איך להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בהכל - 21 דרכים הגיוניות

האם בן/בת הזוג שלך מאשים/ה אותך בכל דבר לאחרונה? בכימיה של מערכות יחסים, האשמה מתמדת היא גורם קורוזיבי. היא מחלישה את האמון, אוכלת את האהבה, ובסופו של דבר שוחקת קשרים רומנטיים. להיות בצד המקבל של האשמות מתמידות כמו:

• "לא הייתי כל כך כועס, אם היית..."
• "אתה תמיד…"
• "אתה אף פעם לא..."

זה מתסכל באופן מובן. אז מה עליכם לעשות אם אתם מוצאים את עצמכם מאשימים בכל דבר במערכת יחסים? פנינו לפסיכולוג ג'איאנט סונדרסן (תואר שני בפסיכולוגיה יישומית), המתמחה במתן ייעוץ למגוון בעיות בזוגיות, כגון תקלה בתקשורת, ניהול ציפיות, בגידה, פרידה וגירושין, במטרה להבין כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר.

מאיפה נובעת האשמה?

לפני שמנסים להתמודד עם האשמה, חשוב להבין מהיכן היא נובעת. לדברי ג'יאנט, האשמה נובעת מכעס לא מבוטא שמבעבע בפנים. הוא מספר לנו את הסיבות הנפוצות לגישה מאשימה:

• לעתים קרובות, מדובר בטינה
• זה יכול להיות בגלל משהו שהאדם המאשים עשה או לא עשה
• הם נסערים מכמה דברים, אבל הם לא דיברו על זה בקול רם.
• יכול להיות חוסר אושר או סיפוק מהחיים
• העבודה עלולה להיות בצרות
• ייתכן שיש בעיות במערכת היחסים 
• זה אפילו יכול להצביע על גוונים של אישיות נרקיסיסטית

איך קוראים להאשים מישהו אחר בבעיות שלך?

להאשים מישהו אחר בבעיות שלך נקרא השלכה. "זוהי חשיבה של שחור או לבן: בן/בת הזוג המאשים שלך מאמין שאתה הסיבה היחידה שיש לו/לה יום רע. אבל אולי הוא/היא פשוט חסר/ת שינה או עובד/ת יתר על המידה. אולי הוא/היא רב/ה עם הורה/ה. אולי הוא/היא הסתכלו במראה והרגישו שהוא/היא הזדקן/ה או לא בכושר", אומר/ת הפסיכולוג/ית ד"ר אמן בונזלה.

אבל במקום להתמודד עם דברים, הם קיבלו מצוברח וכועס או להטיל עליך את האשמה, בן/בת הזוג שהשאיר/ה את הגרביים שלו/ה על רצפת הסלון. "הגרביים הן רק הקש ששבר את גב הגמל", הוא אומר.

זה נוטה להיות הרגל, הוא מוסיף. ויכול להיות שזה משהו שהם אימצו מסביבות מוקדמות, על פי הפסיכולוג מנג'ארי סאבו.

 קריאה קשורה: 8 דרכים בהן הטלת האשמה במערכת יחסים פוגעת בה

21 דרכים הגיוניות להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בהכל

הרגלים ודפוסי חשיבה ישנים הם כמו סווטשירטים נוחים או ג'ינס בלוי. הם אולי לא מחמיאים, אבל הם בהחלט מוכרים, כפי שמציינת הסופרת ד"ר ברנה בראון. לכן, כשאנחנו חשים כאב או כעס או מתקשים יותר מהרגיל, הרבה יותר קל לפנות להרגלים האלה, או במקרה הזה, למצוא מישהו להטיל עליו את האשמה.

אבל להיות מואשם בכל דבר במערכת יחסים יכול להיות מלחיץ. יוחסה לך כוונה שלילית ובן/בת הזוג שלך בעצם אומר/ת לך את זה. אתה הבעיה במערכת היחסיםאז מה הפתרון? הנה כמה טיפים הגיוניים כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בהכל:

1. התנגדו לדחף להילחם בחזרה

אז איך מגיבים למישהו שמאשים אתכם כל הזמן? לדברי ג'יאנט, ישנן שלוש מלכודות אופייניות שאנשים נופלים אליהן כשהם מתמודדים עם האשמות מתמידות: 

• הם מתפוצצים מכעס
• הפוך לפסיבי-אגרסיבי 
• או, לשטוף דברים מתחת לשטיח

אף אחד מהם לא עושה הרבה טוב. לדברי שלושה פסיכולוגים בפאנל שלנו:

• "עדיף לא להגיב, כי ויכוח מיידי רק יגביר את הריב." - ג'והי פנדי
• "נסו לא להצביע על הרגל האשמה של בן/בת הזוג שלכם מול חברים, שכנים או קרובי משפחה." - מנג'ארי
• "על ידי מאבק בהאשמה עם האשמה או תגובה בכעס, אתם עלולים בסופו של דבר ליצור בעיות חדשות." - אמן 

אז, למרות שזה מפתה להגיב באותה צורה, קחו נשימה עמוקה וקחו צעד אחורה. הזכירו לעצמכם את החיוביות בבן/בת הזוג שלכם, שחררו את הניסיון לקבוע מי צודק ומי טועה, ובדקו אם אתם יכולים להגיב ממקום של חיבה במקום זאת.

2. תרגול תקשורת פתוחה 

בעלי מוצא פגמים בכל דבר שאני עושה. החבר שלי מאשים אותי בהתנהגות שלו. אם זה הופך לנושא במערכת היחסים שלכם, אולי צריך קצת תקשורת. 

"האשמה בעצם מצביעה על כשל בתקשורת. כאשר התקשורת פתוחה, שקופה וברורה, דברים נשארים קטנים ונפתרים מוקדם", אומר ג'יאנט. 

"אז, התאמנו בקבלת פנים ובסבלנות, ושמרו על תקשורת פתוחה", אומר ג'והי. משמעות הדבר היא גם שתצטרכו ליידע את בן/בת הזוג שלכם שאתם מרגישים אשמים, במיוחד אם כל אחד... שיחה הופכת לוויכוח ותרגיל הצבעה באצבע.  

3. שתפו קצת פרספקטיבה - שלכם ושלהם

לג'והי יש שתי עצות מה לומר למישהו שמאשים אותך: 

• הציגו את ההיגיון שלכם
• שאלו אותם, "למה אתם חושבים שאני היחיד שאחראי?" 

זה יעזור לך לזקק את המציאות של המצב או להבין טוב יותר את המקום שממנו מגיע בן/בת הזוג שלך. 

"תראה, אם אדם מאשים את כולם בהכל, זה מצב אחר. אבל אם בן/בת הזוג שלך מאשים/ת רק אותך כל הזמן, זה מצביע על חוסר שביעות רצון בתוך מערכת היחסים. אולי יש פער בין הציפיות שלהם מהמערכת היחסים לבין המציאות", אומר/ת ג'יאנט. 

תראה אם ​​אתה צריך לנהל את הציפיות שלהם במערכת היחסים, או אם אתם צריכים להביע את שלכם בצורה אסרטיבית יותר, או אם נדרשת פשרה. שני אנשים במערכת יחסים לא תמיד יודעים מה השני חושב, אז דברו על זה.

4. תנו להם לפרוק

איך אתה מגיב למישהו שמאשים אותך? הקשבה מודעת למה שיש לו לומר היא דרך אחת. לפעמים, המרחק הקצר ביותר בין שני אנשים הוא באמת שיחה כנה.

אם החלטתם לדבר על הדברים לעומק, ג'יאנט מציע כמה עצות: 

• תנו לבן/בת הזוג שלכם את הזמן והמרחב לפרוק 
• אל תפריעו להם עד שהם יסיימו  
• אל תתחילו לתכנן את התשובה שלכם
• אל תחשבו על תגובה סרקסטית או תגובה סרקסטית

"זה חלק מהעסקה של מערכת יחסים של מבוגרים. לבן/בת הזוג שלך יהיו כמה חלקים חסרים. עד שהחלקים האלה יתוקנו או יירפאו, הם יראו התנהגויות שאתה לא אוהב. אתה צריך למצוא דרך להתמודד עם זה. ואותו הדבר חל עליך. אתה פשוט לא מודע לזה", הוא אומר.

קריאה קשורה: 12 דברים פוגעניים שאתם או בן/בת הזוג שלכם לעולם לא צריכים להגיד אחד לשני

5. אם מאשימים אותך בכל דבר במערכת יחסים, ערוך חשבון נפש פנימי

לפי אמאן, כאשר מישהו מאשים אותך בכעסו, מטיל עליך ויכוח, או כאשר הוא פוגע בך ומתעצבן בעצמו, ערוך חשבון נפש מהיר. הוא מוסיף, "בדוק האם האדם מעלה נקודה תקפה מלכתחילה". 

זה גם יעזור לך להבין האם האשמה מופנית אליך או לא, האם אתה צריך להרגיש אשם בכלל, ואם אתה צריך לכפר על כך. היה אובייקטיבי. לפעמים האשמה עשויה להיות ניסיון של בן זוג להתנער מאחריות למעשיו, לשבור את הביטחון העצמי שלך, או אפילו סימן ל... שותף שולט, דעתו של משתמש Quora שרון מילנר. 

"אני מציעה לקחת את הבעיה ולשאול אותם איך 'אנחנו' יכולים לפתור אותה. כך הם יוכלו לקחת אחריות מסוימת על הפתרון", היא מוסיפה.

6. זהה את נקודות הכאב ונסה לתקן אותן

הנה עוד טיפ כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בהכל: נסה לגלות אילו מצבים או פעולות מעוררים את האשמה, אומר מנג'ארי. 

ג'יאנט מוסיף לכך, "תמיד יהיו נושאים מעניינים שבן/בת הזוג שלך עלול/ה להתרגש מהם בקלות. זה יכול להיות איך אתם מחלקים את מטלות הבית או איך אתם מגדלים את ילדיכם. כשאתם יודעים מהי נקודת הכאב, נסו לבודד אותה, ונקטו בצעדים קטנים כדי לתקן אותה." 

המפתח כאן הוא להיות מציאותיים עם הציפיות שלך. שיקום מערכת יחסים לוקח זמן. אל תצפה שהאשמה תסתיים ברגע שתפעל בהתאם. 

7. שימו לב לדפוס

תוהים מה לומר למישהו שמאשים אתכם כל הזמן? ראשית, שימו לב להתנהגותו כאשר הרגשות שלו גבוהים. זה יעזור לכם להבין את הדפוסים והנטיות שלו ולהגיע לתגובה הולמת.

"יש דברים מסוימים שיעצימו את בן/בת הזוג שלך יותר, ודברים מסוימים שירגיעו אותו/אותה. בנוסף, תצטרך/י להבין את האיומים שבהם משתמשים. האם הם איימו אבל לא התכוונו אליהם? או שהם התכוונו לאיומים שהם השמיעו?" שואל/ת ג'יאנט. 

"לאחר מכן, קחו חצי צעד אחורה והתבוננו במצב. עבדו על הבנת הדפוס כפי שהוא מציג את עצמו. מה מעורר את ההתנהגות? האם היא בדרך כלל הולכת באותו מסלול?" הוא מוסיף. 

8. נסו לראות את תפקידכם בבעיה

"מאחורי כל תלונה עומדת געגוע אישי עמוק", לדברי הסופר ד"ר ג'ון מ. גוטמן. לכן, כאשר הם פוגעים בך והם כועסים במקום זאת או מאשימים אותך בהתנהגותם, אולי זה סימן שבן/בת הזוג שלך רוצה ממך משהו. או שאולי אתה באמת אשם בדברים קטנים אחד או שניים. 

האם תרמת לבעיה באופן מודע או שלא במודע? האם יש חלק כלשהו שעליך לקחת עליו אחריות? אז עשה זאת. לג'יאנט יש כמה עצות: 

• לא סתם תגיד סליחה 
• הסבר מה קרה
• תעזרו להם להבין איך זה לא יקרה שוב
• לפצות אותם על ידי כך שתעשו משהו שהם מעריכים

קריאה קשורה: אחריות במערכות יחסים - צורות שונות וכיצד לטפח אותן

9. נהל משא ומתן עם בן/בת הזוג שלך אם תמיד מאשימים אותך בהכל

כשמישהו שולף את קלף האשמה והרוחות גבוהות, לשבת ולדבר בצורה רציונלית לא תמיד אפשרי. "אז בחרו זמן ניטרלי יותר לגשת לבן/בת הזוג שלכם ולנהל איתו/ה משא ומתן", אומר/ת ג'והי. תוהים/ות כיצד לנהל משא ומתן עם בן/בת הזוג שלכם? לאמן יש שתי הצעות:

• שאל אותם למה הם מרגישים צורך כל הזמן לומר לך שמשהו חסר בך 
• תגיד להם שאם הם יגידו לך דברים ממקום של נדיבות וסבלנות, אם הם ישאלו אותך ברוגע, ייתכן שתרגיש יותר נוטה לבדוק אותם.

10. נתחו את הרגש שמאחורי האשמה

קרא בין השורות, ואת האשמה. כשהם פוגעים בך וכועסים או פותחים בך ויכוח, הסיט את תשומת הלב שלך מהמילים ונסה להבין מה מועבר רגשית. אולי יש כמה צרכים רגשיים שהם מנסים לבטא כאן.

"אולי החלק הזה חשוב יותר ממה שנאמר במונחים של עובדות והצהרות. מה הם באמת מרגישים? ייתכן שהם מנסים להעביר את זה, אבל בגלל שהם טעונים רגשית, ייתכן שהם לא מוצאים את המילים הנכונות או לא מצליחים להגיע לטון הנכון", אומר ג'יאנט. 

"אז התמקדו במה שבן/בת הזוג שלכם מרגיש/ה. שניכם צריכים לעבוד על זה קודם לפני שתבינו איך הגעתם לשם."

11. בדקו אם בן/בת הזוג שלכם מתקשים יותר מהרגיל

האשמה נובעת לעיתים קרובות מחוסר יכולת או חוסר רצון להתמודד עם משהו. לכן, כאשר מישהו מאשים אותך בכעסו או מטיל עליך ויכוח, זה יכול להיות סימן לכך שהוא מתקשה וזקוק לתמיכה רבה יותר מהרגיל. 

אם בן/בת הזוג שלך עובר/ת תקופה קשה, אז:

• "ייתכן שתצטרכו לתמוך בהם נפשית, רגשית ופיזית. ייתכן שתצטרכו אפילו להתאים מעט את עצמכם למען בניית מערכת יחסים הרמונית", אומר מנג'ארי
• "אולי כדאי לך להניח בצד את התוכניות שלך ולהיות איתן. בכך, הכוונה שתראה היא של 'אנחנו' - של צוות. אי אפשר להראות זאת באמירה, אלא בעשייה", אומר ג'יאנט.

12. לעבוד כצוות כדי למצוא פתרון 

הנה עוד טיפ כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר. נסה להעביר את המיקוד לחשיבה בריאה ושיתופית יותר. כך, אם באמת יש בעיה, שניכם תוכלו להגיע לפתרון ששניכם תוכלו לחיות איתו.  

לדברי אמן, האתגר הוא להסיר את הדעות, לבחון את העובדות ולהחליט כצוות: 

• מה אתה רוצה לעשות עם העובדות? 
• אתה רוצה פשוט לשבת על העובדות? 
• או, האם אתם רוצים לפעול בצורה בונה ומשקמת עבור מערכת היחסים?

קריאה קשורה: 9 פעילויות לבניית אמון מחדש במערכת יחסים

13. נסו למצוא דרכים מכבדות לתקשר 

כשמישהו עושה משהו שאנחנו לא אוהבים, אנחנו כמעט ולא מייחסים את זה לנסיבות רעות. אז כשבן הזוג המאשים חוזר הביתה והכלים נשפכים מהכיור, הרבה יותר קל לו לחשוב שאנחנו לא עושים מספיק מאשר שחייב להיות לכם יום עמוס. וזה מחלחל גם לשיחה. 

אז למצוא דרכים טובות יותר להתערב או דרכים להילחם בכבוד יכולה להיות תשובה אחת לשאלה כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר. "בתחילה, היו מכבדים ואדיבים כשאתם נותנים להם משוב. למה זה חייב להפוך לניסוי מגעיל?" אומר אמן.

14. שימו את מערכת היחסים שלכם מעל הכל

בסופו של דבר, מה שחשוב ביותר הוא כמה שניכם מעריכים את מערכת היחסים שלכם. כי אם תעשו זאת, אז תהיו מוכנים להתעלם מההתנהגות שלהם, לשחרר דברים מסוימים ולעבוד על הדברים שצריכים תשומת לב.

15. קבל עזרה מקצועית אם אתה עדיין מואשם בכל דבר במערכת היחסים

טיפ נוסף כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר הוא להביא מגשר. "זה יכול להיות בן משפחה, חבר או מטפל זוגי. מישהו אובייקטיבי ויכול להביא למידה רבה יותר למצב", אומר אמן. 

ג'יאנט מסכים. "ייתכן שתצטרכו לקבל עזרה מקצועית כדי לבנות מערכת יחסים של מבוגרים, כך שכאשר יש בעיה או כשאתם צריכים לדון במורכבויות שיוצרות אומללות, שניכם תוכלו לבטא את רגשותיכם, בין אם חיוביים או שליליים, בצורה מכבדת ובונה, במקום לאבד שליטה."

אם אתם מחפשים עזרה, יועצים בבונוולוגיהNel נמצאים במרחק קליק אחד בלבד.

16. קבעו גבולות

בעלי מוצא פגמים בכל דבר שאני עושה. החבר שלי מאשים אותי בהתנהגות שלו כל הזמן - אם האשמה הופכת לדפוס, אז אולי כדאי לך לקבוע כמה גבולות רגשייםלפעמים, ייתכן שתצטרכו לזוז הצידה ולנהל את השיחה במועד מאוחר יותר, אומר ג'והי. 

הנה מה שתוכלו לומר לבן/בת זוג שמאשים/ה אתכם בהכל:

• אני יודע שאתה נסער עכשיו, אז נוכל לדבר על מה שבאמת קורה כדי שאוכל לעזור?
• אני רוצה לדבר על זה לעומק, אז נוכל לקחת קצת זמן להירגע ולדבר על זה אחר כך? 
• אני לא יכול לנהל את השיחה הזאת אם תמשיכו להאשים אותי

17. לפעמים ייתכן שתצטרך להתרחק לחלוטין

עד עכשיו, את יודעת איך להתמודד עם גבר שמאשים את האישה שלו בכל דבר או להיפך. אבל הנה משהו שאסור לך לסבול: האשמות רעילות. עזבי כשדברים מתחילים להיות פוגעניים.

"כאשר האשמה הופכת לנקמנית, מישהו מתחיל לומר דברים מגעילים או מנסה להעניש או לשחק משחקי מחשבה עם מישהו", זה גובל בהתעללות רגשית", מזהיר אמן. 

"אם מאשימים אותך בכל דבר במערכת יחסים ואתה מתקשה לסבול את זה, או ששום דבר לא נפתר, אז עדיף לצאת מהקשר כי בסופו של דבר זה יפגע בך ובשקט הנפשי שלך", אומר ג'והי.  

 קריאה קשורה: מתי צריך לעזוב מערכת יחסים? 11 סימנים שמצביעים על כך שהגיע הזמן

18. אל תיקח את זה באופן אישי

למה אני תמיד אשם במערכת היחסים? אם זה מה שאתם חושבים, החזק את המחשבה הזו. "מעט מאוד אנשים מוכנים לקבל את העובדה שהם טועים, גם כשברור שהם טועים. חלקם מסרבים בתוקף להודות שהם טועים, בעוד שאחרים מנסים להצדיק את חוסר הוודאות שלהם במעשיהם של אחרים. אני לא הייתי לוקח את זה יותר מדי באופן אישי", אומר משתמש Quora אחד. ג'ורג' האצ'ר. 

רק בגלל שבן/בת הזוג שלך אומר/ת שאתה/את אשם/ה, זה לא אומר שאתה/את כן. לעתים קרובות, מה שאנשים אומרים קשור יותר אליהם. אז נסה/י להתעלם מהאשמה ולבדוק את הסיבות שבגללן בן/בת הזוג שלך אומר/ת את מה שהוא/היא אומר/ת, בראש פתוח.   

19. אל תסחבו את הכאב

כשמישהו פוגע בך אבל מאשים אותך בחזרה, בן/בת הזוג שלך אומר/ת דברים פוגעים"אל תרים את הכאב, תחזיק אותו, תשפשף אותו לתוך הלב שלך, תתכרבל איתו ותשא אותו לאורך זמן", מייעצת ברנה. "אתה צריך לראות את זה ולעבור מעליו או לעקוף אותו ולהמשיך הלאה", היא מוסיפה.

אם אתם נושאים אתכם את הכאב, במיוחד לאחר שהבעיה נפתרה, זה יגרום לטינה ומרירות עם בן/בת הזוג. אם כל מה שאתם מרגישים הוא כאב, הגיע הזמן להעריך מחדש אם אתם רוצים את הקשר הזה או לא.

20. שימו לב למספר הסיפורים הפנימי שלכם

כשמישהו מאשים אותך בכעס שלו, או כשמישהו פוגע בך אבל מאשים אותך בחזרה, חשוב לשים לב לתגובתך. פעמים רבות, דווקא הסיפורים שאנחנו מספרים לעצמנו על מצבים ונסיבות והנרטיבים שאנחנו בונים סביבם הם אלה שנוטים למשוך אותנו למטה. 

אז קחו אחריות על הסיפור שלכם, התחברו לאמת שלכם, וחיו אותה. אל תתנו לאשמה לטשטש את התסריט.

21. עמדו בעצמכם

למה אני תמיד אשם במערכת היחסים? אם זו שאלה שעולה שוב ושוב, אז הגיע הזמן לעשות חשבון נפש: האם השארת את עצמך חשוף להאשמות?  

לפעמים, בן זוג אחד עשוי להיות כנוע מאוד בהתחלה, כך שהשני עשוי לקבל אומץ להטיל את משקלו לצדדים, אומר אמן. "אם אנשים יאשימו אותך ואתה ממשיך לספוג את זה, הם יתרגלו להתייחס אליך כמו לשק אגרוף אנושי. בסופו של דבר אתה עלול בסופו של דבר עוברים דיכאון או ספירלה שלילית של התנהגות", הוא מוסיף.

"בעבר, הרשיתי לעצמי שיתייחסו אליי בצורה לא הולמת בגלל פחד מעימותים... אני יודעת שזה מפחיד אבל אני חייבת לומר לכם שללמוד לעמוד על שלך זה אחד הדברים הכי משחררים ובונים ביטחון שאפשר לעשות", אומרת משתמשת בקורה. בוני ליונס.

לעמוד על שלך זה יותר מסתם עימות עם בן/בת הזוג. זה עניין של לתרגל אחריות, עם בן/בת הזוג ועם עצמך. זה עניין של להיות נאמן/ת למי שאתה/את ולא להטשטש את הרע או להסתיר את האמיתות הלא נוחות במערכת היחסים.

אם נותרים לעצמם, האשמות יכולות לדחוק את האמון, האמונה וכמעט את כל החלקים הטובים במערכת יחסים, ולגרום לה להתמוטט כמו קוביות ג'נגה. לכן, מצאו דרכים להתמודד עם מישהו שמאשים אתכם בהכל. אל תתנו להאשמות להחריד ולהרוס את מה שבניתם.

שאלות נפוצות

איך להתמודד עם בעל שחושב שהוא לא עושה שום דבר רע

אחריות במערכות יחסים - משמעות, חשיבות ודרכים להראות זאת

המדריך שלך להתמודדות עם אדם כועס במערכת יחסים

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.