元妻との不健全な境界線の 8 つの例

2009年の映画では、 それは複雑です メリル・ストリープとアレック・ボールドウィン演じる離婚歴のある夫婦が再び火花を散らし、不倫関係に乗り出す。皮肉なことに、彼らのうちの1人が結婚していて、もう1人が同時に他の人に惹かれており、混乱全体に子供も巻き込まれているため、それは不法であるように見えます。ロマンティックコメディなので、すべてがとても面白くてかわいいです。しかし実生活では、これは元妻との間に不健全な境界線ができてしまった典型的な例と考えられます。

元恋人がよりを戻すことは珍しいことではなく、特に離婚がそれほどひどいものではなく、カップルが物事を忘れることを決めた場合はそうです。 UAE に拠点を置くイベント専門家であるリリーのケースは、その適切な例です。彼女は離婚経験のある男性と関係を持っていましたが、数回の喧嘩の後、物事は下り坂になり始めるまではすべてが順調でした。

それは彼の元妻が彼の人生に戻ってきたときでした。二人は連絡を取り合い始めた。 「それは私に大きな影響を与えました」と彼女は苦々しく語る。私は夫が境界線を設けないことに憤慨していましたが、それが私たちの間に問題を増大させました。私たちが別々の道を歩むことを決意するまで、そう時間はかかりませんでした。 1年後、彼は元彼と再婚した。」

元妻との不健全な境界線の問題は、元パートナーの一方または両方が再婚して別の場所に定住した場合に発生します。または、一方のパートナーがもう一方を手放したくない場合。元妻を関係から遠ざけないと、物事は非常に複雑になり、急速に悪化する可能性があります。新妻と元妻の争い全体が急速にエスカレートし、関係者全員に損害を与える可能性があります。

カウンセリング心理学者の洞察をもとに、新妻と元妻の境界線について話し合いましょう カビタ・パニャム (心理学修士号、米国心理学会国際提携)、人間関係カウンセラー、マインド サジェスト ウェルネス センター創設者兼ディレクター。カビタさんは次のようにアドバイスしています。「離婚や別居、仲違いの後は、あなたは元恋人の人生において第三者であることを忘れないでください。自分が配偶者ではなくなったのに、その配偶者になろうとしないでください。」

元妻との不健全な境界線の 8 つの例

離婚は不快で不快な経験です。だからこそ、離婚後の元妻との境界線を定めることが一層重要になるのです。そうしない場合は、まだ先に進んでいないことを示します。感情的および物理的なスペースにより、自己表現、相互尊重が可能になり、 自己愛 一方、元妻との不健康な境界線は、利用され、虐待され、軽視される危険を意味します。

長い結婚生活で、何年もお互いを知っている場合、特に友好的な関係で終わった場合は、元妻と別れることは簡単ではありません。そして、「なぜ元妻に権利があると感じるのか？」と疑問に思っている人のために言っておきますが、この長期にわたる付き合いのせいで、たとえ関係が長くても、元パートナーと完全に別れるのが難しくなる可能性があるのか​​もしれません。以上。

シナリオに新しいパートナーがいる場合、状況全体はさらに複雑になり、3 人または 4 人の命に同時に影響を及ぼします。では、元妻との不健全な境界線の例にはどのようなものがあるのでしょうか、また、別居後にどのように行動すべきでしょうか?読む…

1. 昔の恋愛生活や性生活を振り返る

のエピソードを覚えていますか 友達 レイチェルがロスに、何年も付き合っていないにもかかわらず、「私たちにとって、セックスは決してテーブルの外にあるわけではない」と言っているところでしょうか？私も同意します。現在の文脈では、それはリンゴとオレンジです - それは オン・アゲイン・オフ・アゲインの関係 そして私たちは離婚後の元妻との決して消えることのない関係について話しています。しかし、問題はここにあります。

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あなたが未解決の感情を抱えて元妻と絡み合っている限り、先に進むという選択肢はありません。元妻と関わるときはいつも、特に他の誰かと関わっている場合は、昔のロマンチックな話に振り回されたり、性生活を思い出したりしないようにしてください。新しい関係を築いているときに元恋人と境界線を設けることは、現在の恋愛対象と健全で調和のとれたパートナーシップを築くためには交渉の余地がありません。

嫉妬深い人、不安な人、またはつまらない人だけが、セックスを使って元パートナーを誘惑しようとします。 「自分が行き詰まっているからといって、パートナーが前に進むことを許さないのは非常につまらないことです」とカビタは言います。手の。」

何をすべきか： あなたが離婚の苦い思いを乗り越え、元恋人と友達になりたいのであれば、ぜひそうなってください。ただそうならないでください セフレ.

2. 戦闘に利用される子供たち

離婚、別居、別居のいずれであっても、子供が関わるとすべての力関係が変化します。そしてそのとき、元配偶者との境界線がこれまで以上に重要になります。ワシントン在住の読者、オリバーです。 離婚後の共同養育 彼の元妻スーザンとは、監護スケジュールに関していくつかの問題に直面している。 「子どもの学校の外で待っていて、30分後に彼女が私に何も知らせずに迎えに来たことに気づいた日もありました。」と彼は言います。

子供が関係している場合に元恋人と良好な関係を維持するための最善の方法は、親権スケジュールと子育て計画を作成し、それを厳密に守ることです。会話や会議は子供たちのことだけを中心にして進めてください。そして、元彼と競争したいという衝動に駆られることなく、良い子育てをしてください。 「行き詰まっている」 権力の戦い たとえ別居していても、子供が駒として使われるのは、元妻や夫との不健全な境界線の側面の1つです」とカビタは言います。

何をすべきか： 子供たちを戦いから遠ざけましょう。それらをあなたのエゴの争いに引きずり込まないでください。あなたは決して前に進むことができなくなります。離婚協議書で養育条件を定めましょう。

3. 共同子育て中の子どもの生活への影響

夫婦が交代で子育てをする場合、一方がもう一方に仕返しするために子供を利用し、嘘や噂を広め、子供を敵に回すことがよくあります。さらなる混乱と否定性をもたらし、何も前に進まないようにするという考えかもしれません。だからこそ、元妻との共同養育の境界線がおそらく最も重要なのです。

たとえあなたの元妻が、その過程で意図的に子供の心を毒しようとしたわけではないとしても、 子どもたちの共同親権の管理特に彼女が苦々しいまたは否定的な場合、彼女は彼らに影響を与えようとするかもしれません。関係を支配し、教育や結婚などについて彼女の意見を押し付ける傾向があるかもしれません。また、元妻が子供に元夫の新しいパートナーについてくだらない話をして、現在の関係を台無しにしたケースもいくつかある。

意識的または無意識的に、子育ては別れたパートナー間の競争に変わり、子供たちに極度のストレスをもたらす可能性があります。次に、そのような機能不全家族の子供たちは、ストレス、不安、その他の結果として生じる問題の兆候を示すことがよくあります。したがって、彼女の邪悪なレベルまで身をかがめることはできませんし、すべきではありません。ボールがコート内にある限り、フェアにプレーすることができます。子どもたちは成長するにつれて、真実を見てスペードをスペードと呼ぶことができるようになります。

何をすべきか： 元恋人が何をしようとしているのかを把握できるように、元彼とのコミュニケーションのチャネルを開いたままにしておきます。あなたが気づいていない子供への影響を避けるために、元恋人とのコミュニケーションの境界線を設けることが不可欠です。

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4. ストーカー行為を止めない

一部の離婚は非常に厄介なので、主に次のような場合に、裁判所から接近禁止命令が下されることがよくあります。 家庭内暴力。しかし、別居の度合いが流動的である場合、押し付けがましい元妻は、事実上または別の形で、元夫の生活に一貫して存在し、問題を引き起こす可能性があります。メールをチェックしたり、家（もう住んでいない）の物を調べたり、元パートナーの動向に興味を持ったりするのはすべて、元妻との不健全な境界線を維持している結果です。

彼女がそうするのは、古い習慣がなかなか消えないためか、現在のパートナーに対する優位性を主張して「私は元妻の次に気持ちがいい」と相手に思わせるためのどちらかです。すでに引っ越して再婚している場合、状況は特に厄介になる可能性があります。この場合、押し付けがましい元カレがあなたの新しい関係の悩みの種になる可能性があります。 「私の夫には元妻との境界線がない」 – これは誰にとっても幸せな認識ではなく、間違いなくあなたの結婚生活に良い影響を与えません。

ソーシャルメディアで連絡を取り合っている場合も、それが終わることはありません。絶え間なくメッセージをやり取りすると、チャットが長くなってしまったり、 ソーシャルメディアで元彼をストーカーする Instagram や FB で相手の近況を確認しても、相手のことを忘れて次に進むことはできません。ですから、あなたが元恋人とどのように快適に感じているかに関係なく、彼女に近づかないように言い、新妻と元妻の境界線を活性化する時が来ました。

何をすべきか： 自分自身の境界線を尊重し、元恋人が自分の時事問題に踏み込まないようにしてください。少なくともしばらくはソーシャルメディアからそれらをブロックするようにしてください。

5. ビジネスや個人的な事柄を通じて、自分の生活に彼らを引き込む

離婚後に犯し得る最大の間違いの 1 つは、元配偶者を自分の職場に引き込むことです。同意しますが、特にカップルが同じオフィスで働いていたり、一緒にビジネスを経営していた場合には、それが避けられない場合があります。

仕事と私生活を区別できると考えないでください。不可能ではありませんが、非常に困難です。特に仕事上、親密な関係を築かなければならない場合は、過去を忘れるのは困難です。そして、元妻の境界線がなければ、事態はさらに複雑になるだけかもしれません。

何をすべきか： 完全に縁を切ることができない場合は、安全な距離を保ちましょう。関係が再び修復されることは決してないので、特にあなたとの結果が苦いものである場合は、彼らと新しい契約に署名するという間違いを決して犯さないでください。

6. 新しいパートナーがいるにもかかわらず元恋人に連絡する

多くの人は、たとえ自分または元配偶者に新しい人ができたとしても、元配偶者と連絡を取り合いたいという考えに抵抗できません。これは、元配偶者との境界線が欠如している典型的な例です。些細な不都合について助けが必要なとき、または嬉しいニュースを共有するときにいつでも彼女に電話すれば、なぜ元妻が権利があると感じるのかについての答えが得られます。

その答えはあなたの行動の中にほとんどあります。同意しますが、履歴を共有している場合、関係を完全にオフにするのは困難です。しかし、あります 元彼と友達でいるための境界線 同じように。彼らにメッセージを送ったり、彼らの新しい関係に干渉したり、彼らの友達と遊んだりすることはすべて、避けられる感情的なもつれにつながります。

あなたは元彼と素晴らしい関係にあり、私たちはあなたのことをとてもうれしく思っています。しかし、このあまりにも友好的な関係が、現在のパートナーを不安に陥らせ、「私は彼の元妻の二番目に感じている」という考えに悩まされる可能性があることに気づいていますか?カビタはこう言います。「手放すことは重要です。前に進む方法を学ぶべきです。別居後に元彼の人生に関わることは誰の助けにもなりません。」

何をすべきか： 確かに元恋人と友達でいられるかもしれませんが、その友情は離婚直後には成立しません。フォローしてください 接触禁止ルール できるだけ傷が治るまで時間を与えてください。彼らと新しい関係を築く前に、あなたが彼らを完全に乗り越えるまで待ってください。

7. 新しい人間関係のためのスペースを作らない

これは前のものと密接に関連しています。結婚の章を閉じない限り、先に進んで新しい関係のためのスペースを作ることはできません。あなたが彼らにアドバイスや話し合いを求め続けたり、彼らの生活に干渉したり、彼らを自分の生活に取り入れることを許可したりすると、どちらも新たに始めることはできません。これは、元妻が現在の関係を台無しにした、あるいはその可能性さえも台無しにした明らかな例です。

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有毒な元妻との境界線を設定しないという間違いを犯すと、事態はさらに悪化する可能性があります。嫉妬深い元彼があなたや現在のパートナーについて噂を広めたり、悪口を言ったりすることは本当に望まないでしょう。あなたの心の一部がまだ過去の関係に囚われていて、再婚によって新しい章を始めようと決心した場合、新妻と元妻がお互いに縄張り意識を持ち、虫の缶を開ける可能性があります。

何をすべきか： 健全な境界線 元配偶者との関係は、かつて結婚していた相手がもはや自分の人生の一部ではないことを心から尊重していることを意味します。二人の間でうまくいかなかったからといって、彼らがあなたの人生に障害を引き起こすことを許さないでください。

8. 困ったときやアドバイスを求めるとき

古い習慣はなかなか消えません。ただし、元妻に経済的、身体的、または感情的なサポートを求めることは、元妻との間に不健全な境界線を築く原因になる可能性もあります。あなたが結婚していたとき、彼らは頼りになる人だったかもしれません。そのため、別れた後でも同じようにするように促されます。しかし、これではたとえ彼女と仲が良かったとしても、事態は以前よりもさらに険悪になるだけです。

そして、「元妻が消えない」と嘆いても何の役にも立ちません。これは、一緒に働いたり、助けを求めざるを得なくなるような状況を作ったりすることを避けるべきもう1つの理由でもあります。最も重要なことは、他のいくつかの問題の温床になる可能性があるため、決して金銭的な援助を求めないことです。

何をすべきか： 健全な元妻の境界線を設定するには、元パートナーや親戚以外のサポートシステムを見つけてください。自分の人生を彼らの人生と絡め取ろうとしないように注意してください。きっぱりと離れることが重要です。自分がネガティブな状況に陥っていることに気づいたら、元恋人ではなくセラピーを求めてください。

別離の苦しみを乗り越えるのは非常に困難です。誰かと深い関係を共有したとき、たとえそれが最悪の結末を迎えたとしても、過去に留まりたいという誘惑があります。しかし、今必要なのは、完全に休憩を取ることです。境界線は、あなた自身の正気と心の平安のためにだけでなく、元配偶者にとっても不可欠です。

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