לתת יותר מדי במערכת יחסים? כמה לתת מעצמך

האם כדאי לשתף את הסיסמאות שלך, לאפשר לבן/בת הזוג שלך גישה לטלפון/מחשב שלך וכו'? מה לגבי מרחב אישי ופרטיות? לתת יותר מדי במערכת יחסים זה אף פעם לא מומלץ, במיוחד אם התחלתם לצאת לדייטים לאחרונה.

את צריכה להפסיק להיות תמימה ולעמוד על שלך אם את מרגישה שאת נותנת מעצמך יותר מדי במערכת יחסים. וחשוב מכך, אם את מרגישה שאת לא מקבלת את מה שאת נותנת, את צריכה לקחת צעד אחורה ולהעריך מחדש את סדרי העדיפויות שלך.

אני נותן יותר מדי במערכות יחסים אבל אני לא רוצה

לפני כמה ימים, אני זוכר שחבר שלי, סופר, סיפר לי את הסיפור הכי מוזר ששמעתי אי פעם על הפרידה שלו. זה התברר כשיעור איך להפסיק לתת יותר מדי במערכת יחסים כשהאדם השני לא נותן לי את זה בחזרה.

חברי, רוי, היה בתוכנית רזידנסי בבוסטון והתאהב בכותבת אחרת, אנה. שניהם היו בתחילת שנות ה-30 לחייהם והתחילו לשקול את הקרבה וגם את הרצינות של מערכת היחסים שלהם אחרי שמונה חודשים של זוגיות. הם היו די רציניים, עד כדי כך שרוי האמין שהם... דייטים למען נישואין.

ערב אחד, בזמן שרוי התכונן לחזרה האחרונה של כתב היד החדש שלו, אנה ישבה על הספה וקראה משהו בקינדל שלה. לאחר דקה, רוי שמע צליל נקישה וראה את הקינדל נופל ומתפרק לשני חלקים. אנה פרצה מיד ביללה ובכתה עד מוות.

רוי ניסה להרגיע אותה, וניחם אותה שזה רק קינדל, הספרים עדיין בענן, ושהוא יקנה לה מכשיר חדש. לאחר שאנה נסוגה לחדרה, למרות פניה קודרות ונפולות, רוי חזר לכתב היד שלו והמשיך בחזרותיו.

למחרת בבוקר, אנה ניגשה לרוי ואמרה לו שהיא לא רוצה להמשיך את הקשר הזה ולא רוצה להיות איתו יותר. רוי היה המום מהפתאומיות של הגילוי הזה ושאל אותה מה קרה. אנה אמרה: "לא גילית מספיק אמפתיה כשהקינדל שלי נשבר. לא ליווית אותי לחדר ולא נשארת איתי. אני לא חושבת שאני יכולה לתכנן את חיי עם גבר חסר לב ואנוכי כמוך."

קריאה קשורה: אהבה נכזבת: איך להתמודד ומה לעשות?

האם לא עשיתי מספיק?

אמנם לקח זמן עד שרוי אפילו הבין את המילים של אנה, במובן מסוים הוא תמיד נראה תקוע על שאלה אחת ויחידה: "כמה אני צריך לתת (מעצמי) במערכת יחסים?" ואולי כולנו תוהים, "האם אני נותן יותר מדי במערכת היחסים שלי?"

כולנו עברנו קשיים ומאבק עצום במציאת בן/בת הזוג המתאים לנו. חלקנו עדיין מתקשים למצוא את "האדם הנכון".

אחרים נמצאים עם מישהו שהם יודעים שהוא לא "האגדי", ובכל זאת, עד שהם מוצאים את הצפון שלהם, הם מחליטים להיות עם המזרח, המערב והדרום שלהם. אבל בכל המצבים האלה, אנחנו בסופו של דבר משקיעים הרבה.

לפעמים הרבה יותר ממה שאנחנו צריכים. אבל למה? כי כבני אדם, אפילו באופן לא מודע, אנחנו מודעים היטב לאיום המתמיד של אובדן.

הכל עלול לקרוס, האדם עלול לעזוב אותנו, הוא עלול להתאהב במישהו אחר, הוא עלול לבחור בקריירה שלו על פנינו, הוא עלול לחזור למקום שממנו בא. הכל יכול לקרות וזה בסופו של דבר עלול להוביל לאובדן; וכולנו רוצים לשמר.

אנחנו נואשות רוצים לשמר את האהבה ואת אלה שאנחנו אוהבים. וזה מדרבן אותנו לתת, להשקיע ולטפח את מערכת היחסים עם כל מה שיש לנו, כל מה שאנחנו קוראים לנו. מה שמתפספס בתהליך הוא רעיון בעל ערך יחיד.

הדבר שאנחנו קוראים לו 'גבול'. עלינו לזכור שפעם, כשהיינו ילדים קטנים, אולי לא הייתה לנו תחושת אינדיבידואליזציה. היינו מה שהורינו היו, היינו סימולציות ובמקומות מסוימים העתקים של התנהגותם, מנגנוני ההתמודדות שלהם, ולפעמים 'דרכים לבטא אהבה'.

אתם רוצים לדעת איך להפסיק להיות הנותן במערכת יחסים? התחילו להתבונן במערכת היחסים שלכם, ואל תלכו על הכל בעיניים עצומות. ודאו שאתם נקשרים למישהו שמוכן להשקיע את אותו מאמץ כמוכם.

זכרו את המגבלות

אבל ככל שאנו גדלים, אנו גם מתחילים לגבש אישיות משל עצמנו. אנו הופכים ל"אני" שאנו כל כך רוצים לגדול אליו. וכשאנו הופכים ל"אני" הזה שמזהה את עצמנו, אנו שוב על סף איבודו כשאנו מתאהבים במישהו.

כדי להיאחז בהם ולשמור אותם איפה שאנחנו, אנחנו נותנים כל כך הרבה מה"אני" שלנו שזה מתגלה לפעמים כטרגרסיבי בצורה מסוכנת. זה בדיוק מה שקרה לרוי, כשאנה האשימה אותו בכך שלא גילה מספיק אמפתיה כשהקינדל שלה התקלקל.

מגוחך ככל שזה יישמע, הסיפורים האלה אומרים לנו בסתר שמשהו כאן לא בסדר. והטעות הזו היא היעדר מבנה אינדיבידואלי.

מסירת או שיתוף הסיסמה שלך עם בן/בת הזוג או המאהב/ת שלך, בוודאות, יגרור גורל דומה לזה של רוי ואנה; כמובן לא בדיוק כפי שקרה להם, אבל בדרכים שישאירו אותך עם מחשבות חרדות של 'למה לא עקבתי אחר כמה אני נותן/ת?'.

קריאה קשורה: איך מציבים גבולות רגשיים במערכות יחסים?

מתוך 21 לקוחות שאני פוגש בשבוע, 17 מתמודדים עם בעיות של קביעת גבולות במערכות יחסיםמחציתם אינם יכולים לומר "לא" או מעולם לא למדו להגיב בצורה שלילית. חצי תריסר חוששים "לאבד את יקיריהם לתמיד" משום שמנעו מהם דברים שעשויים להיות אינטימיים, פרטיים ואישיים לנותן.

בעוד שאנו גדלים בתרבות שמדרבן אותנו ומטיפה לנו לחלוק דברים יתר על המידה, מה שאנחנו לא לומדים ככל שאנו גדלים הוא תחושת גבולות, ואיך להפסיק לתת יותר מדי במערכת יחסים, לא משנה איזה סוג של מערכת יחסים זו.

הערך כמה לתת מעצמך

לא משנה מהי מערכת היחסים, בין אם זו הקשר שיש לך עם ההורים שלך ובין אם זו הקשר שיש לך עם אשתך/בעלך, עליך להטמיע גבולות ולתרגל אותם.

בלעדיהם לא יהיה מבנה, לא יהיה בסיס להישען עליו, ואפילו לא יהיה מקום להניח את תחושת ההוויה והקיום האישית שלך, אפילו בתוך מערכת היחסים. אינך יכול לשכוח שאתה נמצא בגוף בוגר, וכדי ש"אתה" יתקיים, חייב להתקיים "אני" ולהיפך.

שיתוף סיסמאות של הטלפון והמחשבים שלכם יכול להיות הצורה האולטימטיבית של הפרת גבולות הרסנית עצמית ופירוק גבולות. עם זאת, העצה שלי לא לשתף סיסמאות או פרטים פרטיים קשורה פחות לחשיפת רומן סודי או סקס מיני סודי, ויותר לתחושת ההגנה העצמית של האדם.

לכן, צריך להיות מודע לחלוטין לכך שאפילו באהבה, צריך להישאר שלם. רק ישות שלמה יכולה להיות נאהבת וטפחת, לא זו שמפוזרת. האחרון מוביל רק לייאוש מאוחר יותר ולא יותר.

שאלות נפוצות

זו הייתה תאווה נכזבת, אבל האם היא לבסוף נכנעה?

מדיה חברתית ומערכות יחסים: האם בודדנו את עצמנו כדי למצוא חברה?

מנהלים מערכת יחסים עם אדם אינטרוורטי? 7 טיפים לדייטים עם אדם אינטרוורטי

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש