למה לעולם לא אצא שוב עם אלמן

תפיץ אהבה

מכל ההזדמנויות השנייה לאהבה, לצאת החוצה ולהתחיל לצאת לדייטים לאחר מות בן/בת הזוג הוא אולי המורכב ביותר. האבל, האשמה והכאב יכולים להקשות על אנשים רבים באמת לאמץ את האפשרות לפתוח דף חדש ולהמשיך הלאה. החוויה יכולה להתגלות כרכבת הרים רגשית לא רק עבור האדם שיוצא לדייטים לאחר אובדן בן/בת הזוג, אלא גם עבור בני זוגם הרומנטיים/פוטנציאליים. עד כדי כך, שרוב הסיכויים האלה יכולים לגרום לאדם להישבע להפסיק לצאת עם מישהו שאיבד בן/בת זוג. אישה שחוותה חוויה דומה ונשבעה, "לעולם לא אצא שוב עם אלמן/ה", משתפת את סיפורה עם Bonobology, ומסבירה מה הביא אותה להחלטה הזו.

בואו נסתכל על הסיפור שלה, ולאחר מכן נחקור כמה מהדגלים האדומים והאתגרים הנפוצים ביותר בדייטים עם אלמנים, והאם ניתן לנווט בהם כדי לבנות מערכת יחסים מוצלחת, בעזרת תובנות ממומחים ידועים בתחום מערכות יחסים ובריאות הנפש.

לעולם לא אצא שוב עם אלמן - אישה משתפת את סיפורה

תוכן העניינים

כשפגשתי את ג'יימס, חשבתי שסוף סוף מצאתי מישהו טוב לב, בוגר ובעל אינטליגנציה רגשית. הוא היה בן 47, אב לשני ילדים בוגרים, ואיבד את אשתו, לורה, לסרטן לפני ארבע שנים. יצרנו התאמה באפליקציית היכרויות, ומהשיחה הראשונה הוא היה חם, רהוט ופתוח באופן מפתיע. הוא סיפר לי בגילוי לב על לורה, מה שכיבדתי. הוא אמר שהוא התאבל, הלך לטיפול, ועכשיו הוא היה במקום שבו הוא מוכן לתת לאהבה הזדמנות נוספת.

הייתי בן 42, גרוש, וביליתי את חמש השנים האחרונות בהתאוששות מנישואים שרוקנו אותי רגשית. נראה היה שהוא ואני היינו באותו ראש בכל הנוגע להחלמה ולהתקדם הלאה. רציתי חברות, מישהו עם ערכים משותפים ועומק רגשי. ג'יימס נראה כמו אדם שידע אהבה עמוקה ואובדן - מישהו שלא... לקחת מערכת יחסים כמובן מאליו.

החודשים הראשונים שלנו היו מקסימים. הוא היה מלא חיבה, קשוב, וגרם לי להרגיש שרואים אותי ושומעים אותי. ניהלנו שיחות רבות על החיים, אהבה והזדמנויות שניות, ונראה היה שהחזונות שלנו לעתיד והפרספקטיבות שלנו על העבר היו תואמות לחלוטין. העובדה שהוא היה נשוי באושר בעבר לא הפריעה לי - זה הרגיע אותי שהוא מסוגל למחויבות ארוכת טווח. לא הייתי תמימה. ידעתי שלדייט עם אלמן יש אתגרים, אבל הוא גרם לי להאמין שהוא מוכן למשהו אמיתי.

אני טעיתי.

קריאה קשורה: 5 הסימנים המובילים לכך שאלמן רציני לגבי מערכת היחסים שלכם

לורה הייתה בכל מקום

לאט לאט, התחלתי להבין ששהייה איתו פירושה לחיות בצל אישה שנפטרה. הסימנים הראשונים היו עדינים. ביתו היה עדיין בדיוק כפי שהיה כשהייתה לורה בחיים. תמונות שלה היו בכל מקום - לא רק תמונות משפחתיות, מה שהייתי מבינה, אלא גם דיוקנאות ממוסגרים בחדר השינה, בחדר העבודה, אפילו במטבח. מעיליה עדיין היו תלויים במסדרון. בקבוקי הבושם שלה היו על השידה, ללא מגע.

ערב אחד, כשבישלנו יחד אצלו, בטעות הפכתי ספל, וג'יימס קפא. פניו החווירו. "זה היה הספל האהוב על לורה", הוא אמר, בהה בחתיכות השבורות. מיד התנצלתי, הרגשתי נורא, אבל הדרך שבה התאבל על הספל השבור הזה - זה היה כאילו שברתי משהו קדוש. הוא בקושי דיבר איתי במשך שארית הערב.

עם הזמן, שמתי לב לעוד דברים. המכונית שלה עדיין עמדה בחניה, לא נגעה בה. הוא עדיין שילם עבור חבילת הטלפון שלה כי "זה הרגיש לא בסדר לבטל אותה". הרשתות החברתיות שלו היו מלאות במחוות לה - ביום הולדתה, ביום נישואיהם, ביום השנה למותה. אמרתי לעצמי שזה נורמלי, שאבל הוא לא ליניארי.

אבל אז הייתה גם המשפחה שלו.

משפחתו מעולם לא ראתה בי יותר מאשר "האישה שאחרי לורה"

ילדיו הבוגרים, בני 24 ו-21, היו מנומסים אך מרוחקים. לא ציפיתי שהם יחבקו אותי בזרועות פתוחות, אבל קיוויתי לרמה מסוימת של חמימות. במקום זאת, הם נראו חשדניים, כאילו הייתי פולש לחייו של אביהם. אמו, אישה אלגנטית בשנות השבעים לחייה, הייתה אפילו גרועה יותר.

במהלך ארוחת ערב משפחתית, היא הקפידה להזכיר את לורה ללא הרף.

"ג'יימס, זוכר איך לורה הייתה מכינה את המנה הזאת? אף אחד אף פעם לא היה יכול להכין אותה כמוה."

"אה, לורה תמיד אמרה ששולחן האוכל צריך להיות ערוך בצורה מסוימת."

בשלב מסוים, היא פנתה אליי במבט כמעט מלא רחמים. "זה בטח קשה לצאת עם גבר שהייתה לו אישה כל כך מושלמת."

ג'יימס לא הגן עליי. הוא רק חייך בעצב, כאילו הסכים איתה.

הייתי צריך לעזוב אז, אבל לא עשיתי זאת.

קריאה קשורה: מערכת יחסים ראשונה אחרי אלמנות - 18 דברים שכדאי לעשות ומה שלא לעשות

תמיד התחרתי עם רוח רפאים

הרגע הכי כואב הגיע שישה חודשים לאחר תחילת מערכת היחסים שלנו כשתכננו סוף שבוע. הצעתי חופשה בבקתה, משהו רומנטי. ג'יימס היסס.

"לורה ואני היינו הולכים לבקתה כל שנה", הוא אמר. "אני לא יודע אם אני יכול לעשות את זה עם מישהו אחר".

זה היה הרגע שבו באמת הבנתי - הוא עדיין מאוהב באשתו המתה. הייתי רק שומרת מקום. גוף חם בחייו. הוא חיבב אותי, אולי אפילו דאג לי, אבל ליבו עדיין היה עם לורה.

ואז הגיעה המכה האחרונה.

ערב אחד, אירחנו כמה חברים שלו לארוחת ערב. אחד מהם אמר, "הופתענו כשג'יימס סיפר לנו עליכם. אף אחד מאיתנו לא חשב שהוא אי פעם יאהב מישהו כמו שהוא אהב את לורה. אבל אנחנו שמחים שהוא מצא אותך."

על כך, ג'יימס ענה, "זה נכון. מה שהיה ללורה ולי היה מיוחד. היא הייתה אהובתי מהקולג', בת הזוג שלי במשך קרוב ל-20 שנה. שום דבר לא יכול להחליף את זה אבל החיים צריכים להימשך, נכון?" הוא לחץ את ידי כשאמר זאת, והרגשתי בחילה.

נקודת השבירה

התעמתתי איתו על זה, ושאלתי אותו אם הוא בכלל אוהב אותי. הוא לא היה מסוגל לומר שהוא כן. כל מה שהוא הצליח לגייס היה, "אכפת לי ממך, אבל..." הוא נאנח, מעביר יד בשערו. "לורה ולי הייתה חיבור חברתי"...אף אחד לעולם לא יתקרב אליה."

זהו זה. זה היה הרגע שבו ידעתי שסיימתי. לא יכולתי להמשיך לחיות בצל של אישה שנפטרה.

ארזתי את הדברים שלי ויצאתי.

אני לעולם לא אצא שוב עם אלמן

לעולם לא אצא שוב עם אלמן. לא בגלל שהם אנשים רעים, אלא בגלל שאני מסרבת להיות במערכת יחסים שבה אני תמיד במקום השני אחרי מישהו שאפילו לא בחיים. מגיע לי שיאהבו אותי בזכות מי שאני, לא בגלל החלל שאני יכולה למלא זמנית את האבל של מישהו. לעולם לא עוד.

קריאה קשורה: 12 סימנים כואבים לכך שהוא לא רוצה מערכת יחסים איתך

אתגרים של דייטים עם אלמן

לצאת עם אלמן זה לא כמו לצאת עם מישהו שהתגרש או רווק במשך שנים. אדם שאיבד בן/בת זוג שאהב וקיווה לצאת אל שקיעת החגים מגיע עם משקל רגשי ייחודי. יתרה מזאת, אם אדם מתחיל לצאת עם בן/בת הזוג לאחר מות בן/בת הזוג לפני שהוא באמת מוכן לאהוב שוב, הם מביאים את מטען הצער והאשמה למערכת היחסים, וגורמים לך להרגיש שאתה מתחרה עם מישהו שכבר לא כאן. זה מתבטא באתגרים הבאים של לצאת עם אלמן/אלמנה:

1. ייתכן שתרגישו כאילו אתם מתחרים עם רוח רפאים

אפילו אם אשתו המנוחה איננה כבר שנים, היא עדיין יכולה להוות גורם משמעותי במערכת היחסים שלכם. אולי זו הדרך בה הוא מדבר עליה כל הזמן או ה... השוואות עדינות שגורמים לך להרגיש כאילו אתה חי בצל של אישה שנפטרה, או איך התמונות שלה עדיין תלויות בכל רחבי הבית.

נניח שאתם יוצאים לדייט לארוחת ערב, והוא מזמין משהו, ואז אומר "אה, זה היה הדבר האהוב על אשתי". אתם נותנים לזה לחמוק. ואז, הלגימה הראשונה של יין שהוא שותה מזכירה לו משהו אחר עליה. ואז יש אנקדוטה על חופשה. ככה סתם, הדייט הפך למחווה לאשתו המנוחה, ואתם פשוט מאזינים פסיביים, ותוהה, "למה אני בכלל כאן?"

"ליבו של אלמן עשוי עדיין להיות קשור עמוקות לאשתו המנוחה. אם הוא לא עיבד את צערו במלואו, את עלולה למצוא את עצמך בקרב רגשי עם מישהו שאינו נוכח פיזית אך עדיין חי מאוד בתודעתו."
ד"ר קרלה מנלי, פסיכולוגית קלינית

2. האבל שלו יכול להאפיל על מערכת היחסים שלכם

אבל אינו ליניארי, אין לו תאריך סיום. גם אם הוא אומר שהוא "מוכן", זה לא אומר שהוא נרפא לחלוטין. ייתכנו ימים שהוא מסתגר, מצוברח, או... לא פנוי רגשית—במיוחד סביב תאריכים משמעותיים כמו ימי נישואין או ימי הולדת. אמנם ייתכן שאת מבינה באופן רציונלי מה הוא עובר, אך עדיין יכול להיות מצוקה רגשית להיות במערכת יחסים עם מישהו שבודק מה שלומך מדי פעם.

זה יכול להיראות כאילו החיים שלכם, כזוג, מפסיקים להיות חשובים כשימים רגישים מסוימים מגיעים או שהוא פשוט מתעורר בדיכאון עמוק בגלל שהוא חולם על אשתו. את נותרת מרגישה כמו אאוטסיידר בתהליך האבל שלו. הפסיכולוגית ומאמנת הזוגיות רייצ'ל גרין מסבירה מדוע זהו אחד הדגלים האדומים של דייטים עם אלמן: "זה נורמלי שאבל צץ מחדש, אבל אם הוא משבש שוב ושוב את מערכת היחסים, זה סימן שהוא אולי עדיין לא זמין רגשית."

קריאה קשורה: איך כבשתי את אמא של החבר שלי

3. ייתכן שמשפחתו לעולם לא תקבל אותך

לזכות באישור משפחת בן/בת הזוג יכול להיות מסובך בכל מערכת יחסים. אבל זה הופך למשחק אחר לגמרי כשהם רואים אותך כאישה ש"החליפה" את אמם/אחותם/בתם/כלתם האהובה. "משפחות רבות מייצגות את בן/בת הזוג המנוח, מה שמקשה על בן/בת זוג חדש להיתפס כמשהו מלבד פולש", אומרת מומחית מערכות יחסים ד"ר סוזן וינטר.

העוינות שלהם כלפיך עשויה להיות עדינה או ישירה לחלוטין. לדוגמה, הילדים עשויים לסרב לקרוא לך בשמותיך. במקום זאת, הם מתייחסים אליך כאל "חבר של אבא". עדין, אך ברור. חלק מבני המשפחה עשויים להתנהג בנימוס אך לא להתאמץ ליצור איתך קשר או להכיר אותך. דרך עדינה נוספת להעביר "אתה לא חלק מהמשפחה הזאת". או כמו בחוויותיהם של הקוראים שלנו, הם עשויים לעשות השוואות ישירות, כדי ליידע אותך שאתה לא יכול להחזיק נר לאדם הפנטסטי שהם איבדו. כל העוינות הזו יכולה לגרום לך להישבע, "לעולם לא אצא שוב עם אלמן".

4. ייתכן שתרגישו כמו שמירת מקום רגשית

חלק מהאלמנים מתחילים לצאת לא בגלל שהם מוכנים לפתוח דף חדש בחייהם, אלא בגלל שהם בודדים. הם מתגעגעים לחברות, חיבה ומישהו לדבר איתו - אבל עמוק בפנים, הם עדיין עשויים להיות במערכת יחסים עם בן/בת הזוג המנוח/ה. זה יכול לעורר הרבה ספקות וחוסר ביטחון במוחכם, ואף לגרום לכם לפקפק בערככם כבן/בת זוג.

הפסיכותרפיסטית ד"ר מייגן פלמינג מסבירה מדוע זה מהווה אתגר, ואומרת: "אלמן שיוצא לדייטים רק כדי למלא חלל יתקשה ליצור קשר אמיתי. אם הוא שומר על ליבו נעול, לא משנה כמה נפלאה את, את תמיד תרגישי כמו תחליף."

קריאה קשורה: 11 סימנים שאתם רווקים במערכת יחסים

5. דייטים מיוחדים יכולים להיות שדות מוקשים רגשיים

היית לצאת עם אלמן, ויום האהבה מתקרב. את מתרגשת לבלות איתו את היום, לחגוג את הקשר ביניכם, את מערכת היחסים שלכם. אבל בן/בת הזוג שלך עסוק/ה מדי בלהיזכר באישה הראשונה שהוא אי פעם נתן לה פרחים - אשתו המנוחה. במקום להרגיש אהובה ומוערכת, את מרגישה בלתי נראית.

ייתכן שתמצא אותו מתמודד עם רגשות דומים סביב חגים כמו חג ההודיה או חג המולד. כמובן, יום ההולדת של אשתו, יום הנישואין שלהם, יום הפטירה שלה בוודאי יהיו קשים עבורו, אבל אם תשימו לב שהוא נמצא בגל של עצב אפילו ביום ההולדת שלו, או שלכם, או ביום הנישואין הראשון שלכם יחד, אלו הם דגלים אדומים בולטים של דייט עם אלמן שמרמזים שהוא אפילו לא קרוב להיות מוכן להמשיך הלאה.

6. הוא עלול להתמודד עם רגשות אשם על כך שהוא אוהב אותך

ד"ר קארן פין, מאמנת גירושין ומערכות יחסים, אומרת, "אלמנים שלא השלימו עם עברם יחבלו במערכות היחסים העתידיות שלהם, בין אם על ידי התאפקות רגשית ובין אם על ידי דחיפה מרחוק של בן/בת הזוג כשהדברים נהיים רציניים מדי." גם אם באמת אכפת לו ממך, ייתכן שהוא לא יוכל ליצור מערכת יחסים משמעותית משום שהוא מתמודד עם רגשות אשם על "ממשיך הלאה"או מרגיש כאילו לאהוב אותך פירושו לבגוד בבן/בת זוגו המנוחה."

כתוצאה מכך, ייתכן שתתחילי להרגיש כאילו מערכת היחסים שלכם הגיעה למצב של מתיחות סביב שלב הדייטים ואת לא מתקדמת לעבר אבני דרך משמעותיות. בין אם זה מעבר לגור יחד, פגישה עם משפחתו המורחבת, או דיון באפשרות של נישואין בהמשך הדרך, הוא עלול פשוט להתנגד, ולומר, "אני לא יודע אם אני מוכן" או "אני צריך עוד זמן". זה אולי לא אומר שהרגשות שלו כלפייך לא אמיתיים או שלא אכפת לו ממך, אבל זה בהחלט ירגיש כאילו את כופה מערכת יחסים על אדם שקשור למישהו אחר.

אז, האם כדאי לצאת עם אלמן?

כל האתגרים והטלטלות הרגשיות הללו יכולים לגרום לזה להיראות כאילו לצאת עם אלמן לא שווה את המאמץ. עם זאת, בתחום מערכות היחסים הרומנטיות, הדברים אינם כה שחור ולבן. בדרך כלל אין תשובות מוחלטות. אותו הדבר נכון גם לגבי דייטים עם אלמן.

האם כדאי לך לבחון קשר רומנטי עם גבר שאיבד את בן/בת זוגו תלויה באמת בשאלה האם הוא עשה את העבודה הרגשית כדי להחלים, ואם הוא מוכן לפתוח את ליבו ואת חייו לבן/בת זוג חדשה (ולא מחפש אחר בן/בת זוג אחר). אם הוא יכול ליצור מקום לאהבה חדשה בלי לחיות בעבר, אין סיבה שדייט עם אלמן/ה לא יוכל להיות תחילתה של שותפות יפה.

מצד שני, אם אתם כל הזמן מרגישים שאתם במקום השני, מתחרים עם זיכרונות, או תקוע במערכת יחסים אם זה לא מתקדם, זה בסדר ללכת משם. הלב שלך ראוי לאהבה מלאה - לא רק שיסבול אותו בהיעדר מישהו אחר.

הדרך קדימה - איך לצאת עם אלמן

אז, התאהבת באלמן. את רואה את הדגלים האדומים, את מכירה את האתגרים, אבל את לא ממש מוכנה להפסיק, ולקבל החלטה של "לעולם לא אצא שוב עם אלמן". לפחות, עדיין לא. אולי למרות האתגרים, את רואה פוטנציאל אמיתי במערכת היחסים הזו. אולי הגבר שאת איתו הוא אדיב, מתחשב ובאמת מנסה. חלק ממך רוצה לתת את המיטב כדי שלא יהיו חרטות על מה שיכול היה להיות.

המחשבות שלך נכונות. אבל הנה הדבר שאתה צריך לזכור: דייט עם אלמן יכול לעבוד; זה דורש סבלנות, כוח רגשי ו... גבולות ברוריםאם אכפת לך ממנו מספיק כדי לנסות, הטיפים האלה לדייטים עם אלמן יעזרו לך למצוא דרך להתקדם בצורה שתגן גם על הלב שלך.

1. נהלו שיחה כנה על עמדתו

לפני שאת משקיעה יותר מעצמך במערכת היחסים, את צריכה לדעת אם הוא... מוכן רגשית למערכת יחסיםיש אלמנים שחושבים שהם מוכנים לאהבה, רק כדי להבין שהם עדיין תקועים בעבר. אחרים אולי אפילו לא מבינים עד כמה צער עדיין מעצב את בחירותיהם.

"אלמן שבאמת מוכן להתקדם יכיר בעברו מבלי לתת לו להכתיב את עתידו. אם הוא נמנע מהנושא או ממעיט בחשיבות הדאגות שלך, זהו דגל אדום", אומר ד"ר פלמינג. לכן את צריכה בהירות לגבי מצבו הרגשי עוד לפני שאת מתחילה להבין איך לצאת עם אלמן.

איך לעשות את זה

שב ושאל אותו ישירות:

"האם את/ה מרגיש/ה פנוי/ה רגשית למערכת יחסים חדשה?"
"איך אתה רואה את העתיד שלך - איתי?"
"האם אני מישהו שאתה אוהב בזכות מי שאני, או שאני פשוט מקל על הבדידות?"

אם הוא מהסס, מתגונן, או לא יכול לתת לך תשובה ברורה, זה סימן שהוא לא מוכן - ומגיע לך מישהי שכן.

קריאה קשורה: כיצד אבל ואובדן אדם אהוב משפיעים על מערכות יחסים

2. קבע גבולות סביב האבל שלו

כן, אשתו המנוחה הייתה חלק חשוב בחייו. לא, זה לא אומר שהקשר שלכם צריך להסתובב סביב זכרה. אם הבית שלו מרגיש כמו מקדש, אם כל שיחה הופכת ל"כשהיא הייתה בחיים..." או אם הוא נסגר רגשית בדייטים מיוחדים, את צריכה לקבוע גבולות ברורים.

"אבל לעולם לא נעלם לחלוטין, אבל אלמן חייב ללמוד לאזן בין זיכרון לבין התחלות חדשות. אם האבל שלו מאפיל על מערכת היחסים הנוכחית שלו, זה לא הוגן כלפי בן זוגו החדש", אומר ד"ר ג'ון אמודאו, מטפל זוגי.

איך לעשות את זה

תני לו לדעת שזה בסדר לדבר על אשתו המנוחה, אבל לא בצורה שתגרום לך להרגיש כמו מבקרת בעברו.
אם ביתו עדיין מרגיש כמו מוזיאון, עודדו בעדינות שינויים קטנים - אולי להעביר כמה תמונות לאלבום במקום לקירות.
אם ימי נישואין או ימי הולדת הופכים לימים של התרחקות מוחלטת, דברו איתו כיצד הוא יכול להכיר בתאריכים אלה מבלי להרחיק אתכם. לדוגמה, במקום לתת לו להסתחרר בעצב ביום הולדתה של אשתו המנוחה, הציעו דרך שקטה לכבד אותה יחד - כמו הדלקת נר או טיול.

עם זאת, אם הוא ממשיך להרחיק אותך לחלוטין, שאלי את עצמך אם זה משהו שאת יכולה להתמודד איתו לטווח ארוך.

3. ודאו שהוא רואה בכם שותפים - לא כמשתתפים

אחת הסכנות הגדולות ביותר בדייטים עם אלמן היא להפוך לאדם שממלא את החלל בחייו במקום למישהו שהוא באמת אוהב. זה יכול להיות קשה להתמודד עם זה. את צריכה לדעת שהוא מעריך אותך - לא רק את הנוכחות שלך.

איך לעשות את זה

שימו לב איך הוא מתייחס למערכת היחסים שלכם.

האם הוא מתכנן איתך תוכניות לעתיד או שהכל מרגיש זמני?
האם הוא מציג אותך לחברים ולמשפחה כבת זוגו, או סתם כ"מישהו שהוא יוצא איתו"?
האם הוא מראה לך חיבה ללא רגשות אשם, או שהוא מהסס כאילו הוא בוגד בעברו?

אם הוא עדיין חי את חייו כ"גבר נשוי", יגרום לך להרגיש כמו שלו בחורה צדדית, זהו סימן אזהרה שהוא אפילו לא קרוב להיות מוכן למערכת יחסים אמיתית. במקרה כזה, ייתכן שאת מבזבזת את הזמן והאנרגיה הרגשית שלך בניסיון לפענח איך לצאת עם אלמן.

קריאה קשורה: התפרצות רגשית לעומת פריקה: הבדלים, סימנים ודוגמאות

4. הכינו תוכנית להתמודדות עם משפחתו

ילדיו, חמיו וחמותו וחבריו הקרובים עשויים להתקשות לקבל אותך - לא בגלל מי שאת, אלא בגלל שהם רואים בו את ההמשך כבגידה. את לא יכולה להכריח אותם לחבב אותך, אבל את יכולה לקבוע ציפיות למערכת יחסים לבבית איתם.

גרין אומר, "כאשר אלמן מתחיל לצאת, משפחתו מרגישה לעתים קרובות כאילו היא מאבדת את הקשר האחרון שלה לבן/בת הזוג המנוח/ה. המפתח הוא לתת להם זמן תוך כדי לוודא שהצרכים שלך מסופקים."

איך לעשות את זה

היו סבלניים, אבל אל תתנו להם לדרוך עליכם
אם הם משווים אותך כל הזמן לאשתו המנוחה, דברי עם בן/בת הזוג שלך - הוא צריך להתערב ולקבוע להם גבולות.
אם ילדיו מסרבים להכיר בך, תני לבן/בת הזוג שלך לטפל בזה - זו לא העבודה שלך לזכות בהם.

5. דעו מתי להתרחק

אהבה אינה מספיקה אם את כל הזמן מרגישה אאוטסיידרת במערכת היחסים שלך, ושום טיפים לאירוח עם אלמן לא יכולים לשנות זאת. אם, למרות מאמצייך, הוא עדיין לא זמין רגשית, הצער שלו מאפיל על הכל, או שהוא פשוט לא מסוגל לתת לך מערכת יחסים מלאה, זה בסדר לעזוב.

"להישאר במערכת יחסים שבה את מרגישה שאת לא נראית, לא נשמעת, או כמו בחירה שנייה רק יפגע בערך העצמי שלך. אלמן שבאמת מוכן יראה לך, לא רק יגיד לך."
ד"ר סוזן וינטר, מומחית לזוגיות

איך לעשות את זה

אם את/ה מרגיש/ה יותר כמו מטפל/ת בצערו מאשר כבת זוג, הגיע הזמן להעריך מחדש את המצב.
אם הוא עדיין מתייחס לאשתו המנוחה כ"אהבת חייו" ומתמודד עם רגשות אשם על כך שהוא ממשיך הלאה, זו לא מערכת יחסים שאת צריכה לתקן.
אם את כל הזמן מחכה שהוא יהיה מוכן תוך כדי הזנחת הצרכים שלך, שאלי את עצמך: האם אני מאושר במערכת היחסים הזו?

נקודות מפתח

דייט עם אלמן יכול להרגיש כמו תחרות עם רוח רפאים, שכן זיכרונות מבן/בת הזוג המנוח לעיתים קרובות מאפילים על מערכת היחסים החדשה.
אבל אינו ליניארי, ורגשות לא פתורים יכולים לגרום לאלמן להיות מופנם או מרוחק רגשית, ולהשאיר את בן/בת הזוג החדש/ה בתחושה של מוזנח/ה
משפחתו של האלמן עלולה להתקשות לקבל בן זוג חדש, ולראות בו פולש או תחליף לבן הזוג המנוח.
יש אלמנים שיוצאים מתוך בדידות ולא מתוך מוכנות אמיתית, מה שגורם לבן הזוג החדש להרגיש כמו מילוי זמני של חללים רגשיים.
מערכת יחסים מוצלחת דורשת מוכנות רגשית וגבולות ברורים; אם האבל שולט, זה בסדר לעזוב ולתעדף את הערך העצמי.

מחשבות סופיות

לצאת עם אלמן זה לא קל, אבל זה יכול לעבוד אם הוא באמת החלים, מוכן לפנות לך מקום ומכבד את הצרכים הרגשיים שלך. אם את מרגישה מוערכת, אהובה, ובונה משהו אמיתי, זו מערכת יחסים ששווה להילחם עליה. אבל אם את כל הזמן מרגישה נדחקת הצידה, לא יכולה להיפטר מהתחושה שהוא עדיין מאוהב באשתו המתה, או מחכה שהוא יהיה מוכן - זכרי את זה: את לא תוכנית גיבוי. את ראויה להיות הבחירה הראשונה של מישהו.