9 צעדים מגובים על ידי מומחים להתמודדות עם קשיים במערכת יחסים

תפיץ אהבה

כל מערכת יחסים עוברת את חלקה הלא מבוטל של אתגרים. נדרש מאמץ רב, תקשורת נכונה וסבלנות כדי לבנות מערכת יחסים בריאה וארוכת טווח. ייתכן שבני זוג לא מסכימים על הרבה דברים, אך מה שחשוב הוא האופן שבו הם מתמודדים עם ההבדלים הללו ומתאחדים כזוג. עם זאת, אם בן זוג אחד מתנתק והשני נותר להבין כיצד להתמודד עם חוסר תקשורת, אז זו בעיה.

למי שלא מודע, דחיית קשרים היא בעצם מתן יחס שקט לבן/בת הזוג. דפוס התנהגות רעיל שכזה יכול להיות בעל השפעות ארוכות טווח על מערכת היחסים וגם על שני הצדדים המעורבים, במיוחד זה שמקבל אותה. דיברנו עם אוונטיקה טריפאטי, המתמחה בחרדה חברתית, ניהול מתחים, מיינדפולנס וייעוץ זוגי באמצעות טיפול רציונלי-רגשי וטיפול ממוקד-אדם, כדי להבין מהי stonewalling, כיצד היא פוגעת במערכת יחסים, וכיצד להתמודד עם stonewalling אם נופלים קורבן לה.

מה זה בנייה באבן?

תוכן העניינים

לפני שנדון כיצד להגיב לקשיים בנישואין, הבה נבין מה המשמעות של חסימהזה מתייחס לדפוס התנהגות רעיל ומתעלל שבו אחד מבני הזוג מנתק כל תקשורת ונותן לבן זוגו יחס שקט. אוונטיקה אומר, "נוכח קונפליקט במערכת יחסים, אחד מבני הזוג מסרב במכוון לתקשר על הבעיה. הוא הופך לא מגיב למאמצי בן הזוג השני ליזום שיחות עד כדי כך שהוא נסגר לחלוטין ומנתק את כל קשרי התקשורת."

ייתכן ש"התחמקות" (Stonewalling) תיתפס כטקטיקה לא מזיקה או נורמלית להתמודדות עם קונפליקט במערכת יחסים או בנישואין, אך היא אינה כזו. כאשר אדם מנתק כל תקשורת (הודעות טקסט, שיחות, מיילים או כל רמז מילולי ולא מילולי אחר) או אינו ניתן להשגה ונגיש במשך ימים, שבועות או אפילו חודשים, הדבר יגבה מחיר עצום מבן/בת הזוג, שהוא/היא הצד המקבל של התנהגות כזו. ניסיון לדבר איתו/ה זה כמו להתנגש בקיר אבן. התחמקות יכולה להיות מכוונת או לא מכוונת, תלוי באופן שבו האדם/ה משתמש/ת בה כדי להימנע מקונפליקט.

קריאה קשורה: מניפולציה רומנטית - 15 דברים במסווה של אהבה

1. חסימה מכוונת

לעיתים, אדם משתמש ב"התחמקות" כדי ללמד את בן/בת הזוג שלו לקח, לשלוט בו, ולשלוט בו כדי להימנע מקונפליקט או ויכוח במערכת היחסים. הוא נותן לבן/בת הזוג שלו במכוון את... טיפול שקט לתמרן את המצב לטובתם. הדבר נעשה גם כדי להשיג שליטה וכוח, להעניש, להימנע מדיון או מעורבות רגשית, ולהתעלם או להתעלם מדאגותיו של בן/בת הזוג.

2. חסימה לא מכוונת

"התעלמות מבעיות (Stonewalling) יכולה להיות גם תגובה לטראומה שבה בני זוג משתמשים כדי להתמודד עם קונפליקט במערכת יחסים. אוונטיקה מפרטת, "התעלמות מבעיות נתפסת לעתים קרובות כמנגנון התמודדות על ידי האדם שעושה זאת, מכיוון שהם מרגישים שדיון בנושאים או דאגות רק יחמיר בעיות ורמות לחץ. זה יכול לעורר ולגרום להם לפתח חוסר איזון רגשי ופסיכולוגי, ולכן אנשים המתעלמים מכך מרגישים שעדיף לצאת או לשתוק במקום לדבר על הבעיה."

האם התחמקות מהתנהלות נוראית? התעללות היא טקטיקה שבדרך כלל משתמשים בה אנשים עם ערך עצמי נמוך. ניתן לראות בה סוג של התעללות רגשית במערכת יחסים, משום שאנשים המתעללים בדרך כלל נוקטים בדפוס התנהגות כזה כדי להשפיל, לזלזל, לשלוט או לזלזל בבני זוגם. זה יכול להיות מנגנון הגנה שלמדו בילדות כדי לשמור על שלום עם המטפלים בהם. ייתכן גם שהם למדו טקטיקה זו מחוויות קודמות במערכות יחסים וחשבו שזו דרך יעילה להימנע משיחות לא נעימות.

אוונטיקה מוסיפה, "כאשר אחד מבני הזוג מרגיש מופרע נפשית ורגשית, עייף או מדוכא, הוא נמנע מלדבר על בעיות. כל תקשורת שנועדה לטפל בנושא יכולה לעורר אותו. אם הוא מתמודד עם כל סוג של רעילות או התעללות במערכת היחסים, הוא משתתק ובוחר לא להגיב לבעיות. בסופו של דבר, הוא נמנע לחלוטין מבעיות על ידי ניתוק כל התקשורת."

כיצד חסימה פוגעת במערכת יחסים

חשוב להכיר את הסימנים שלה ואת השפעתה על מערכת היחסים כדי שתוכלו להבין כיצד להתמודד עם התנגדות לשיחה. אוונטיקה אומרת, "כמה סימנים נפוצים של התנגדות לשיחה כוללים נסיגת כל אחד מבני הזוג לחלוטין מכל סוג של דיון לא נוח ללא הסבר, חוסר תגובה, הימנעות מקשר עין או יציאה משיחה."

"הם נוטים לשנות או לדלג על נושא הכרוך בדיון על רגשות או דברים שמדאיגים את מערכת היחסים שלהם." לפעמים חוזר הביתה מאוחר "וללכת ישר לישון כדי להימנע משיחה יכולה גם להיות סימן להתנגדות." יכולות להיות מספר סיבות בסיסיות להתנהגות כזו, אך העובדה היא שהתנגדות יכולה לגרום נזק עצום למערכת היחסים ולרווחתם הכללית של שני הצדדים המעורבים.

"זה יכול לגבות מחיר כבד מבריאותו הנפשית של בן/בת הזוג שנאלץ/ת להתמודד עם אישה או בעל שתוקע/ת את הקשר, משום שדפוס התנהגות מסוג זה גורם להם להרגיש חסרי אונים, מבולבלים ומוצפים בקשר." הנה 5 דרכים בהן תוקף את הקשר פוגע במערכת יחסים:

1. תחושות של נטישה, ספק וכעס

נטישה מעוררת תחושות של בידוד, נטישה, ספק, כעס ופחד בתודעת בן/בת הזוג שסובל/ת מכך. הם מתחילים להטיל ספק בערכם העצמי. להרגיש לא רצוי, חסרי אונים, מנוצלים, לא נשמעים ולא מכבדים אותם משום שאינם מסוגלים לדבר או להתחבר עם בן/בת הזוג שלהם. מה שהכי כואב הוא שבן/בת הזוג המתנגדים שלהם אפילו לא אכפת להם מזה והוא נתפס כמנותק רגשית. זה גורם להם לדאוג לגבי עתיד מערכת היחסים שלהם.

אוונטיקה מסבירה, "התמכרות למערכות יחסים יכולה לפגוע במערכות יחסים על ידי גרימת ספקות ופחד בתודעת בן הזוג המותקף. זה יכול לגרום לאדם להרגיש חוסר ביטחון מכיוון שאנשים המתמכרים נסוגים רגשית ונמנעים מלהראות דאגה לבן זוגם. זה גורם להם לעבור דיכוי רגשי מכיוון שהם אינם מסוגלים לדון בבעיות הקשר שלהם עם בן זוגם."

2. פחות סיפוק במערכת היחסים

מניעת שינויים במערכת היחסים מפריעה למאמציהם של בני זוג לעבוד יחד לפתרון סכסוכים כצוות. בני זוג צריכים למצוא פתרונות כיחידה אחת, אך אם אחד מבני הזוג פונה לשקט, קיים סיכוי גבוה יותר שהבעיות יסבכו. במקום זאת, המצב או הסכסוך יתגברו, דבר שעלול להזיק למערכת היחסים בטווח הארוך.

להיות חסום יכול להיות די מתסכל עבור מי שנאלץ לשאת בנטל. זה יכול לגרום להסלמה של מריבות קלות. טיעוני יחסים עלול לצאת משליטה ולגרום לחורבן על הקשר שלכם. התסכול והייאוש לדבר עלולים לגרום להם לומר או לעשות דברים שיתחרטו עליהם מאוחר יותר. זה עלול להגביר את חומרת הסכסוך, דבר שהיה יכול להיפתר על ידי קיום שיחה כנה.

3. קשה להרגיש אינטימיות עם בן/בת הזוג

קשה לבן הזוג שסובל ממחסור בקשר לחוש אינטימיות כלשהי עם בן/בת הזוג שלו/ה. השתיקה המתמדת גורמת לו/לה להרגיש לא ראוי/ה לאהבה. במערכת יחסים, אף אחד לא אוהב להרגיש כאילו הוא/היא לא קיים/ה או שהוא/היא אדם נורא. אף אחד לא אוהב/ת שמזלזלים בו/לה או מושפל/ת על ידי בן/בת הזוג שלו/ה. אם זה קורה מדי יום, קשה לבן/בת הזוג שסובל/ת ממחסור בקשר לחוש אינטימיות או להרגיש את אותה כמות אהבה כלפי בן/בת הזוג שלו/ה.

4. סיכון מוגבר לדיכאון וחרדה

חוסר ידיעה כיצד בן/בת הזוג מרגיש/ה, מה קורה בראשו/ה, או מה מקומכם/ן וערככם/ן במערכת היחסים ובחייו/ה, יכול להיות מתסכל/ת ולהוביל/ת לחשוב יותר מדי. מספר מחקרים קישרו הימנעות מהתנהגות כזו/ה לרמות מוגברות של לחץ, דיכאון, הפרעות חרדה, ספק עצמי, הערכה עצמית נמוכה וערך עצמי נמוך, ותסמינים קרדיווסקולריים ושלד-שרירים, בנוסף לבעיות בריאותיות גופניות אחרות.

"זה יכול לגרום לחשד רב אצל בן/בת הזוג שמושפע מכך. ההתנהגות יוצאת הדופן של האדם שמושפע מכך יכולה לגרום לבן/בת הזוג לחשוב על יותר מדי דברים בו זמנית - האם הם מנהלים רומן עם מישהו, האם הם רוצים לסיים את הקשר, האם זו טקטיקת מניפולציה, האם הם יצאו מהקשר וכו'", אומרת אוונטיקה. מחשבות כאלה יכולות לגבות מחיר עצום מרווחתם הכללית, ולהוביל ל... בעיות בריאות הנפש.

5. סיכון מוגבר לפרידה

ייתכן גם שאחד מבני הזוג לא ירצה להבין כיצד להתמודד עם התנגשות במערכת יחסים, כי הוא כל כך עייף מהתנהגות כזו שהוא פשוט רוצה לצאת ממנה. אם התנגשות במערכת יחסים הופכת לשגרה, הסיכויים לפרידה גבוהים יותר. אם מאמציו של אחד מבני הזוג ליזום שיחה עולים בתוהו בכל פעם שיש קונפליקט, הוא בוודאי יחשוב האם להישאר במערכת היחסים הזו שווה את זה. אם המתנגד נסוג, מנתק כל תקשורת או פונה לשתיקה, בן הזוג שלו עלול להרגיש לא אהוב ולא ראוי.

זה דורש מאמץ משני בני הזוג כדי לגרום למערכת יחסים לעבודאבל אם אחד מבני הזוג הופך להרגל להיסגר רגשית או מהסס לפתור סכסוך, קיום הקשר הופך להיות קשה. זה מתיש נפשית ורגשית עבור האדם שמקבל את הסכסוך להמשיך לדאוג לגבי מה הייתה אשמתו או מה בן הזוג שלו חושב או מרגיש כלפיו. הם עשויים להרגיש שבן הזוג שלהם מסתיר משהו מהם. הם עשויים גם להרגיש שבן הזוג שלהם רוצה לסיים את הקשר, וזו הסיבה שהם מהססים.

איך להתמודד עם קירות אבן — ניסיון "התחמקות" הוא אחד מארבעת הפרשים שמצביעים על הסבירות לגירושין או מגבירים אותם.

9 צעדים מגובים על ידי מומחים להתמודדות עם קשיים במערכת יחסים

לדברי ד"ר ג'ון גוטמן, נטייה לגירושין היא אחת מארבעת הפרשים שמצביעה על הסבירות לגירושין או מגדילה אותה. דפוס התנהגות רעיל שכזה יכול לגרום נזק קבוע למערכת יחסים, משום שכל תקשורת פשוט חדלה להתקיים. ויכוחים קטנים מתגברים משום שבן הזוג שנוטה להתנגד לו מסרב לדבר. זה מוביל לתסכול, מה שגורם למי שנושא את עיקר הנזק להתנהג נואשות ולומר דברים שהוא כנראה לא מתכוון אליהם.

בתרחיש כזה, אתם בטח שואלים את עצמכם, "איך אני מתמודד עם אישה, בעל או בן זוג שגורם להתנגדות?" או "איך אני מגיב להתנגדות בנישואין או במערכת יחסים?" ובכן, אתם יכולים לחקור כיצד להתמודד עם התנגדות, אבל זה יניב תוצאות רק אם גם אתם וגם בן/בת הזוג שלכם תעבדו יחד כצוות. העברת האשמה רק יגרום לכם להזניח את הבעיות הגדולות יותר ולהחמיר את הבעיה במקום לפתור אותה. הנה 9 דרכים להתמודד עם קשיים במערכת יחסים:

1. קחו הפסקה ושמרו על עצמכם

דרך אחת להגיב לחוסר ביטחון בנישואין או במערכת יחסים היא לקחת הפסקה אחד מהשני ולדאוג לעצמך. לפעמים, התרחקות מבן/בת הזוג הרגיש/ה חוסר ביטחון, ולתת לו ולעצמך קצת מרחב, עוזרת לך להימנע מתחושת עומס או עוררות רגשית במהלך פתרון סכסוכים. לדברי גוטמן, הפסקה של 20 דקות כדי לאסוף את הרגשות ולהחזיר לעצמך את השלווה עוזרת לפתור בעיות טוב יותר.

לדברי אוונטיקה, "אם יש לך אפשרות להישאר רחוק או הפסקה במערכת יחסים "לעשות זאת לזמן מה. לעתים קרובות, כאשר ניתנת להם מרחב, בן זוג שנמנע מלהתנהג בצורה מסוכנת מקבל זמן לבחון את התנהגותו. אנשים שנמנעים מלהתנהג בצורה מסוכנת יכולים לעתים קרובות להרגיש חנוקים, ולכן זקוקים לימים נטולי הלחץ שלהם כדי לחשוב על הנושאים שהם נמנעים מהם. מתן מרחב אחד לשני יכול לשבור את המעגל השלילי ולהציע מרחב לתקשורת."

נצלו את הזמן הזה כדי לדאוג לעצמכם. עשו דברים שאתם אוהבים - צאו לחופשה, בקרו חברים ומשפחה ותיקים, עסקו בתחביב או רכשו מיומנות. כל דבר שמסיח את דעתכם מסכסוכים ועוזר לכם להירגע. זה לא אומר שאתם לא אוהבים או דואגים לבן/בת הזוג שלכם. זה רק אומר שאתם בוחרים לדאוג לעצמכם כשאתם מתמודדים עם קשיים בכל פעם שיש בעיות במערכת היחסים.

2. התחברו מחדש כשתהיו מוכנים

אחרי שלקחתם הפסקה והתנתקתם, הגיע הזמן לחזור לשיחה ולפתור את הסכסוך. זו כל המטרה של פסק זמן - לחזור לשיחה כשאתם מרגישים מוכנים לשיחה. זה גם מבטיח לבן/בת הזוג שלכם שתחזרו לפתור את הבעיה. לכן, קחו כמה זמן שאתם צריכים כדי להתמודד עם הרגשות שלכם. עם זאת, ודאו שאתם נותנים לבן/בת הזוג שלכם לדעת שאתם לוקחים קצת זמן לעבד הכל ותחזרו לפתור את העניין. והכי חשוב, עמדו במילה שלכם.

מבטיח לחזור לשיחה לבנות אמון במערכת יחסים וליצור תחושת ביטחון בינך לבין בן/בת הזוג שלך. זה עשוי גם לגרום להם לחשוב פעמיים לפני שהם יכריחו אותך שוב להימנע ממך. בנוסף, זה גם הופך אותך לעצמך במובן שאת לא צריכה להיות תלויה בבן/בת הזוג שלך שיחליט מתי הוא/היא רוצה לדבר. את/ה יכול/ה לקחת את הזמן שלך להתמודד עם המצב ולתעדף את עצמך. ספר/י לבן/בת הזוג שלך איך ההתעקשות שלו/ה או הטיפול השתיקי שלו/ה גורמים לך להרגיש. אל תבטלו את זה כדפוס התנהגות טיפוסי במערכות יחסים.

קריאה קשורה: 13 סימנים שהוא לא מכבד אותך ולא ראוי לך

3. פנו לעזרה של יועץ

אוונטיקה ממליצה לפנות לעזרה של איש מקצוע אם דברים יוצאים משליטה. היא אומרת, "אדם שסובל מבעיות יכול להיראות קר לב וחסר התחשבות. התנהגות זו יכולה לגרום לאדם לחוות כמות גדולה של לחץ רגשי ואי נוחות פסיכולוגית. מטפל יכול לעזור להשיג איזון בתקופות מלחיצות אלה, ולכן יכול להיות מועיל לפנות ליועץ זוגי. לעתים קרובות, כאשר שני אנשים אינם מסוגלים לשתף פעולה, הם עשויים להזדקק להתערבות של מומחה כדי לפתור את הבעיות שלהם."

כדי שמערכת יחסים תשגשג, בני זוג צריכים למצוא את הכלים הנכונים לתקשורת. מניעת קשיים היא אחת מהן. סימנים של תקשורת לקויה במערכות יחסים. מטפל או יועץ זוגי יכול לעזור לכם לבטא טוב יותר ולפתור קונפליקטים באמצעות טכניקות טיפול שונות. נסו טיפול זוגי כדי להבין כיצד להתמודד עם קשיים. בנוסף, מטפל מציע מרחב בטוח לדבר על הרגשות שלכם, מה שעשוי לעזור לבן/בת הזוג שלכם להיפתח לגבי הבעיות שלו/ה. אם אתם תקועים במצב דומה, פאנל המטפלים המורשים והמנוסים של Bonobology הוא רק... קליק רָחוֹק.

4. אל תרגישו אשמים

זהו אחד הטיפים החשובים ביותר להתמודדות עם קשיים במערכת יחסים. אל תהיו קשים מדי עם עצמכם אם אתם נאלצים להתמודד כל הזמן עם אישה, בעל או בן זוג שסותרים אתכם. במצב כזה, רגשות של פגיעה, כעס, דאגה, פחד ואכזבה יכולים להיות מכריעים.

ייתכן שתרגישו כאילו הכל באשמתכם, אבל פשוט קחו צעד אחורה, העריכו את המצב והבינו האם מגיע לכם שיתייחסו אליכם בצורה כזו. דעו שזו לא אשמתכם אם בן/בת הזוג שלכם מחליטים להישאר בנפרד או להשתיק אתכם במקום לתקשר ולפתור את הבעיה.

5. נקטו בגישה רכה יותר

לדברי אוונטיקה, נקיטת גישה רכה יותר היא אחת הטיפים החשובים ביותר להתמודדות עם חוסר נוכחות. "לפעמים, יש צורך להציע אווירה נעימה תוך כדי ניסיון לטפל בבעיה. כשנוקטים בגישה רכה יותר, המתחרט מרגיש בנוח ומבין שהשני מעוניין לטפל בבעיה ומנסה לפתור אותה. זה גורם למתחרט להרגיש פתוח וקשוב לדיון בנושא", היא אומרת.

היא מציעה מתחיל את השיחה על ידי אמירת משהו כמו, "אני יודע שאתה לא רוצה לדבר על דברים כרגע. אבל, אם נשאיר דברים בלי לטפל בהם, הם יכולים להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלנו, וזה לא מה שאני רוצה. אז תודיע לי מתי שתרגיש בנוח, פתוח ומוכן לדון בדברים. נעשה זאת. אני לא רוצה ללחוץ עליך. בבקשה קחי את הזמן שלך."

אוונטיקה מוסיפה, "אמרי לבן/בת הזוג שלך שאת מוכנה להבין את מצב הרוח שלו/ה ושאת רוצה שהוא/היא ידברו על זה קודם במקום על הבעיות ביניכם. הבעת רגשות לצד היכולת לתקשר בצורה רציונלית תאפשר לבן/בת הזוג שלך להתגבר על המחסומים המנטליים ומגבלות התקשורת שאולי יצרו/ה בראשו/ה."

6. ספר לבן/בת הזוג שלך איך אתה מרגיש

כשאתם מנסים להבין כיצד להתמודד עם חוסר שליטה, ודאו שאתם מביעים את רגשותיכם לבן/בת הזוג במקום להשמיע הצהרות מאשימות. בן/בת הזוג צריכים לשמוע כיצד התנהגותם משפיעה עליכם ואת הנזק שהיא גורמת למערכת היחסים בכל פעם שהוא/היא משפיע/ה עליכם. עליכם להסביר את נקודת המבט שלכם ולתקשר את רגשותיכם, לא להיכנס למשחק האשמות.

"בן זוג עלול לבטא את זעמו וכעסו בצורה שגויה כשהוא מתמודד עם מצב של קשיים, במקום לבטא את הצורך ב..." פתרון סכסוכים"כאשר בן/בת הזוג שלך מטילים ספק בך, שתפו אותו/אותה תחושה כשהוא/ה שותק/ת בנוגע לעניינים הדורשים מאמץ פעיל כדי להיפתר", מסבירה אוונטיקה.

7. אל תדבר על העבר

תרגול סליחה והימנעות מהעלאת בעיות מהעבר הוא טיפ נוסף כיצד להגיב לקשיים בנישואין. לדברי אוונטיקה, "לפעמים אדם שסובל מקשיים בוחר לא להתמודד עם הבעיה כלל מכיוון שבן/בת הזוג שלו/ה עלול/ה להעלות בעיות מהעבר שיכולות להזכיר לו/לה את כישלונו/ה בהתמודדות עם המצב. זה יכול לגרום לו/לה להרגיש אשמים. הימנעו מלדבר על כישלונות וטעויות העבר שלו/ה והתמקדו רק בבעיות ההווה בזמן השיחה."

העלאת העבר תגרום ליותר נזק מתועלת. תנו לדברים שעברו להיות חלופיים. התנגדות כואבת, אבל אתם חייבים להיות בעלי לב סלחני אם אתם רוצים להתמודד עם אישה, בעל או בן זוג שמתחרטים עליהם. כבר עכשיו קשה להם... להביע את רגשותיהםהעלאת העבר תגרום להם להסתגר בקונכייה. במצב כזה, מומלץ לשחרר ולעבוד על בניית מערכת יחסים בריאה עם בן/בת הזוג.

8. הראו אכפתיות ודאגה

אמנם כדאי לתת לבן/בת הזוג שלכם מרחב להתמודד עם הקשיים הרגשיים שלו/ה, אך הקפידו להראות דאגה. בדקו מה שלומם/שלומם. אל תנדנדו/י או תציקו/י, אלא בדקו מה שלומם/שלומם. רק ה"מה שלומך?" או "בואי נדבר כשתרגישי טוב יותר" או "בבקשה תודיעי לי אם את/ה צריך/ה משהו" מספיקים כדי ליידע את בן/בת הזוג שלכם שאתם באמת מודאגים/ות ושאתם עדיין שם בשבילו/ה. זה יעזור לשבור מחסומים.

אוונטיקה אומרת, "תן להם לדעת שאכפת לך מהם באמת. קשה להראות דאגה כאשר בן הזוג המתנגד בונה חומה סביבו ומסרב לתקשר. עם זאת, גילוי אכפתיות ודאגה יכול לפתוח ערוצי תקשורת עבור שניכם. כאשר בן הזוג המתנגד חש אמפתיה סביבו, הוא עשוי לבחור לדבר במקום לסגת כי הוא מרגיש שאתה בצד שלו ומוכן באמת להבין."

קריאה קשורה: 18 דרכים להראות למישהו שאכפת לך ממנו

9. הקשיבו לבן/בת הזוג שלכם וקבלו את הטעויות שלכם

הקשיבו בסבלנות למה שיש לבן/בת הזוג שלכם לומר, שכן זה יעזור להרגיע את המצב ולהפוך אותו לקל יותר לטפל בנושא. אוונטיקה אומרת, "כאשר אדם מתנגד מקבל מרחב לדבר, הוא מרגיש בנוח, ולכן עליכם לתת לו/לה את ההזדמנות לבטא את עצמו/ה. היו קשובים/ות טוב/ה, כי זה מבטיח תקשורת קלה וחלקה. זה גם ייתן לכם הזדמנות להבין את הסיבה לשתיקתו/ה של בן/בת הזוג שלכם/ן ולסירובו/ה לדבר על נושאים חשובים במערכת היחסים."

אלמנט חיוני נוסף כשמדובר בהתמודדות עם קשיים הוא לקבל את הטעויות שלך התנצל בפני בן/בת הזוג שלך כשאתם טועים. "דברו על ההתנהגות המעכבת של בן/בת הזוג שלכם, אבל היו מוכנים גם לקבל את הטעויות שלכם. הבטיחו להם שאם ההתנהגות שלכם פגעה בהם בעבר (ובגללה הם מתעלמים מכל הניסיונות שנעשו לפתור את הסכסוך), תנסו לשנות אותה לתמיד", היא מוסיפה.

אנו מקווים שהטיפים הבאים להתמודדות עם חוסר שליטה יעזרו לכם. אבל, בסך הכל, אם מערכת היחסים הפכה רעילה מדי עבורכם, עדיף לעזוב. אם הדברים יצאו משליטה ועשיתם כל שביכולתכם כדי להציל את מערכת היחסים אך המצב לא השתפר, אנו מציעים לכם לפנות לעזרה או לסיים את מערכת היחסים.

אסור לסבול התעללות או חוסר כבוד בשם האהבה. עם זאת, אם אתם חושבים שאתם יכולים לתקן את המצב ושניכם, אתם ובן/בת זוגכם מוכנים לעבוד לקראתו, המשיכו הלאה בכל האמצעים. אנו מקווים שהדרכים הנ"ל יעזרו. בהצלחה!

שאלות נפוצות

1. מה לעשות אם מישהו גורם לך להתחמק ממך?

ישנן מספר דרכים להתמודד עם חוסר התאמה. דרך אחת היא להיות דיפלומטיים לגביה. אמרו להם שאתם לא מרגישים בנוח עם דפוס התנהגות רעיל שכזה. תנו לבן/בת הזוג שלכם לדעת שאתם מוכנים לדבר על הבעיה ולפתור אותה. תנו להם מרחב להתמודד עם הרגשות שלהם, ובמקביל, תרגל טיפול עצמי. הימנעו מתוקפנות.

2. מה אומרים למישהו שמתנגד?

שתפו את הרגשות שלכם בלי להשמיע הצהרות מאשימות. משחק האשמות רק יחמיר את המצב. תנו לבן/בת הזוג שלכם לדעת שאכפת לכם ושאתם שם בשבילם. זה יראה לבן/בת הזוג שלכם שאתם באמת מודאגים, ואולי רק יגרום להם להיפתח אליכם. אמרו להם שאתם מוכנים לדבר כשהם ירגישו מוכנים.

3. האם חסימה עצמית היא תגובה לטראומה?

"התעלמות ממך" יכולה להיות תגובה לטראומה שבן/בת הזוג שלך כנראה למד/ה בילדות כדי להתמודד עם מצבים קשים או מאבקים רגשיים. בתרחיש כזה, חשוב להבין שהם/ן לא מעכבים אותך בכוונה או נותנים לך יחס שקט. הם/ן עושים זאת משום שזו הדרך היחידה שהם/ן מכירים להתמודד עם קונפליקט. הם/ן מפחדים/ות מאיך שבן/בת הזוג שלהם/ן יגיבו/ות אם הקונפליקט יסלים.