איך להפסיק להיות תלויים זה בזה במערכת יחסים

תפיץ אהבה

תלות הדדית יכולה להיות קטלנית במערכות יחסים, וייתכן שזו אחת הדרכים העדינות והערמומיות ביותר בהן מערכת יחסים הופכת לרעילה ו/או בסופו של דבר מסתיימת. אז איך להפסיק להיות תלות הדדית, כלומר להיות תלויה יתר על המידה בבן/בת הזוג במערכת יחסים, עד כדי כך שלאחד מכם או לשניכם בקושי נותרה אוטונומיה או אינדיבידואליות?

תלות הדדית היא שדה מוקשים מסובך להתנהלות בו, משום שנתינה והקרבה עצמית נתפסים לעתים קרובות כמרכיבים חיוניים באהבה. אך בעוד שזה נהדר להיות מתחשב ואכפתי כלפי בן/בת הזוג, הגזמה יכולה להיות מסוכנת, שכן היא עלולה לאפשר התנהגויות רעילות שלך או של בן/בת הזוג שלך.

מערכות יחסים תלותיות עשויות להיראות נפלאות, כאשר בני זוג לכאורה תמיד דואגים זה לזה ונשענים זה על זה לא משנה מה. אבל מה קורה כאשר בן זוג הופך לקביים מוחלט? כאשר אחד מכם או שניכם לא יכולים יותר לקבל החלטות עצמאיות? כאשר חייכם סובבים רק זה סביב זה?

כדי לשפוך אור נוסף על איך להפסיק להיות תלויים זה בזה, ביקשנו עצות ממאמן בריאות רגשית ומיינדפולנס. פוג'ה פריאמוואדה (בעלת הסמכה בעזרה ראשונה פסיכולוגית ונפשית מבית הספר לבריאות הציבור ג'ונס הופקינס בלומברג ומאוניברסיטת סידני), המתמחה בייעוץ למערכות יחסים מחוץ לנישואין, פרידות, גירושין, אבל ואובדן, ועוד. המשיכו לקרוא כדי לקבל את תובנותיה המקצועיות.

מה המשמעות של להיות תלוי/ה בקוד?

תוכן העניינים

"תלות הדדית במערכת יחסים היא כאשר אדם מאפשר התנהגויות הרסניות עצמיות של בן/בת הזוג שלו, כגון התמכרות או חבלה רגשית, על ידי הסתרת בעיותיו או הגנה עליו מפני השלכות. עם זאת, היא יכולה ללבוש צורות רבות ושונות, בהתאם למערכת היחסים", אומר... Pooja.

לכן, מערכות יחסים תלותיות מקדמות תלות גלויה זה בזה במקום לעזור לשני בני הזוג לצמוח כפרטים בריאים המביאים חוזקות ייחודיות לקשר ביניהם. זה יכול להתבטא גם בכך שאחד מבני הזוג הופך למעין מטפל והשני מנצל זאת, ובכך להוביל לתלות לא בריאה. דינמיקת כוח במערכות יחסים.

מצבים כאלה מתעוררים לעיתים קרובות אם אחד מבני הזוג מתמודד עם מחלה כרונית, בעיות שימוש בחומרים, או כל מצב אחר שבו הוא זקוק לטיפול מתמיד. אך במקום לשאוף להיות עצמאי אפילו בדרכים קטנות, הם מתחילים להיות תלויים לחלוטין בבן הזוג שלהם. בתורו, בן הזוג המטפל עשוי להתחיל לראות את עצמו כקדוש מעונה, ולהקריב את זהותו כדי לדאוג לאחר.

מערכות יחסים כאלה רעילות מאוד לשני הצדדים. החדשות הטובות הן שאתם יכולים לקחת צעד אחורה, להכיר במה שקורה, ואז לנקוט צעדים כדי לתקן את זה. אז איך להפסיק להיות תלות הדדית במערכת יחסים? בין אם אתם עוזבים... מערכת יחסים תלותית או רוצים להישאר ולעבוד על דברים, אנחנו כאן בשבילכם.

איך להפסיק להיות תלויים זה בזה - על פי מומחים

איך להפסיק להיות תלוי בהדדית? איך מוציאים את עצמכם מבור במערכת יחסים שכנראה חפרתם בשם האהבה? ריכזנו עבורכם 9 טיפים ממומחים שתוכלו לחשוב עליהם ולפעול על פיהם כשאתם שואלים את עצמכם, "איך אני מפסיק להיות תלוי בהדדית?"

1. השקיעו בטיפול עצמי/אהבה עצמית

"הנזק העיקרי הראשון שתלות הדדית גורמת הוא לדימוי העצמי שלנו. לכן, בזמן ההחלמה, חיוני להתפנק בטיפול עצמי ו..." אהבה עצמית "מה שבסופו של דבר מוביל לעלייה בכבוד העצמי ובביטחון העצמי", אומרת פוג'ה.

אם רוב או כל חייך מושקעים בבן/בת הזוג וברווחתו/ה, יש סיכוי טוב שאתה/את מזניח/ה את בריאותך הפיזית והרגשית. הדרך הקלה ביותר להרגיש כאילו אין לך ערך מחוץ למערכת היחסים שלך היא להסתכל במראה ולראות אדם עייף ומובס כל הזמן.

הקדישו זמן לעצמכם. קראו ספר, צאו להליכה ארוכה, הצטרפו לשיעור אירובי, הזמינו לעצמכם עיסוי יוקרתי. צאו עם חברים, או צאו לדייט. קנו לעצמכם בגד חדש, שימו את השפתון האהוב עליכם, והיו טובים לעצמכם. זכרו, אתם לא יכולים להיות טובים לאחרים אם אתם לא טובים לעצמכם קודם.

קריאה קשורה: 9 סימנים לפשרה לא בריאה במערכת יחסים

איך להפסיק להיות תלויים זה בזה זו שאלה עם תשובה ארוכה ומבולגנת. תצטרכו להשקיע הרבה זמן ומאמץ במסע הזה, מה שאומר להשקיע בכוח וברווחה שלכם. תדאגו קודם כל לעצמכם, ואז לבן/בת הזוג שלכם.

איך אני מפסיק להיות תלוי בקוד — אהבה עצמית היא צעד גדול לקראת הפחתת תלות הדדית

2. טפחו את מערכת התמיכה שלכם מחוץ למערכת היחסים שלכם

"בעוד שמערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג חשובה בחייך, חשוב לא לבודד את עצמך בגללה. עליך לשמור על מערכות היחסים האחרות שלך בחיים וליצור מערכת תמיכה שתוכל לפנות אליה כשיש משבר במערכת היחסים הרומנטית שלך", מזהירה פוג'ה.

רומנטיקה נתפסת לעתים כה קרובות כשיא של מערכות יחסים, עד שאנו נוטים להזניח את החשיבות של קשרים אפלטוניים ומשפחתיים. זה גם לא בריא וגם לא הוגן לשים את כל הציפיות הרגשיות שלך... מטען רגשי על אדם אחד בכל מקרה. יש שפע של קשרים אוהבים ומשמעותיים שניתן ליצור מחוץ למערכות יחסים רומנטיות, אשר תורמים לחיים עשירים ומגוונים.

מערכות יחסים תלותיות נוטות להפוך אותנו לדביקים ותלויים בבני זוגנו. ובהכרח, אנו בסופו של דבר מתמרמרים ומאוכזבים כאשר הם לא יכולים למלא את כל הציפיות והרצונות שלנו. לכן, הדבר הבריא ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא שתהיה לנו מערכת תמיכה חזקה ואוהבת מחוץ למערכות היחסים הרומנטיות שלנו.

זכרו, תלות מוחלטת בבן/בת זוג הופכת אתכם לפגיעים יותר. אם אתם חיים עם אישה נרקיסיסטית או בעל, או בן זוג מתעלל, או אם את עוזבת מערכת יחסים תלותית, חשוב שיהיו לך אנשים שאת יכולה לפנות אליהם לקבלת עזרה ותמיכה.

3. קבעו גבולות בריאים

"גבולות רגשיים טובים הם חובה בכל מערכת יחסים אידיאלית. במצב של תלות הדדית, אלה נעדרים. אפילו בין בני זוג אינטימיים, צריכים להיות גבולות בריאים כדי שאף אחד לא ירגיש שהמרחב והזהות העצמית שלו מופרים על ידי האחר", מסבירה פוג'ה.

גבולות מערכת יחסים בריאה ליצור מערכות יחסים בריאות. ואחד הסימנים העיקריים למערכת יחסים תלותית הוא שהגבולות מטושטשים. "בן זוגי התאושש מפציעת ספורט קשה, וזה לקח חודשים רבים. במהלך תקופה זו, הוא הפך להיות תלוי בי לחלוטין, ובתורו היה כועס ומפוחד שאעזוב אותו, או שאני לא עושה מספיק כדי לטפל בו. הוא התחיל לבדוק את הטלפון והיומן שלי כדי לראות לאן אני הולכת ועם מי אני מדברת", אומרת שלי.

איך להפסיק להיות תלות הדדית? דעו את הגבולות שלכם וקבעו כמה עבור בן/בת הזוג שלכם. יהיו מצבים שבהם אתם צריכים להישאר בצד שלכם של המתרס, והם בצד שלהם. זה בשום אופן לא מעיד על חוסר אהבה או אכפתיות, אלא מדובר בקידום וטיפוח מערכת יחסים טובה יותר שתועיל לשניכם.

קריאה קשורה: מערכות יחסים בריאות לעומת מערכות יחסים לא בריאות לעומת מערכות יחסים מתעללות - מה ההבדל?

4. זהה את בעיות התלות ההדדית שלך

"לעתים קרובות, תלות הדדית נובעת מטראומת ילדות או ממערכות יחסים קודמות. אם מבינים את הגורמים הגורמים הללו, קל יותר לא ליפול לדפוסים ולמלכודות הישנים. באמצעות טיפול וייעוץ ניתן לטפל בבעיות אלו כך שלא ישפיעו על מערכות היחסים הנוכחיות או העתידיות שלכם", מייעצת פוג'ה.

פנייה לעזרה יכולה וצריכה להיות חלק מרכזי בהחלמה שלך מתלות הדדית. קשר טראומהחשוב מאוד להתעמת עם העבר שלך וכל טראומה שקברת, אשר כעת מתבטאת במערכות יחסים תלותיות בחייך הבוגרים. אולי היית עד לאומללות בנישואים של הוריך, או שעברת מערכות יחסים כואבות בחייך.

התבוננות פנימית חשובה כאן, אבל בסופו של דבר, שיחה עם איש מקצוע שיקשיב ללא משוא פנים או שיפוטיות תהיה לעזר רב. אמנם לחיות בעבר לא מועיל, אך קבירתו מבלי להתייחס לכאב, לכעס ולרגשות אחרים רק תהפוך אתכם לפגיעים יותר למערכות יחסים תלותיות וקשרים לא בריאים אחרים בהמשך.

קשה לענות על השאלה "איך אני מפסיק להיות תלוי בתלות הדדית" אם אינך יודע את שורש הבעיה. אין טעם לעשות ניקוי שטחי ולהניח שהכל בסדר. אם בכל זאת תחליט לפנות לעזרה, בונובולוגיה... פאנל של יועצים מומחים נמצאים במרחק קליק אחד בלבד.

5. התנתקו מהקשר, במידת הצורך

עזיבת מערכת יחסים רומנטית היא לעיתים רחוקות קלה. עזיבת מערכת יחסים תלותית היא קשה במיוחד משום שהתכונה העיקרית שלה היא שהיא הפכה אותך לתלותי לחלוטין בבן/בת הזוג שלך. עזיבה או אפילו צעד אחורה רגשית יכולים להיות מפחידים במקרה כזה, ולכן, אפילו יותר הכרחיים.

"חשוב להכיר ולהבין שלפעמים, למרות מאמץ כן מצד אחד או שני בני הזוג, נראה שהקשר לא משתפר. במצבים כאלה קשרים רעילים", עדיף שכולם יהיו מנותקים וייצרו מרחק בטוח פיזי או רגשי", אומרת פוג'ה.

ניתוק לא בהכרח אומר פרידה, אבל זה יכול להיות הפסקה קצרה ופחות קבועה. קצת ריחוק יכול להביא קצת פרספקטיבה ולעזור לך להבין עד כמה איבדת מהעצמאות והעצמאות שלך. לאחר שעבדת על עצמך כאדם וכבן זוג, תמיד תוכל לשקול לתת למערכת היחסים שלך הזדמנות נוספת.

התגברות על הפחד שלך מחוסר יכולת לדאוג לעצמך היא מרכיב עיקרי באופן שבו תוכל להפסיק להיות תלוי בעצמך במערכת יחסים. וזכרו, מערכת יחסים שמרוקנת אותך מהיכולת לעמוד איתנה עשויה להיות לא מערכת יחסים שתרצה להיות בה בכל מקרה, אז... הפסקת מערכת יחסים יכול להיות התשובה.

6. היה אנוכי כדי להיות לא אנוכי

כבר דיברנו על אהבה עצמית, אבל זה הולך קצת יותר עמוק. אנוכיות היא בדרך כלל לא מילה שמתאימה למערכת יחסים בריאה. למעשה, היא כמעט ולא משמשת כמחמאה או תכונה חיובית בכל היבט של החיים. אבל אם השאלה המכוננת בחייכם היא "איך אני מפסיק להיות תלוי?", הגיע הזמן לחשוב מה טוב בשבילכם.

עכשיו, שני הצדדים יכולים להיות תלויים זה בזה במערכת יחסים, אבל בסופו של דבר, מי שקצת יותר חסר אנוכיות הופך למטפל, ובן הזוג השני הוא בדרך כלל זה שדורש טיפול ותשומת לב מתמידים.

קריאה קשורה: 13 תכונות המבדילות בין אהבה אנוכית לאהבה חסרת אנוכיות

זכרו, חוסר אנוכיות מוחלט מאפשר את נטיות ההרס העצמי של בן/בת הזוג שלכם. לכן, היו מעט אנוכיים. התחילו לומר להם "לא" לפעמים. תרגלו דיבור עצמי חיובי בכל פעם שאתם מתחילים להרגיש אשמים שאתם לא עושים מספיק בשבילם/ן. חשבו על עצמכם כנפרדים מהקשר שלכם, כאדם שלם, ולא כמחצית מקשר.

זה יעורר כל מיני רגשות בך ובבן/בת הזוג שלך, אשר עלולים להרגיש מוזנחים ומפוחדים לאבד אותך. כבן/בת הזוג המטפל/ת, תחוו אשמה וחוסר נוחות קיצוניים על כך שאינך מקדיש/ה את כל חייך לטיפולו/ה של בן/בת הזוג שלך. זוהי סיבה נוספת לקחת צעד אחורה ולהיות מעט אנוכי/ת.

7. תרגול תקשורת ברורה

בעיות תקשורת במערכות יחסים אינן נדירות, ופתרוןן חשוב לקיום אהבה וכבוד בין שני בני זוג. אבל כשאתם נמצאים במערכת יחסים תלותית ומנסים להבין איך להפסיק להיות תלויים זה בזה, להתערב ולדבר על זה הופך להיות קריטי.

זכור, שיפור התקשורת במערכות יחסים זה לא רק לפלוט את הרגשות שלך כשאתה מרגיש אותם. הרגיש את הרגשות שלך בכל דרך אפשרית, אבל אולי כדאי לחשוב מראש מה אתה הולך להגיד, אולי אפילו לכתוב את זה. כשאתה נמצא במערכת יחסים תלותית, לדבר על הרגשות שלך פירושו להעביר את המיקוד מבן/בת הזוג שלך אל עצמך.

זה יכול להרגיש מפחיד כי אתם כל כך רגילים להיות המטפלים, אלה שמצביעים על רגשות בן/בת הזוג שלכם באור הזרקורים בכל עת. אתם עלולים לחשוש מהיחס השקט מצד בן/בת הזוג, כעס, טינה או צורות אחרות של התעללות רגשית אם תתחילו לתקשר.

התחילו בצעדים קטנים. הגדירו זמן שבו אתם ובן/בת הזוג שלכם חופשיים ויכולים לדבר ללא הפרעות. אל תתנו להבעותיהם להרתיע או להשפיע עליכם ובקשו מהם לא להפריע לכם. תארו את הצרכים שלכם וציינו מה לא מסופק, בעדינות אך בתקיפות. אל תנסו החלפת האשמה, אבל אל תתן להם להאיר אותך באור גס. עמוד חזק על שלך.

8. הבהירו את ציפיותיכם ממערכת היחסים

שוב, זה אולי נראה דבר מובן מאליו בכל מערכת יחסים. אבל אנחנו מדברים כאן על מערכות יחסים תלותיות וכיצד להפסיק להיות תלויות זו בזו, אז דברים שנראים פשוטים ומובנים מאליהם דורשים כאן תשומת לב מיוחדת.

מה היו שלכם ציפיות למערכת יחסים לפני שהדינמיקה שלכם הפכה לתלות הדדית? מה רצית מרומן אהבה? כיצד ציפית שרכות, אכפתיות וחיבה יתבטאו עם בן/בת הזוג שלך, ואיך הם נראו במערכת היחסים שחשבת עליה קודם?

"תמיד הייתי מנהלת המשברים, זו שעומדת איתנה בסערה ודואגת לאחרים", אומרת פיבי. "אני מניחה שנכנסתי לכל מערכות היחסים הרומנטיות שלי, במחשבה תת-מודעת שהתפקיד שלי יישאר אותו הדבר. לקח הרבה זמן להבין שגם אני רוצה שידאגו לי, שמישהו יעמוד איתי חזק, במקום שאצטרך לעשות את הכל לבד."

זה רעיון טוב שיהיו כאלה שיחות לפני הנישואין או לפני שאתם נכנסים למערכת יחסים רצינית, אבל רגשות אנושיים הם לעתים רחוקות כל כך חד-משמעיים. אנחנו עמוק בתוך מערכות יחסים עוד לפני שאנחנו בכלל קוראים להן כך, ותלויים זה בזה לפני שאנחנו יודעים את זה. אבל ברגע שאתם מבינים שמשהו לא בסדר, חשוב להיות ברורים לעצמכם ולבן/בת הזוג שלכם לגבי מה שאתם צריכים.

9. קדמו עצמאות עבור בן/בת הזוג שלכם ועבור עצמכם

למרות כל הדיבורים על "שניים הופכים לאחד" ו"שני גופים, נשמה אחת", מערכת יחסים בריאה מורכבת מאנשים על כל ייחודם האנושי והעמוק והמבולגן. לחגוג את עצמך ואת האינדיבידואליות שלך זה אולי הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור עצמך ועבור הזוגיות שלך, במיוחד במערכות יחסים תלויות-הדדיות.

גורם מפתח בתלות הדדית הוא שבני הזוג נופלים עמוק לתוך תפקידי המטפל והמטפל, כלומר אחד שנותן ואחד מקבל. האחד שקוע לחלוטין בתפקידו כקדוש מעונה, בעוד שהשני נשען לחלוטין על כוחו וטבעו הנתין של בן/בת הזוג. אף אחד מהם לא יכול להתנתק מהאחר או מהקשר.

קריאה קשורה: אני לא מרגיש/ה אהוב/ה: סיבות ומה לעשות בנידון

כאן אתם צריכים לקחת צעד אחורה ולהחזיר לעצמכם צורה כלשהי של עצמאות. נסו לגרום לבן/בת הזוג שלכם לקחת אחריות על עצמם ועל מעשיהם. גרמו להם לעשות דברים בעצמם - דברים שאתם יודעים שהם יכולים לעשות בכוחות עצמם - במקום לרוץ בשבילם.

זה יכול להיות משהו קטן כמו לגרום להם להכין לעצמם ארוחה, או עזרה במטלות הבית. או שזה יכול להיות משימה גדולה ורגשית יותר של להתנצל כשהם טועים, במקום להתעצבן. זה מאפשר להם לראות שהם מסוגלים לדאוג לעצמם ומזכיר להם שאתם יותר מסתם המטפלים שלהם.

עזיבת מערכת יחסים תלותית היא אף פעם לא הדבר הכי קל, וגם הישארות בה, כמובן, היא אף פעם לא פשוטה. מערכת יחסים תלותית אינה אומרת שיש חוסר אהבה או רגשות טובים בינך לבין בן/בת הזוג שלך. זה גם לא אומר ש... מערכת יחסים לא בריאה לא ניתן לתיקון כלל או שלא יחזיק מעמד לאורך זמן.

אבל חשוב להכיר בתלות הדדית במערכת יחסים ובנזק שהיא יכולה לגרום לה. מערכת יחסים אולי לא מתחילה כתלות הדדית, אבל היא יכולה לזחול אפילו על קשרים בריאים ביותר ולגרום לסדקים שצריך לרפא מהשורש, במקום להסתיר.

לא כל מערכת יחסים תלותית ניתנת לריפוי, עם זאת. כאשר היא הופכת למערכת יחסים רעילה שבה בן/בת הזוג מבייש/ת אותך על כך שאינך שם מספיק בשבילו/ה, ואת/ה לא מסוגל/ת לעמוד על שלך/ך, הגיע הזמן לשחרר. זכור/י, אף מערכת יחסים לא שווה את שלוות הנפש שלך/ך.

אם ריפוי אפשרי, תהיה הרבה עבודה לעשות עבור שניכם. להכיר במחלה הזו במערכת היחסים שלכם, לחפש עזרה, להיפתח בפני בן/בת הזוג שלכם - כל זה יהיה קשה. היו ברורים בדעתכם האם מערכת היחסים שלכם שווה לעבוד עליה ולהציל אותה, ואז בחרו את דרככם בהתאם. בהצלחה.

שאלות נפוצות

1. איך להפסיק להיות תלוי/ה יחד עם נרקיסיסט/ית?

כדי להפסיק להיות תלויים זה בזה עם נרקיסיסט, עליכם להיות תקיפים, לקבוע גבולות ברורים ולתקשר בעוצמה ובבהירות. תנו להם לדעת שיש לכם חיים אישיים משלכם לחיות ולטפח, ושאתם לא מוגדרים רק כבן זוגם ומטפלים שלהם.

2. למה אנחנו הופכים לתלותיים הדדיים?

תלות הדדית יכולה לנבוע מטראומת ילדות או ממערכות יחסים קודמות שגרמו לנו כאב או היו פיזיות או היו מערכות יחסים פוגעניות רגשית אם תמיד למדנו שגם להתאמץ כל עוד אנחנו אוהבים, על חשבון השלווה הנפשית שלנו, זו הדרך למערכת יחסים מוצלחת, סביר מאוד שנהיה תלויים זה בזה במערכות היחסים הרומנטיות שלנו.