פרידות יכולות להיות קשות מאוד, ולמצוא את עצמך לוחש "אני עדיין אוהב את האקס שלי" ברגעים שקטים זה דבר נפוץ באופן מפתיע. אתה עלול לשכב ער בשתיים לפנות בוקר ולשחזר זיכרונות ישנים, או להרגיש קשר בבטן בכל פעם שאתה רואה מקום שנהגתם לבקר בו יחד. רגשות אלה יכולים לגרום לך לתהות, "האם זה נורמלי עדיין לאהוב את האקס שלי?" ו"למה אני עדיין אוהב את האקס שלי, אפילו אחרי כל מה שקרה?" התשובה הכנה היא כן - אנשים רבים עוברים את זה.
זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתך. זה רק אומר שאכפת לך מאוד, וליבך צריך זמן להחלים. במאמר זה, נלווה אותך מדוע זה חלק טבעי, אם כי כואב, מתהליך הפרידה, וגם נעצים אותך עם טיפים ורעיונות מעשיים להתקדם. חשבו על זה כעל חבר תומך שיושב כדי לעזור לך למיין את רגשות ה"אני אוהב את האקס שלי" המורכבים ולהבין מה לעשות הלאה.
אני עדיין אוהבת את האקס שלי - הסיפור של אלכס
תוכן העניינים
אלכס, בן 24, מתקשה להמשיך הלאה מאז שבת זוגו מזה ארבע שנים, ג'יימי, החליטה להיפרד ממנה. השניים היו יחד מאז הקולג'. בתקופה זו, השיחות הליליות, טיולי סוף השבוע והחלומות המשותפים הפכו לחלק בלתי נפרד מחייה של אלכס, שאפילו שישה חודשים לאחר סיום הקשר, היא מרגישה חלל פעור בחייה.
הפרידה הייתה מבולגנת; היו דמעות וויכוחים. פתאום, או מה שהרגיש כמו פתאום עבור אלכס, ג'יימי אמרה שזה הרגיש כאילו היא השתנתה וסיימה את הדברים. אחרי כמה חודשים, אלכס ניסתה להמשיך הלאה ולחזור לזירת הדייטים. היא אפילו יצאה לדייטים והחלה לצאת עם מישהו חדש כמה חודשים לאחר מכן. על פניו, נראה שהכל בסדר, היא מתקדמת, יום אחד, צעד אחר צעד. אבל, בלילה, היא לעתים קרובות תופסת את עצמה חושבת, "אני אוהבת את האקס שלי." או ברגע שקט, שואלת את עצמה, "אני עדיין אוהבת את האקס שלי, למה אני לא יכולה לשכוח אותו?"
היא מרבה ללכת לבית הקפה שאליו היא וג'יימי נהגו ללכת בבקרים של יום ראשון. ריח הקפה נשאר אותו הדבר, והיא כמעט מצפה לראות אותו יושב ליד השולחן הישן שלך. לפעמים, היא מדפדפת בתמונות מהחופשה האחרונה שלהם יחד, ומאחלת שהדברים יהיו שונים. ביום קשה, היא משתוקקת לשלוח לו הודעות טקסט או להאזין ל"שיר שלהם" שוב ושוב. בין כל אלה, נמצאת רגשות אשמה על כך שהיא לא הוגנת כלפי בן זוגה החדש. השאלה, "למה אני..." עדיין מאוהבת באקסית שלי כשיש לי עכשיו בן זוג חדש?", אוכל אותה מבפנים. זה כמעט כאילו היא בוגדת בבן זוגה עם אדם שכבר לא בחייה.
אשמה, בלבול ורגשות סותרים אלה נפוצים מדי כאשר אדם מתמודד עם שברון לב. כאשר אלכס שיתפה את סיפורה עם Bonobology, הפסיכותרפיסטית ד"ר אמן בונזלה הגיבה לה ואמרה: "הקונפליקט הזה אינו יוצא דופן. אחרי הכל, יש הרבה לחץ להתגבר על מישהו ברגע שהוא מחוץ לחייך, אבל האמת היא שהמוח שלך אינו מתג אור. הוא לא נכבה רק בגלל שמערכת יחסים הסתיימה. כל אותן שנים של חוויות ושגרה משותפות לא נעלמות באופן מיידי."
הפרטים יכולים לחזור שוב ושוב: שיר מסוים שמתנגן ברדיו, ריח, או יום נישואין. ברגעים האלה, אתה מרגיש את המשיכה הזו, את החום הכואב של האהבה שלא פשוט התנדפה, ואולי אפילו מוצא את עצמך חושב, "אני עדיין באמת אוהב את האקס שלי, היה לנו קשר נהדר..." זה כואב ומבלבל, במיוחד אם אתה מנסה לבנות משהו חדש או להתקדם."
השורה התחתונה היא שזהו סיפורם של אנשים רבים. אתם לא לבד בזה. רבים שעברו פרידות מגלים שבשבועות, בחודשים או אפילו בשנים שאחרי, חלקים מהם עדיין תקועים במערכת יחסים קודמת. זה כמו רגל אחת מחוץ לדלת ורגל אחת עדיין בתוך מערכת היחסים. אתם עשויים לשאול את עצמכם כל הזמן: "האם אי פעם אתגבר על האקס שלי?" "האם אני היחיד שמרגישה ככה?" ד"ר בונזלה אומרת, "הרגשות האלה הם חלק נורמלי מאובדן מישהו שהיה קרוב אליך. זה חלק מתהליך הריפוי הרגשי אחרי הפרידה, וזה יקל עם הזמן אם תנקטו צעדים כדי לדאוג לעצמכם ותשחררו בהדרגה."
קריאה קשורה: 9 סיבות שאתם מתגעגעים לאקס שלכם ו-5 דברים שאתם יכולים לעשות בנידון
האם זה נורמלי עדיין לאהוב את האקס שלי?
בהחלט כן. זה אולי מפחיד או אפילו מביש להודות בכך, אבל מומחים רבים לזוגיות מאשרים שאהבה לאקס היא נורמלית לחלוטין. הפסיכולוג ארנסטו לירה דה לה רוזה אומר, "אם אתה עדיין אוהב אקס, זה נורמלי ובסדר. האהבה שהייתה לך לא נעלמת בן לילה, הלב והמוח שלך צריכים זמן להסתגל."
חשבו על זה כמו על אבל על כל אובדן אחר. בדיוק כפי שהייתם מתאבלים על אובדן של אדם אהוב שנפטר, סיום מערכת יחסים משמעותית גורם לתגובה רגשית ואפילו פיזיולוגית דומה. הרגשות שלכם ישתנו בסופו של דבר, אבל עד אז, זה בסדר לגלות לעצמכם סבלנות והבנה. להלן כמה נקודות מפתח שכדאי לזכור לגבי הסיבה שזה קורה:
- זיכרונות מ"הימים הטובים של פעם": את ובן/בת הזוג לשעבר/ת בניתם הרבה היסטוריה משותפת: בדיחות פנימיות, מקומות אהובים, רגעים רגישים. המחשבה שלכם מתמקדת באופן טבעי בזיכרונות המאושרים וממעיטה בחשיבותם של הרעים. כשזיכרונות נשארים, קל להמשיך לאהוב את האדם שקשור אליהם. למעשה, נוסטלגיה אולי הייgשמרו על הזיכרונות הטובים ולגרום לך לשכוח את הרעים. לדוגמה, ייתכן שתשחזרו על רגעים כמו צחוק משותף, אבל לא על הריבים, מה שיגרום לאקס להרגיש אידיאלי.
- אתה עדיין מתרגל להפסד: סיום מערכת יחסים הוא אובדן חלק מחיי היומיום ומהתוכניות העתידיות שלך. מחקרים מראים שבממוצע, זה יכול לקחת כ-4 שנים עד שמחצית מהקשר הרגשי דועך. יש אנשים שלעולם לא מפסיקים להרגיש קשר כלשהו. אז העובדה שאתה עדיין מחזיק מעמד היא למעשה נורמלית. אתה מתאבל על סופו של מה שהיה פעם חשוב.
- אתה משתוקק לידע מוכר: בני אדם מחווטים להתקשרות. המוח שלך מתרגל לשגרה של שיחות טלפון, שליחת הודעות טקסט ופגישה יומיומית עם אותו אדם. כשזה מפסיק, זה יוצר ואקום. זה כמו להשתוקק לנוחות של הרגל ישן. ד"ר בונזלה אומר, "המוח שלך יכול אפילו להרגיש נסיגה מהקשר האבוד הזה, כך שהגוף והנפש שלך דוחפים את הרגשות האלה אל פני השטח."
- אתה לא שבור או חלש: רגשות כלפי בן/בת זוג לשעבר אינם סימן לחולשה או לשבירה. זה פשוט אומר שאהבת אותו/אותה מאוד. אנשים רבים, אפילו שנים לאחר מכן, אומרים דברים כמו "אני עדיין אוהבת אותו" או "אני לא יכולה להפסיק לחשוב עליה". זה יכול להרגיש בודד, אבל זו למעשה חוויה נפוצה מאוד.
וכן, בסופו של דבר תתרפאו. הרגשות החזקים לא נמשכים לנצח. עם הזמן, העוצמה דועכת. זכרו שתחושה כזו אומרת שאתם אנושיים ויש לכם יכולת לאהוב. זה פשוט אומר שאתם בשלב מוקדם של תהליך ההתאוששות מהפרידה.
קריאה קשורה: מה המשמעות של לחלום על האקס שלך?
איך להתגבר על אקס שאתה עדיין אוהב - 7 טיפים
עכשיו, אחרי שהכרנו ברגשות האלה כנורמליים, בואו נדבר על מה שאתם יכולים לעשות כדי להתחיל להתקדם. המסע ייקח זמן, וזה לא קו ישר. יהיו ימים טובים וימים רעים. אבל יש צעדים קונקרטיים שתוכלו לנקוט כדי להקל על הכאב ובסופו של דבר לשחרר. אנו מביאים כמה 7 טיפים כאלה, מגובים על ידי מומחים, שיעזרו לכם לעשות את הצעד הראשון לקראת... לשחרר מישהו שאתה אוהבזכרו ללכת בקצב שלכם, ולהישען על האסטרטגיות שמרגישות לכם נכונות.
1. הישענו על רשת התמיכה שלכם
כשכואב לך הלב, בידוד יכול להחמיר את המצב. מערכת תמיכה חשובה מאוד לאחר פרידההם יכולים להקשיב, להסיח את דעתך, או פשוט לשבת איתך בשקט. לדוגמה, אתה יכול להתקשר לחבר קרוב ולומר, "יש לי יום ממש קשה", ופשוט לפרוק או אפילו לבכות. זו לא התפרצות רגשית, זו פריקה בריאה. ד"ר בונזלה מדגיש, "התחברות עם אחרים תגרום לך להרגיש פחות בודד. בשלב זה, אני ממליץ בחום לכל מי שמתמודד עם רגשות מתמשכים לנסות לבנות חברויות חדשות או להישען על חברויות קיימות. קבל כל הזמנה חברתית שאתה יכול וצאה החוצה." אז,
- פנו למישהו שאתם סומכים עליו ותגידו שאתם מתקשים
- הצטרפו למועדון, לשיעור או אפילו לקהילת תמיכה מקוונת, אפילו לסאב-רדיט או פורום, כדי לדבר עם אנשים שמבינים את זה
- אם חברים מזמינים אותך לצאת, שקול ללכת גם אם אתה מעדיף שלא. להיות בסביבת אנשים טובים יכול לשנות את מצב הרוח שלך.
זה גם מוכיח את עצמו כיעיל אם אתם מתמודדים עם אשמה ובלבול סביב מצב כמו, "אני במערכת יחסים אבל עדיין אוהב את האקס שלי". אפילו עם בן זוג חדש, דברו עם חבריכם על הרגשות שלכם. לפעמים רק לשמוע, "הייתי שם ואתם תהיו בסדר", יכול להיות מנחם באופן מפתיע. יצירת קשר עם רשת התמיכה שלכם נותנת לכם נקודות מבט חדשות ומזכירה לכם את כל האהבה בחייכם.
2. הרשו לעצמכם להתאבל, אבל הציבו גבול
זה טבעי לרצות לבכות ולהתעצבן אחרי פרידה. הרשו לעצמכם להרגיש עצב וכעס לזמן מה. אלו רגשות אמיתיים וחלק מה... תהליך גמילה מפרידהלמעשה, המטפלת פלה וייסמן מציינת, "פרידות יכולות להיות קורעות לב ואתם צריכים לתת לעצמכם להרגיש את הכאב במקום להסתיר אותו." צפייה בסרטים עצובים או אכילת גלידת נחמה במשך יום או יומיים עשויה לעזור. שחררו את זה ואל תביישו את עצמכם בדמעות או במלנכוליה.
עם זאת, חשוב באותה מידה לא להישאר תקועים בכאב לנצח. ד"ר בהונסלה מייעץ, "אמנם זה בסדר לבלות כמה ימים רק בבכי ולהיות עם הרגשות שלך, אבל כדאי לתת לעצמך ציר זמן: אולי שבוע של התבוססות, ואז להתמקד בצעדים קטנים כדי לחזור למסלול הנכון. תחשבו על זה כמו אבל אחרי אובדן, ישנם שלבים. ייתכן שאתם נמצאים בהכחשה או במיקוח, "אולי אם הייתי עושה X...", ואז כעס או עצב. בסופו של דבר, עליכם לנוע לעבר קבלה."
עצת Pro: אתם יכולים לומר לעצמכם, "זה בסדר להתגעגע אליהם היום, אבל מחר אנסה לצאת החוצה", או לקבוע לעצמכם מטרה כמו, "רק לבוקר אחד, אני אתעורר ואצא לטיול". זה מאזן בין מתן מקום לרגשות לבין הצורך להתחבר מחדש לחיים בהדרגה.
קריאה קשורה: האם ריבאונדים גורמים לך להתגעגע יותר לאקס שלך - דע זאת כאן
3. קבלו את מציאות הפרידה
אחד הצעדים הקשים ביותר הוא להודות שהקשר באמת הסתיים. ייתכן שעדיין תרגישו אופטימיים או תחשבו, "אולי הם ישנו את דעתם". אבל קבלה היא חיונית. מאמנת הזוגיות טרינה לקי מציינת, "אם אתם לא מקבלים את הסיבה שנפרדתם, אתם נשארים במצב של הכחשה, מה שרק מאריך את הריפוי שלכם".
הזכירו לעצמכם את כל הסיבות שבגללן הפרידה הייתה לטובה. לעתים קרובות, אנשים מתמקדים ב"אני אוהב את האקס שלי" ומתעלמים מבעיות שהובילו לפרידה. נסו להיזכר בכל דגלים אדומים או בעיות שהיו קיימות. אם זו הייתה הבחירה שלכם או שלהם, הזכירו לעצמכם שאנשים נופלים מאהבה וממשיכים הלאה, זה קורה לכולם.
קבלת המציאות לא תביא לכך שתפסיקו לאהוב אותם באופן מיידי, אבל זה ייתן לכם את הבהירות שהקשר הסתיים ושהוא לא היה אמור לקרות, לא משנה כמה אכפת לכם ממנו. קבלה זו תעזור לכם בסופו של דבר לאבד רגשות כלפי האקס שלכם. אם אתם מוצאים את עצמכם תוהים לעתים קרובות, "האם אי פעם אתגבר על האקס שלי?', הנה כמה אסטרטגיות שעשויות לעזור:
- בלי "מה היה קורה אילו". תפסיקו לחזור על תרחישים כמו "אילו רק הייתי אומר את זה..." קבלו את העובדה שדברים מסוימים היו מחוץ לשליטתכם וששניכם תרמתם לאופן שבו זה נגמר.
- הימנעו מלהציג אותם כמושלמים. טבעי לזכור את הדברים הטובים, אבל נסו לאזן את זה על ידי תזכורת לעצמכם למה זה לא עבד. כתבו רשימה של יתרונות וחסרונות של מערכת היחסים. היו כנים לגבי החסרונות.
- זכרו שאבל ומכשולים הם נורמליים. להיות טוב לעצמכם מנבא פחות מחשבות פולשניות על האקס. דברו לעצמכם כמו שהייתם מדברים עם חבר טוב שסובל.
4. קחו הפסקה מקשר ותזכורות
תזכורות מתמידות על האקס שלכם יכולות למנוע מכם להחלים. בעולם של היום, זה לרוב כולל את המדיה החברתית. המטפל ד"ר גארי בראון אפילו ממליץ לחסום או להשתיק את האקס שלכם ואת חבריו לחלוטין למשך 90 יום לפחות. דמיינו שאתם מתעוררים ולא רואים את הפוסטים שלהם, או לא יודעים מה הם עושים. זה ייתן לרגשות שלכם הזדמנות להתייצב בלי אותן עוקצים חדשים של מידע.
באופן דומה, שקלו לעקוב אחר כלל איסור מגע, מחיקת הודעות ישנות, או הכנסת התמונה של שניכם לקופסה. הרחק מהעין יכול להפוך לרחוק מהראש. או לפחות, לא כל הזמן במחשבה. ככל שתפנו יותר או תבדקו, כך תשמרו על הפצעים האלה פתוחים.
ייתכן שתתפתו להודות ב"אני עדיין אוהב/ת אותך" או לחפש סגירת מעגל מהאקס/ית שלכם. אבל מומחים מזהירים שתקווה לתשובה ממנו/ה בדרך כלל דוחה את הריפוי. ד"ר בונזלה אומר/ת, "אי יצירת קשר נותנת לכם זמן להתאבל מבלי להיאחז בתקווה כוזבת. כמעט תמיד, סגירת מעגל חייבת לבוא מתוככם, לא מהתגובות שלהם".
על ידי מתן מרחק פיזי ודיגיטלי לעצמכם, אתם נותנים ללב שלכם מקום לנשום. אם אתם חייבים לתקשר (אולי אתם חולקים עבודה או חיית מחמד), שמרו על זה קצר וענייני. אבל באופן כללי, חשבו: "אני לא מנסה לפגוע בהם, אני מנסה לעזור לעצמי להחלים".
5. הישארו עסוקים ונסו דברים חדשים
אחרי פרידה, לעתים קרובות אנו מאבדים מעט מהזהות שלנו. ייתכן שבזבזתם כל כך הרבה זמן כ"בן זוג של מישהו" ששכחתם דברים שעושים אתכם מאושרים. זהו זמן מצוין למצוא את עצמכם מחדש. הישארו עסוקים וחקרו תחומי עניין חדשים. המטרה אינה להיות "מוסחים" לנצח, אלא לבנות חיים שמרגישים מספקים בפני עצמם. הנה כמה דברים שאתם יכולים לנסות:
- תנסו תחביב שאהבתם בעבר או משהו שתמיד עניין אתכם בו.
- הירשמו לשיעור או הצטרפו לקבוצה מקומית. עיסוק במשהו חדש יפגיש אתכם עם אנשים וחוויות חדשות.
- שינוי נוף יכול לשנות את נקודת המבט שלך. אפילו טיול דרכים של סוף שבוע לעיר סמוכה, או טיול יום לבד, יכולים לגרום לך להרגיש עצמאי והרפתקני.
להיות עסוק לא אומר שאתה בורח מהרגשות שלך, אלא שאתה נותן לרגשות האלה פחות מקום ללא הפרעה. כשאתה ממלא את הזמן שלך, כאב הלב לא ייעלם, אבל יהיו לך רגעים שבהם המחשבות שלך נמצאות במקום אחר. חשבו על כל פעילות חדשה כצעד קטן לקראת בניית הביטחון והשגרה שהיו לך כשהיית רווק ומאושר.
קריאה קשורה: האם כדאי לי לשלוח הודעה לאקס שלי? מדריך מלא שיעזור לך להחליט
6. חפשו סגירת מעגל בתנאים שלכם
סגירת עניינים יכולה להרגיש כמו רעיון חמקמק. ייתכן שאתם נואשות רוצים סוף מסודר. אולי שיחה עם האקס שלכם כדי להבין בדיוק למה זה נגמר. לרוע המזל, סגירת עניינים בדרך כלל לא מגיעה מהם. ההמתנה שמישהו אחר יסביר או יאשר את רגשותיכם לעתים קרובות גורמת לכם להיתקע.
במקום זאת, התמקדו ביצירת טקסי סגירת מעגל ותשובות משלכם. שאלו את עצמכם את השאלות שמענות אתכם, ונסו לענות עליהן בכנות. לדוגמה: "מה לימדה אותי מערכת היחסים הזו? מדוע פרידה הייתה באמת הצעד הנכון? על מה אני יכול לסלוח לעצמי?" קחו אחריות במקום שבו הייתה לכם אשמה, סלחו לעצמכם ולהם, וקבלו את העובדה ששניכם עשיתם את מה שחשבתם שהיה הכי טוב באותו זמן.
הנה כמה דרכים בהן תוכלו לעבוד לקראת סגירת מעגל לאחר פרידה:
- כתוב מכתב שלא נשלח: שפכו את כל מה שאתם מרגישים ב מכתב לאקס שלך—אהבה, כעס, שאלות — אבל לעולם אל תשלחו את זה. כתיבה יכולה להיות קתרטית. אתם עשויים אפילו לשרוף או לקרוע את המכתב לאחר מכן כפרידה סמלית.
- שוחח על זה עם חבר או יועץ: שתפו את מחשבותיכם במישהו בטוח. לפעמים אמירתן בקול רם עוזרת לכם לסגור את הסגירה העצמית.
- טקס "פרידה" טקסי: יש אנשים שמוצאים שזה מועיל לעשות משהו סמלי. לדוגמה, יש כאלה שקורעים תמונות יחד, כותבים פתק וזורקים אותו, או אפילו מקיימים טקס "פרידה" קטן בבית. אלה לא תרופות קסם, אבל הן יכולות לאותת למוח שהפרק מסתיים.
7. שמור על הגוף והנפש שלך
בכל זה, אחד הדברים הטובים ביותר שאתם יכולים לעשות הוא לדאוג לעצמכם. פרידות יכולות להיות מתישות פיזית ונפשית. עשו מאמץ מודע לשמור או לבנות שגרות בריאות. הנה כמה נוהגי טיפול עצמי שעליכם לתעדף בעקבות פרידה, במיוחד כשאתם מתמודדים עם רגשות מתמשכים כלפי האקס שלכם:
- נסו לשמור על לוח זמנים קבוע לשינה. סערה רגשית יכולה לפגוע בשינה, אך שאפו לשעת שינה קבועה. נפש נינוחה היא עמידה יותר.
- קל לדלג על ארוחות או להתבשל כשאתם שבורי לב. שאפו לאכול ארוחות מאוזנות. תזונה נכונה עוזרת לייצוב מצב הרוח.
- אפילו פעילות גופנית עדינה כמו הליכות יומיות, יוגה או רכיבה על אופניים יכולה להרים את מצב הרוח. פעילויות אלו מגבירות את רמות האנדורפינים (כימיקלים מעוררי הרגשה טובה) ומפחיתות מתח.
- שקלו מדיטציה, תרגילי נשימה עמוקה, או אפילו תנומות קצרות. אפליקציות או סרטונים מודרכים יכולים לעזור לכם למצוא רוגע. רישום מחשבות ביומן הוא גם טיפולי.
לדאוג לעצמך פירושו גם להימנע מפעולות מהירות מערכות יחסים ריבאונדקפיצה מידית למשהו חדש אולי נראית כמו פתרון, אבל פסיכולוגים מזהירים שזה לעתים קרובות גורם לתוצאה הפוכה. ריבאונד יכול לשאת את המטען הרגשי שלך אל מערכת היחסים החדשה, ולגרום לשני האנשים לסבול. במקום זאת, תן לכל עניין רומנטי חדש להתרחש בהדרגה, אחרי שתבריא ברובו.
מציאת סגירת מעגל והתקדמות - 5 רעיונות
לאחר זמן מה של עבודה על הטיפים לעיל, בתקווה שתמצא את עצמך מוכן להמשיך הלאה בצורה מלאה יותר. מציאת סגירת מעגל והתקדמות הלאה אינם החלפות מיידיות, אך תוכל לנקוט צעדים פעילים כדי לסייע בתהליך זה. להלן חמש דרכים שיכולות להדריך אותך לחופש רגשי אמיתי מהאקס שלך.
1. רשמו את מחשבותיכם ורגשותיכם
כתיבה יכולה להיות מרפאת בצורה יוצאת דופן. אם עדיין לא ניסיתם לכתוב ביומן בשלבים הקודמים, שקלו זאת כעת לשם הבהירות. כתבו בחופשיות על מה שקרה: מה הרגשתם, על מה אתם מתחרטים ומה למדתם. הנה כמה הצעות כיצד להשתמש במילים כדי לרפא את עצמכם ו... שחררו את האקס שלכם:
- מכתב שלא נשלח: "[שם] היקר/ה, אהבתי אותך ואני מתאבלת על מה שהיה לנו..." - שחררי את הכל
- רשימת הכרת תודה ותלונות: טור אחד לזמנים הטובים, טור אחד לרעים. ראיית שני הצדדים עוזרת לך לקבל את התמונה המלאה
- יומן מטרות: רשמו מה אתם רוצים לעתיד שלכם (טיולים, קריירה, תחביבים). זה מעביר את המיקוד מ"אני והם" ל"אני" בלבד.
קריאה קשורה: איך להתגבר על האקסית שלך: 15 טיפים ממומחים
2. פנו לתמיכה מקצועית או קבוצתית במידת הצורך
לפעמים לדבר עם חברים זה לא מספיק. אם הכאב מרגיש כבד מדי או שאתם תקועים בנושאים מסוימים כמו חרדה, דיכאון או שברון לב שמחמירים מיום ליום, שקלו עזרה מקצועית. יועץ או מטפל יכולים לתת לכם טכניקות התמודדות המותאמות לכם. אתם יכולים גם להצטרף לקבוצת תמיכה מקוונת או פנים אל פנים לאנשים המתמודדים עם פרידות. שמיעת סיפורים של אחרים ושיתוף שלכם יכולים לעזור לכם להרגיש פחות לבד.
- חפשו אפליקציות או ייעוץ מקוון. הנוחות של שיחה מהבית יכולה להקל עליכם.
- השתתפו באירוע מפגש מקומי יחיד, גם אם רק כפעילות, זה מקרב אתכם לאנשים
- אם אמונה חשובה לך, אתה יכול לפנות למנהיג דתי או קהילתי לקבלת נחמה
3. דאגו לצמיחה האישית שלכם ולעתידכם
הפכו את הדף והתחילו לכתוב פרק חדש שבו אתם מתמקדים במציאת משמעות חדשה ובניית עצמכם. חשבו על תחומים בחייכם שאתם רוצים לשפר או לחקור עכשיו כשיש לכם יותר זמן:
- אולי יש קורס שתמיד רציתם לקחת, או מיומנות כמו קידוד או שפה
- התאמנו למרוץ, התחילו אימוני כוח או נסו שיעור ריקוד. עמידה ביעדי כושר יכולה להגביר את הביטחון העצמי שלכם.
- כתבו מוזיקה, ציירו, בישלו ארוחות גורמה, גננו - עשו כל מה שיגרום לכם להרגיש מסופקים
4. תרגלו סליחה ושחרור
סגירת מעגל לרוב מגיעה עם סליחה, גם לך וגם לבן/בת הזוג לשעבר. החזקת כעס או טינה משאירה אותך קשור לעבר. זה לא אומר שמה שקרה היה בסדר; זה אומר שאתה בוחר לא לשאת את המשקל הזה יותר. זה עניין של שחרור עצמך.
אנשים רבים חוזרים על הפרידה, ומאחלים שהיו עושים דברים אחרת. קבלו את העובדה שכולם עושים טעויות. אמרו במודע, "אני סולח לעצמי על שלא ראיתי את זה נגמר מוקדם יותר" או "אני סולח לעצמי על כל טעות שעשיתי". סוג זה של חמלה עצמית הוא עוצמתי.
חשוב באותה מידה לסלוח לבן/בת הזוג לשעבר/ת שלך: זה בשבילך, לא בשבילו/ה. אולי תגיד/י לעצמך, "אני סולח/ה לו/לה על חלקו/ה בסיום זה. אני מוכן/ה לשחרר את הפגיעות האלה." זה יכול להרגיש קשה, אבל לעתים קרובות כשאתה באמת סולח/ה, זה מפחית את הכעס שגורם לך להיאחז.
קריאה קשורה: למה לנסות לגרום לאקס שלך להרגיש קנאה זה טיפשי ולא נעים?
5. היו סבלניים והיו טובים לעצמכם
לבסוף, תבינו ש להמשיך הלאה אחרי פרידה לוקח זמן. אין לוח זמנים קבוע למועד שבו "אמורים" להרגיש טוב יותר. יש ימים שתתעוררו בסדר; בימים אחרים זה יפגע בכם משום מקום. זה נורמלי. ייתכן שתמצאו את זה מועיל להזכיר לעצמכם שריפוי אינו ליניארי. יום אחד אתם משתפרים מאוד, למחרת אתם עלולים לחזור לפספס אותם. אל תתקפו את עצמכם על זה. במקום זאת,
- לחגוג ניצחונות קטנים: כל יום שאתה לא יוצר קשר עם האקס שלך הוא ניצחון. כל חודש שאתה מרגיש קצת יותר כמו עצמך שוב זו התקדמות. שימו לב לשיפורים האלה
- אפשרו שוב את האושר: כשמשהו טוב קורה (קידום, ערב כיפי), תן לעצמך להרגיש שמחה בלי רגשות אשם. מגיע לך להיות מאושר
- תאמיני שתרפאי: זה אולי ייקח יותר זמן ממה שאתה רוצה, אבל אנשים מתאוששים משברון לב. הרגשות החזקים יתרככו עם הזמן. סמוך על כך שעם כל שיעור שנלמד, אתה מתחזק.
נקודות מפתח
- זה נורמלי להמשיך לאהוב את האקס שלך אחרי פרידה, כי קשרים רגשיים לוקחים זמן לדעוך.
- נקיטת צעדים קטנים ובריאים כמו חיפוש תמיכה והתמקדות בטיפול עצמי יכולים לסייע בריפוי
- מציאת סגירת מעגל מגיעה מבפנים; טקסים כמו כתיבת מכתבים או הרהור על מערכת היחסים יכולים לעזור
- ריפוי הוא תהליך הדרגתי, וחשוב להיות סבלניים ונחמדים לעצמכם לאורך הדרך.
מחשבות סופיות
מעל הכל, זכרו שאם אי פעם אתם מרגישים מוצפים, עזרה זמינה. אין בושה לפנות לייעוץ מקצועי. לפעמים עצה של מטפל יכולה להציל חיים. בכל יום, תנו לעצמכם הבטחה קטנה: אולי זה "היום אני לא אשלח להם הודעה", או "היום אני אפגוש חבר". בהדרגה, המשפט "אני עדיין אוהב את האקס שלי" יאבד מעט מכוחו. המשיכו לחזור בראשכם: אתם ראויים לאהבה, ותעברו את זה.
ייתכן שאתם עדיין תוהים כיצד להמשיך הלאה לאחר פרידה כשאתם עדיין מאוהבים או תוהים, "האם אי פעם אתגבר על האקס שלי?" שאלות אלו הן טבעיות. השתמשו בטיפים שלמעלה וסמכו על כך שהתשובות יגיעו עם הזמן. זה נורמלי, כפי שאומרים מומחים, שיהיו רגשות מתמשכים כלפי האקס שלכם. מה שחשוב הוא לדאוג לעצמכם ולהנחות את ליבכם בעדינות קדימה, צעד אחר צעד. יום אחד תסתכלו לאחור ותגידו, "עברתי את זה ואני שמח שעשיתי זאת".
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
