10 דברים שכדאי לדעת לפני שיוצאים עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג

זה לא קל לצאת עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג. העבר יכול להתיש אותך. זה כבר כואב להתמודד עם הטראומות מהעבר. עכשיו אתה מרגיש עומס וקנאה בהיסטוריה הרומנטית של בן/בת הזוג שלך. יש מונח לזה. זה נקרא קנאה רטרואקטיבית. כשאתה אובססיבי לגבי העבר של בן/בת הזוג שלך, זה יכול להוביל להרבה צרות.

ייתכן שאינך יודע את הסיפור המלא של מה שקרה בעבר של בן/בת הזוג שלך. האם שניכם ישבתם ודיברתם על הנושא הזה כדי לקבל מעט בהירות לגבי מה שקרה בחייו של זה וכיצד לא לתת לזה להשפיע על מערכת היחסים הנוכחית? אם כן, אז זו אחת הדרכים הבוגרות להתמודד עם הרגשות שלך.

למרות שאינך יכול לחזור אחורה בזמן ולשנות את מה שקרה, זה עדיין עלול להפריע לך. האם קבלה אינה המפתח לצמיחה פנימית ולאושר? למה לא לתת למערכות יחסים חדשות התחלה חדשה? את ראויה לכך. גם בן/בת הזוג שלך ראוי/ה. אבל איך בדיוק עושים את זה? אנחנו כאן כדי לעזור לך להבין, בהתייעצות עם היועצת רידי גולצ'ה (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה בייעוץ לנישואים ללא אהבה, פרידות ובעיות אחרות במערכות יחסים.

כשמדברים על דייט עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג, היא אומרת, "ראשית, יש כמה דברים שעליכם להבהיר עם בן/בת הזוג הנוכחי/ת. האם הם/ן בעניין הזה לטווח ארוך או שזו סתם סטוץ? וכמה אתם רציניים? ברגע שזה נקבע, עליכם להתייחס לעבר אחד של השני. לא כדי לעורר סקרנות או קנאה, אלא כדי ליידע אחד את השני שהם עברו תקופות קשות."

10 דברים שכדאי לדעת לפני שיוצאים עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג

כששני אנשים נפגשים בפעם הראשונה, הם ממקדים את כל האנרגיות שלהם בהיכרות. הם מתאהבים וזה הכל קשת בענן ושמש, לפחות במהלך החודשים הראשונים של מערכת היחסים. אבל כששלב ירח הדבש מסתיים , שניכם מגלים הרבה דברים אחד על השני שאולי קשה לעכל.

רידי אומר, "יש דברים מסוימים שאתם צריכים לזכור. העבר של בן/בת הזוג שלכם הוא העבר שלו/ה ואתם צריכים לשמור אותו איפה שהוא שייך. מה שקרה בעבר לא צריך להיאמר במערכת היחסים הנוכחית. זה רק יוביל להשוואות לא בריאות. ההשוואות יסללו את הדרך להרבה חוסר ביטחון וספק עצמי."

היצמדות למחשבות פולשניות על מערכות יחסים מיניות קודמות של בן/בת הזוג תגבה מחיר מבריאות הנפש שלך. אם את/ה יוצא/ת כרגע עם מישהו/י שהיו לו/לה הרבה פרטנרים בעבר, זה הזמן המושלם להבין איך לנווט במשוואה הזו:

1. כמה זה יותר מדי שותפים?

ראשית, עליכם לשאול את עצמכם מה המשמעות של להיות בעלי הרבה פרטנרים? היו ברורים לגבי המונחים. האם לבן/בת הזוג שלכם היו יותר מדי מפגשים מיניים או יותר מדי מערכות יחסים? אם לחבר שלכם היו הרבה פרטנרים, שאלו אותו אם זה היה מיני בלבד, או שהם היו באמת רציניים, או שמא מדובר היה בדייטים מזדמנים בלבד ? רגשות שונים נכנסים לתמונה כשמפרידים בין הדברים שהוזכרו לעיל.

גם חידות אתיות נכנסות לתמונה. חלקם אורתודוקסים באמונותיהם ולא אוהבים לצאת עם גבר ששכב עם אנשים יותר מדי. זה לא נכון רק לגבי נשים. אפילו גברים מסוימים לא אוהבים לצאת עם אישה שהייתה לה מפגשים מיניים רבים. לכן עליכם להיות בטוחים מה המשמעות עבורכם אם אתם יוצאים עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג. האם אנחנו מדברים על דייטים מיניים או במונחים של דייטים בלעדיים? הבהירו זאת לפני שאתם צוללים לפרטים העמוקים יותר.

קריאה קשורה: למה החבר שלי שונא אותי? 10 סיבות לדעת

2. התמודדו עם סקרנות בצורה הנכונה

שמעתם פעם על הביטוי "הסקרנות הרגה את החתול"? במקרה הזה, זה לגמרי נכון. אל תחטטו בעברו של בן/בת הזוג שלכם. אם הם/ן חולקים אתכם משהו, לא משנה כמה קטן או גדול זה, הקשיבו לזה ונסו להזדהות. מצאו דרכים להיות יותר אמפתיים . אל תחפרו קברים. זה רק ייצור הרס בחיים שלכם. אני אומר את זה מניסיון אישי. כשחפרתי יותר ממה שנדרש, מצאתי את עצמי במים חמים. כל מה שצריך לעשות הוא להתנגד לדחף לחפור עמוק מדי.

רידי מייעצת, "כדי להימנע מלהיות מוטרדת מהעובדה שאת יוצאת עם בחורה שהיו לה הרבה פרטנרים או בחור עם היסטוריה עשירה של חוויות מיניות, עבדי על הביטחון העצמי שלך. עבדי על ההערכה העצמית שלך. אם את יותר מסופקת מעצמך, מדימוי הגוף שלך ואורח החיים שלך, תרגישי הרבה יותר בטוחה בלי קשר לעברו של בן/בת הזוג שלך. את מערכת אקולוגית שלמה בפני עצמך."

במקום להתחיל בחקירה בעצמכם, שאלו את בן/בת הזוג שלכם אם הוא/היא רוצה לשתף אתכם עוד על עברו/ה. שבו ותדברו. אם נתקלתם במכשול בחזית, מצאו דרכים לתקן את חוסר התקשורת במערכת היחסים. זוהי הדרך היחידה להרוות את סקרנותכם.

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, אנא הירשמו ל... ערוץ YouTube.

3. FOMO הישן והטוב

כשאתם מגלים שבן/בת הזוג שלכם התמכר/ה לפעילות מינית רבה יותר משלכם, טבעי שתהיו לכם חשש לפספס משהו. החוויות המיניות שלהם מגוונות הרבה יותר, הם כנראה עשו הרבה דברים חדשים לכם. ההיסטוריה המינית שלהם עלולה לגרום לכם להרגיש חוסר ביטחון. אם בן/בת הזוג שלכם יצאו עם הרבה אנשים בעבר, ייתכן שאפילו תקנאו בהיסטוריית הדייטים שלהם. 

רידי אומרת, "העובדה שאת יוצאת עם גבר שכבר שכב עם אנשים או עם אישה שהיו לה הרבה פרטנרים מיניים לא אמורה להפריע לך, אבל זה יכול להפריע לך כי בסופו של דבר אנחנו בני אדם ואנחנו בסופו של דבר משווים את עצמנו לאנשים אחרים. אני שוב ממליצה לא לעשות השוואות. מלכודת ההשוואה אמיתית. אל תיפול בפח. את לא צריכה לדבר על מה שהם עשו, או איך היו מערכות היחסים המיניות הקודמות שלהם."

"במקום זאת, חקרו דרכים חדשות להתחבר ולהתנסות בחדר המיטות. נסו דברים שונים. שחקו אחד עם השני. משחקי תפקידים. עשו כיסויי עיניים. עשו דברים קינקיים אחד עם השני וצרו זיכרונות חדשים. כתבו סיפור חדש יחד. מה שקרה בעבר וכמה פרטנרים מיניים היו להם לא משנה. אתם צריכים להזכיר לעצמכם כל הזמן שבן/בת הזוג הנוכחי שלהם הוא אתם." 

4. זמינות רגשית

אני לא יכול לתאר לכם איך חשיבה מוגזמת ולחץ נגעו בי כשגיליתי כמה דברים שלא הייתי אמור לדעת על בן הזוג הנוכחי שלי. המחשבות שלי התחילו להפחיד אותי. התגובה השלילית שלי הרסה מערכת יחסים מאושרת. ובשביל מה? משהו שקרה בעבר.

למשהו שאין לו מקום בהווה או בעתיד שלו. האם היה שווה להרוס את האושר של שני אנשים? לא. הבנתי את זה אחרי שהנזק נגרם. הבנתי גם שכל עוד אין קשר רגשי בין בן זוגי הנוכחי לאקסית שלו אין צורך לדאוג לשום דבר.

רק בגלל שהיו לחבר שלך הרבה פרטנרים, זה לא אומר שהוא אוהב אותך פחות. או שאם לחברה שלך היו הרבה מערכות יחסים מזדמנות בעבר, זה בשום אופן לא אומר שהיא לא מסוגלת ליצור מערכת יחסים יציבה, ארוכת טווח ומחויבת. טפלו בצרכים רגשיים קריטיים וחפשו דרכים להבין אחד את השני. כל עוד אין להם שום קשר רגשי עם האקסים שלהם, העבר שלהם לא אמור להפוך לקוץ בצד שלכם.

קריאה קשורה: מה הוא חושב כשאת מתעלמת ממנו - 11 גילויים מפתיעים

5. לא היית קיים בעבר של בן/בת הזוג שלך

רידי אומר, "למרות שהם עשו את אותם הדברים בעבר, אתה צריך לזכור שהחוויות האלה היו עם מישהו אחר. איתך, זה יהיה שונה לגמרי. נניח שאתה הולך למסעדה בלונדון ואוכל פסטה. ואז אתה חוזר לעיר שלך וטועם את אותה פנה ארביאטה, אין סיכוי שלשניהם יהיה אותו טעם."

"החוויה, האווירה, הטעמים והמרכיבים יהיו שונים. זה לא בהכרח אומר שאחד טוב והשני רע. זה פשוט ששניהם שונים למרות שמדובר באותה מנה. אותו הדבר נכון לגבי מערכות יחסים. העבר של בן/בת הזוג שלך בעייתי רק אם הוא/ היא עדיין מאוהבים/ת באקס/ית שלהם ."

אז, זה בסדר אם לחבר שלך היו הרבה פרטנרים לפני שנכנסת לחייו או שחברה שלך יכולה להתפאר בחוויות מיניות מגוונות הרבה יותר משלך. את לא היית קיימת בחייהם באותו זמן. תפסיקי להתנהג כמו קורבן כשאת מתמודדת עם העבר המיני של בן/בת הזוג שלך. זה מה שעשיתי כדי לתת התחלה חדשה למערכת היחסים שלנו.

שאלתי את עצמי מה חשוב יותר: הזדמנות להיות עם אהבת חיי או מעלליו בעבר? בחרתי באפשרות הראשונה. נדרשה הרבה תקשורת והבנה כדי לחדש את מערכת היחסים שלנו, אבל אני שמחה שעשיתי את הבחירה הנכונה. 

6. בורות היא אושר

עשיתי טעות נוראית כשעברתי על חשבון המדיה החברתית של בן זוגי הנוכחי. מצאתי תמונות שבלבלו לי בראש. יצרתי לעצמי הרבה בעיות. אני אשתף כאן וידוי. היה לי קצת תסביך נחיתות אחרי שראיתי את האקסית שלו. קשה להודות, אבל זה מה שזה. אני גם מתביישת במעשיי, אבל הסקרנות גברה עליי. 

מדיה חברתית אינה החיים האמיתיים. במקרה הטוב, זוהי גרסה מסוננת ומעוצבת של המציאות. אולי מערכת היחסים שלהם נראתה אידיאלית באינסטגרם, אבל מה אם היא לא הייתה כל כך מושלמת בחיים האמיתיים? עכשיו זה משהו לחשוב עליו. אל תתנו למדיה החברתית להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלכם . אם אתם יוצאים עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג, תמיד עדיף לקבל את מה שיש לו לומר. ספקות עשויים לצוץ בראשכם, אבל התעלמו מהם. בורות היא באמת אושר במקרים כאלה.

7. זה בסדר להיות קנאי

קנאה רטרואקטיבית יכולה לאיים על יסודות מערכת היחסים שלכם אם אתם יוצאים עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג. אם תמשיכו להתעכב עליה, המחשבה שלכם תהפוך לנחיל של שאלות שאין להן תשובות טובות. האם אני מאהב טוב יותר מהאקסים של בן/בת הזוג שלי? האם בן/בת הזוג שלי יעזוב אותי למען אהוב ישן? האם בן/בת הזוג שלי מתגעגע/ת לאוהבים לשעבר? אפילו תהיתי אם בן/בת הזוג שלי נהנה/ת איתי יותר. כל המחשבות האלה יכלו את שיקול דעתכם והדברים עלולים להשתבש.

אל תתנו לקנאה להשתלט עליכם, אך יחד עם זאת אל תכלו אותה, נסו להגיע לשורש העניין ולטפל בו. רידי אומרת: "ישנם רגשות מסוימים שאתם לא יכולים לשלוט בהם, וקנאה היא אחת מהן. קנאה היא רגש אנושי חזק, והיא נובעת בעיקר מחוסר הביטחון שלנו. לכן, גשו לשורש חוסר הביטחון שלכם ומצאו דרכים לשפר את ההיבטים הללו בחייכם. למדו כיצד להתמודד עם קנאה במערכות יחסים. מצאו דרך להתפתח. דברו עם בן/בת הזוג שלכם על כך ותצמחו יחד."

8. זו הבעיה שלך

מה שאתה מרגיש אחרי שאתה מגלה שהיו לחברה/אשתך הרבה פרטנרים או שהחבר/בעל שלך חווה חוויות מיניות מגוונות לפניך זו בעיה שלך. הם לא יכולים לעזור לך לשנות את הרגשות האלה. כל מה שהם יכולים לעשות זה להיות רגישים לחוסר הביטחון שלך. אל תגרום לבן/בת הזוג שלך להרגיש אשמה על כך שהיו לו/לה הרבה פרטנרים לפני שמצאו אותך.

אם חרדה מתגנבת, דעו שאתם אחראים לרגשות שלכם. אתם יכולים לחפש דרכים להתמודד עם חרדה ממערכות יחסים . קחו פסק זמן כדי לנקות את הראש. שימו את עצמכם בנעליהם לפני שאתם מקבלים החלטות חפוזות. שוחחו עם מאמן דייטים או בן משפחה מהימן. שתפו את החששות שלכם. אל תתנו לחשיבה יתרה להרוס את בריאותכם הנפשית ואת מערכת היחסים שלכם.

קריאה קשורה: מומחה מציע 7 דרכים לעזור למישהו עם בעיות אמון

9. אל תדאגו לגבי סיפוק הצרכים המיניים שלהם

 "גם אם אתם יוצאים עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג, לעולם אל תזכירו את החוויות המיניות שלכם עם בני זוג לשעבר, בהחלט לא כדי לשפשף את זה בפניהם כדי להרגיש טוב יותר עם עצמכם. אם אתם חדשים באקט מיני מסוים שבן/בת הזוג שלכם כבר ניסה/ה בעבר, אז הוא/היא יכול/ה להדריך אתכם. אתם יכולים ליצור קשר של מנטור ומנטור. זה יכול להיות ממש נחמד, כי יהיה לכם מישהו שידריך אתכם צעד אחר צעד מה לעשות ומה לא לעשות", אומר/ת רידי.

אם את יוצאת עם גבר שכבר שכב עם אנשים, את עלולה לדאוג שלא תעמדי בציפיות המיניות שלו. הניסיון שלו עם מספר פרטנרים מיניים בעבר קובע את החוויה שלו בפעילויות האינטימיות הנוכחיות שלו איתך ועשוי להוסיף קצת טעם לחדר המיטות. באופן דומה, אם לחברה שלך יש יותר ניסיון מיני משלך, היא יכולה לעזור לך לחדד את הכישורים המיניים שלך בחדר המיטות ולעזור לך להיות מאהבת טובה יותר.

10. התחל מאפס

רידי מסבירה, "אם העובדה שלחבר שלך היו הרבה בני זוג - או החוויה המינית של החברה שלך - עדיין מטרידה אותך, דברי איתו על זה ומצאי דרכים מתאימות להתמודד עם זה. צרו חוויות שונות. טיילו יחד . גלו מסעדות חדשות. בקרו במוזיאונים ובספריות. בלו זמן איכות אחד עם השני. דברו. שאלו שאלות פתוחות. נסו טיפול זוגי. כל הדברים האלה יעזרו לחזק תחומים שונים במערכת היחסים שלכם."

נרמל את הרגשות שלך. זה נורמלי לקנא אחרי שגילית שאת יוצאת עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג. בין אם זו קנאה, FOMO או חוסר ביטחון, נרמל אותם. קבלי אותם. אם את מתמודדת עם העבר המיני של בן/בת הזוג שלך, את ובן/בת הזוג שלך חייבים לאמת את הכאב. קנאה במערכת יחסים מביאה איתה הרבה רגשות אחרים. חרדה, עצב, כעס וחוסר שקט - כולם בני לוויה של קנאה.

איך להתמודד עם דייט עם מישהו שיש לו כמה בני זוג?

הצעד הראשון והחשוב ביותר בהסתגלות למישהו עם עבר הוא להבין מה בדיוק מפריע לך. האם זה מספר הפרטנרים המיניים או שמא העובדה שהיו להם מספר מערכות יחסים רציניות? לאחר שסיימת עם זה, שאל את עצמך: "האם אתה רוצה שהקשר יעבוד?" עבור אנשים רבים, קשה להתמודד עם העבר של בן/בת הזוג. אבל העבר הוא למעשה העבר ואין הרבה מה לעשות בנידון בהווה. אם אתה מרגיש שהקשר הזה שווה את המאמץ, הנה כמה דברים שעשויים לעזור לך להתמודד טוב יותר עם העבר של בן/בת הזוג שלך:

1. זה בעבר

הדבר שעלינו לזכור כשאנחנו יוצאים עם מישהו שהיה לו מערכת יחסים עם מספר בני זוג בעבר הוא שלא משנה מה תעשו, אי אפשר לבטל את זה. מה שקרה לפני שהוא/היא פגש/ה אתכם הוא לגמרי עניינם ואינו משקף בשום צורה אתכם. לכן עדיף לשחרר את העבר.

כל מערכת יחסים היא ייחודית כמו האנשים המעורבים בה. השוואה של עצמך או של מערכת היחסים שלך לחוויות העבר שלהם רק תגרום לך לאכזבה. מה שחשוב הוא ההווה, וזה תלוי בך כיצד מערכת היחסים הזו תתקדם.

2. זה הפך אותם למי שהם היום

למערכות יחסים יש השפעה עצומה על חיינו. הן משפיעות על הטעמים שלנו, נקודות המבט שלנו, תהליכי החשיבה שלנו ואפילו על אורח החיים שלנו. במקרה הזה, החוויות הללו הפכו את בן/בת הזוג שלכם למי שהוא/היא היום - האדם בו התאהבתם. לכן, מצאו דרך להיות אסירי תודה על החוויות שלו/ה. זה גרם לו/לה להיות מודע/ת יותר לעצמו/ה, ועם המודעות העצמית הזו בן/בת הזוג שלכם/ן בחר/ה בכם/ן, מה שאומר שהוא/היא באמת רוצה להיות איתכם/ן.

קריאה קשורה: אשתו של רוואנה, מנדודארי, שמלמדת אותנו על קבלה באהבה

3. איך הם מתייחסים אליך

אנשים מתפתחים עם הזמן. וניתן להניח את אותו הדבר לגבי בן/בת הזוג. כשאתם מתחילים מערכת יחסים עם מישהו, מה שחשוב הוא איך הוא מתייחס אליכם כשאתם איתו. אם בן/בת הזוג שלכם נותן/ת לכם את תשומת הלב שאתם צריכים, גורם לכם להיות בטוחים/ות, מאושרים/ות ולהרגיש אהוב/ה , מבלי לתת לעבר שלהם/ן להשפיע על מערכת היחסים הנוכחית שלכם, אז אדם כזה/כזה שווה את הזמן שלכם.

המטען הרגשי שלנו הוא באחריותנו. באחריותנו לטפל ולעבוד על הנטיות והדפוסים ההרסניים שלנו. אם אתם יוצאים עם מישהו בעל ניסיון מיני רב יותר שעבד על המטען הרגשי שלו או עושה זאת, אז מספר הפרטנרים המיניים שהיו לו לא אמור להוות איום על מערכת היחסים שלכם.

4. קבלה היא המפתח

המפתח לבניית חיים הרמוניים ושלווים הוא קבלה. כשאתה מתמודד עם בעיה, יש שלושה דברים שאתה יכול לעשות בנידון. אתה יכול לנסות לשנות אותה, אתה יכול לנסות לעזוב אותה. אבל אם אף אחת מהן אינה אפשרות עבורך, אז נותרת לך רק ברירה אחת - לקבל אותה. קבלת העבר של בן/בת הזוג היא הדרך היחידה להתקדם במערכת היחסים ולהיות בשלום.

5. פנו לעזרה מאיש מקצוע

אם אתם מרגישים שאתם מתקשים לקבל את מערכות היחסים הקודמות של בן/בת הזוג שלכם, דרך אחת להתמודד עם זה היא לקבל עזרה מאיש מקצוע. אתם יכולים לפנות לטיפול פרטני או לייעוץ זוגי כדי לפתור את הבעיות שגורמות לכם להרגיש חסרי ביטחון. המחשבה על ללכת לטיפול יכולה להיות מרתיעה עבור אנשים רבים.

עם זאת, חשוב לזכור שטיפול הוא מרחב בטוח. איש מקצוע בתחום בריאות הנפש מאומן לטפל בדיוק בסוג הבעיות שאתם מתמודדים איתן. לכן, קחו את הצעד הראשון החשוב לקראת ריפוי וקבלו את העזרה הדרושה. אם אתם שוקלים לקבל עזרה אך אינכם בטוחים היכן להתחיל, יועצים מיומנים ומנוסים בפאנל של בונובולוגיה כאן בשבילכם.

למי אין עבר? כולנו עוברים דרך הרבה בני זוג לפני שאנחנו מוצאים את האדם הנכון. נסו להרגיע אחד את השני, וזכרו שאהבה, נאמנות, תמיכה וכבוד עוזרים רבות בהתמודדות עם חוסר ביטחון. מערכת היחסים הנוכחית שלכם תשגשג בזכות המאמצים וההערכה שלכם זה לזה. 

שאלות נפוצות

8 טיפים ממומחים להתגבר על תקופה קשה במערכת יחסים

15 סימנים של התאמה בינך לבין בן/בת הזוג שלך

מהי סטונוואלינג וכיצד להתמודד איתה?

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.