הפסיכולוגיה של התעללות בטיפול שקט ו-7 דרכים מגובות על ידי מומחים להתמודד איתה

תפיץ אהבה

"אני מרגישה אשמה אפילו כשאני מדברת עליו ככה", אמרה הלקוחה שלי, כמעט 45 דקות לאחר תחילת הפגישה, "הוא לא באמת מכה אותי או צועק עליי, ובכל זאת אני כאן ומתלוננת על כמה קשה להישאר איתו. האם אני הבעיה?" היא שאלה, עיניה מציפות דמעות של אשמה וחוסר אונים.

לקח לי שלושה מפגשים והרבה פעילות גופנית איתה עד שיכולתי להסביר לה שמה שהיא עוברת זה התעללות בטיפול שקט ושהיא נמצאת במערכת יחסים מתעללת. היה לה קשה להבין ששתיקה או כתף קרה היו דרכו של בן זוגה לסובב אותה ולגרום לה להתעללות רגשית. עבורה, ועבור רבים אחרים, קשה לקשר התעללות לשתיקה.

עצם הרעיון שטיפול בשתיקה הוא סוג של התעללות רגשית מעלה שורה של שאלות בתודעתם של אנשים. האם שתיקה אינה אחת הדרכים הטובות ביותר לפתרון סכסוכים? האם אנשים לא צריכים לקחת צעד אחורה ולשתוק במקום לנקוט בצעקות, התקפי זעם, מריבות ובכי? כיצד זה נחשב להתעללות אם אין אלימות פיזית או האשמות אכזריות וחודרות?

ובכן, לא בעצם. התעללות בטיפול שקט היא כאשר אדם משתמש בטיפול שקט כצורה של התעללות כדי לשלוט ולהעניש בני זוג במערכות יחסים רומנטיות, ובמקרים כאלה, שתיקה אינה צעד לפתרון סכסוכים אלא כדי "לנצח" בהם. כדי לשפוך אור נוסף על המורכבויות של טכניקת מניפולציה ערמומית זו, מאמן תקשורת... סוואטי פרה קאש (בעלת דיפלומה לתואר שני בייעוץ וטיפול משפחתי), המתמחה גם בטיפול בבעיות במערכות יחסים זוגיות, כותבת על התעללות בטיפול שקט וכיצד לזהות אותה ולהתמודד איתה.

מהי בדיוק התעללות בטיפול שקט

תוכן העניינים

דמיינו שאתם הופכים לבלתי נראים לבן/בת הזוג שלכם ליום אחד. דמיינו שאתם סביבם מבלי שישימו לב, ישמעו אתכם, ידברו איתם או יזכו להכרה. אתם שואלים אותם שאלה וכל מה שאתם מקבלים בתגובה זה שתיקה. אתם נשארים תחת אותה קורת גג, ובכל זאת הם חולפים על פניכם כאילו אינכם קיימים. הם מדברים עם כולם מסביב, מספרים בדיחות ושואלים על היום שלהם או על מקום הימצאם, בזמן שאתם עוקבים אחריהם כמו צללים, מבלי שהם אפילו יעיפו מבט חטוף בכם.

זוהי התעללות בטיפול שקט, סוג של התעללות רגשיתאתה מפסיק להתקיים למען בן/בת הזוג וזה ממשיך עד שאתה בסופו של דבר מתנצל (ללא קשר למי אשם) או מסכים לדרישות שלו/ה, מה שלא יהיו. הם נראים לך רוח רפאים עד שאתה נכנס לגבולות שהוא/היא הציב/ה לך.

קריאה קשורה: איך להתמודד עם התעלמות מצד מישהו שאתה אוהב?

הפסיכולוגיה של התעללות בטיפול שקט

זה די נורמלי שאנשים לוקחים פסק זמן אחרי ריב ומשתמשים בשתיקה כדי להימנע או להסלים עוד יותר ויכוח סוער. יועצים ממליצים לעתים קרובות על טכניקת ה"מרחב החוצה" במקרה שבני הזוג נראים כאילו הם נכנסים לוויכוח או סכסוך מיד. יציאה מ"האזור הלוהט" כדי להתקרר היא אחת הדרכים הטובות יותר להתבוננות פנימית, לנתח, להבין ולחפש פתרונות.

בעוד שאלימות פיזית או אמירת מילים פוגעניות ואכזריות עלולות לגרום נזק ארוך טווח למערכת היחסים, לפעמים בני זוג משתמשים בשתיקה כדי לתמרן את בן הזוג השני או לסחוט אותו רגשית כדי שייכנע, וזה יכול להיות סימן להתעללות רגשית. היו לי לקוחות שהתלוננו, "בעלי צועק עליי. הוא גורם כאב ולפעמים יש סכנה מיידית גם מהכעס שלו".

אין ספק שהתנהגות כזו היא דגל אדום, אך לעיתים אלימות במשפחה או התעללות מילולית אינן הדרך היחידה שבה אחד מבני הזוג גורם כאב לשני. שתיקה יכולה להיות כלי רב עוצמה באותה מידה. כאשר כל ריב שני נראה שמוביל לכיוון הזה ושתיקה הופכת לכלי מניפולטיבי, הגיע הזמן לבחון לעומק ולראות האם מדובר בטיפול השתיקה ההתעללות ואם אתם נמצאים במערכת יחסים מתעללת.

קריאה קשורה: 20 סימנים שאתם נמצאים במערכת יחסים מתעללת רגשית

מדוע אנשים פונים להתעללות בטיפול שקט

טיפול בשתיקה נחשב להתעללות כאשר אתה נענש בשתיקה ויכול לגרור הרחקה, בידוד חברתי ו... סלעים – כל אחד מהמונחים הללו מוגדר בניואנסים שונים, אך החוט הבסיסי המשלב את כולם הוא 'סירוב מוחלט לתקשר עם האדם האחר' וחשיפתו להתעללות רגשית.

לפעמים, אנשים פונים גם להתעללות תגובתית, שהיא טקטיקה מניפולטיבית שמטילה את האשמה בהתעללות על הנפגע. אתם עשויים לתהות מדוע אנשים פונים להתנהגות כזו ומה בדיוק עובר בראשם שגורם להם להאמין שדחיית אדם היא דרך ל... לפתור קונפליקטים וטיעונים. הנה כמה סיבות סבירות:

משחק על כוחכאשר אנשים משתמשים בשתיקה כנשק, זה נובע לעתים קרובות מצורך להרגיש חזקים. במציאות, זה נובע ממקום של חוסר אונים, וטיפול שקט נראה כטקטיקה מועילה לתמרון בן/בת הזוג.
זה נראה לא מזיקיחס שקט הוא התעללות והתעללות רגשית כזו גורמת לאנשים להרגיש שהם לא עושים שום דבר רע. כלפי עצמם וכלפי אחרים, הם מפעילים מספיק כאב וכוח בלי "להיראות" מתעללים כלל.
אישיות נמנעת מקונפליקטיםטיפוסי אישיות פסיביים, אשר מוצאים ויכוחים ודברים ישירים כאתגר, פונים לעתים קרובות להתעללות שקטה, מכיוון שהמעשה משרת את המטרה מבלי שיהיו במצב קשה. הם עשויים לבחור בהתעללות תגובתית ולהשתמש בגז-לייט כדי לכתוב מחדש את הנרטיב כולו ולהפוך לקורבן בסיפורים שלהם.
התנהגות נלמדת: מחקר מגלה שפעמים רבות, אנשים שקיבלו טיפול בשתיקה התעללות מצד הורים במהלך שנות התבגרותם פונים אליו אפילו במערכות היחסים שלהם כמבוגרים

קריאה קשורה: מאבקי כוח במערכות יחסים - הדרך הנכונה להתמודד איתם

כיצד משפיעה התעללות בטיפול שקט על המקבל

כולנו היינו קורבנות ואשמים בשימוש במילים שפגעו איכשהו באחרים. מילים ידועות בביטויים האכזריים שלהן. כעס, אכזבה, אכזריות - הכל יכול להיות עטוף במילים מרושעות, פוגעניות והתעללות מילולית. יועצים שמו לב לעתים קרובות שכאשר לקוח אומר משהו כמו "בעלי צועק עליי", יש תחושה של תוקף באמירה שלהם. הם מרגישים שההתעללות שלהם מוחשית והחבורות הן הוכחה שהם זקוקים לעזרה.

עם זאת, שאלו מישהו שעבר בעבר את היחס השקט, והוא יגיד לכם כיצד צורה זו של התעללות רגשית קורעת אדם לגזרים. מחקר מראה כי נידוי והתעלמות משפיעות על אנשים באופן מצער. הדממה הרועמת והתחושה שאתה כבר לא קיים עבור האדם היחיד שאכפת לך ממנו חונקות את הביטחון העצמי של המקבל ואף מתבטאות לעיתים בכאב פיזי.

אדם שמקבל טיפול שקט כצורה של התעללות מרגיש כאילו הוא נמצא בחול טובעני רגשי, וככל שהוא ינסה לצאת מהמצב, הוא שוקע ונחנק עוד יותר. להיות מוזנח במערכת יחסים הרבה יותר גרוע, אם לא גרוע באותה מידה, מאשר להיות בקטטה צעקות עם בן/בת זוג. הנה כמה מההשלכות:

לא פחות אלימות מאשר אלימות פיזיתסוקרים רפואיים, במסגרת ללמוד, מאשרים כי טיפול שקט מעורר תגובה אצל קורבנותיו בדומה לאלימות פיזית, ושהאזורים במוח הידועים כמפרשים רגש וכאב פעילים באותה מידה במקרים של התעללות בטיפול שקט כמו במקרים של התעללות פיזית.
הערכה עצמית פגועהכאשר אדם סובל מיחס שקט, הוא עלול בסופו של דבר לסבול מפגיעה בדימוי העצמי שלו ותחושת אשמה מציקה. מכיוון שבן הזוג משתתק לחלוטין, הקורבן משחק את תפקיד עורך הדין של השטן ומאשים את עצמו באחריות לסכסוך.
במסע של רגשות אשםתחושת אשמה משתקת לעיתים קרובות את בריאותו הנפשית של הקורבן. לעתים קרובות הם מאשימים את עצמם בבעיות, שבפועל אין להם שליטה עליהן.
ערך עצמי נמוךקורבנות של התעללות בטיפול שקט מוצאים את עצמם לעיתים קרובות עם ערך עצמי נמוך. מחקרים שעברו ביקורת עמיתים ו... מחקר גילו כי אנשים שקיבלו טיפול שקט חוו איום על צרכיהם של "שייכות, הערכה עצמית, שליטה וקיום משמעותי"

קריאה קשורה: סימנים למערכת יחסים פוגענית: רגשית, מילולית, נפשית

מהם הסימנים לכך שטיפול שקט הפך להתעללות

איך יודעים אם אתם עוברים התעללות באמצעות טיפול בשתיקה? ובכן, ישנם לא מעט דגלים אדומים וניתן לדעת אם אדם עובר התעללות בטיפול בשתיקה אם:

השתיקה אינה נועדה לקרר מצב אלא לפגוע בבן/בת הזוג
הדממה נמשכת ימים ולעתים קרובות הופכת למגמה
בן זוג אחד מחליט מתי הטיפול השקט מסתיים. לבן הזוג השני אין מה לומר, סימן ברור לכך שיש חוסר כבוד במערכת היחסים, ודפוס זה פוגע אט אט בבריאות הנפש שלהם
הטיפול השקט מופנה רק לאדם אחד בעוד שכל שאר התקשורת ממשיכה כרגיל
הטיפול השקט משמש כדי לגרום לאדם האחר 'להבין את אשמתו' או 'להתנצל'.
הטיפול השקט משמש כטכניקה מניפולטיבית רגשית ומוביל לכאב רגשי עצום עבור הקורבן.

קריאה קשורה: 4 סימנים למערכת יחסים לא שוויונית ו-7 טיפים של מומחים לטיפוח שוויון במערכת יחסים

7 טיפים מגובים על ידי מומחים להתמודדות עם התעללות בטיפול שקט

אין שום נזק באמירה, "אני לא רוצה לדבר על הנושא הזה כרגע" או "אני חושב שאני צריך קצת מרחב. אני לא יכול להתמודד עם זה כרגע". עם זאת, כאשר ההצהרה היא או אומרת, "אני לא אדבר איתך עד שתבין שאתה הבעיה" או "כדאי לך להשתנות או להתרחק ממני", זה בהחלט מסמל צרות. זכור, ברגע שהבנת שאתה קורבן, חשוב לדעת כיצד להתמודד עם התעללות בטיפול שקט.

במקרים כאלה, כאשר המתעלל משתמש בטיפול שקט כדי להעניש את בן/בת הזוג ולהפעיל שליטה במערכת יחסים אינטימית, חיוני לחפש דרכים להתמודד עם התעללות בטיפול שקט במקום להתמכר ל... חבלה עצמית במערכת היחסיםאם אתם חשים התעללות כזו מצד בן/בת הזוג שלכם, צעדו קדימה (ואולי גם זוזו הצידה) והשתמשו בטיפים הבאים כדי להתמודד עם התנהגות כזו, אשר מגובה במחקר ומומלצים על ידי אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש.

1. לווסת את הרגשות שלך

ברגע שהטיפול השקט הופך להתעללות, וכדי להפעיל שליטה, עצרו את רגשותיכם מלהצית בכם רגשות אשם. ראשית, אמרו לעצמכם שהטיפול השקט קשור יותר אליהם מאשר אליכם. זו לא אשמתכם אם הם לא מתקשרים אתכם. זו לא אשמתכם אם הם חושבים שמתן כתף קרה בסופו של דבר יגרום לכם להיכנע, גם אם אתם לא אשמים.

2. קרא להם

אנשים המשתמשים בטיפול שקט כצורה של התעללות לעיתים קרובות פסיבי-אגרסיבי בהתנהגותם ולהימנע מתקשורת ישירה או עימות. עבורם, הסגת גבול כזו היא פתרון קל יותר וזה גם לא הופך אותם לרעים.

אז הדרך הטובה ביותר להתמודד איתם היא על ידי קריאה אליהם ונתינת שם לסיטואציה.

שאל אותם, "אני רואה שאתה לא מדבר אליי. מה הבעיה?"

התעמת איתם, "מה מפריע לך? למה אתה לא עונה/מדבר?"

ודאו שכאשר אתם שואלים אותם שאלות כאלה, אתם לא מכניסים את עצמכם למצב של ספק. לדוגמה, אל תאמרו "למה אתם לא מדברים? עשיתי משהו?" שאלות מנחות כאלה יקלו עליהם להטיל עליכם את כל האשמה ולגרום לכם להרגיש אשמים. זכרו טיפ ראשון: אל תהיו במסע של רגשות אשם.

קריאה קשורה: הבנת הדינמיקה של התעללות במערכת יחסים

3. שתפו את רגשותיכם

תקשורת היא מה שהם רוצים להימנע ממנו באמצעות טיפול שקט, ותקשורת היא הדרך שבה אפשר לשים קץ להתעללות כזו. לכן, דברו איתם ותקשרו את רגשותיכם. זכרו להשתמש במשפטים של "אני" במקום להפוך את זה לעוד ויכוח סוער על מי עשה מה! במקום לומר "אתם גורמים לי להרגיש כל כך בודדים ומתעלמים ממני" או "למה אתם גורמים לי להרגיש ככה?" נסו לדבר על איך אתם מרגישים. לדוגמה, אמרו "אני". מרגישים בודדים ומדוכאים בנישואין שלנו "מכיוון שאתה לא מדבר איתי." "אני מתוסכל כי אנחנו אפילו לא מדברים."

4. עודדו אותם לדבר

רוב האנשים המשתמשים בטיפול שקט הם בעלי יכולת תקשורת גרועה. הם לא יכולים לבטא את רגשותיהם רוב הזמן, ולכן אחת הדרכים הטובות ביותר לפתור מצבים כאלה היא באמצעות תקשורת. שאלו אותם איך הם מרגישים, הכירו בקול שלהם, ואם צריך, שלבו אותם לשיחה פתוחה. זוהי דרך בריאה לפתור סכסוכים ובחירה בריאה לשמור גם על הערך העצמי שלכם.

אם אתם מצליחים לסלול את הדרך לשיחה כזו בהצלחה, היו פעילים ואמפתיים כשהם מדברים. שמעתם על איך צעדים קטנים יכולים לפעמים לעשות הבדלים עצומים? ובכן, זהו הצעד הקטן הזה בהבנת איך להתמודד עם התעללות בטיפול שקט!

קריאה קשורה: 9 דגלים אדומים שקטים במערכת יחסים שאף אחד לא מדבר עליהם

5. דעו מתי להתנצל

טוב לעשות התבוננות פנימית ולהסתכל על מעשינו ומילותינו במקום להתמקד רק בטעויות של האדם האחר. אם בן/בת הזוג שלך נוקט בטיפול שקט, אין זה נסבל, אבל ודא/י שגם לא עשית/ה לו/לה עוול. במקרה שאתה מבין/ה שחלק ממעשיך או ממילותיך היו לא מוצדקות ויכלו לפגוע, עליך לדעת מתי ומתי... איך להתנצל.

6. קבעו גבולות ופנו זמן לפתרון הבעיה

לפעמים, "עכשיו" אינו הזמן הטוב ביותר לפתור בעיה. אם אתם חשים מתח רב מדי ביניכם או שאתם חשים שדיבור עלול להחמיר את המצב, צעדו אחורה ותנו לעצמכם זמן להירגע. לעצור את מעגל הלחימהטכניקת "פסק זמן" זו יכולה להיות מועילה ביותר כאשר אתם חושדים שיש סיכוי שהדיונים עלולים להסלים לוויכוחים.

7. דעו מתי להפסיק

התעללות בכל צורה שהיא צריכה להיות בלתי מקובלת. לכן, אם שום דבר לא נראה עובד, או אם בת הזוג משתמשת בטיפול שקט בתדירות גבוהה, אל תסתפקו רק בנסיעה אחורה מהוויכוח, אלא גם בנסיעה אחורה מהקשר. שוחחו עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש ופנו לייעוץ.

אל תתנו להתעללות מכוערת ולהתנהגות בעייתית של מישהו אחר להרוס את חייכם. התעללות, בין אם באמצעות מעשים, מילים, כאב פיזי או שתיקה מפחידה, עדיין היא התעללות וגורמת לטראומה רגשית עצומה. ישנם מספרי טלפון ארציים לאלימות במשפחה שאליהם תוכלו לחייג כדי לבקש עזרה. הסבירו את מצבכם היטב, אמרו להם שאתם מתמודדים עם... אלימות במשפחה, ואל תרגישו אשמים על כך שתגידו לבן/בת הזוג שלכם את התנהגותו/ה.

קריאה קשורה: האם עדיף להתגרש או להישאר נשואים באומללות? פסק דין מומחה

נקודות מפתח

התעללות בטיפול שקט היא כאשר אדם משתמש בשתיקה כדי לענות רגשית או להעניש בן זוג במערכת יחסים.
הסובלים לעיתים קרובות אינם מבינים שהם עוברים התעללות, ולעתים קרובות בסופו של דבר מרגישים אשמים ובלבול.
אנשים הפונים להתעללות בטיפול שקט בדרך כלל מפגינים התנהגות פסיבית-אגרסיבית ונמנעים מעימותים וסכסוכים.
חשוב שהסובל ידבר ויעביר את רגשותיו, ובמידת הצורך, על הקורבן לפנות לעזרה מקצועית.

כמו כל שאר ההגדרות והנורמות, שמנו את המונח "התעללות" במסגרת בעלת ממדים שאינם גמישים ואינם גמישים. מסגרת עמוסת נורמות זו כוללת רק התעללות מילולית, סכנה מיידית, כאב פיזי והתנהגויות מסוימות, ולמרבה הצער, נורמה זו שולטת בלך הרוח של הנאשם ושל הקורבן כאחד.

לכן, כאשר אדם שקט גורם כאב ומענה את האדם השני במערכת יחסים רומנטית בדממה קרה ואדישות, זה גורם לאחד מבני הזוג להרגיש אומלל ואשם. אבל מכיוון שהקורבן לא יודע... כיצד להגיב לטיפול שקט והשתיקה לא מתאימה לאף הגדרה של "התעללות". הסובל סובל באופן אירוני את השתיקה הזו בדממה.

במקרה שאתם חונקים מטיפול כזה באופן קבוע למדי, רדו את הרגל ופנו לעזרה. אם אתם לגמרי חסרי מושג, עצות המומחים המפורטות כאן קלות ליישום, וראינו ששינויים קטנים כאלה עבדו היטב בניהול סכסוכים. התקשרו לקו החם הלאומי לאלימות במשפחה או צרו קשר עם כל איש מקצוע אחר בתחום בריאות הנפש. זכרו שיש ים של עזרה שמחכה לכם שתבקשו אותה, אז תנו לה להיות העוגן שלכם, ואל תסבלו בשקט.