סיטארה מספרת את סיפורה העצוב
תוכן העניינים
"אני זוכרת את היום ההוא, היום בחודש שבו קיבלתי את המשכורת שלי. כשנכנסתי בדלת וחיבקתי את בתי, חמי, שישב ליד שולחן האוכל, אמר לי להתפטר למחרת ולתת הודעה מראש של חודש. 'אמא חולה ואת צריכה לשבת בבית ולטפל בה. מספיק עכשיו', הוא אמר. הייתי מבולבלת, כשחמי הלך לחדר השינה שלו. דבן, בעלי, לא אמר דבר והוא עקב אחריו לחדר השינה של הוריו. שאלתי את העוזרת הביתית מה קרה. היא סיפרה לי שאמא נפלה בחדר האמבטיה ולא היה אף אחד שיעזור לה."
כששמעתי זאת, הלכתי לבדוק מה שלומה. "אם היית בבית, שום דבר לא היה קורה לה. עכשיו תסתכל עליה", אמר חמי. חמותי לא הסתכלה עליי כשדיברתי איתה. מיד הייתה לי הרגשה שמשהו מתכננים נגדי.
אפילו דבן נראה כועס עליי. הוא אמר לי שאמא זקנה ושהיא צריכה תשומת לב במשרה מלאה; לכן, אבא החליט שאעזוב את עבודתי ואשאר בבית כדי לטפל בה.
איפה הייתי? אמא הייתה חולה, אבא החליט שאני אעזוב את עבודתי ואטפל בה ובעלי מאשר את ההחלטה ומבקש ממני לציית. לא ביקשתי דבר ולא ביקשתי הסבר, פשוט הייתי צריכה להתפטר ולהישאר בבית.
אף פעם לא הסתדרנו ביחד
לאמא ולי הייתה מלחמה קרה זמן קצר אחרי שחזרתי מירח הדבש שלי. היא נרקיסיסטית, אנוכית, דרמטית ותמיד משחקת את תפקיד הקורבן. היא קבעה את הכללים בבית ואפילו מחלקת משימות בהתאם. אני מכבד את העובדה שזה הבית שלה והיא זו שמקבלת ההחלטות, אבל זה לא נותן לאף אחד את הזכות לקבל החלטות על חיי בלי הסכמתי.
זה בעצם התנגשות מהותית של אישיות, דעות, אורח חיים וערכים ביני לבין אמא. אני מבינה את הערכים שלה ואת התקופה שאליה היא שייכת, אבל את אותה הבנה אני לא מקבלת ממנה. לכן, תמיד חיינו עם רוח רפאים בינינו. היא שתלה רוח רפאים לצמיתות גם ביני לבין בעלי.
אמרתי לבעלי את נקודת המבט שלי
אמרתי לבעלי שאני לא עוזבת את עבודתי ושאנחנו צריכים למצוא אפשרויות חלופיות לטיפול באמא. גידלו אותי להתייחס לאנשים בכבוד, ואני לגמרי אוהבת לרצות אנשים, לעתים קרובות לרעתי, אבל הקריירה שלי היא לא בילוי בשבילי, וההחלטה היא אך ורק שלי.
כשזה מגיע להוריו, בעלי עוזב אותי כדי לפרנס את עצמי. אחרי כמה שעות של דיונים על גבולות עם בעלי והסכמה שהוא יעלה את הנושא איתם, הגענו להפסקת אש לאותו יום.
לרוע המזל, הוא לא הצליח לגשת לנושא במשך מספר ימים וחמי שאל אותי אם הגשתי את התפטרותי. אז הייתי צריך להתערב ולציב את הגבולות. עשיתי זאת בצורה ישירה ואסרטיבית כי המשפחה לא מבינה דקויות.
זה היה עניין גדול עבורי והייתי לחוצה לחלוטין, כי זה היה קרב של שלושה נגד אחד שניהלתי. בעלי היה כועס עליי שדיברתי על הנושא הזה בלי הרבה רגשות. הוא חשב שזה לא הוגן שאני לא מתייחסת להוריו באותה מידה כמו לשלי. הייתי מדברת עם ההורים שלי על כל בעיה שהייתה לנו; לכן זה מה שעשיתי עם הוריו. האם זה לא היה יחס שווה?
אם ההורים שלי הם באחריותי, האם ההורים שלך הם לא שלך?
בעלי שאל אותי אז את השאלה הכי רלוונטית: "אם אמא שלך הייתה חולה, לא היית עוזבת את עבודתך ודואגת לה?" ואז הייתי צריכה לסדר את העניינים. אמרתי לו, "קודם כל, במשפחה שלי, לא היו כופים החלטות על אף אחד. ואם בכלל היה צורך, הייתי בוחרת לעזוב את עבודתי. אם אני מוכנה לעזוב את עבודתי בשביל אמא שלי, אתה צריך לשקול לעזוב את עבודתך בשביל אמא שלך."
"אם אני מוכן לעזוב את עבודתי בשביל אמי, אתה צריך לשקול לעזוב את עבודתך בשביל אמא שלך."
הייתי המומה מכך שהייתי הבחירה הראשונה. אבא ובעלי מנהלים את העסק יחד, כך שהם יכולים להיות בתורות בבית. אני עובדת כסמנכ"לית משאבי אנוש של חברה רב לאומית, ואני לא יכולה לעזוב עבודה כל כך משתלמת שאליה התקדמתי. אפילו כשהייתי בהריון והנקתי את בתי, בעלי ואני תכננו שאוכל לשמור על עבודתי. עבדתי קשה מאוד אבל הצלחתי בשניהם כל כך טוב. אז למה יש צורך דחף לגרום לי לעזוב את עבודתי? לא הבנתי.
חמותי אמרה לי אז שהכלה צריכה להישאר בבית כדי לטפל במשפחה ושהיא נחמדה בכך שהיא נתנה לי לעבוד. אז היא אמרה לי שזה הזמן שלי להקריב למען המשפחה.
אנחנו כל כך שונים, זה קשה לי
היא לא באמת אדם רע, אבל אולי בגלל הערכים השונים שלנו, היה לי קשה להבין אותה. אחרי התקרית הזו, הגיע לנקודה שבה הרגשתי כמות עצומה של לחץ ואדרנלין כשראיתי אותה, והתחלתי להטיל ספק בכל ההחלטות בחיי שגרמו לי להישאר במשפחה המשותפת. היא אדם פסיבי-אגרסיבי אז פשוט למדתי להתמודד איתה. אלא אם כן היא תגיד לי בגלוי שיש לה בעיה, הנחתי שהיא בסדר. אז לפי זה, התחלתי דיאלוג פתוח.
היה לי ברור שאני לא עוזבת את עבודתי וגם שתמיכת בן משפחה אחד היא אחריות שווה של כולם בבית. אמרתי לחמי שכולנו ביחד נוכל למצוא פתרון ונוכל לתפוס את המשמר בתורנות. זה לא התקבל יפה וקראו לי אנוכית, אבל ידעתי שאני צריכה לשים גבולות ולשמור עליהם.
הבעיה שלי אולי נראית מאוד שעירה עבור אנשים מסוימים. אני צריך קצת פרספקטיבה בחיים שלי."
זה היה סיפורה של סיטארה. היא קיבלה החלטה לגבי הקריירה שלה, אבל משפחתה גרמה לה להרגיש אנוכית. אז היא רצתה קצת פרספקטיבה.
היועץ מייעץ
את צריכה לקבל את העובדה שחמותך היא עסקת חבילה עם נישואיך. היא תהיה חלק מחיייך כל עוד בעלך יהיה. את לא הולכת לשכנע את בעלך שאמו רעה ונוראית ושהוא צריך להכריז על שחרור מנישואים כי הערכים שלה ושלך לא תואמים. אז פשוט תגידי את שני הדברים האלה בקול רם וברור. חמותך לא תשתנה וגם לא תעזוב.
קחי כמה צעדים רגשיים אחורה ותביני שמה שהיא עושה לך, ברוב המקרים, אינו אישי. היא כנראה מתנהגת כך עם כולם כשהיא כועסת. זה יכול להיות גם מאבק כוחות קר כי היא מרגישה שאין לה כוח או רוצה לשמור על כל הכוח בבית.
חלקו את הכוח מבחינה מנטלית. תנו לה לשמור על מה שהיא מרגישה חזק לגביו, אבל אתם צריכים לשמור על הכוח היכן שאתם מעוניינים. שניכם צריכים לעשות את הקורבנות והפשרות הנדרשים למען אושר המשפחה.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
אני לא מבין למה נישואין אומרים שאתה מחויב להיות המטפל של חמיך וחמותך. האם זה חוזה שחתמתי עליו שיש לי גם אחריות כלפי חמי וחמותי? האם זה הופך אותי לחסרת רגישות ואנוכית אם אני לא רוצה לעזוב את עבודתי ואת התשוקה שלי כדי להישאר בבית ולטפל בחמי וחמותי?
רק הצצה קטנה לחברה הנשלטת על ידי גברים!!! אני לא מוצא שום דבר רע בהחלטה של הגברת!! היא אמיצה ואמיצה. היא מדברת בשם עצמה! אישה מהסוג המצוין.