12 כללים להורות משותפת לזוגות גרושים

תפיץ אהבה

זוג גרוש לא בהכרח אומר משפחה שבורה. בניגוד לתפיסה הרווחת, זוג שמחליט לחיות בנפרד ולהתגרש לא בהכרח הופך לשני אנשים נפרדים ללא אחריות. גם כשהם כבר לא בעל ואישה, הם ממשיכים להיות הורים לילדיהם. על ידי קביעת כללי הורות משותפת והיצמדות אליהם, הם יכולים להיות הורים אוהבים ואחראיים כפי שהיו בעבר.

בעזרת הורות משותפת, תוכלו לספק לילדיכם את המשפחה שהם צריכים. בואו נבחן איך נראית הורות משותפת. מחקר השוואתי שערכה ד"ר לינדה נילסן, פרופסור לפסיכולוגיה של מתבגרים וחינוכית באוניברסיטת ווייק פורסט, מסיק כי ילדים במשפחות עם משמורת פיזית משותפת - למעט מצבים בהם ילדים זקוקים להגנה מפני הורה מתעלל או רשלן - משיגים תוצאות טובות יותר במגוון מדדי רווחה מאשר ילדים במשמורת פיזית בלבד.¹

איך נראית הורות משותפת?

תוכן העניינים

גט נתפסת יותר ויותר כחלופה טובה יותר מאשר להיתקע בנישואין אומללים אם הבעיות בין בני הזוג אינן ניתנות לגישור. ככל שמבנה, צורה וסוגי המשפחות ממשיכים להתגוון, אנשים מתחילים להבין שרק בגלל שנישואיהם לא יכלו להצליח, זה לא אומר שהם הורים גרועים.

או שהם אינם יכולים להורות לילדיהם כצוות למרות שאינם נשואים עוד. במקרים כאלה, זוגות בוחרים בהורות משותפת, כך שילדיהם לא יצטרכו לשאת בנטל הפרידה. הורות משותפת, מעצם הגדרתה, היא יוזמה שזוגות רבים נוקטים לאחר גירושין כדי שילדיהם יוכלו להפיק את המיטב משני ההורים.

אלא אם כן אחד מבני הזוג בנישואין התמודד עם בעיות חמורות כמו שימוש בסמים, אלימות במשפחה or התעללות מינית, שני בני הזוג עשויים להחליט על השתתפות פעילה בחיי ילדיהם כדי למזער את ההפרעה הנגרמת כתוצאה מפרידת ההורים.

12 כללים להורות משותפת לזוגות גרושים

החשיבות של הורות משותפת היא חיונית יותר ממה שאתם יכולים לדמיין. הורות משותפת מבטיחה את הרווחה הנפשית והרגשית של הילדים. המטרה היחידה של הורות משותפת היא לתת לילדים את החיים שמגיעים להם.

הצורך לקבוע גבולות להורות משותפת המאפשרים להורים להניח בצד את בעיות היחסים שלהם ולהתמקד בילדים. לשם כך, יש להקפיד על כללים מסוימים. המשיכו לקרוא כדי להכיר את 12 הכללים החשובים של הורות משותפת, שבסופו של דבר יענו על השאלה: האם משפחה גרושה עדיין משפחה?

1. הניחו בצד את הכאב והכעס שלכם

אולי אתם תוהים, האם כדאי לכם הישארו יחד למען ילדיכםהתשובה היא לא. סביר להניח שאתם ובן/בת זוגכם התגרשתם מסיבות לא כל כך ידידותיות, ולכן להישאר יחד אפילו למען הילדים אולי נראה בלתי אפשרי, אבל אתם צריכים לזכור שבעל או אישה גרועים לא בהכרח אומרים הורה גרוע.

כללי הורות משותפת מציעים לשים את הכאב והכעס של כל הדברים שהשתבשו בקופסה ולהתמקד בהורות בריאה עבור ילדיכם. אם ילדיכם ימצאו אתכם רבים ומתפרצים זה על זה ללא הרף, הדבר ייצור טראומת ילדות מיותרת שתקשה מאוד על ילדיכם להתאושש ממנה.

זו הסיבה שאחד מכללי ההורות המשותפת הטובים שכדאי להישבע עליהם הוא ללמוד כיצד להכיל את כל הכעס, הטינה או כל רגש שלילי אחר שאתם עשויים לחוות מול ילדיכם. אתם ובן/בת הזוג שלכם נפרדים כעת, אז תנו לעבר לקבור את רוחותיו.

התמקדו בעתיד, שכרוך – בין היתר – באחריות לגדל את ילדיכם בצורה נכונה.

2. אל תגררו את ילדיכם לבעיות שלכם

הורים, הילדים בבית הם ילדיכם. הם לא השליחים שלכם. עליכם לדעת שלא לגרור את ילדיכם לבעיות שלכם כדי להצליח בהורות משותפת. אל תשים את ילדיכם במרכז הסכסוכים שלכם.

זוהי אחת מגישות ההורות המשותפת הכי פחות מתאימות שיכולות להיות. יחד עם זאת, עליכם להימנע מלדבר שלילי אחד על השני גם עם ילדיכם. בבקשה, הכינו את ילדיכם לגירושין אבל אל תעשו זאת על חשבון תדמית בן/בת הזוג שלכם בעיניהם.

ילדיכם ראויים לאהבת שני הוריהם, והם לא צריכים להיות מושפעים או מוטים כלפי אחד ההורים רק בגלל שהוא דיבר בזלזול על האקסית שלהם. שחררו את ילדיכם מהשפעתכם ותנו להם להחליט על רגשותיהם כלפי הוריהם.

3. לתקשר יותר אחד עם השני

כדי להצליח בהורות משותפת, אתם ובן/בת הזוג לשעבר צריכים להיות מסונכרנים לגבי טכניקות הוריות, ערכים וכללי יסוד. אתם לא חייבים לדבר על העבר שלכם או על כל דבר שהשתבש, אבל אתם כן צריכים לתקשר אחד עם השני על דברים שחשובים.

ראו זאת כחלק מקביעת גבולות הורות משותפת המאפשרים לכם להיות הורים בלי להיות בני זוג. זה אולי נראה בלתי אפשרי, במיוחד במקרה של גירושין גרועים, אבל אתם צריכים להזכיר לעצמכם את המטרה העיקרית והחשובה ביותר של התקשורת: ילדיכם. כן, אתם... גרושים כזוג אבל מאוחדים כהורים.

אם להסתכל אחד על השני נראה בלתי אפשרי, שוחחו באמצעות הודעות טקסט ושיחות טלפון, אבל עשו זאת בכל זאת. בקשו בקשות, הקשיבו באמת אחד לשני ושמרו על שיחות ממוקדות אך ורק בילדים שלכם.

קריאה קשורה: גירושין ונישואים חוזרים: אני צריכה להתחתן שוב בשביל עצמי, לא בשביל הבן שלי

4. אל תקבלו החלטות חשובות מבלי להתייעץ זה עם זה

אחד הכללים הבסיסיים ביותר בהורות משותפת הוא לעבוד כצוות. משמעות הדבר היא להושיט יד ולקבל את עצותיו של זה בכל ההחלטות החשובות הנוגעות לילדיכם. כן, גם אם אתם יודעים מה הכי טוב עבור ילדיכם.

זה דבר אחד לתת להם חופש פעולה ולתת להם לאכול גלידה לארוחת ערב בשבת מדי פעם, אבל דבר אחר לגמרי לתכנן להחליף בית ספר או לעבור עיר בלי לספר לאקסית. אי אפשר לחלוק אחריות על הורות משותפת אלא אם כן שניכם חלק מתהליכי קבלת החלטות כאלה.

באופן דומה, כשמדובר בהחלטות חשובות כמו טיפול רפואי, השכלה, מצב כלכלי וכו', אל תקבלו החלטות בנוגע לכך מבלי לדבר על כך עם בן/בת הזוג לשעבר.

גבולות הורות משותפת — אי אפשר לחלוק את האחריות של הורות משותפת אלא אם כן שניכם חלק מתהליך קבלת ההחלטות.

הורות משותפת עוסקת כולה בצמיחה הוליסטית עבור ילדיכם. ודאו שאתם מתקשרים עם ההורה השני לגבי כל החלטה חשובה הנוגעת לילדיכם.

5. קבעו תקציב ריאלי

גבולות הורות משותפת אינם מוגבלים רק לתקשורת. לאחר פרידה, ייתכן שלשני ההורים לא תהיה אותה רמת יציבות כלכלית. כלל חשוב בהורות משותפת הוא להיות פתוחים לגבי המצב הכלכלי שלכם ולחלק את הכספים בהתאם, מבחינת מזונות ילדים ו... סיוע כלכלי לאחר גירושין.

אם אחד ההורים משלם עבור שכר הלימוד של הילד, השני יכול לדאוג לביטוחים רפואיים והוצאות אחרות. קבעו תקציב ריאלי לילדיכם והניחו בצד את האגו שלכם. מימון הוא היבט חשוב בכללי הורות משותפת, ויש לטפל בו בצורה בוגרת, לא עם אגו של... אני יכול לגדל את הילד שלי לגמרי לבד.

6. אל תשקרו לילדיכם לגבי מערכות יחסים עתידיות

כל ילד ראוי לדעת את האמת על הוריו. אל תשקרו לילדיכם אם אתם מתחילים לצאת עם ילדים אחרי הגירושין. במקום זאת, הושיבו את ילדיכם ודברו איתם על מערכת היחסים החדשה שלכם. גרמו לזה להיראות ידידותי והבטיחו להם שהם לא יושפעו ממנה בשום צורה.

כמובן, לחכות קצת לפני הצגת בן/בת זוג חדש לילדים שלכם זה הדבר הגיוני לעשות. אתם לא רוצים להפוך מישהו לחלק מחייו לפני שאתם בטוחים לחלוטין לגבי עתיד הקשר הזה.

הורות משותפת בזמן מערכת יחסים יכולה להיות גם מסובכת, מכיוון שייתכן שלא תרצו לשתף את פרטי מערכת היחסים החדשה שלכם עם בן/בת הזוג לשעבר. אם ילדיכם גדולים מספיק כדי להבין את המורכבויות הללו, דברו איתם ובקשו מהם לא לבשר את החדשות להורה השני. אמרו להם שאתם לא רוצים להסתיר את מערכת היחסים, אבל שתרצו לספר להם כשיגיע הזמן הנכון.

קריאה קשורה:גירושין בגיל 50: איך מצאתי חיים חדשים ואושר

7. תמכו זה בתפקידם של זה כהורים לילדים

ניהול משמורת משותפת על ילדים דורש משניכם להיות באותו ראש למען הילדים. ילדים נוטים לריב עם הוריהם, וזה לא יוצא דופן. עם זאת, אתם כהורים צריכים לוודא שאתם לא נותנים להטיה או לשנאה שלכם כלפי בן/בת הזוג לשעבר להשפיע על תהליך החשיבה של ילדיכם כשהם מתלוננים בפניכם על ההורה השני שלהם.

אחריות של הורות משותפת — אל תתנו לדעות הקדומות או לשנאה שלכם כלפי בן/בת הזוג לשעבר להשפיע על מחשבותיהם של ילדיכם.

ביחד או לחוד, האקס שלכם עדיין הורה שווה לילדיכם. עליכם לתמוך זה בזה ולכוון את ילדיכם בכיוון הנכון ולוודא שהם מאמינים ששני הוריהם אוהבים אותם ודואגים להם בדרכם שלהם.

עבודה משותפת כצוות יכולה להיות קשה באותה מידה אם עדיין יש לכם רגשות כלפי האקס שלכם והוא זה שביקש גירושין. במקרה שאתם מחליטים להיות הורים משותפים עם מישהו שאתם עדיין אוהבים, ודאו שהרגשות שלכם לא פוגעים ביכולתכם לשים את האינטרסים של ילדיכם במקום הראשון.

8. קבעו כללי יסוד מסוימים

היבט נוסף של גבולות הורות משותפת: קביעת כללי יסוד. כללי יסוד אלה מיועדים גם להורים וגם לילדים. קבעו כללי יסוד מסוימים, כמו שאף אחד לא יכניס עניינים אישיים לשיחות הנוגעות לילדים. מערכת היחסים הרעילה שלכם יכולה להיות בעלת השפעה עמוקה על חייו העתידיים של ילדכם.

שנית, אם הפרידה הייתה נוראית מאוד, קבעו כלל שרוב התקשורת תתבצע רק באמצעות הודעות טקסט או מיילים. זה יעזור לכם להימנע מסטייה מהנושא. הסבירו לילדים שלכם את הגירושין תוך התחשבות בגילם, לא בבעיות שלך.

אחר כך מגיעים כללי יסוד בנוגע לילדים. אף אחד מההורים לא צריך להתאמץ כדי ליצור נטייה מועדפת בקרב ילדים. כללי הורות משותפת טובים מכתיבים שתתמכו זה בזה לא משנה מה. אם אתם רוצים להיות מודלים לחיקוי טובים עבור ילדיכם, התייחסו זה לזה בכבוד ובאדיבות.

פירוש הדבר הוא לא להסתיר את טעויות ילדיכם אחד מהשני כדי שיעדיפו אתכם על פני ההורה השני. או לתת להם לזלזל בכללים או להרשות לעצמם משמעת כשהם עושים משהו לא בסדר. זהו מקרה לימודי של הורות משותפת לא הולמת, כי אמנם זה עשוי להכניס אתכם למקום הטוב של ילדיכם כרגע, זה יעלה להם ביוקר בהמשך חייהם.

9. שמרו על עקביות בשגרה עבור הילדים

שגרה יעילה היא התשובה הטובה ביותר שאפשר לתת עבור "איך נראית הורות משותפת?" במאמץ להיות הורה טוב יותר, ייתכן שתתנו לילדיכם יותר חופש ממה שהם צריכים. משמעות הדבר היא בלי גלידה בחצות, בלי פיצה לארוחת צהריים וערב, ובלי ממתקים נוספים.

זהו חלק חשוב מכללי ההורות המשותפת, שכן אסור להפר את לוח הזמנים של ילדיכם עקב מגורים בשני מקומות שונים בפרק זמן קצר. כדי להבטיח שמירה על עקביות בשגרה, שבו יחד וקבעו לוח זמנים עבורכם ועבור הילדים.

היצמדו לשגרה הזו וודאו שגם ילדיכם דבקים בה. בין אם אתם עדיין הורים משותפים או בעלי כללי הורות ודייטים משותפים, ודאו שהשגרה הזו קבועה באבן. אל תתפשרו על זמן השינה לערב סרטים עם בן/בת הזוג החדש/ה שלכם או תנו לו/לה להפסיד אימון כדורגל לעתים קרובות לבילוי עם בן/בת הזוג שלכם.

קריאה קשורה: 8 השפעות שליליות של גירושין על ילדים

10. אל תדאגו לפעמים מלהתפשר

כשמדובר בקבלת החלטות חשובות, אולי לא תרצו להשתחוות, אבל זה פועל נגד ההגדרה של הורות משותפת. אולי אתם לא אוהבים את האקס שלכם, אבל יש לכם ילד אחד או יותר יחד. להתעכב על האגו שלכם זו כנראה טעות ההורות הגרועה ביותר שאתם עושים בתרחיש הזה.

משמעות הדבר היא להתפשר כשצריך. אם לאם יש פגישה חשובה, האב יכול להתפשר ולא להגיע למסיבה של חבר. אם האב אינו מסוגל לכסות את מלוא שכר הלימוד של הילדים, האם יכולה להתפשר ולנצל את חסכונותיה למען חינוך ילדיה.

אלו שגידלו ילדים יחד למרות הגירושים במהלך המגפה רואים בגמישות אחד מכללי ההורות המשותפת החשובים ביותר תחת הסגר. ג'ויס וג'ורג', למשל, גילו שחייהם התהפכו כאשר מגפת הקורונה פגעה בארה"ב, מכיוון שג'ויס עובדת כאחות.

ג'ורג', עם לוח הזמנים של עבודה מהבית, היה מצויד טוב יותר לטפל בילדים, אז ג'ויס נתנה להם להישאר איתו במשך 6 חודשים. ג'ורג', מצד שני, דאג שהיא תקבל עדכונים שוטפים על הילדים וקבע שיחות וידאו קבועות כדי לשמור ביניהם מחוברים.

תמיד חשבו על המטרה הנעלה ביותר והתפשרו כשצריך. אין דבר מועיל יותר מלעבוד על כללי הורות משותפת.

הורות משותפת בהצלחה — תמיד חשוב על המטרה הנעלה ביותר והתפשר כשצריך

11. הכירו בדאגות של ילדיכם

ייתכן שילדיכם יעדיפו להישאר עם הורה אחד יותר מהשני. במקרים כאלה, הם עלולים לבכות על כך שהם לא רוצים ללכת לבית ההורה השני. אל תראו בכך הזדמנות להגביר את הכעס כלפי האקס שלכם. במקום זאת, נהגו בכללי הורות משותפת בריאים.

החשיבות של הורות משותפת היא להכיר בדאגות של ילדיכם ולשאול אותם מה אתם יכולים לעשות כדי להקל על התהליך. הבטיחו להם שהם יהנו מאוד בבית ההורה השני ושהם ברי מזל שיש להם הורים שאוהבים אותם כל כך.

תמיד דאגו לדאגות של ילדכם ונהגו באהבה. על ידי הבטחת מערכת יחסים בריאה בין ילדיכם לבן/בת הזוג לשעבר, אתם עושים להם שירות עצום בכך שאתם מצילים אותם מבעיות של קשרי משפחה לא מתפקדים.

12. זמן איכות על פני זמן כמות, תמיד

אינטימיות לא חייבת להיות מבוססת על כמות הזמן שכל הורה שוהה עם הילדים. רוב ההורים, בזמן הורות משותפת, תקועים בבילוי זמן שווה בדיוק יחד. לא חייבת להיות חלוקה של 50-50 של הזמן.

במקום זאת, צרו חלוקת זמן הגיונית. אם לוח הזמנים של הורה אחד עמוס יותר מזה של השני, תנו להורה הזה פחות זמן עם הילדים. הורות משותפת עוסקת כולה ביצירת מבנה הגיוני עבור המשפחה שלכם.

העדיפות שלכם צריכה להיות יצירת קשר חזק יותר עם ילדיכם, וזה לא תלוי במשך הזמן שאתם מבלים יחד. זכרו תמיד שאיכות גוברת על כמות.

האם משפחה גרושה עדיין משפחה?

בקצרה, כן. משפחה גרושה היא עדיין משפחה. נכון, ישנם שני בתים נפרדים והאם והאב אולי לא מסתדרים טוב, אך עדיין יש להם מטרה משותפת: ילדיהם. זו הסיבה שזוגות גרושים בוחרים בהורות משותפת. על ידי שמירה על כללי ההורות המשותפת, הם מוודאים שילדיהם לעולם לא יחוו חוסר אהבה, חוסר שייכות או חוסר משפחה. הילדים הם הדבק שמחזיק את משפחתם יחד.

אתם אולי תוהים: האם עליכם להישאר יחד למען ילדיכם, אבל האמת היא שאתם לא חייבים. אתם יכולים להיפרד מבן/בת הזוג ועדיין לספק לילדיכם משפחה אוהבת. בשביל זה יש הורות משותפת.

שאלות נפוצות

1. איך מצליחים להיות הורים משותפים?

השורה התחתונה של הורות משותפת מוצלחת היא שעליכם להניח בצד את הרגשות שלכם כלפי האקס שלכם ולמצוא דרך לתת לו את הכבוד שמגיע לו כהורה של ילדיכם. אם הוא חלק מחייהם של הילדים, הוא ימשיך להיות נוכחות מתמדת גם בחייכם. אתם צריכים להיות מסוגלים להתמודד עם זה.

2. איך קובעים גבולות להורות משותפת?

כדי לקבוע גבולות הורות משותפת, עליכם לקחת את בעיות העבר שלכם בחשבון ולהתמקד אך ורק בילדים שלכם. ודאו שהאינטראקציות שלכם סובבות סביב הילדים כדי להימנע מריבות או שינה משותפת בהתקף נוסטלגיה.

3. איך מגדלים הורות משותפת עם אקסית קשה?

אם האקס שלכם קשה או שעברתם גירושים לא נעימים, שמרו עליו מרחק ותקשרו את עיקרי הדברים בנוגע להורות משותפת באמצעות הודעות טקסט או מיילים. אם אתם פשוט לא סובלים אחד את השני, קחו את עזרתו של מגשר לקביעת כללי ההורות המשותפת בזמן הגירושין.