איך לבנות מחדש את חייך לאחר אלמנות בשנות ה-50 לחייך

תפיץ אהבה

אובדן בן/בת הזוג הוא שברון לב בל יתואר. איבדתם לא רק בן/בת זוג, אלא אולי גם את תחושת הביטחון והכיוון שלכם בחיים. זה נורמלי לחלוטין שאתם מרגישים מוצפים באבל ובידוד. כשאתם עוברים את השלב הזה, שבו הימים והלילות הארוכים מתערבבים יחד ואפילו התמודדות עם משימות פשוטות נראית בלתי אפשרית, המחשבה כיצד לבנות מחדש את חייכם לאחר מות בן/בת הזוג יכולה להיראות לא מציאותית. עם זאת, לשרוד את האלמנות ולהתחיל פרק חדש בשנות ה-50 לחיכם אינה מציאותית או בלתי אפשרית.

וגם אתם לא לבד במסע הזה. מיליונים הלכו בדרך הזו ומצאו אור בצד השני. כפי שמציינת ד"ר סו ג'ונסון, מומחית מערכות יחסים ידועה, "לאהבה יש יכולת עצומה לעזור לרפא את הפצעים ההרסניים שהחיים לפעמים גורמים לנו". במילים אחרות, האהבה שחלקתם תמיד תהיה חלק מכם, ועם הזמן, קשרים חדשים יכולים לעזור לתקן חלק מהכאב.

בנייה מחדש של חייך לאחר אלמנות אינה אומרת לשכוח את בן/בת הזוג המנוח/ה או "להמשיך הלאה" כאילו כלום לא קרה. במקום זאת, חשבו על זה כעל התקדמות - נשיאת זכר בן/בת הזוג אתכם כשאתם צועדים בהדרגה לפרק חדש. מאמר זה ילווה אתכם בתהליך העדין הזה בחמלה ובתקווה. נדבר על אבל, צעדים לריפוי לאחר אובדן בן/בת זוג, כיצד לדעת מתי אתם עשויים להיות מוכנים לצאת לדייטים, ודרכים לחזור בעדינות לפעילות חברתית ואולי לדייטים כשתרגישו מוכנים.

אבל - התמודדות עם צער ללא ציר זמן

תוכן העניינים

לשרוד את אלמנותך וללמוד להתמודד עם המציאות החדשה של חייך, קודם כל, פירושו לקבל את העובדה שאבל לאחר אובדן בן/בת זוג אינו ליניארי - הוא מגיע בגלים. רגע אחד את מתמודדת עם היום, וברגע הבא, שיר או כיסא ריק מכים בך משום מקום. זה נורמלי לחלוטין. אין דרך "נכונה" להתאבל, ואין ציר זמן קבוע שצריך לעקוב אחריו.

ייתכן שתרגישו הלם, עצב, כעס, אשמה או בדידות עמוקה. אבל הוא דבר מבולגן ואישי מאוד. סביר להניח ששמעתם על " חמשת שלבי האבל ", אך אלה התבססו במקור על אנשים המתמודדים עם מחלה סופנית משלהם , ולא על כאלה שמתאבלים על אדם אהוב.

עבור רוב האלמנות והאלמנים, האבל גובר וזורם. למעשה, אנשים רבים שומרים על קשר פנימי עם בן/בת הזוג המנוח/ה, משהו שפסיכולוגים מכנים "קשר מתמשך". אתם יכולים לדבר עם התמונה שלהם, לשמור על מסורות בחיים, או פשוט לשאת אותן בלבכם. זו לא היצמדות; זה חלק מהריפוי.

אין דבר כזה "סגירת מעגל" באופן שבו אנשים מדברים על זה לעתים קרובות. אתה לא מתעורר יום אחד באופן קסום מעל זה. מה שקורה בפועל הוא שעם הזמן, אתה לומד לחיות עם האובדן. כפי שאמרה אלמנה אחת ל"אטלנטיק" , "ידעתי שאנשים יכולים למצוא דרך לשאת עצב אינסופי ועדיין לחיות חיים שמחים".

קריאה קשורה: מערכת יחסים ראשונה אחרי אלמנות - 18 דברים שכדאי לעשות ומה שלא לעשות

אז הזכירו לעצמכם שזה בסדר לחוש רגעים של שמחה, סקרנות או אפילו תקווה, אפילו בזמן אבל. זה לא אומר שהפסקתם לאהוב את בן/בת הזוג שלכם. הכאב אולי תמיד שם בצורה כלשהי, אבל הוא יכול להתרכך עם הזמן, ולפנות מקום לחוויות חדשות.

אבל אינו רק רגשי - הוא יכול להתבטא גם פיזית. תשישות, בעיות זיכרון, שינויים בתיאבון ובעיות שינה - כולם נפוצים. אנשים רבים מתארים אבל מוקדם, בדרך כלל במהלך השנה הראשונה לאחר אובדן בן/בת זוג, כתחושה של ערפל או תחושה של "אוטומט". זוהי דרכו של המוח שלך להגן עליך. כרגע, התפקיד היחיד שלך הוא לשרוד כל יום. אכלו אם אתם יכולים. נוחו. תנו לאחרים לעזור. אם אתם מרגישים שעוצמת האבל שלכם לא פוחתת או שאתם מתקשים להתמודד, שקלו לפנות לעזרה מאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש המתמחה בייעוץ לאבל.

חברים בעלי כוונות טובות אולי ידחפו אותך "לחזור לשם", אבל רק אתה יודע למה אתה מוכן. יש אנשים שמתחילים לבנות מחדש אחרי חודשים; עבור אחרים, לוקח שנים אפילו לחשוב על לצאת שוב. אין דד-ליין. כמה זמן אתה צריך, זה הזמן הנכון.

אחד החלקים הקשים ביותר באובדן הזה הוא השינוי בזהות. לא היית רק בן/בת זוג, היית חלק מצוות, חיים משותפים, זהות משותפת. אובדן בן/בת הזוג פירושו לאבד את כל זה, מה שיכול לגרום לך להרגיש לא בטוח/ה לגבי מי שאתה/את עכשיו. ובימים הראשונים, השאלה הזו עשויה להרגיש לא רלוונטית. אבל בסופו של דבר, תתחיל לגלות את עצמך מחדש - לא אותו דבר כמו קודם, אבל עדיין שלם/ה, עדיין כאן.

דבר חשוב נוסף שכדאי להבין לגבי אבל על אובדן בן/בת זוג הוא שהמטרה אינה להתגבר על האבל. אלא לחיות איתו. לשאת את אהבת בן/בת הזוג לצד כל מה שהחיים מביאים בהמשך. אלמנים רבים מתארים שעדיין מרגישים את נוכחותו של בן/בת הזוג בצורה כלשהי, כמקור לכוח או נחמה בפרקים חדשים.

כרגע, דייטים עשויים להיות הדבר האחרון שעולה לך בראש - וזה בסדר גמור. עשו מה שעוזר לכם להתמודד: בכו, זכרו, כתבו יומן, התפללו, דברו. קבוצות תמיכה או יועצי אבל יכולים להיות חבל הצלה - זה עוזר לדבר עם אנשים שבאמת מבינים את זה. השורה התחתונה? היו טובים לעצמכם. לאבל אין חוקים. תדעו, בזמנכם הפנוי, אם או מתי תהיו מוכנים לכל מה שיבוא אחר כך.

קריאה קשורה: דייט עם ג'יגולו... וידויים של אלמנה

האם את/ה מוכן/ה לצאת שוב לדייטים אחרי שאיבדת בן/בת זוג? 7 סימנים שכדאי לחפש

לאחר זמן מה – זה יכול להיות חודשים, שנה או מספר שנים – ייתכן שתתחילו לתהות, "האם אני מוכנה לצאת שוב לדייטים אחרי שאיבדתי בן/בת זוג?". ההחלטה לצאת לדייטים אחרי שאיבדתי את בן/בת הזוג היא אישית מאוד. יש אנשים שמרגישים מוכנים מהר יחסית, בעוד שאחרים עשויים להישאר רווקים זמן רב. אין זמן "מתאים" אוניברסלי לחכות; התפיסה הישנה שחייבים להתאבל בדיוק שנה לפני שממשיכים הלאה היא מיתוס. האמת היא, ש"מתי" לצאת שוב לדייטים זה אינדיבידואלי בדיוק כמוכם. במקום לוח שנה, המדריך הטוב יותר הוא הרגשות והמוכנות שלכם. אז איך אתם יודעים שאתם מוכנים רגשית לצאת שוב לדייטים או אפילו להיפתח למישהו חדש? ייתכן שזה לא רגע של ברק. סביר יותר שזו תהיה הבנה הדרגתית. הנה כמה סימנים נפוצים שמומחים ויועצים לאלמנים מזכירים לעתים קרובות שעשויים להצביע על כך שאתם מוכנים לצאת שוב לדייטים:

1. האבל שלך הפך להיות יותר ניתנ לניהול

אתם מגלים שאתם יכולים לעבור את היום בלי להיות שקועים בצער. זה לא אומר שאתם אף פעם לא מרגישים עצב או שאתם לא חושבים על בן/בת הזוג שלכם. זה אומר שאבל אינו הדבר היחיד שאתם מרגישים כל היום; יש לכם מקום למחשבות ופעילויות אחרות. אם אתם מתעוררים והמחשבה הראשונה שלכם אינה רק על האובדן שלכם, או שאתם הולכים לישון בלי לבכות בלי לבכות בלילות מסוימים, זה סימן חיובי. במהותו, אתם כבר לא "הולכים בצל האבל שלכם" כל הזמן.

2. אתה מרגיש עצמאי ובעל יכולת עצמאות יחסית

לאחר אובדן בן זוג ארוך טווח, פתאום כל האחריות נופלת עליך. בשלב מוקדם, ייתכן שתרגיש נואש למצוא מישהו שימלא את החלל הזה או יעזור לשאת את העומס. אבל דייטים בעיקר כדי "לתקן" בעיות מעשיות או בדידות אינם בסיס טוב למערכת יחסים בריאה.

יועצי אבל ממליצים בחום לוודא שלמדתם לשאת את הנטל של עצמכם, שאתם לא מחפשים רק תחליף לדברים שבן/בת הזוג שלכם נהג/ה לעשות, עוד לפני שאתם שוקלים לצאת לדייטים לאחר מות בן/בת הזוג. אם אתם מצליחים להתמודד עם משימות יומיומיות ומגלים שאתם לא מחפשים רק מושיע, סביר יותר שאתם מוכנים להתחבר מתוך רצון ולא מתוך צורך.

קריאה קשורה: נישואים מחדש לאחר מות בן/בת הזוג: מסע מחמם לב של אישה

3. אתם לא כל הזמן משווים אחרים לבן/בת הזוג המנוח/ה שלכם

זה עניין גדול. כשאתם יכולים לפגוש אנשים חדשים ולהעריך אותם כפי שהם, במקום להשוות כל אחד מהם נפשית מול אהובכם שהלך לעולמו, ייתכן שתהיו מוכנים לצאת לדייטים. בשלב מוקדם של האבל, המחשבה שמישהו אחר אפילו יתקרב לתכונות של בן/בת הזוג שלכם נראית בלתי אפשרית. אתם עשויים למצוא את עצמכם חושבים, "היא נחמדה, אבל לא חכמה כמו ג'יין" או "הוא לא צוחק כמו שג'ון צוחק". זה נורמלי בהתחלה.

אבל כשמגיעים לנקודה שבה אתם כבר לא מדמיינים את בן/בת הזוג המנוח/ה כסטנדרט שאין שני לו, ואתם מקבלים שבן/בת זוג חדש/ה יהיה/תהיה שונה/ה (לא טוב/ה או גרוע/ה יותר, פשוט שונה/ה), אתם פותחים את ליבכם למישהו/מישהו חדש/ה. אם הפסקתם לחפש את בן/בת הזוג שלכם/ן בכל פנים שאתם פוגשים/ות, אתם באמת יכולים לראות דייט פוטנציאלי/ת רק כעצמו/ה, וזוהי גישה מכרעת למערכת יחסים חדשה.

4. הרעיון של דייטים מעורר סקרנות ואולי גם קצת התרגשות

ייתכן שתמצא את עצמך מחייך למחשבה על חברות גברית/נקבית. אולי אתה מרגיש שוב התעוררות של משיכה רומנטית או מינית . זה יכול להיות משהו פשוט כמו ליהנות משיחה פלרטטנית או לתהות איך זה יהיה להחזיק את ידו של מישהו.

תחושת משיכה לאנשים או פנטזיה על עתיד עם מישהו הם סימן לכך שליבך שוקל אהבה שוב. זה יכול להיות מלווה באשמה - זה נורמלי - אבל אם חלק ממך מסוקרן מהרעיון של לצאת לדייט או לפגוש מישהו, אז ייתכן שאתה מוכן יותר ממה שאתה חושב. אתה לא צריך להיות בטוח ב-100%; רק נכונות לנסות היא אור ירוק.

5. עיבדתם את רוב הרגשות העזים שלכם

תמיד תתגעגע לבן/בת הזוג שלך, אבל עד עכשיו, ייתכן שכבר עבדת על הרגשות הקשים ביותר של כעס, דיכאון עמוק או אשמה. ייתכן שעדיין יהיו לך ימים קשים, במיוחד סביב ימי נישואין או טריגרים, אבל סביר להניח שמצאת מוצא בריא לאבל שלך כמו קבוצת תמיכה, כתיבה ביומן או טיפול.

אם אתם מגלים שזיכרון בן/בת הזוג המנוח/ה מעורר יותר חיוכים מאשר התמוטטויות, או שאתם יכולים לדבר עליהם בלי להתפרק, זה מראה על רמת ריפוי שיכולה לפנות מקום למישהו חדש. בקיצור, האובדן לא מרגיש כמו פצע פתוח כל הזמן; זה אולי יותר כמו צלקת עכשיו, כזו שעדיין כואבת מדי פעם אבל כבר לא מחלישה אתכם מדי יום.

קריאה קשורה: 21 טיפים לדייטים עם אלמן

6. אתה מרגיש שלחייך יש ערך ושמחה להציע

לפני שאתם מזמינים מישהו להיכנס, כדאי להאמין שהחיים שלכם שווים שיתוף. האם אתם מרגישים שיש לכם שליטה על דברים ואולי אפילו קצת אושר או שגרה משלכם? אולי חזרתם לתחביבים שלכם, או שאתם נהנים מזמן עם חברים או משפחה. זה מצביע על כך שאתם חיים באופן פעיל, לא רק מתאבלים.

היכולת לדמיין לעצמך עתיד, גם אם אינך בטוח בדיוק איך הוא נראה, היא אינדיקציה טובה. לדוגמה, אולי אתה חושב על תוכניות פרישה, או טיול שתרצה לעשות, או שעיצבת מחדש את הבית כדי שירגיש כמו המרחב שלך. אלו סימנים שאתה מתקדם וייתכן שאתה מוכן לשלב מישהו חדש בחיים שאתה בונה מחדש.

עכשיו, גם אם אתם מזדהים עם רבים מהסימנים האלה, זה לגמרי נורמלי להרגיש קונפליקט. יום אחד אתם עשויים לחשוב, "כן, אני בודדה, אני רוצה לצאת לדייטים", ולמחרת, "אף אחד אף פעם לא יעמוד בציפיות, אני לא יכולה לעשות את זה". אמביוולנטיות לא אומרת שאתם לא מוכנים; זה פשוט אומר שאתם אנושיים וליבכם עדיין רגיש. אתם יכולים להיות גם אופטימיים וגם חששים בו זמנית. המפתח הוא שהרעיון של לצאת לדייטים כבר לא מרגיש בלתי אפשרי או דוחה - זה עדיין יכול להיות מפחיד, אבל אולי זה גם מרגיש כאילו זה יכול להיות חלק מחייכם שוב. סמכו על האינטואיציה שלכם. עמוק בפנים, סביר להניח שיש לכם תחושה אם אתם מוכנים. מעל הכל, תנו לעצמכם רשות לנסות כשתהיו מוכנים, בידיעה שתמיד תוכלו לשנות את דעתכם.

קרול, בת 59, איבדה את בעלה מזה 35 שנה לסרטן. במשך יותר משנה חיה בערפל של אבל, משוכנעת שמצאה את אהבתה הגדולה היחידה. הצטרפותה לקבוצת אבלים בכנסייה עזרה לה להרגיש פחות לבד, והיא התקרבה לאלמן טוב לב בשם ג'ים. כשהוא הזמין אותה לארוחת ערב, היא כמעט סירבה - מבועתת ולא בטוחה. בתה עודדה אותה: "זו רק ארוחת ערב, לא הצעה".

הערב הביא עמו צחוק בלתי צפוי, ומאוחר יותר, דמעות של אשמה והקלה. במשך חודשים, קרול וג'ים פיתחו חברות איטית ומכבדת שהפכה לחברות. היא עדיין מבקרת בקברו של דן ומדברת עם תמונתו, אך כעת גם חולקת עם ג'ים קפה ושמחה שקטה. קרול אומרת, "אני מרגישה שאני חוזרת לחיים, חתיכה אחר חתיכה." סיפורה הוא עדות לצעדים קטנים ולאמת שזה בסדר לאהוב שוב בלי לשחרר את העבר.

בניית ביטחון עצמי מחדש - תחושה של נחשקות ושלמות

דייטים לאחר אובדן בן/בת זוג יכולים להיות מרתיעים. אלמנים רבים מתמודדים עם הערכה עצמית נמוכה ותוהים, "מי ירצה אותי עכשיו?" זה בדיוק מה שריטה, שהתאלמנה פעמיים עד גיל 50, הרגישה והחליטה להפסיק לצאת לדייטים לחלוטין. עם זאת, בתה דחפה אותה להירשם לאתר היכרויות לאלמנים ואלמנות , שם פגשה את סם - אלמן שהבין באמת את כאבה. הם יצרו קשר דרך הודעות ליליות על אבל, הורות ובדידות.

לאחר שנה, הם הסכימו להיפגש. ריטה, עצבנית ואשמה, היססה, אך הקשר בחיים האמיתיים היה בלתי ניתן להכחשה. עם הזמן, חברותם הפכה לרומנטית. ריטה התמודדה עם רגשות אשם, במיוחד בימי נישואין קשים, אך סם הרגיע אותה בעדינות: "אני לא כאן כדי להחליף אותו - אני כאן כי אכפת לי ממך." זה שינה את הכל. ריטה אומרת עכשיו, "אני יודעת שאהבתי בגן עדן מחייכת."

האם יכולה להיות תזכורת טובה יותר לכך שאתם ראויים לאהבה, תשוקה וחיבור - בכל גיל? עם זאת, פתיחת הלב והנפש וקבלת עובדה זו יכולים לקחת זמן. כך תוכלו לדחוף את עצמכם בעדינות לכיוון זה, ולבנות מחדש את הביטחון העצמי שלכם, צעד אחר צעד:

הזכירו לעצמכם שגיל אינו מכשול: אנשים מעל גיל 50 מחפשים לעתים קרובות ערכים עמוקים יותר כמו טוב לב, הומור וחוסן נפשי. כאלמן/אלמנה, את מביאה עומק רגשי, נאמנות וניסיון חיים - אווירה מושכת תכונות בכל מערכת יחסים
ודאו שלכולם יש מטען: בין אם מדובר בגירושין, טיפול או אובדן, אף אחד מעל גיל 50 לא חף מצלקות. האדם הנכון יעריך את הכוח והמסע שלך.
חממו את הכישורים החברתיים שלכם: מרגישים חלודים? התחילו בקטן - צרו שיחות עם זרים, חייכו יותר, הצטרפו לקבוצות חברתיות. האינטראקציות הקטנות הללו עוזרות לבנות מחדש את הביטחון החברתי
התמקדות בטיפול עצמי: תספורת חדשה, בגדים נוחים או פעילות גופנית קלה יכולים לשפר את מצב הרוח ואת הדימוי העצמי שלך. כשאתה מרגיש טוב בעור שלך, זה ניכר.
גלה את עצמך מחדש: התחילו תחביב ישן או נסו משהו חדש כמו ריקוד, אמנות או לימוד שפה. זה מזכיר לכם שאתם עדיין מתפתחים - ומעניין.
אינטימיות אפשרית, בזמנך הפנוי: להרגיש שוב עצבנות לגבי סקס זה נורמלי. דברו בפתיחות עם בן/בת הזוג ולכו בקצב שלכם. מגיע לכם חיבה וקירבה כשאתם מוכנים.
קבל תמיכה במידת הצורך: טיפול או קבוצות תמיכה יכולות לעזור לכם לעבד אבל ולבנות ביטחון עצמי. "שלמות אינה מחיר האהבה. תרגול הוא זה", אומר מומחה לזוגיות. ד"ר ג'ון גוטמן
אשר את ערכך: רשום את נקודות החוזק שלך או שאל חבר מה הוא מעריך בך. התכונות החביבות שלך לא נעלמו עם בן/בת הזוג שלך - הן עדיין חיות מאוד.
היו סבלניים וחומלים. רגעים מביכים יקרו - תצחקו עליהם. אתם לא "סחורה פגומה", אתם אדם גמיש שלומד לאהוב מחדש.

קריאה קשורה: 5 הסימנים המובילים לכך שאלמן רציני לגבי מערכת היחסים שלכם

6 טיפים להתחיל לצאת שוב לדייטים לאחר אובדן בן/בת זוג

כשאתם מרגישים מוכנים רגשית לחזור לעולם הדייטים, השאלה הגדולה הופכת ל... איך? סצנת הדייטים כנראה השתנתה מאז הפעם האחרונה שהייתם רווקים. זה נורמלי לחלוטין להרגיש מוצפים או חסרי מושג מאיפה להתחיל. החדשות הטובות הן שאפשר להתחיל בקטן ובלחץ נמוך. ישנן דרכים רבות עדינות וידידותיות לבני הגיל השלישי לפגוש אנשים ולחזור לפעילות חברתית בקלות, גם כשאתם מנווטים בין ההיבטים השונים של איך לבנות מחדש את חייכם לאחר מות בן/בת הזוג :

1. התחברו מחדש חברתית, ללא לחץ של רומנטיקה

לעתים קרובות הצעד הראשון הוא פשוט להתחבר לעולם החברתי. אמרו כן לבראנץ' עם חברים, הצטרפו למועדון או קבוצה המבוססים על תחומי העניין שלכם, השתתפו באירועים קהילתיים, או שקלו התנדבות. זה מוציא אתכם מהבית ומקרבת אנשים. המטרה כאן אינה למצוא דייט באופן מיידי, אלא להחיות את חייכם החברתיים.

ייתכן שתכירו חברים חדשים או תחזקו חברויות ישנות, מה שיכול בתורו להרחיב את המעגל שלכם. לפעמים, קשר חדש נובע מחברים משותפים או מקשרים מזדמנים. חבר עשוי להכיר לכם שכן אלמן, או שאתם עשויים להסתדר עם מישהו במועדון הטיולים שלכם. גם אם זה לא קורה מיד, עצם היותכם פעילים יותר מבחינה חברתית יגרום לכם להרגיש יותר בנוח כשאתם מחליטים לצאת לדייטים. זה גם נותן לכם דברים לדבר עליהם ולשתף כשאתם מתחילים לפגוש בני זוג פוטנציאליים.

2. שקלו תמיכה באבל או קבוצות בעלות עניין מיוחד

קבוצת תמיכה או פלטפורמות המאפשרות לאלמנות להיפגש עם אלמנים לצורך חברות, יכולות להיות ניצחון כפול. אתם מקבלים תמיכה נחוצה שיכולה לעזור לכם להבין כיצד לבנות מחדש את חייכם לאחר מות בן/בת זוג והזדמנות לפגוש אחרים שנמצאים במצב דומה לשלך. בנוסף, ישנן קבוצות חברתיות ספציפיות לקשישים רווקים או לאנשים מעל גיל 50. בדקו מרכזים קהילתיים מקומיים, מוסדות דתיים או אתרים כמו Meetup.com עבור מפגשים כמו קבוצות הליכה, מועדוני טיולים וקבוצות טעימות יין, המיועדים למבוגרים. להיות בקבוצה נותנת לכם הזדמנות לתקשר עם אנשים בעלי דעות דומות בסביבה של לחץ נמוך. אתם פשוט אדם בקבוצה, נהנים מפעילות, וכל קשר יכול לצמוח באופן אורגני יותר משם.

3. נסו אפליקציות היכרויות מקוונות עם לחץ נמוך לקשישים

אם אתם מרגישים מוכנים לחפש דייט ספציפי, היכרויות מקוונות יכולות להיות כלי שימושי - כן, אפילו עבור מעל 50 רווקים. למעשה, ישנם מספר אתרי היכרויות ואפליקציות כמו OurTime, SilverSingles, SeniorMatch, ואפילו אתרי היכרויות לאלמנות ואלמנים שנוטים להיות קלים יותר וידידותיים למשתמש. אתם יכולים לנסות את זה על ידי יצירת פרופיל וגלישה. אתם לא צריכים לשלוח הודעה לאף אחד מיד. תשימו לב להרבה פרופילים שמציינים את היותכם אלמנים או מחפשים חברות, מה שמזכיר לכם שאתם לא לבד בשלב הזה של החיים.

כשאתם יוצרים פרופיל, שמרו עליו כנה וחיובי. אתם יכולים לציין שאתם אלמנים, אבל אין צורך להתעכב על כך בפרופיל. התמקדו במה שאתם נהנים ממנו ומצפה לו. לדוגמה: "אני מורה בגמלאות, אוהבת ספרים וסבתא גאה. אני אלמנה כבר 3 שנים, ומוכנה ליהנות מהפרק הבא בחיים - מחפשת בן לוויה לחלוק איתו צחוק, טיולים ושיחה טובה." זה מאותת שיש לכם עבר אבל אתם גם מתעניינים בעתיד.

קריאה קשורה: האם אני ממשיך הלאה מהר מדי לאחר מות בן/בת הזוג - איך להחליט

4. לכו בקצב שלכם עם הזמנות לדייטים

אולי יש מכר מזדמן או חבר של חבר שהראה בך עניין. אם אתה מרגיש מוכן, אתה יכול להסכים לקפה. שמור על פגישות ראשוניות קצרות ופשוטות - חשבו על דייטים לקפה , טיול בפארק או ארוחת צהריים. פגישות קצרות אלו, המתרחשות במהלך היום, מאופיינות בפחות לחץ מאשר דייט רשמי לארוחת ערב. זכור, זו רק פגישה אחת, לא התחייבות לכל החיים. תמיד תוכל להחליט לאחר מכן להמשיך או לא.

5. השתמשו ב"חברים לדייטים" וברשתות תמיכה

טיפ חכם אחד להתחיל לצאת לדייטים אחרי אובדן בן/בת זוג הוא לגייס "חבר/ה לדייט", כדי לנווט את החוויה יחד. חבר/ה מהימן/ה לצחוק איתו/ה על החלקים המביכים או לתעד אתכם לאחר דייט יכול להפחית חרדה. הם/ן יכולים גם לתת לכם שיחת עידוד אם אתם מרגישים מיואשים. אם ילדיכם תומכים, אתם יכולים אפילו לספר להם קצת על הניסיון שלכם לצאת לדייטים. או להישען על חברים ובני גיל שלכם לתמיכה ועידוד.

כניסה מחדש לעולם הדייטים אחרי אובדן לא חייבת להיות מרתיעה - זה יכול להתחיל בפשטות כמו כוס קפה עם מישהו חדש. שמרו על דברים קלילים: מפגשים בלחץ נמוך, בלי ציפיות, ודגש על חיבור, לא על מחויבות. לא כל דייט יוביל לאנשהו, וזה בסדר. חשבו על זה כחלק מריפוי, חלק מלמידה ליהנות מהחיים שוב. חברות - אפילו אפלטונית - יכולה להיות מספקת מאוד. קחו הפסקות כשצריך; אין דד-ליין. חקרו בקצב שלכם ושמרו על ראש פתוח. כפי שאמרה אסתר פרל יפה, "טיפוח פתיחות לאפשרויות הופך את החיים לעשירים יותר". עצם אמירת כן לחיים היא התחלה עוצמתית ומלאת תקווה.

התגברות על אשמה והשוואה - לאהוב בן/בת זוג חדש תוך כיבוד העבר

אחד החלקים הקשים ביותר בדייטים לאחר אובדן בן/בת זוג הוא התמודדות עם רגשות האשמה. ייתכן שתרגישו כאילו אתם בוגדים בזיכרון שלהם, במיוחד כשאתם מתחילים ליהנות מחברתו של מישהו אחר. או שאולי אתם חוששים שאחרים ישפטו אתכם על כך ש"המשכתם הלאה". אבל הנה האמת: לחזור לדייטים שוב לא אומר שהפסקתם לאהוב את בן/בת הזוג המנוח/ה.

אהבה זו לא נעלמת - היא פשוט מקבלת צורה חדשה. כפי שאומרת אלמנה אחת באתר Young Widowed & Dating , "את מכבדת בן/בת זוג באופן שבו את מקבלת את החיים אחרי שהוא או היא עזבים." לכן, חשבו על כל קשר רומנטי חדש כהשתקפות של כמה הלב שלכם יכול לגדול - לא סימן לכך שהאהבה הישנה שלכם נעלמה.

אם רגשות האשמה מתגנבים...

ייתכן שתתפסו את עצמכם מדמיינים כיצד בן/בת הזוג שלכם יגיבו, מרגישים כאילו אתם "בוגדים". אבל שאלו את עצמכם את זה: אם התפקידים היו מתהפכים, מה הייתם רוצים עבור בן/בת הזוג שלכם? סביר להניח שהייתם רוצים שהוא/היא ימצאו שוב אושר. זה יכול לעזור לכם לנסח מחדש את הסיפור שאתם מספרים לעצמכם. במקום "אני מחליף/ת אותו/אותה", נסו: "אני מתחיל/ה פרק חדש תוך שמירה על הזיכרון שלו/ה קרוב/ה". אם אתם מתמודדים עם אשמה או לא מצליחים להבין רגשות סותרים הנובעים מכך שאתם מפנים מקום למישהו חדש בחייכם, שיחה עם איש מקצוע מיומן ומנוסה בתחום בריאות הנפש יכולה לעזור לכם להבין את הרגשות שלכם. החדשות הטובות הן שעכשיו אתם יכולים לעשות זאת בנוחות של ביתכם.

אתה לא צריך "למחוק" את העבר

אתם עדיין יכולים לכבד את בן/בת הזוג שלכם תוך כדי שאתם מפנים מקום למישהו חדש:

שמור תמונות או מזכרות, אם זה מרגיש נכון
לבקר את קברם בימים מיוחדים
שתפו סיפורים עם בן/בת הזוג החדש/ה שלכם.

אם משהו שבן/בת הזוג החדש/ה שלכם עושה מעורר בי זיכרונות, שתפו אותו. אתם יכולים לומר, "זה מזכיר לי משהו ש[שם בן/בת הזוג] נהג/ה לעשות". בן/בת זוג טוב/ה יבין שהעבר שלכם עיצב את מי שאתם. אם אי פעם יבקשו מכם להפסיק לדבר על בן/בת הזוג המנוח/ה, זהו דגל אדום. מערכת יחסים בריאה מכבדת את ההיסטוריה שלכם.

קריאה קשורה: בעלי נפטר ומעולם לא הייתי מאושרת יותר

הימנעו ממלכודת ההשוואה

גם אם רגשות האשם דהו, ההשוואה עשויה להישאר. ייתכן שתמצא את עצמך מודד את בן/בת הזוג החדש/ה שלך מול בן/בת הזוג שלך - את הצחוק שלו/ה, ההרגלים שלו/ה או אפילו איך שהוא/היא מורחת חמאה על טוסט. זה נורמלי. רק זכור/י שלעתים קרובות זו לא השוואה הוגנת. אנו נוטים לאידיאליזציה של יקירינו שאיבדנו. אתה משווים מישהו אמיתי ונוכח - עם פגמים ומוזרויות - לזיכרון שהתרכך עם הזמן. כך תשנה את הלך הרוח הזה ותשחרר את עצמך ממלכודת ההשוואה :

הזכירו לעצמכם, "זה לא עניין של החלפה. זה עניין של בניית משהו שונה."
קבלו את השוני. אולי בן/בת הזוג המנוח/ה שלכם אהב/ה לילות שקטים בבית, ובן/בת הזוג החדש/ה שלכם משגשג/ת מהרפתקאות. זה לא טוב יותר או גרוע יותר, זה פשוט שונה.
תנו למערכת היחסים החדשה להיות סיפור בפני עצמה

זה בסדר להמשיך לאהוב את בן/בת הזוג שלך בזמן שאתה לומד לאהוב מישהו חדש. אהבה היא לא מתג שאתה מכבה ומדליק. מחקרים מראים שאנשים אלמנים יכולים לשמור על קשר פנימי עם בן/בת הזוג המנוח/ה תוך כדי יצירת מערכות יחסים בריאות חדשות.

נקודות מפתח

אבל על בן/בת זוג הוא אישי מאוד, לא ליניארי, ואינו מתקיים לפי לוח זמנים קבוע; ריפוי כולל קשרים מתמשכים, השפעות פיזיות וגלים רגשיים.
אלמנות מביאה איתה אובדן של זהות משותפת, אך עם הזמן, ניתן לגלות את עצמך מחדש תוך כדי נשיאת אהבה וזיכרונות מהעבר.
סימנים שאתם עשויים להיות מוכנים לצאת שוב לדייטים כוללים אבל שניתן להתמודד איתו, עצמאות מחודשת, ריפוי רגשי, פתיחות לקשרים חדשים וחשיפת שמחה.
להרגיש שוב רצוי וראוי לאהבה לוקח זמן; טיפול עצמי, מעורבות חברתית מחודשת ותמיכה רגשית עוזרים להשיב את הביטחון העצמי והערך העצמי.
התחילו ביצירת קשרים חברתיים, הצטרפו לקבוצות תמיכה או עניין, חקרו אפליקציות היכרויות המתאימות לגיל הזהב, וצעדו צעדים קטנים וללא לחץ לקראת קשרים חדשים.

מחשבות אחרונות - אימוץ תקווה והתחלות חדשות

בנייה מחדש של חייך לאחר אובדן בן/בת זוג היא אחת הדרכים האמיצות והקשות ביותר שאדם יכול לעבור. אם הגעתם עד הלום, עצרו רגע והכירו בכוחכם. עצם הפעולה של מחשבת הריפוי או אפילו אהבה חדשה מדברת על האומץ שלכם ועל האהבה שעדיין חיה בתוככם. צער אולי לעולם לא ייעלם, אך הוא משתנה - ויכול להתחיל להתקיים יחד עם שמחה.

אתם לא עוזבים את בן/בת הזוג שלכם מאחור בכך שאתם בוחרים לחבק את החיים שוב. הזיכרון שלהם ממשיך לחיות במי שאתם ובאופן שבו אתם מתקדמים. בין אם העתיד הזה כולל בן/בת זוג חדש, חברויות עמוקות יותר או חיים של סיפוק עצמי, אין תוצאה אחת "נכונה". מה שחשוב הוא שאתם בונים חיים שמרגישים משמעותיים עבורכם.

אז קדימה, עם לב פתוח וידיעה שאתם לא לבד. הסיפור שלכם עדיין מתפתח, ויש כל כך הרבה עוד לכתוב. תקווה, ריפוי, ואולי אפילו אהבה חדשה מחכים לכם. וזה משהו להיאחז בו.