aver raggiunto il livello successivo della nostra relazione emotiva. Volevamo essere le persone più importanti l'uno nella vita dell'altra. Poi è arrivata la gelosia. Se Vinay usciva con una collega, continuavo a fargli domande su come appariva, cosa indossava e come si comportava.

Vinay rispose pazientemente, e poi un giorno, mi resi conto che non potevo nemmeno sopportare che passasse del tempo con sua moglie. Soffrivo di estrema gelosia in questa relazione. Continuavo a interrogarlo su cosa facessero, dove andassero e persino a indagare sulla loro vita sessuale. Vinay, invece di arrabbiarsi, mi raccontò tutti i dettagli. Immagino che avessimo raggiunto l'ultimo livello della nostra relazione emotiva.

Non c'era nulla di privato nella nostra vita sessuale, anche se non ci concedevamo mai di praticarla insieme. In quel dibattito tra tradimento emotivo e amicizia, aveva vinto il primo. Ora avevamo una vera e propria relazione emotiva.

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Questo ti ha fatto chiedere: "Esistono diversi livelli di infedeltà emotiva?". Sì, certo che ci sono. Come ho imparato dalla mia esperienza di infedeltà emotiva in amicizia, questo forte legame non si costruisce dall'oggi al domani. In tutte le storie di infedeltà emotiva, si assiste a una graduale progressione della dipendenza da una persona diversa dal partner. In generale, questa progressione può essere riassunta nei seguenti livelli di infedeltà emotiva:

• Livello 1 – Rendersi conto che qualcosa non va nella vostra relazione: Il primo livello è strettamente legato alle ragioni delle relazioni sentimentali. In questa fase, inizi a riconoscere che qualcosa non va nella tua relazione e inizi a rivolgerti a un caro amico, a un collega o a un riconnettersi con un ex per conforto emotivo e sollievo. A questo punto, sebbene siano state gettate le basi di una relazione sentimentale, entrambe le parti coinvolte continuano a negarla e a etichettarla come un'amicizia platonica.
• Livello 2 - Crescente dipendenza emotiva: La comunicazione costante e la condivisione dei minimi dettagli della vostra vita portano a una maggiore dipendenza emotiva. Prima che ve ne rendiate conto, iniziate a rivolgervi a questo "amico" per aiuto, consiglio, sfogo e conforto emotivo molto più del vostro partner. È la prima persona a cui volete raccontare tutto ciò che accade nella vostra vita: il bello, il brutto, il cattivo. In questa fase del tradimento emotivo nell'amicizia, iniziate anche a condividere dettagli intimi della vostra relazione con il vostro amico e vi aspettate di conoscere i suoi.
• Livello 3 – Inizi a nascondere dei segreti al tuo partner: Più inizi a fare affidamento sul tuo amico per amore, supporto e cura, più cerchi di minimizzare la sua presenza nella tua vita di fronte al tuo partner. Potresti non sentirti più a tuo agio a parlare con lui/lei di fronte al tuo partner. L'idea di un doppio appuntamento che coinvolga te, il tuo amico/la tua amica e i vostri rispettivi partner può farti venire i brividi. E ti ritroveresti a nascondere i dettagli delle vostre interazioni e dei vostri incontri con lui/lei al tuo partner. A questo punto, il confine tra relazione emotiva e amicizia è stato debitamente infranto. Ora stai tradendo il tuo partner emotivamente.
• Livello 4 – Il senso di colpa per l'infedeltà emotiva si insinua: Non importa quanto ti dica che questa è solo pura e innocente amicizia, in fondo sai che stai tradendo emotivamente il tuo partner. Il senso di colpa inizia a farsi sentire e ti chiedi: "Ho tradito emotivamente, come posso rimediare?". A questo punto, puoi scegliere di riconciliarti con il tuo partner e porre fine all'infedeltà emotiva oppure cedere e lasciare che la situazione degeneri in una vera e propria relazione extraconiugale.

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Intensità dell'infedeltà emotiva

Quando i sentimenti romantici prendono piede in un'amicizia solida, si trasforma in un'intensa infedeltà emotiva. Me ne sono reso conto quando Vinay e io non riuscivamo a immaginare un giorno senza interagire. Poi abbiamo iniziato ad andare a prendere un caffè e a guardare un film senza dirlo ai nostri rispettivi partner. Se non c'era alcun senso di colpa, perché non glielo dicevamo?

Tornavo dal lavoro e di solito mi davo da fare in cucina. Il telefono era attaccato al frigorifero e passavo un sacco di tempo a buttare giù qualcosa mentre mandavo messaggi a Vinay. Non riuscivo quasi mai a parlare con mio marito quando tornavo a casa. Mi sedevo con i bambini a fare i compiti e poi magari andavo a fare una passeggiata dopo cena.

Prima io e mio marito andavamo a fare quelle passeggiate insieme. Ma ho iniziato a inventarmi scuse per andarci da sola, perché così potevo parlare al telefono con Vinay.

La mia intimità emotiva con il mio amico non è un segreto

Ora le mie interazioni con mio marito si limitano solo alle conversazioni sui bambini. Mi sono allontanata da lui emotivamente. Faccio fatica a... sentimenti di colpa per aver tradito e ora capisce cosa è andato storto nel nostro matrimonio. Sa esattamente come la mia amicizia con Vinay abbia preso una piega romantica.

Mi ha detto un paio di volte che non avrebbe dovuto accettare Vinay come un buon amico. La situazione stava diventando imbarazzante quando ci siamo incontrati tutti e quattro, quindi abbiamo smesso di frequentarci. Anche sua moglie capisce cosa sta succedendo e ci sono stati scontri anche tra Vinay e sua moglie. Quindi la comunicazione aperta a cui eravamo soliti concederci così comodamente è diventata una questione completamente segreta.

Abbiamo completamente superato il limite dell'amicizia e ci siamo ritrovati in una relazione sentimentale, e le cose si sono complicate. L'intensità della nostra infedeltà emotiva è tale che, pur vivendo in case separate, siamo mentalmente uniti giorno e notte. Quindi non siamo completamente presenti con le nostre famiglie, anche se fisicamente presenti. È un po' complicato e difficile da spiegare, ma è un legame intenso che ha portato a questa infedeltà emotiva.

Non sappiamo dove stiamo andando

La nostra amicizia intima si è trasformata in un legame emotivo. L'amore c'è sempre stato. Non fa parte dell'amicizia? Ami e ti prendi cura del tuo amico più caro. Ma quell'amore è cambiato con l'insorgere di gelosia e possessività. Non riesco a individuare con precisione quando è successo, quando la nostra stretta amicizia è diventata un legame emotivo. I segnali di un legame emotivo c'erano sempre stati, ma immagino che li abbiamo ignorati.

Forse è successo perché col tempo ci siamo resi conto che nei nostri rispettivi matrimoni mancava quella comunicazione e quel legame emotivo che abbiamo sempre avuto. Forse saremmo stati ottimi compagni di vita se ci fossimo innamorati al momento giusto. Ma questa transizione dall'amicizia all'amore è avvenuta un po' troppo tardi.

Finora ci siamo astenuti da qualsiasi intimità fisica perché avrebbe complicato ulteriormente le cose. Ma oggigiorno, quando usciamo, mi ritrovo a notare spesso le labbra di Vinay e a pensare a come ci sentiremmo se ci baciassimo. Non è il pensiero giusto, lo so. O forse sì?

Come finirebbe la nostra storia sentimentale?

Tradimento emotivo o amicizia? Ora per me la linea sfocata non esiste più, perché sono consapevole di avere una relazione emotiva intensa con Vinay e il sentimento è così forte che le nostre vite sembrerebbero prive di significato se decidessimo di allontanarci.

Quindi questa relazione continuerà, ma quali saranno le conseguenze di questo legame così intimo non lo so davvero. Ho la sensazione che non stiamo andando da nessuna parte. Siamo entrambi legati alle nostre famiglie e non riusciamo a immaginare di andarcene e iniziare una nuova vita insieme.

Allora cosa succede alla nostra relazione emotiva? Diventerà una relazione extraconiugale per tutta la vita? Non credo che ciò accadrebbe. Ho la sensazione che prima o poi la moglie di Vinay si opporrà. Forse puoi aiutarmi! Aiutami a capire dove sbaglio e come posso uscire da questa situazione.

Quando una relazione sentimentale raggiunge un bivio come questo, le cose possono davvero complicarsi. Quindi, cosa si può fare quando un'amicizia si trasforma in una relazione sentimentale? Manjari consiglia: "A questo punto, devi decidere cosa vuoi veramente. Vuoi davvero tornare a essere solo amico di questa persona? Vuoi salvare la vostra relazione?". Se la risposta a queste domande è sì, allora devi essere disposto a impegnarti seriamente.

"Invertire il corso di una relazione una volta che i confini tra tradimento emotivo e amicizia sono sfumati non è facile, ma è possibile riuscirci stabilendo i giusti limiti e rispettandoli. Questi includono dare spazio al tuo amico per gestire la sua vita personale, non condividere troppi dettagli della tua vita privata con lui, dare priorità alla tua relazione, alla tua carriera e alla tua vita lavorativa, ridefinire le aspettative nei confronti della tua amicizia ed evitare consapevolmente i comportamenti che ti hanno portato sulla strada del tradimento emotivo la prima volta."

(Come raccontato a Shanaya Agarwal)

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