למד כיצד לסלוח לעצמך על פגיעה במישהו שאתה אוהב

A מחקר 2014 שופך אור על כמה עובדות מטרידות נפש. זה קבע שאנחנו בסופו של דבר כועסים ופוגעים באלה שהכי קרובים אלינו. זה גם הוכיח שהאופן שבו אנחנו פוגעים בהם "תלוי במערכת היחסים שלנו איתם". מעניין, לא? אז, כנראה, ככל שאנחנו קרובים יותר לאנשים, כך הנטייה שלנו להתפרץ עליהם, לזלזל בהם או להזניח אותם גבוהה יותר. ואם פגעתם בטעות בבן/בת הזוג שלכם ותוהים איך לסלוח לעצמכם על שפגעתם במישהו שאתם כל כך אוהבים, הגעתם למקום הנכון. 

במאמר זה, נבחן את הפסיכולוגיה של סליחה עצמית בעזרת תובנות של פסיכיאטר ומטפל קוגניטיבי התנהגותי מקליפורניה. ד"ר שפאלי באטרה (MD בפסיכיאטריה), המתמחה בייעוץ לפרידה וגירושין, פרידה ודייטים, ובעיות התאמה טרום נישואין. בואו נעמיק במה המשמעות של לסלוח לעצמכם אם הייתם גסי רוח או פגעתם במישהו יקר לכם. הפסיקו לשאול את עצמכם, "למה אני לא יכול לסלוח לעצמי או לשכוח מה עשיתי כדי לפגוע בבן/בת הזוג שלי?" הפסיקו להרגיש אשמים לעתים קרובות מדי על כך שפגעתם בקשר שלכם עם אדם אהוב. נספר לכם איך...

מה המשמעות של לסלוח לעצמך - הבנת הפסיכולוגיה של סליחה עצמית

לפני שנמשיך עם איך לסלוח לעצמך על משהו בלתי נסלח שעשית שפגע בבן/בת הזוג שלך או משהו כזה פוגע שאולי אמרת עבורם, בואו נבחן את מושג הסליחה העצמית ונראה מה הוא כרוך בו. אז מהי סליחה? ד"ר באטרה אומר, "סליחה יכולה לכלול מחשבות, רגשות ומעשים. אבל סליחה עצמית היא למעשה קשה יותר מלסלוח לאחרים." 

קריאה קשורה: איך לסלוח לעצמך על בגידה ועל אי סיפרת - 8 טיפים מועילים

לאחר מכן היא ממשיכה ומסבירה את המצב מנקודת מבט פרוידיאנית. הנה מה שהיא אומרת שיכול לקרות אם פוגעים מרצונכם או שלא מרצונכם במישהו שאתם אוהבים:

• הסופר-אגו הוא עקרון המוסריות בתודעה האנושית. הוא גם מה שגורם לך להרגיש אשם.
• רכיב המחשבה מרמז על מחשבות חוזרות ונשנות של גנאי עצמי בגלל מה שעשית
• המימד הרגשי מתורגם לתגובה למחשבות אלו ולתחושה של ירידה, רעות, עצבות ודיכאון.
• המרכיב ההתנהגותי יכול לכלול הימנעות מפגישה עם האדם או אי-מעורבות בפעילויות ספציפיות כדי להימנע מהאדם שחשבת שפגעת בו (או אפילו מאנשים שמכירים אותו).

סליחה יכולה לכלול מחשבות, רגשות ומעשים. אבל סליחה עצמית היא למעשה קשה יותר מאשר סליחה לאחרים.

— ד"ר באטרה

ומה המשמעות של לסלוח לעצמך בתרחישים כאלה? ובכן, ד"ר באטרה מסביר, "לסלוח לעצמך על טעויות העבר פירושו לזהות את המחשבות שגורמות לרגשות ולרגשות השליליים שלך ומובילות לתפקוד לקוי ו... התנהגויות חבלה עצמיתזה יכול לקרות באופן טבעי עם הזמן, או שאולי תצטרכו לדבר עם יועץ מקצועי שיכול לשנות את החשיבה והרגשות שלכם לתוצאות בונות, אדפטיביות ופונקציונליות יותר.

מהדהד מחשבות דומות, א המשתמשים reddit אומר, "חשוב לסלוח לעצמך כי זה מאפשר לך לשחרר את הכעס, הצער, הכאב והעצבות הקשורים למצב שמטריד אותך. אתה צריך לדעת איך לקבל אחריות על מעשיך בלי להמציא תירוצים או להלקות את עצמך. כי בתהליך הזה אתה מראה צמיחה. אתה מראה שאתה מתקדם בהפיכה לגרסה טובה יותר של עצמך."

תסביך אשמה וסליחה עצמית

לפני שנעמיק במושג הסליחה העצמית, בואו נבחן מהו "תסביך אשמה". תסביך אשמה הוא תחושה מתמשכת שאולי פגעתם במישהו בכוונה תחילה או אחרת. התחושה, אם לא תטופל, יכולה להפוך מאוחר יותר למצב הרסני מבחינה פסיכולוגית, שבו אתם עלולים בסופו של דבר להסתבך עם:

• חרדה כרונית
• דכאון
• ערך עצמי נמוך
• פגיעה עצמית
• בעיות שינה
• מחשבות אובדניות

איך להתמודד עם אשמה

אם תהיתם כיצד להתמודד עם אשמה, דעו שסליחה עצמית היא הדרך היחידה שבה תוכלו להתמודד עם סוגיית טעויות העבר שגורמות לחרדה ולמחלות אחרות. אבל איך עושים זאת? הנה כמה דרכים לפתור אשמה באמצעות סליחה עצמית שהוצעו על ידי קורניש ווייד ב2015:

• קחו אחריות על מעשיכם: היו מודעים לאיפה טעיתם וקחו אחריות על טעויותיכם
• לעבור חרטה: במקום להזניח את הרגשות שלך, התבונן בחרטה. הכאב של פגיעה באדם צריך להיות מורגש בכל עוצמתו, כי הוא דועך בסופו של דבר.
• שחזור ו לבנות מחדש את האמון במערכות יחסים: כדי לתקן את המצב, אדם שחווה רגשות אשם עזים צריך קודם כל להתנצל בפני האדם השני. עליו לדבר על זה ולתקן את מערכת היחסים.
• חדש את הערך שלך: כאן מגיעה לשיאה הסליחה העצמית ומשקמת את הערך העצמי של האדם האשם. במקביל, האדם הסובל מאשמה לומד מהניסיון ומסוגל לקבל החלטות טובות יותר בהמשך.

עכשיו, כשאנחנו יודעים מהי פסיכולוגיית הסליחה העצמית, בסעיף הבא, בואו נבחן איך להפסיק להרגיש רע לגבי משהו שעשית לבן/בת הזוג שלך.

15 טיפים מגובים על ידי מומחים כיצד לסלוח לעצמך על פגיעה במישהו שאתה אוהב

אם אתם עדיין תוהים מדוע אנשים תמיד ותמיד פוגעים באלה שהם אוהבים, ובכן, הנה כמה תובנות מ... מאמר על עטיפת חתיכות, שם הפסיכולוגית ד"ר אלכסנדרה סולומון מסבירה מדוע זה קורה. היא אומרת, "זוהי תופעת לוואי מוזרה של מה שקורה כשמטפחים ביטחון, אינטימיות ואהבה - יש פחות ערנות ופיקוח עצמי, כך שלעתים קרובות אנחנו בסופו של דבר עושים או אומרים דברים שאנחנו לא אוהבים." 

קחו לדוגמה את המקרה של חברתי, שאניה. בהיותה עקרת בית אכפתית, היא תמיד הייתה עסוקה עם בעלה וילדיה. היא בילתה את כל יומה בדאגה שבעלה יאכל את ארוחותיו בזמן, שילדיה יאספו מבית הספר, ושביתה היה נקי ומצוחצח, עד שיום בהיר אחד, היא איבדה את קור רוחה מסיבה כלשהי וניהלה ויכוח מר עם בעלה. בסופו של דבר היא... פוגעני מילולית ולומר כמה מילים קשות, מאשימה אותו בכך שהוא מתייחס אליה כמו לשטיח כניסה. 

אם נלך לפי האבחנה של ד"ר סולומון בתרחישים כאלה, שאניה כנראה התעייפה מכל העבודה הרגשית ופורקה את תסכולה כלפי האדם שהייתה הכי קרובה אליו - בעלה. איך אפשר להתאושש ממצב כל כך גרוע ולהפסיק להרגיש אשמה? מה הסוד לסלוח לעצמך על טעויות עבר שאת באמת מתביישת או מביכה עליהן עכשיו? הנה 15 טיפים מהמומחית שלנו, ד"ר באטרה, שמסבירים איך לסלוח לעצמך על משהו בלתי נסלח שאולי עשית/אמרת לבן/בת הזוג שלך:

קריאה קשורה: 12 דרכים כנות להתנצל בפני מישהו שפגעת בו

1. נסו להיות אובייקטיביים

ד"ר באטרה אומר, "ברור שכאשר אתה מרגיש שפגעת במישהו, אתה האנטגוניסט בסיפור. קשה לך מאוד להסתכל על התרחיש בצורה אובייקטיבית. אתה בוודאי חושב שאתה היית גורם הכאב והאדם השני היה בצד המקבל." עם זאת, זו לא הגישה הנכונה. היה אובייקטיבי והסתכל על זה ככה: ייתכן שהיו לך סיבות משלך. נסה להיות אדם שלישי, בלי להאשים את עצמך, והבן שלא יכולת לעשות את זה בשום דרך אחרת. 

כדי לשפוט את המצב מחדש, עליך להבין שהעבר אינו משפיע על מחשבותיך ורגשותיך הנוכחיים.

— ד"ר באטרה

2. הכירו במגבלות שלכם

אחת הדרכים שבהן ניתן להתמודד עם חידת "איך להפסיק להרגיש רע לגבי משהו שעשית" היא להבין שאף אחד לא מושלם. כן, זה דבר טוב להיות מודע לפגמים שלך, אבל כפי שאומר ד"ר באטרה, "נסו לא להתעסק אובססיבי בפגמים ולחוסר השלמות שלך. עליכם להבין שלכל אחד יש את הגבולות שלו, ואם הגעתם לגבולות שלכם בחום הרגע ואמרתם/עשיתם משהו שהתחרטתם עליו אחר כך, זה לא אומר שאתם לא אדם טוב."

למעשה, אם התנהגתם בצורה לא רצויה ופגעתם במישהו שאתם אוהבים, עליכם להפחית את כל האשמות העצמיות ולקבל את הצורך שלכם. שלוט ברגשות שלך ולהתמודד עם המגבלות שלך.

3. זיהוי הטיה בדיעבד

מרפה טעויות עבר ואשמה אולי לא קלה אבל היא הכרחית. ד"ר באטרה מביאה את ההטיה של ראייה לאחור תוך כדי שהיא מסבירה כיצד לסלוח לעצמך על פגיעה במישהו שאתה אוהב. היא אומרת, "ההטיה של ראייה לאחור יכולה לעוות את התפיסה שלך לגבי אירועי העבר. כדי לשפוט את המצב מחדש, עליך להבין שהעבר אינו משפיע על המחשבות והרגשות הנוכחיים שלך." 

כדי להסביר זאת בפשטות, הטיה של ראייה לאחור היא כאשר אתה מרגיש שהחלטות העבר שלך היו יכולות להתקבל בצורה טובה יותר (רק בגלל שיש לך ידע טוב יותר על המצבים כעת). לכן, כאשר אתה זורק את ההטיה של ראייה לאחור, אתה מבין שאתה לא "האדם הרע". הנסיבות גרמו לך להתנהג כפי שהתנהגת. ואיך זה עוזר? כך תראה:

• זה גורם לך להרגיש טוב יותר וקליל יותר כשאתה מבין שעשית את הכי טוב שיכולת עם מה שהיה לך באותו זמן נתון (ובמצבך הרגשי בעבר)
• זה עשוי גם לעזור לך במצבים דומים בהמשך, שבהם ייתכן שתרגיש ותחשוב באותו אופן

קריאה קשורה: מהי סליחה במערכות יחסים ולמה היא חשובה

 4. הכרה בדיסוננס קוגניטיבי

"לפעמים אתה יודע שמה שעשית היה נכון ושלא הייתה דרך אחרת, אבל באותו הזמן, אתה ממשיך לומר לעצמך שהייתה לך אפשרות. ייתכן שאתה מאשים את עצמך בכך שלא הגבת להודעות שלהם בזמן או בכך שלא התקשרת אליהם באופן קבוע יותר כדי לתקן דברים. אבל בזמן הנתון, ייתכן שחשבת ש..." כלל איסור המגע עבד"...אתה מתווכח, תוך התחשבות בשני צידי המטבע", אומר ד"ר באטרה. כאן נכנס לתמונה דיסוננס קוגניטיבי. זה קורה כשאתה משכנע את עצמך שקיבלת את ההחלטה הנכונה לאחר סכסוך פנימי ממושך בין שתי אמונות סותרות.

אז, כשאתם מבולבלים משטף מחשבות, מה שעוזר זה פשוט להבין ולומר לעצמכם שעשיתם כמיטב יכולתכם. זה יוצר סנכרון בין המחשבות והרגשות שלכם ועוזר לכם להכיר בעובדה שגם אתם בני אדם וזו הייתה פעולה אנושית נוספת להתפרץ או לפגוע בבן/בת הזוג שלכם.

5. שנו את הנרטיב שלכם

לד"ר באטרה יש מה לומר לאלו שמתקשים לסלוח לעצמם לאחר שפגעו ביקיריהם: "נסו לשנות את דרכיכם לדבר עם עצמכם. ההתנהגות שלכם נובעת מהמחשבות שלכם, ואם תמשיכו להאמין שאתם 'אדם רע' במקום מישהו שעשה טעות או שלא הייתה לו ברירה, תמשיכו להאשים ולשפוט את עצמכם." 

הנה כמה הצהרות שהיא מציעה להוסיף לנרטיב:

• עשיתי כמיטב יכולתי
• לא התכוונתי לפגוע
• פשוט לא הייתה לי דרך לגרום לזה לעבוד ולכן הייתי חייב שחרר
• אני מאחל ומקווה שהאדם הזה יבריא. תמיד אאחל לו או לה טוב.

קריאה קשורה: איך לסלוח ולשכוח במערכת יחסים

6. הערכת המצב

דרך נוספת לטפל בבעיית "איך להפסיק להרגיש רע לגבי משהו שעשית" היא לנתח את המצב. ד"ר באטרה מציע גם להעריך את המצב ולשאול את עצמך כמה שאלות לפני שאתה מתחיל לדבר על עצמך בצורה שלילית והופך את עצמך לנבל. לכן, שתי הדאגות הבסיסיות שתוכל להתמקד בהן בזמן ניתוח המצב הן:

• כיצד התרחיש השפיע עליך לפני שהגבת?
• מה הייתה הסיבה הבסיסית לתגובה שלך?
• אם החלטתם לבטל מערכת יחסים או קח הפסקה לזמן מה, למה עשית את זה?

ברגע שתהיה לכם קצת בהירות לגבי המצב, תפסיקו להתעכב על העבר ותתחילו לקבל את העובדה שדברים קורים ושהדרך היחידה היא להתקדם. אתם מבינים, אנשים שנפגעו לעתים קרובות פוגעים באחרים, וזו הסיבה שאתם צריכים לגלות מדוע הגבתם כפי שהגבתם. ברגע שתתחילו לדאוג לבריאות הנפשית שלכם, דברים בטוח יסתדרו.

7. דבר עם אדם שלישי

אתם מבינים, דברים לרוב קלים יותר לומר מאשר לעשות. ולא משנה כמה פעמים תנסו להיות אובייקטיביים או לקחת על עצמכם תפקיד של אדם שלישי כדי לשפוט את המצב ללא משוא פנים, בסופו של דבר תכניסו פנימה משוא פנים כלשהו. באופן דומה, אתם לא יכולים להיות האדם היחיד שאתם פונים אליו בזמנים כאלה. לכן, ד"ר באטרה אומר, "עליכם לחפש נקודת מבט של אדם שלישי כדי שתוכלו לראות דברים בצורה אובייקטיבית יותר ולטפל בבריאות הנפש שלכם." והאדם השלישי הזה יכול להיות:

• חבר מהימן
• חבר משפחה
• יועץ

קריאה קשורה: פלירטוט בריא לא מזיק, אבל האם אתם חוצים את הגבול?

8. הבעת חרטה 

ובכן, לשחרר טעויות עבר ואשמה אולי לא קל, אבל יש דרכים להתקדם, צעד אחר צעד. אחד הפתרונות היעילים ביותר לדאגה שלך לגבי איך לסלוח לעצמך על פגיעה במישהו הוא להביע חרטה. כן, תן לרגשות שלך לצאת החוצה, אבל בצורה בוגרת. ליתר דיוק, למד לשלוט בהתפרצויות הרגשיות שלך. הנה מה שד"ר באטרה מציע:

• היה ברור לגבי מה אתה מתחרט עליו 
• וגם, היו ברורים לגבי דברים שלא עבדו 
• תבכה, אם אתה רוצה
• אל תעסוק בתוקפנות נוספת, כעס או פגיעה עצמית
• שילחו הודעות התנצלות אם אתה רוצה

9. תנו להם מרחב

הנה עוד טיפ: אישי מרחב במערכת יחסים יכול לפתור את כל החששות שלך בנוגע לסוגיית "איך להפסיק להרגיש רע לגבי משהו שעשית". אז, היית גס רוח לבן/בת הזוג שלך או פגעת בהם קשות. ועכשיו הם נסוגו או נותנים לך יחס שקט. ובכן, במקרה של בת דודתי אנדראה, היא הבינה שפגעה בבן/בת הזוג שלה תוך יומיים מריב מר. אבל עד שהחליטה לחזור אליו, בן/בת הזוג שלה חסם אותה בכל מקום, כולל ברשתות החברתיות. היא רצה אליי לעצה, מפוחדת שהיא לא תחזיר אותו. 

קריאה קשורה: האם טיפול שקט במערכת יחסים מהווה התעללות רגשית ונפשית?

היא סיפרה על ייסוריה ואמרה, "אני תוהה איך לסלוח לעצמך על משהו בלתי נסלח! זה לא משהו שהייתי צריכה לעשות." ביקשתי ממנה לשמור על קור רוח ולחכות שהאדם השני יעבד את רגשותיו. וזה עבד. הוא אפילו יצר איתה קשר אחרי שבוע. ד"ר באטרה מסכים ואומר, "חשוב להבין את נקודת המבט של האדם השני בנושא ולתת לו את המרחב שלו בזמן שאת עובדת על עצמך לצד." וכך, תדעי כמה האדם השני מעריך אותך. 

10. היו עדינים עם עצמכם ועם בן/בת הזוג שלכם

אחד מתרגילי הסליחה העצמית היעילים ביותר הוא להיות עדין גם עם עצמך וגם עם בן/בת הזוג שלך. ד"ר באטרה אומר, "בתרחישים כאלה, חשוב לשנות את התפיסה העצמית ולתרגל חמלה עצמית." ואיך עושים את זה? ובכן, עליכם לקבל את העובדה שכולם עושים טעויות וזה לא הופך אתכם ל'אדם רע'. למדו ל... תאהב את עצמך למרות הפגמים שלך. וזה עובד בשני הכיוונים. את צריכה להבין שאולי הגבת יתר על המידה ושהבן/בת הזוג שלך גם הוא אנושי וייתכן שעשה כמה טעויות גם הוא/היא. 

11. לבנות ערך עצמי

אחד הפתרונות הטובים ביותר לחששות שלך לגבי איך לסלוח לעצמך על פגיעה במישהו הוא לבנות הערכה עצמית ולבלות את זמנך בצורה פרודוקטיבית. למעשה, במצבים כאלה, שבהם אתה טובע בשליליות ובספק עצמי, חיוני לחלוטין לבנות ערך עצמי. ד"ר באטרה אומר, "הצעד הראשון לטיפול בבריאות הנפש שלך במקרים כאלה הוא להתמקד בחיים שלך ולנסות להיות אדם טוב יותר. זה גם יעזור לך..." להפוך לשותף טוב יותר כך תעשו זאת:

• התחילו להתנסות בתחביב חדש, כמו ריקוד, מוזיקה או אומנויות לחימה
• שמרו על בריאותכם ותאכלו טוב
• התפנקו במסע קניות אקראי ותנו לעצמכם תלבושת במתנה

קריאה קשורה: תפקידה של הערכה עצמית במערכות יחסים - בצעו את המבחן הזה כדי להעריך את שלכם עוד היום!

12. התחילו לכתוב ביומן 

האם אתם עדיין תוהים, "איך אני סולח לעצמי על טעויות העבר?" ד"ר באטרה אומר, "אחד הדברים הטובים ביותר שאתם יכולים לעשות כדי לטפל בבריאות הנפש שלכם בתרחישים כאלה הוא להשתמש בטיפול 'נרטיבי וחיובי'." ומה זה בדיוק? ובכן, זה לא יותר מלרשום את המחשבות והרגשות שלכם כדי לתת לעצמכם קצת פרספקטיבה. זה גם עוזר לכם לסדר את המחשבות שלכם ומונע מכם לשקוע ברחמים עצמיים או לטבוע בדיכאון. למעשה, זהו אחד מתרגילי הסליחה העצמית הטובים ביותר.

13. למד מהניסיון

במקרים הקשים ביותר, כנראה שהיית גס רוח מדי כלפי האדם, אולי האשמת אותו במשהו שהוא לא עשה או שאולי כן. התעלם ממנו או הזניחו אותה כשהיו זקוקים לך ביותר. כתוצאה מכך, ייתכן שאיבדת אותם, אבל אתה צריך להבין שגם זו הייתה חוויה להוקיר.

ד"ר באטרה אומרת, "כאשר תזהו מה זה לימד אתכם וכיצד תצליחו לעשות טוב יותר עבור עצמכם ועבור האדם הבא שתהיו איתו, תרגישו פחות כאב." לכן, לעולם אל תפסיקו ללמוד לקחים על מערכות יחסים מהחוויה, ואל תעשו את אותה טעות פעמיים.

14. תן לזה זמן

ד"ר באטרה אומר, "הפצעים הקשים ביותר מחלימים בסופו של דבר, עם הזמן". לכן, לא משנה כמה קשה היה לכם להתמודד עם העובדה שקלקלתם את מערכת היחסים שלכם בכך שהייתם רעים לבן/בת הזוג שלכם, תנו לזה קצת זמן. אל תטבעו במחשבות כמו "למה אני לא יכול/ה לסלוח לעצמי?" הזמן ייתן לכם את המרחב הדרוש כדי לאסוף את מחשבותיכם ולחזור אליהן כאדם שנרפא.

וגם אם זה לא נגמר בנימה טובה, הזמן עדיין ירפא אותך. שיחה על איך אמורה להיראות לקיחת זמן לריפוי פצעים רגשיים, המשתמשים reddit אומר, "זמן של שכרות לא נחשב. זמן המושקע כל כך בהסחת דעת הופך להימנעות ולכן הוא לא נחשב." ממלא את החלל "עם הדבר הלא נכון (כמו מערכת יחסים ריבאונד) לא נחשב. אתה באמת צריך להתמודד עם הבעיה. והחלק הזה כל כך מבאס. אבל, לטוב ולרע, בני אדם הם מאוד אדפטיביים, ונתרגל לחיים החדשים שלנו בלי בן הזוג הזה, בלי ההורה הזה, בלי חיית המחמד הזאת, בלי היד הזאת."

קריאה קשורה: 6 רמאים מספרים לנו איך הם מרגישים לגבי עצמם

15. לשקם את מערכת היחסים

אם עדיין ניתן לתקן את הקשר ביניכם, אל תבזבזו זמן בהתעסקות עם דברים שליליים. אם שני אנשים מרגישים שהיה להם את הקשר הכי טוב אי פעם ושהם באמת משלימים אחד את השני, שווה לנסות שוב. 

מומחה מערכות יחסים טוני רובינס אומר, "כאשר אתה יכול לזהות שפגעת במישהו שאתה אוהב, אתה יכול להתחיל לתקן את מערכת היחסים שלך. עצם ההכרה בכאב של בן/בת הזוג שלך יכולה לספק להם מעט נחמה של תחושת נוכחות." באופן דומה, ד"ר באטרה מציע, "עבוד על שיקום ותיקון הדרגתיים של לבנות מחדש את האהבה עם זה שפגעת בו. גם אם תאבד את הקשר הרומנטי, ייתכן שתשמר על החברות."

אינפוגרפיקה על תרגילי סליחה עצמית

ישנם מספר תרגילים שתוכלו לאמץ כדי להתמודד עם תסביך האשמה שעשוי להטריד אתכם לאחר שפגעתם במישהו. הנה סקירה קצרה על כמה פעילויות כאלה.

שאלות נפוצות

מחשבות סופיות

כפי שאמר התיאולוג הדרום אפריקאי חתן פרס נובל, דזמונד טוטו, "האמת הפשוטה היא שכולנו עושים טעויות, וכולנו צריכים סליחה". לכן, אל תהיו קשים מדי עם עצמכם, והבינו שייתכן שהנסיבות גרמו לכם להגיב בצורה מסוימת. ייתכן שלא הייתה לכם ברירה אחרת, או שאולי עברתם תקופה קשה. אבל מה שחשוב יותר הוא להכיר בטעות ולנהל את המצב ביעילות. הפתרון היחיד למצב של "איך לסלוח לעצמכם על משהו בלתי נסלח" הוא להבין שכולנו בני אדם.

אנו מקווים שמאמר זה עזר לכם במקרה שתהיתם כיצד לסלוח לעצמכם על פגיעה במישהו שאתם אוהבים מאוד. אז הפסיקו לדאוג לגבי "למה אני לא יכול לסלוח לעצמי על פגיעה בו/בה?" וקחו את זה בקלות. אנו מקווים גם שתסיימו את חייכם עם האדם הזה שוב, ותחדשו את הקשר. מאחלים לכם בהצלחה בסליחה לעצמכם על טעויות העבר ובהסתכלות על החיים מנקודת מבט חיובית!

משיכת הגבול בין אהבה לפרטיות במערכת יחסים

13 סימנים מעידים על מניפולציה במערכת יחסים

8 דרכים בהן הטלת האשמה במערכת יחסים פוגעת בה

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.